Ist ein normales Familienleben wieder möglich?

Moin-Moin,

liebe Monty-liebe Natti, vielen Dank für das Kraftpaket und das Drücken.
Ihr habt sicher Recht, verdrängen bringt mich nicht weiter. Ist halt so schwer auszuhalten. Außerdem kommen mir dann immer so Gedanken, kann und will ich das überhaupt verzeihen-wie sollen wir damit leben.
Mal bin ich voller Hoffnung und Zuversicht und dann -bamm- wieder voller Zweifel und Angst. Am Freitag sind die Tränen nur so gelaufen-und Samstag musste ich dafür mit dicken Augen durch den Tag gehen. Ging es mir danach besser? Kann ich gar nicht sagen, es fällt mir nach wie vor schwer in mich rein zu horchen. So langsam macht sich auch eine kleine Panik wegen dem Therapie-Termin am Do breit, was soll ich da erzählen? Ist schon komisch, vor ein paar Jahren konnte ich mich noch neugierig auf neue Situationen einlassen, jetzt machen sie mir Angst.
Ich wünsche allen einen schönen Montag, liebe Grüße

Nanni

Hallo Ihr Lieben,

habe mich gerade gefragt, ob ich mich in dem fast halben Jahr, wie ich hier angemeldet bin, verändert habe.
Ja, ein wenig schon. Ich habe festgestellt, dass ich auch alleine zurecht komme. Das stärkt mich schon mal. Ich achte auf meine Grenzen und Gefühle. Habe früher nicht mal ansatzweise geschaut, warum es mir schlecht geht. War eben so. Jetzt schaue ich, wo das her kommt. Meistens jedenfalls. Ich lerne langsam über mich zu reden, wobei ich mir immer noch nicht sicher bin, wieviel ich von mir preisgeben sollte. Klingt komisch, aber bei mir zu Hause wurde nichts nach draußen getragen. Das ging immer keinen was an. Auch innerhalb meiner Familie wurde kaum gesprochen.
Das konnten/können meine Eltern nicht. Haben sie auch nicht gelernt.
Deshalb freut es mich sehr, dass meine Kinder da ganz anders sind. Die nehmen kein Blatt vor dem Mund, Ihre Meinung kund zu tun.
Ich bin dabei erwachsen zu werden, wobei ich mir doch manchmal meine unbekümmerte Art, so nach dem Motto"alles wird gut", zurück wünsche. Manchmal jedenfalls.
Der Therapie Termin verlief gut, hatte manchmal feuchte Augen, aber nicht geheult. Wahrscheinlich weil ich hier schon üben durfte.
Hatte aber ein kleines schlechtes Gewissen, weil ich ja auch über andere gesprochen habe. Aber irgendwie geht es ja nicht anders.
Jetzt muss ich sehen, dass ich Arbeit finde. Da habe ich eine große Blockade in mir. Bin seit 18 Jahren aus meinen Beruf, habe nur zwischendurch mal gejobbt. Mal sehen, wie ich das hinkriege.
Tat mir gut das mal aufzuschreiben, wünsche Euch einen schönen Wochenanfang

Nanni

Moin Moin,

Nancy, da haben wir uns beim Schreiben wohl überschnitten. Vielen Dank fürs drücken, tut gut.
Ja, Matthias, da habe ich auch schon dran gedacht etwas anderes zu machen. Habe nur keine Ahnung was. Ist mir wirklich peinlich mit 42 nicht zu wissen was ich will

Irgendwie habe ich da auch so ein Angst-Monster in mir, dass sich nicht vertreiben lässt. Kann nicht mal sagen wo es her kommt
Habe ich Angst vor der Doppel-Belastung, Angst vor Ablehnung, Angst vor Veränderung? Vielleicht sogar Angst vor sozialen Kontakten, war doch schon recht isoliert in der letzten Zeit. Verkriech mich halt, wenn es mir nicht gut geht. Keine Ahnung-muss ich noch mal forschen.
Ansonsten fühle ich mich Heute gut, freue mich das hier im Norden auch mal wieder die Sonne scheint.
Heute darf ich zum Elternabend, schon der zweite auf einen Mittwoch, wo das doch mein einziger, wöchentlicher Serien-Abend ist Das muss eine Verschwörung sein.
Jetzt muss ich hier mal einen Schlag reinhauen-die Sonne bringt es an den Tag
Liebe Grüße

Nanni

Hallo,

draußen strahlt die Sonne und ich sitze drinnen und heule
Kurz schoß mir die Frage durch den Kopf, ob ich Masochistin bin, schließlich geht es doch Berg auf, also nach vorne schauen. Aber so einfach geht es wohl nicht. Ich glaube man kann erst aufarbeiten, wenn das Leben wieder in ruhigeren Bahnen läuft. Während der Sauf-Zeit blieb dafür keine Kraft. Heute habe ich um die verlorene Zeit geweint, so viele Jahre vergeudet.
Ich konnte einfach nicht glauben, dass der Alk wichtiger war als die Kinder und ich. Konnte nicht glauben, was aus diesen liebenswürdigen Menschen wurde. Irgendwo musste der doch noch sein. Wieso kümmert Ihn mein Leid nicht? Gut, Liebe zum Partner kann vergehen-aber auch die Liebe zu den Kindern? Heute weiß ich, dass die Sucht stärker ist, verstehen kann ich es trotzdem nicht. Muss ich auch nicht. Mit Abstand betrachtet wurde mein Mann immer agressiver, je fertiger und trauriger ich war. Ich denke, weil irgendwo in Ihm drin schon klar war, dass hier alles den Bach runter geht und er zumindest zu 50% daran beteiligt war.
Die anderen 50% gehen auf meine Kappe, denn ich hätte ja auch sagen können: "hey, Alter-bis hierher und nicht weiter!" Was eine völlig normale und gesunde Reaktion wäre, die ich leider, aus was für Gründen auch immer, nicht hatte. Bis es zu einer Situation kam, wo es für mich nicht mehr hätte schlimmer werden können. Da konnte ich endlich reagieren. Das war mein Tiefpunkt.
Und jetzt bin ich dabei aufzuarbeiten-denn nach guter alter Nanni-Manier-Augen zu und durch, wird schon weiter gehen- funktioniert es nicht. Ich glaube man kann auch den anderen nur verzeihen, wenn man sich selbst vergibt. Und ich merke jetzt gerade beim Schreiben, dass ich mit mir selbst nicht mehr so hart ins Gericht gehe. Bin irgendwie weicher geworden, vielleicht auch durchs weinen und trauern.
So, jetzt fühl ich mich besser-hoffe es ist nicht zu chaotisch geschrieben.
@ nici-habe mir mit der Sonne Mühe gegeben-müsste angekommen sein.

Liebe Grüße

Nanni

Hallo Ihr Lieben,

ja Matthias, da will ich auf jeden Fall hin. Werde mein bestes geben
Dank Dir für die guten Wünsche.

Sich selbst zu vergeben ist wirklich sehr schwehr, nici. Und ich werde jetzt darauf achten, dass meine Augen immer schön weit geöffnet sind.

Was mich gerade beschäftigt ist, dass in meinen Bekannten- und Verwandtenkreis niemand ist, der in sich ruhend und zufrieden ist.
Da ist bei vielen eine Unzufriedenheit und- noch schlimmer- Resignation.
Das will ich nicht für mich, auf gar keinen Fall.

Dieses WE darf ich mich in Kind loslassen üben. Mein Großer ist ja jetzt 18 und er will Heute zum Oktoberfest fahren Das ist so weit weg.
Nun denn, da müssen alle Eltern durch, aber schwehr tu ich mich trotzdem damit. Werde mein Telefon immer bei mir haben und mich ablenken. Und Ihm wahrscheinlich 1000 Ermahnungen mit auf dem Weg geben, nein werde es auf 100 beschränken. Er ist ja recht vernünftig(soweit ein 18jähriger es sein kann).

Ein schönes Wochenende Euch allen

Nanni

Moin Ihr Lieben,

ja, der Knabe ist wohlbehalten wieder zu Hause angekommen(ohne Wiesengirly) und schmiedet schon Pläne fürs nächste Jahr. Ich habe jetzt dazu gelernt, dass man schon vor 8:00 morgens auf der Wiesn sein muss, um noch in die Zelte zu kommen. Kann ich gar nicht glauben.

Ach Monty, ich bin der Verantwortung für meine Kinder nicht gerecht geworden. Hätte schon viel eher die Reißleine ziehen müssen. Das nagt an mir, da muss ich mir vergeben.
Und ja Nancy, da arbeite ich auch dran, mich anzunehmen. Dazu muss ich mich aber erst mal besser kennen lernen. Klingt blöd, ist aber so.
Ja Nici, ich bin wirklich sehr dankbar für dieses Forum. Habe eine Menge über die Alkohol-Krankheit gelernt und was noch viel wichtiger ist, ich setzte mich mit mir selber auseinander. Mir wurden hier die Augen geöffnet.

Im Moment habe ich so das Gefühl, dass mein Mann sein Seelenheil zu sehr von mir abhängig macht. Das löst so ein unwohlsein in mir aus.
Weiß auch nicht ob ich da nicht überreagiere. Jeder hat ja mal schwache Momente und stützt sich auf den anderen. Jedenfalls sollte es so sein.
Wieso fühle ich mich dann dabei so unbehaglich?

Na, dass finde ich aber unfair, hier scheint überhaupt keine Sonne. Nur Wolken sind zu sehen.

Liebe Grüße von einer zur Zeit sehr nachdenklichen Nanni

Hallo,

nein nici, die Kinder machen mir auch keine Vorwürfe. Das bin ich ganz allein. Ich habe aber jetzt akzeptiert, dass ich nicht früher reagieren konnte, war eben so.
Tja Monty, frage mich ob soviel Nachdenken überhaupt gut ist, bekomme schon langsam eine Dackel-Stirn
Mein WE war schön, am Samstag habe ich mal wieder die Würfel geschmissen(ganz ohne zu grübeln) und Gestern war mein Mann hier.
Der Tag verging viel zu schnell und ich war schon traurig als er wieder los musste. Es ist ein völlig neues Gefühl für mich, dass er sich ernsthaft für meine Befindlichkeiten interessiert. Habe aber auch bemerkt, dass ich in einigen Bereichen erst mal wieder Vertrauen aufbauen muss. Aber im Moment habe ich da ein gutes Gefühl, gut Ding braucht Weile oder so ähnlich.
Einen schönen Wochenanfang wünsche ich Euch,

Nanni