Einmal Co, immer Co?

Hallo,

ich war schon einmal hier und bin jetzt, nach vielen vergeblichen Versuchen, woanders konkrete Hilfe zu erlangen, wieder im Forum.

Meine SH-Gruppe kommt seit Jahren mit den gleichen Lösungsvorschlägen, die ich größtenteils eingehalten habe.
Mit verheerenden Folgen: mittlerweile bin ich frühverrentet, schwerst depressiv und Sozialgeldbezieher.
Aber ich bin immer noch trocken.
War auch beziehungsfrei, immerhin fast 2,5 Jahre.
Habe eine ambulante Langzeit-VT hinter mir, die mich zwar trocken gelassen, aber kein einziges Problem (so kommt es mir jedenfalls vor) gelöst hat.

Jetzt habe ich vor 2.5 Monaten den ehemaligen Chef meines vor drei Jahren am Alkohol verstorbenen Lebenspartners wieder getroffen. Wir haben uns nett unterhalten, Telefonnummern ausgetauscht. Nach zwei Wochen lud er mich zum Kaffee ein, und es kam, wie es kommen musste- ich fand ihn nämlich schon immer hochinteressant, wenn auch damals aus verständlichen Gründen nicht attraktiv.

Seit Anfang März waren wir zusammen.
Ausgemacht war eine Wochenendbeziehung, da weder er noch ich was Festeres (erst mal) wollten. Es wurde seeehr schnell mehr, leider.
Und ich bemerkte, dass er nur jemanden sucht, der zuhört, während er sich ablitert.
???
Als ich ihn drauf ansprach, leugnete er vehement, während der Woche zu trinken, ging aber auch nicht auf meine Probleme (Mutter liegt im Sterben, bin jeden Tag mehrfach im KH) ein.

OK...?

Letzte Woche war ich während der Woche zweimal in seinem Garten und sah, dass er keineswegs während der Woche nichts trank- ein Freund hat ihn unwissentlich verraten und er sich selbst natürlich auch.

Ich habe mich nicht geöffnet, da ich sah, was kommen würde:
nämlich dass er versucht, mich zu manipulieren, und dass ich selbst noch immer nicht stabil genug bin, auf Dauer _nicht_ mitzutrinken.
Letzten Donnerstag versuchte er massiv, mich zu manipulieren, und er wurde sehr ausfallend.
Ich bin gegangen, bevor Schlimmeres passierte...

Beziehung ist beendet.
Es tut nicht mal sonderlich weh- vielleicht, weil ich die Nachtigall trapsen hörte, bevor sie damit begann *g*.

Trotzdem bin ich sehr verwirrt:
Warum habe ich in den letzten 38 Monaten zwei Affären mit Alkoholikern angefangen? Die eine dauerte vier Monate, war vor 2,5 Jahren beendet- die zweite dauerte jetzt zwei Monate, bis ich ging.

Ich habe mittlerweile regelrecht Panik davor, jemanden neu kennen zu lernen (daher auch die Affäre mit U.´s Ex-Chef, denn den kannte ich ja schon 8 Jahre, und er hat damals nicht getrunken- zumindest wußte ich nix davon).

Gibt es keine netten, trockenen oder Nicht-Alkoholiker-Männer?
Bin ich trotz der Therapien immer noch "betriebsblind"?
Hört das je auf?

Ich fühle mich jetzt besch***, habe jegliches Vertrauen in mich verloren.
Warum sehe ich die netten, lieben Männer einfach nicht?

Hilflose Grüße von

Spinnmeise

Hallo Kaleu,

danke für Deine Antwort!
Hab ich mir schon gedacht- einmal Co, immer Co.

Ich sehe die netten, lieben Männer ja doch, aber irgendwie reizen sie mich nicht.
Da fehlt der Kick, der Geruch (ooops- der Körpergeruch- da komm ich gerade selbst auf was), das scheinbar selbstsichere Auftreten, die spöttischen Augen usw...

Ja, vielleicht erscheinen sie mir wirklich immer noch "langweilig".
Aber auch das Thema hatte ich in meiner Thera und in der Gruppe- wirklich weiter geholfen hat es mir nicht.
Es gab zwei andere, nette Männer, die ich in den vergangenen Jahren getroffen habe. Einer war verheiratet, das wollte ich nicht; der andere hat sich nach dem ersten Treffen zurück gezogen.
Total gut fürs Selbstwertgefühl

Ich fühle mich unendlich wertlos, zweifle an mir selbst.
Insbesondere jetzt, da ich Dornröschens Schloß kurzfristig verlassen habe und _wieder_ Fehlentscheidungen traf- das tut mächtig weh.
Selbstzweifel ohne Ende.

Morgen gehe ich zu meiner Neurologin und versuche, einen Reha-Platz zu ergattern. Muss ich dieses Jahr sowieso noch machen, wegen den Rentengutachtens im November. Ich möchte ja nicht weiterhin Sozialgeldrentnerin sein, sondern arbeiten. Die Depression und meine sterbende Mutter sind weitere Baustellen...

Liebe Grüße von

Spinnmeise

Danke, Kaleu, dass Du so schnell geantwortet hast.

Das mit den "Großbaustellen" kann ich nicht unterschreiben.
Ich hatte von 12.2007- Jan.2010 eine so riesige Baustelle, dass ich mir sehnsüchtig was zum anlehnen und reden wünschte, es aber trotzdem abblockte, als ich merkte, dass es mir nicht gut tun wird (die beiden netten Männer).

Ich war im November letzten Jahres aus Einsamkeit, trotz Thera und Selbsthilfegruppe und Nottelefonliste so suizidal, dass ich meine Neurologin um eine Einweisung in die Psychiatrie bat.

Sie lehnte ab, gottseidank, denn sonst hätte ich die Baustelle mit den Eltern nicht auf die Kette gekriegt.
(Ich bin Sozialgeld-Rentnerin, und das Sozialamt wollte an meine Eltern gehen, die sich weigerten, ihre Vermögensverhältnisse offen zu legen und..., und...- Streß total).

Selbstmitleid- ja, auf jeden Fall.
Gerade weil es jetzt erst so kurz her ist, dass ich mich trennte.
Gestern war in in meiner SH-Gruppe, und mir wurde der Ratschlag gegeben, mich zu trennen, was ich schon getan habe. Auch wurde mir der Tipp gegeben, mich um mich und meine Katzen zu kümmern- die Tierle sind das Einzige, was mich über diese schlimmen beiden Jahre brachte.
Es fällt sehr schwer, sich um sich selbst zu kümmern, wenn man kaum mehr die Kraft hat, aufzustehen und sich die Zähne zu putzen
Wie ich bereits schrieb- ich bin nicht umsonst frühverrentet. Die Depression ist sehr massiv, macht aber auch aufmerksam für viele Dinge, die einem gesunden Menschen entgehen.

Ich glaube, ich werde _keine_ Beziehung mehr eingehen.
Drei Jahre sind zu wenig, um sich zu rehabilitieren.

Vielleicht freunde ich mich wieder mit dem Gedanken an, allein zu bleiben.

Nachdenkliche und liebe Grüße von

Spinnmeise

Guten Abend, Kaleu,

ist schon ok.
Woher solltest Du das auch wissen.
Karsten wüßte es vielleicht, da er mich unter einem anderen nick von früher kennt- ich habe mich nur wieder angemeldet, weil ich es zur Zeit mit SH-Gruppe und Therapeutin allein nicht schaffe

Der Gesundheitszustand meiner Mam ist wirklich beängstigend, und ich weiß nicht mehr, wo mir der Kopf steht.

Heute war ich bei der Neurologin und habe ihr gesagt, wie es akut bei mir aussieht.
Sie hat mir Diazepam 5 (1 Tablette für heute Abend) mitgegeben, damit ich die Angst zumindest so weit in den Griff bekomme, dass ich schlafen kann.
Ansonsten sind solche Situationen wie jetzt für mich brandgefährlich.
Der Griff zur Bierflasche würde ja so viel ändern, im wahrsten Sinne des Wortes...
Aber ich weiß, wohin das führt, und daher bin ich lieber wieder hier.

Danke für Deine Worte!

Liebe Grüße von

Spinnmeise, der es in Aussicht auf eine durchgeschlafene Nacht wieder etwas besser geht

Hallo Klaro, oder soll ich lieber Heinrich schreiben?,

Deine Mail hat mich sehr berührt.
Ich mag mich ganz gern, hänge mich auch nicht in die Probleme meiner Eltern hinein (meiner Mam gehts minimal besser, gottseidank!) und bin dennoch ein Co, ob ich es will oder nicht.
Das ist ganz schön schwer zu verstehen. Es tut saumäßig weh in der Brust, zerreißt einem das Herz, wenn man loslassen soll/muss.

Deine Tochter kann ich gut verstehen, auch wenn ich nicht weiß, wie alt sie ist.
Ich war drei Jahre lang, von den beiden kurzen Affären-Abstechern abgesehen, allein und sehe erst jetzt, wie sehr ich in diesen drei Jahren "versumpfte".

Mittlerweile schminke ich mich wieder. Seit der Trennung von dem letzten "Abstecher". Für mich selbst.
Das habe ich fast 10 Jahre lang nicht getan.

Dass man sich Partner sucht, deren Probleme man kennt, kann ich nachvollziehen. Wie soll jemand, der in der Kindheit streitende Eltern kannte, konstruktiv streiten lernen?!
Da ist Alkohol bzw. ein alkoholkranker Partner die scheinbar einfachere Alternative.

Aus meiner (Co-)Sicht macht das wohl einen Sinn:
Ich bin "stark", ich weiß, warum er so drauf ist, wie er ist, und ich benutze sein schlechtes Gewissen nach einem Streit für mich.
Dadurch bekomme ich die Macht, nach der ich mich sehne, ohne zu erkennen, dass diese anscheinende Macht über ihn nur ein Zeichen von Ohnmacht ist- Ohnmacht den eigenen Gefühlen gegenüber.

Es ist ein tolles Gefühl, dem "Partner", der keiner ist, zu zeigen, wie super man selbst ist, wenn draußen in der Welt die Anerkennung fehlt, selbst wenn mensch einen guten Beruf hat, Geld verdient und... doch fehlt "draußen" die Macht, die Freiheit.

Habe ich das Gefühl gut beschrieben?
Ich weiss es nicht.

Dass man den "Partner" damit in eine zusätzliche Abhängigkeit zwingt, aus der er selbstverständlich auszubrechen versucht, sieht der Co nicht. Kann er gar nicht sehen, da er viel zu sehr mit seinem eigenen Geltungsbedürfnis beschäftigt ist, welches aus irgendwelchen äußeren oder inneren Gründen auch immer keine Anerkennung in sich selbst findet.

Das ist jetzt grausam dargestellt, aber so fühlt es sich für mich an.

Und, wie bereits geschrieben- es tut grausam weh, das zu erkennen. Es macht Angst.
Doch gerade Angst und Kontrollbedürfnis sind Gefühle, die einen Co ein Leben lang begleiten.

Vielleicht haben wir (bin Alkoholikerin, zur Zeit trocken und nasser Co) Alkoholiker und Co´s diesen Punkt gemeinsam:
Die Furcht.

Nachdenkliche Grüße von

Spinnmeise

Hallo Kaleu,

[Der schnellste Weg dahin ist der, dass man sich seine Ängste nicht eingestehen will und dafür verurteilt. Das schafft Angst vor der Angst die dann das Ruder übernimmt und ein selbstbestimmtes Leben erschwert. ]

Angst vor der Angst- wie treffend geschrieben!
Als junge Frau (1984-1985) litt ich unter plötzlich auftretenden Panikattacken. Es entwickelte sich eine "Panik vor der Panik", so dass die Anfälle immer häufiger auftraten.
Ich hatte das seltene Glück, innerhalb eines halben Jahres zu erkennen, was ich dagegen unternehmen konnte, so dass ich, von zwei minimalen Attacken im Dez. 1987 und Mai 1993 mal abgesehen, bis heute anfallsfrei bin.

Ich finde es erstaunlich, dass ich über 25 Jahre brauchte, trotz endloser Therapiesitzungen, einer Reha sowie regelmäßiger SHG-Treffen, diese "Angst vor der Angst" auch im Zusammenhang mit Alkohol zu erkennen...

Danke für Deine Antwort!

lg

Spinnmeise
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Hallo,

seit der thread-Eröffnung ist nun etwas mehr als ein Monat vergangen.
In den letzten Tagen sind mir viele kleine Begebenheiten in den Sinn gekommen, die mich während der kurzzeitigen Affäre mit R., dem Ex-Chefe meines verstorbenen Lebenspartners, störten.
Seine Denkweise über Frauen, die mit steigendem Alkoholspiegel immer drastischer wurde, seine Paranoia, die schon ausgeprägt war, die Selbstüberschätzung und Abwertung Anderer und..., und...
Das muss sich niemand antun- ich schon mal gar nicht.

Wenn er mich Gespräche mit Mitarbeitern mithören ließ und anschließend über deren Dummheit wetterte, am Telefon aber den verständnisvollen Mann spielte- was sagte er denn dann wohl in meiner Abwesenheit über mich?

Ich bin froh, dass die Affäre so schnell zuende ging.
Der Trennungsschmerz, der bei mir normalerweise auch nach kurzen Affären Monate und Jahre andauern kann, ist dieses Mal zügig verschwunden.

Habe ich _doch_ was gelernt in den vergangenen Jahren?
Gebe ich schneller auf, weil ich mir sage, um Beziehungen zu kämpfen lohnt nur in den seltensten Fällen, denn das Ergebnis ist des Aufwandes zu 99% nicht wert...?
Reflektiere ich Beziehungen aus meiner Vergangenheit, die reinste Horrorfilme waren?

Vielleicht werde ich gaaaanz langsam, im "Rennschneckentempo auf der Zielgerade", doch eines Tages trockene Co.

Nachdenkliche Grüße von

Spinnmeise