danke

ich weiss, ich weiss doch nur zu gut, dass niemand ausser ihm den punkt setzen kann. und er sieht noch nicht mal im ansatz ein problem.

keine chance. keine. und die trennung war und ist und bleibt das einzig richtige.

nur blöd, dass ich den mann, den ich kennengelernt hatte, also den, der da manchmal durchgeschimmert ist und von dem ich glaube, dass er der wäre ohne bier (also jemand, der auch mal "eckig" ist und kein "passt scho", jemand, der sich bemüht, der um etwas kämpft, der mal "nein" sagt wenn ihm was nicht passt und nicht diese lethargische, passive sofakartoffeln in bier eingelegt) - dass ich eben den kerl noch immer liebe und viel zu viel an ihn denke.

will ich gar nicht. aber sag das mal einer meinem herzen.

das eigentlich schlimme ist, dass ich das gefühl habe, ich kann nie wieder offen in eine beziehung gehen.

herz kaputt.
vertrauen kaputt.
ego kaputt (nach aussen prima, aber so wirklich... ?!?)

hab beschlossen, dass das thema für mich bis auf sehr weiteres komplett vom tisch ist und ich erstmal auf einen halbmarathon im kommenden jahr trainieren will.

kopf frei laufen und ego wieder zusammen basteln.

würd das am liebsten einfach löschen ("wollen sie den ordner "ex" wirklich löschen und seinen gesamten inhalt in den papierkorb verschieben?" - JAAAAAAAAAAAAA.)
dann hätte ich wenigstens noch den lieben kollegen der er mal war.

so hab ich weder kollegen noch freund noch partner (also gut, DEN der er war wollt ich ja auch nicht) und er kann in aller ruhe sein blödes bier trinken bis die letzten hirnzellen im eimer sind.
diese gefühl: ich wollte nie, dass es vorbei ist. ich wollte nur, dass es anders wird. aber es gibt eben kein anders mit einem fröhlich weiter trinkenden alkoholiker ohne jede einsicht.

IAS Syndrom... ich weiss... kommt grad manchmal und ich muss aufpassen, das dann gleich wieder raus zu werfen.
so arm und arme sau bin ich auch nicht.

aber: wie "entliebt" man sich????????

oder in kurzfassung...

ich will den ex nicht zurück.

aber ich will auch keinen anderen.

macht das sinn???

(frage rhetorisch!) - ist alles so durcheinander und wirr grad

das war eine der bitteren erkenntnisse der letzten monate in der beziehung: ich habe mich in ein bild, in eine idee verliebt, wie es sein sollte. und habe verdammt viel dafür getan, um dieses bild zu kämpfen. zum glück (muss ich ehrlich sagen) war die sucht stark genug, mein bild kaputt zu machen, sonst hätte ich mich weiter verrannt und noch mehr aufgegeben.

ich habe eine freundin gefragt, warum enttäuschung so weh tut -
ent-täuschung ist doch was positives.
sie meinte: weil wir unsere vielen kleinen täuschungen so lieben...

ich habe mir vorgenommen, jetzt erstmal wieder meine welt und meine wahrheit zu finden und zu leben.
mit den füssen auf dem boden.

aber manchmal kommen doch noch so viele gefühle hoch, so viel wut und dahinter so unendlich viel traurigkeit...

naja, tränen waschen von innen, oder so...
irgendwann wirds besser, das glaub ich

lieb von dir, matthias.

hast um längen mehr erfahrung, sicher.
respekt für dein / euer engagement hier, echt!!!
mutig und wichtig!!!

...nicht gespeicherte daten gehen möglicherweise verloren ...

JA BITTE

ein guter satz, den ich gelesen hatte in den monaten:

das über-ich (und beziehungen übrigens auch) ist alkohol-löslich.
schade eigentlich.

aber löschen dauert halt irgendwie.

warum nur ist diese sucht stärker als der fakt, dass jemand liebt (also, ich denke wirklich, dass er mich geliebt hat. aber der alkohol war stärker. ist einfach schade und tut so verdammt weh zu sehen. aber eben: seine wand, nicht meine. und ich hab ihm gesagt dass ich weder mitgehe noch zuschaue bei dem spiel. ich hätte mir weiss gott gewünscht, er hätte anders antscheiden können, aber der fakt, dass er es nicht konnte, ist bestätigung genug...)

SCH**** ALKOHOL

stimmt.
hab mehrfach versucht ihm klar zu machen, dass es so kaputt ist, wie ich mich / wie es sich angefühlt hat.
wollt er nicht hören oder sehen.

"passt schon. ... wir haben doch uns und das reicht" - hab gemeint, dass das eben nicht reicht, dass alle liebe nicht reicht, solange er hinter seinen bierkisten unerreichbar ist. (hab den eigentlich gemeinsam geplanten urlaub allein verbracht - auch da hat er noch nicht kapiert, das was im argen ist)

wollt er nicht sehen.
konnt er vielleicht gar nicht.

und dann waren halt konsequenzen fällig.

die hab ich zweimal angedroht; ich hatte ihn einmal raus geworfen, dann wollte er eben die vier wochen nix trinken und ich hab gesagt, sowas mach ich noch genau EIN mal. tja. er hats nicht anders gewollt, bzw. gewollt hätte er es sicher anders (ich hab gemeint, was er vorschlägt wäre "wasch mich aber mach mich nicht nass" und eigentlich auf therapie bestanden, aber hab mich dann doch breit schlagen lassen. und die zwei wochen hat er ja auch geschafft. (naja. was ich mal so gesehen hab, gell ) aber was ändern wollt er eben nicht, nicht grundsätzlich.

ich war die letzten monate mit ihm nur noch müde und traurig und fertig und er hat nicht begriffen, dass das durchaus was mit seinem bier zu tun hat. wollte auch "kämpfen" - wie blöd! don quichjote gegen die windmühlen.

jetzt kämpf ich auch für mich, bzw. kämpfen weniger als frei-schwimmen.

aber ich bin trotzdem oft traurig, nachdenklich - tut einfach weh sowas, tut weh, jemanden, den man liebt, an sowas dummes zu verlieren.
vor allem weil diese zwei wochen einfach wirklich schön waren, die ohne das täglich bier...

aber ich "hatte" ihn ja nie wirklich, sondern immer nur den mann mit dem bier. hab ich ihm auch gesagt.

hab so viel gesagt und er hat so wenig davon begriffen.

und ich bin kein fan von "einwegkommunikation" (ich sag was und der andere hört nix)

gute idee

was mir total spass macht, also, an tagen, an denen ich den kopf oben hab und mir sicher bin, dass das alles absolut richtig war so, ist die nummer:

"dinge, die du NIE kriegen wirst" und mich so richtig schick machen und nur dinge tun, die mir gut tun und spass machen (war beim fotografen für richtig tolle fotos mit ziemlich wenig an - nur für mich, HA!)

ich hasse nur die tage, an denen ich mich frage, ob es nicht doch ein irrtum war und ein fürchterlicher fehler.

und dann muss ich mir die geschichten wieder ins gedächtnis rufen, die ich aus dem umfeld von ihm gehört hab, mit heimgetragen werden und bis zum atemstillstand saufen (vor meiner zeit) und bei den anderen frauen raus fliegen und dann gehts meist relativ schnell wieder besser.

ja, sollen die die schlechten zeiten mitnehmen. samt bierkästen und co.
sollen sie "mit wehenden fahnen" (lach, der ist gut!) richtung absturz laufen.
tut mir trotzdem leid, dass er sein leben so in die sch***** fährt.
inzwischen weniger für ihn als für mich sondern für die tochter, die das natürlich an den papa-wochenenden (die weniger werden - er fragt nicht, warum...) mitkriegt, auch wenn er heimlich in der küche trinkt ...
so ein egoistischer ******

guten morgen dir!

dankeschön! tut grad gut!
auch einen ganz arg guten dienstag

keine kinder, ich

seine tochter

nee, kinder, das wär gar nix für mich, da fehlt mir irgendwie ein modul

mit kindern arbeiten und so - total gern.
aber nicht 24 stunden 7 tage die woche 365 im jahr

respekt, wenn jemand das kann!

13 jährige tochter vom ex war okay (gutes alter )

naja. ist erledigt, aber an die denk ich schon auch viel - was sucht die sich mal für einen kerl wenn sie so was vom papa (der "held") lernt?
ist nicht meine baustelle, ich weiss, aber hat mich einfach zwischendurch beschäftigt.

und trotzdem: jetzt ist erstmal wieder dran: kein kind kein kerl kein kegel
und: ichmeinermirmich. ha!

@nici: wie gehts denn kindern mit so papas?
kann mich da gar nicht so wirklich rein denken. verdrängen die das?
muss mal deinen thread in ruhe lesen...
klingt nach powerfrau
liebe grüsse[/quote]

muss mir grad mal dinge klar machen, die toll sind seit der trennung:

...ich hab n tanzkurs angefangen
... ich geh regelmässig laufen
... ich geh in die sauna
... ich habe entdeckt wie viele tolle freunde ich habe
... ich habe angefangen, in einer "band" zu singen
... ich kann ins kino gehen oder ins theater wenn ich lust ahbe oder auf lesungen (mochte er alles nicht; dvd abende mit bier kann ich gar nicht zählen)
... wein ist wieder ein tolles extra am rande
... ich bin abends wieder unterwegs (kann frau ja nicht mit so angetrunkenen sofakartoffeln)
... ich kann meine wochenenden wieder mit inhalten versehen (kann man auch nicht wenn das erste bier halb 11 offen ist)
... keine bierflaschen mehr in der wohnung und im keller
... keine bierflaschen mehr aus dem keller holen müssen
... keine angst mehr haben müssen wieviel er schon intus hat wenn er heimkommt
... mich mit männlichen wesen treffen können und geniessen, dass ich offenbar nett genug bin um so einen knallkopp nicht nötig zu haben
... neue stelle, neue herausforderungen
... nicht mehr in ein auto steigen müssen ohne zu wissen wieviel promille der fahrer schon im tank hat
... keine bierfahnen mehr
... ins bett gehen können ohne angst dass er was trinkt wenn ich schlafe
... schlechte laune haben dürfen und bier doof finden dürfen ohne dass er wegläuft und sich daheim die kante gibt
... seinen saufkumpel nicht mehr sehen müssen
... beim einkauf reintragen nicht mehr meinen vermieter hören mit dem satz "habt ihr ein alkoholproblem?"
... bierkästen nicht mehr als standarteinkauf (dafür superleckere fruchtsäfte und tees - aber die mochte er ja nicht)
... leute besuchen können, die nicht gleich ein bier auf haben (mein freundeskreis trinkt so gut wie nix und da wollte er nie mit hin)

... WOW so viel!!!!!!!!!!!!!! bin grad selber beeindruckt

grad wieder alles sch******
meine kollegen haben erzählt, mein ex würde jetzt laufen gehen und schwimmen...

kann es sein, dass er doch was begriffen hat, dass er doch was geändert hat?

bin grad so unsicher.
lieb ihn doch noch.

warum macht er jetzt zeug, dass ich mir immer gewünscht hätte?
(er kann nicht wissen, dass ich das weiss)

ich weiss, es wäre falsch, aber mein spontanimpuls wäre doch zu fragen, wie es ihm geht
(wir reden seit wochen nicht mehr miteinander)

was tun????????????

danke. ja, stimmt. und bisher hat er nichtsnichtsundnochmalnichts getan, keine entschuldigung, kein garnichts. und auf nachfrage nur "was hätt ich denn sagen sollen". und immer war ich der, der doch wieder einen schritt auf ihn zu gegangen ist.
und stimmt, das ist blödsinn.
wenn , dann muss was von ihm kommen und zwar deutlichst.

tut aber einfach wieder weh und ich merk, wie wenig ich irgendetwas verarbeitet hab. ich schieb grad alles nur weg und vor mir her weil ich nicht aushalte, den schmerz anzuschauen.

und lauf aus lauter angst vor neuen enttäuschungen vor allem was da beziehung werden könnte weg...

aber ich lieb ihn eben doch.
und trotzdem hat er zu viel kaputt gemacht.