Mein Leben aufräumen!

Hallo!
Ich bin 21 Jahre und bin gerade dabei meine Vergangenheit aufzuräumen!
Zu meiner Geschichte!
Meine Mutter hat mit dem Trinken an Ihrem 40. Geburtstag angefangen. Es waren nur zwei Gläser Wein oder ein Bier zu Anfang halt noch, es steigerte sich ziemlich schnell! Verstand es dort schon überhaupt nicht, Sie hatte ja seit ich Sie kenne nur zu Silvester und zu solchen Anlässen mit einem Glas angestoßen. Das ganze ging dann solange, bis Sie sich fast jeden Tag volllaufen lies! Sie versprach mir immer und immer wieder mit dem ganzen aufzuhören. Was Sie natürlich nie machte! Sie wollte sich dann einmal mit Tabletten das Leben nehmen, hatte Sie aber noch früh genug gefunden. Das hatte dann einem dreiwöchigen Aufenthalt in der Psychiatrie zu Folge. Danach war wieder für drei bis vier Wochen Ruhe, danach fing Sie wieder mit dem Alkohol an! Sie verließ meinen Vater und mich als ich 15 war! Ich konnte einfach nicht anders und wollte nur bei Ihm bleiben. Meine Mutter und ich hatten früher ein sehr sehr enges Verhältnis, was sich dann ab Ihren 40. Geburtstag aufzulösen begann. An dem nage ich heute noch sehr!
Sie hatte Beziehungen mit Alkoholkranken Männern, was ich nie verstand. Der letzte hatte sie fast krankenhausreif geschlagen und Sie nahm Ihn noch einmal zurück, aber ich muss sagen, er war der einzige der es schaffte, Sie einhalbes Jahr vom Alkohol fernzuhalten! Ich weis es nicht wie, aber er schaffte es.
Mit 19 hatte ich eine Lungenembolie, die ich gut überstanden habe! Zum Glück! Aber danach begann dann meine Psyche mir einen Strich durch mein bisher glückliches Leben zu machen. Es kamen Panikattacken, hatte immer Angst zu sterben! Suchte nach zwei Jahren eine Therapeutin auf, weil ich nicht mehr ein und aus wusste. Sie ist der Meinung diese Panikattacken sind durch meine Kindheit endstanden und nicht wie von mir vermutet, durch die Lungenembolie. Es soll noch soviel Trauer, Wut und Hass in mir das sich, dass dann so bemerkbar gemacht hat. Am liebsten würde ich auf meine Mutter 24 Stunden aufpassen. Habe aber mittlerweile gelernt das das nicht meine Aufgabe ist und ehrlich gesagt bin ich auch nicht mehr in der Lage dazu. Fühle mich durch die bereits aufgearbeiteten Gefühle etwas überfordert. Manchmal geht es mir blendend und manchmal will ich einfach das alles nicht so passiert ist. Fühle mich im Moment nur zum heulen, habe aber Angst vor meinen Gefühlen. Habe Angst das das alles für mich zuviel wird und ich dann sachen mache die ich nicht mehr kontrollieren kann!
Ich hoffe, dass ich es nicht zu sehr verwirrend geschrieben habe!!!
Wäre über ein Paar Ratschläge zusätzlich zu meiner Therapie sehr dankebar!!!
lg Ballerina89

Ich kann mir mein Leben ja nicht zerstören lassen, da muss ich mir Hilfe holen! Aber eines könnt Ihr mir glauben, es hat lange gedauert bis ich begriffen hab das ich Hilfe brauche. Dachte, ich bin immer die Starke gewesen und das schaff ich jetzt auch alleine, aber nix damit! Bin ja auch nur ein Mensch. Habe es lernen müssen Hilfe anzunehmen.
Danke für eure Ratschläge, hoffe wir bleiben noch länger in Kontakt!
Im moment äußert sich bei mir wieder alles in Brustschmerzen, kloßgefühl usw.! Ist aber noch immer besser, als das man glaubt man dreht jeden Moment völlig durch.
Ich möchte meine Gefühle annehmen die in mir stecken, hab jedoch echt noch schiss davor. Denke mir oft, wenn jetzt alles hoch kommt, dass ich es nicht aushalten werde und mich meine Gefühle erdrücken werden! Ich weis nicht wie man das ausschalten könnte. Wird hoffentlich noch von alleine kommen!
Bin auch im Moment viel am grübeln wegen meiner Beziehung. Ich kann Ihn zur Zeit einfach nicht sehen. Halte das nicht aus. Habe auch Angst unfähig zu sein eine Beziehung zu führen. Möchte Ihn aber nicht verletzten, aber andererseite denk ich mir ich muss jetzt mal nur ganz allein auf mich schauen und das ganze beenden. Ach Gott ich weis nicht was ich machen soll! Mir is schon klar das mir da keiner bei dieser Entscheidung helfen kann, es tut nur mal gut es einfach zu schreiben!
lg Ballerina89

Habe gestern am abend erfahren, dass meine Mutter wieder mit diesem Arsc...... zusammen ist! Ich könnte platzen vor Wut! Ich weis nicht was ich machen soll. Der Typ ist einfach nicht gut für Sie, er hat sie schon zweimal geschlagen und außerdem redet er Ihr solange sachen ein bis Sie diese einfach hinnimmt und glaubt. Er hat es auch schon mal geschafft das Sie ein halbes Jahr nicht mehr mit mir reden durfte, er hat Angst Sie an mich zu verlieren. Sie hat schon zweimal, weil er Ihr das eingeredet hat, die Telefonnummer wegen mir gewechselt! Ich finde das total krank. Sie hatte überhaupt keinen Kontakt mehr zu unser Familie, die Familie könnte Sie ja schaden. Obwohl Sie mir schon soviel angetan hat, hat Sie sowas auch wieder nicht verdient.
Ich weis nicht was ich machen soll! Bin echt total wütend auf Sie!!!

lg Ballerina89

Also jetzt ist es so, dass meine mutter wieder den Kontakt zu mir abgebrochen hat. Das war vor eineinhalb wochen. Die erste Zeit gibt es mir total gut damit, dachte ich mir jetzt bin ich frei und eine sorge los! Hab Sie immer zum Arbeiten gebracht, war mit Ihr einkaufen und einfach immer da wenn Sie was brauchte. War wieder glücklich und konnte mich über alles freuen was so anstand, bei mir! Das ganze hat sich wieder schlagartig geändert, ich weis nicht warum, mir ging es ja gut! Jetzt denke ich mir wieder ob und wie ich das ganze schaffen sollte. Ich kann meine Gefühle einfach nicht zuordnen. Ich möchte das es wieder so wird wie vor einer Woche, dass war ein schönes Gefühl! Wie kann sich das ganze wieder so schnell ändern? Kann mir das irgendwer sagen. Ich weis mir keinen Rat mehr.
lg Ballerina89

Ich weis es nicht ob es das richtige ist Sie fallen zu lassen! Was ist wenn er wieder mal ausrastet. Ich weis nicht, ob dass eine Tochter mit Ihrer Mutter machen kann! Sie einfach im Regen stehen zu lassen! Vor einer Woche gab es da keine andere Antwort für mich, als dass das richtige ist, aber mittlerweile bin ich mich nicht mehr so sicher damit! Ich weis nicht warum. Ich möchte einfach wieder glücklich werden. Aber wie?????
Alle sagen immer ich muss was für mich machen, und dass ganz alleine für mich! Ich finde das dann irgendwie egoistisch. das is so komisch von mir, ich könnt mich über ich selbst ärgern. Aber ich kann es leider nicht ändern!
lg Ballerina89