Rückfall. Weg. Und jetzt?

na, nachdem ich eigentlich dachte, mir geht es gut, ich habe den weg gefunden und bin gewappnet für den nächsten rückfall, habe ich mir mal wieder beweisen lassen, dass alkoholiker einfach mal unmögliche menschen sind. un-mög-lich!
und gewappnet? naja ... ich habe einen schritt gemacht. einen schritt weg.
nach monaten, eigentlich fast 2 Jahren, der ruhe besuche ich die eltern und sehe mich einem völlig, aber wirklich völlig besoffenem vater gegenübergestellt. ich war so platt und von den socken gehauen, dass ich kaum was gesagt habe. ohne vorwarnung. ohne, dass mal jemand vorher mir was geflüstert hätte. ein hoch auf die dysfunktionale familie! am nächsten tag musste ich da mal meine meinung vertreten. ich bin gegangen. ich habe ihm gesagt, ich gehe und komme erst wieder, wenn er eine therapie macht. ich hab gesagt, dass es mir sch**egal ist, wer in seinen augen schuld ist. das er schuld ist. ganz alleine.
ich habe mich unter tränen verabschiedet. ich bin meiner mutter über den mund gefahren, dass ich in diesem moment kein einziges wort der entschuldigung oder sontwas hören will. das es mir genau in diesem moment völlig egal ist, wie es ihr geht und dass ihr der weg frei steht, genau das gleiche zu machen. ich hab ihr gesagt, dass sie sich hilfe suchen soll und ich mich melde, wenn ich mich gesammelt hab (sie hält sich dran. kein anruf. gottseidank)
ich bin weinend zusammengebrochen um mich dann keine stunde später in den zug zu schmeissen.
ich wusste immer, dass wenn es so einen rückfall gibt, dass ich weg bin. dass ich gehe. den kontakt abbreche. ich wusste, das wird weh tun. aber dass es so schmerzt?
der grundgedanke fühlt sich gut an. der weg an sich richtig. ich weiss, ich kann, will und muss mir das nicht noch einmal ansehen. auch nicht aus der ferne. ich habe gerade noch keine ahnung wie es weitergeht, nur, dass es weitergeht. ein schritt nach dem anderen.
ich habe meine schwester angemeckert, die ja nun absolut nichts dafür kann, mich zum glück wieder vertragen und zumindest wir halten uns. sie steht zu mir und meiner entscheidung. egal was passiert. das ist schon einmal gut. sie hat auch ihren weg gefunden.
wie ich mit meiner mutter umgehe, weiss ich noch nicht.
wie mit dem vater? weiss ich noch weniger!
mit mir? ich hab nächste woche einen ersten termin beim therapeuten. da geh ich jetzt nicht alleine durch. mag ja sein, dass ich die taffe sein könnte, die das macht. aber die energie und der kraftaufwand sind mir zu schade. es muss noch andere wege geben!
der rest wird sich finden. es graut mir vor dem, was noch kommen mag. oder auch nicht.
wie man liest, bin ich gerade nur wütend, traurig und völlig überfordert. das sieht hoffentlich bald ein wenig anders aus. ich wusste ja, dass es dazu kommen könnte. aber was hilft gerade das wissen?
gleichzeitig vermisse ich auch die möglichkeit, mal eben zum telefon zu greifen und den eltern die schönen dinge zu erzählen, die doch diese woche auch passiert sind. bam! weg ist sie, die schöne ruhige zeit.
entschuldigt diesen ausbruch.
es grüsst emotional überladen, the great superunknown!
das nächste mal hoffentlich ruhiger und gefestigter.

ich bin mir noch nicht so ganz sicher, ob mein Vater sich wirklich gegen mich entschieden hat. noch nicht zumindest. Es ist das erste Mal, dass in der Familie überhaupt jemand so geplatzt ist. Oder gegangen mit der Ansage nicht wiederzukommen.
Und ob er meine Liebe verdient hat oder nicht, ist eine ganz andere Frage. Die kann ich so einfach nicht abstellen. Wahrscheinlich nie. Ich werd da auch einen Weg finden, damit umzugehen, da bin ich mir sicher.
Ich stehe gerade am Anfang eines ganz schönen Weges und es wird noch einiges auf mich zukommen.
Ansonsten scheine ich da einen hübschen Nachhall hinterlassen zu haben. Es war ganz und gar nicht meine Intention, aber meine Mutter geht in Therapie. Wow. Daneben hat sich mich lediglich gebeten, sie ab und an wissen zu lassen, dass es mir gut geht. Ansonsten hält sie sich völlig zurück. was ich auch sehr gut finde.
Mein Vater war zwar beim Arzt, hat aber (mal wieder) alles abgelehnt. Er will zu Hause entziehen. Das wundert mich alles nicht. Nächstes Jahr dann also die nächste Runde, mit Glück in zwei Jahren?
Jetzt seh ich aber erst mal zu, mich selbst wieder ganz aufzurichten. Nur, so ganz ohne Kontakt fühlt sich auch falsch an. Mit der Mutter sprechen für ein paar Minuten muss drin sein (wenn ich das will). Aus unerfindlichen Gründen geht es mir einfach besser, wenn ich weiss, was zu Hause los ist. Dann kommen die Knaller nicht ganz so spontan und hauen mich weniger um.
Aber wie heisst es so schön: Hilf dir selbst, dann hilfst zu dem Süchtigen. Wir werden da schon durch, was auch immer hinten bei raus kommt.

spedi: da hast du wohl recht. das ist auf dauer nicht zu ertragen.
gerade wird er wieder trocken, verweigert sich aber jeglicher therapie oder hilfe. und ganz ehrlich: ein therapie ist bestimmt nicht die hundertprozentnonplusultralösung aber dann könnte ich hoffen, zu hoffen. weil er sich wirklich mal aktiv dagegen entschieden hat. nur aufhören heisst für mich, in ein oder zwei jahren das gleiche von vorne. das geht auch nicht.
dafür scheint meine mutter ziemlich aufgerüttelt. sie holt sich hilfe. das find ich ja gut.

Ich muss das jetzt einfach mal hier ganz für mich allein festhalten:
das und jetzt verwandelt sich in einen weg.
zum 1.: ich habe eine therapie angefangen. um beim nächsten mal nicht wieder aus den socken gehauen zu werden. um für mich die gesamtsituation (schönes wort, oder? ;-)) anzunehmen. um die spirale zu stoppen. um alte verhaltensmuster aufzubrechen und neue zu lernen. die ersten schritte waren gut, wenn auch schwierig. aber der weg gefällt mir. er tut mir gut.
zum 2.: der vater hat sich entschuldigt. die eltern machen gemeinsam eine thearpie. allein traut er sich nicht. zum ersten mal hat mein vater offen angesprochen, dass er alkoholiker ist.
das wird dann der nächste punkt in der therapie. das ist alles fürchterlich neu und macht mir glatt angst. obwohl es ja eine schöne entwicklung ist. es ist ein "huch, hilfe, wie geh ich damit um? was mach ich nun? das ist so schnell!" mit der entwicklung hätte ich einfach nicht gerechnet. seit wann wird auch in meiner familie auch geredet?
meine mutter ist ein schatz, wenn ich ihr sage, zu viel, dann respektiert sie meine grenzen. mein vater muss sie noch lernen, gibt sich aber ernsthaft mühe und akzeptiert inzwischen auch, dass mein tempo gerade etwas langsamer ist.
verwirrend. jetzt geh ich langsam schritt für schritt weiter. mit dem gedanken "wird schon", es kann nur besser werden.

ich versteh dich ganz gut, schliesslich bin ich gerade dabei, zu erkennen, dass mich meine jugend (wenn es zum glück recht spät losging und recht "harmlos" war) doch mehr beeinflusst, als ich zugeben mag.

ich hab einfach mal einen halben zusammenbruch gehabt, ich konnte nur weinen, kaum reden und musste mich sehr sehr zusammenreissen um nicht völlig zu zerfliessen. danach war ich an sich erst einmal nur traurig, antriebslos, lustlos, unzufrieden, grüberlisch und fast ein bisschen depressiv. ich hatte nicht unbedingt panikattacken, sondern habe mich so fürchterlich machtlos gefühlt. als hätte ich überhaupt gar keinen spielraum zum handeln und kann nur dieses eine machen: den kontakt unterbinden.
einen mini-schritt weiter bin ich nun, denn ich kann sehr wohl kontakt haben, muss nur lernen, mit der familie zu reden, mich auszudrücken, nicht zu viel zu erwarten und den umgang lernen. das ist aber auch mein ausdrücklicher wunsch, den ich dem therapeuten mitgeteilt habe. er kann mir natürlich nichts versprechen, denn er weiss ja nicht wie die eltern reagieren, aber bevor ich den letzten schritt gehe, stehen da ja noch möglichkeiten im raum, die ich nutzen will. da arbeite ich gerade dran.

dieses "von den socken gehauen" hat mich erschreckt. sehr sogar. neben der tatsache, dass auch ich zusammenbreche, wenn das berühmte tröpflein fällt (ich? zusammenbrechen? niemals! ich bleib stehen, egal was passiert!) war es einfach diese machtlosigkeit und endgültigkeit, die schlimm waren.
es war aber auch eine situation, auf die ich nicht vorbereitet war, keine warnung, keine ankündigung. hätte ich etwas gewusst/geahnt, dann hätte ich wahrscheinlich ignoriert wie immer und wäre gefahren.

Gela: wenn ich eine Lösung gefunden habe, diese angst in grenzen zu verbannen, teile ich sie gern mit das wird aber sicher noch dauern. so mal eben tut sich da auf jeden fall nichts.

kannst du denn mit deinem mann reden? immerhin hab ich gelernt, dass reden hilft. ich sprech mit meinem partner über das fürchterliche machlose gefühl und meist hilft das schon. ich kann es dann benennen. selbst das finde ich nicht immer einfach, ich muss es mir schliesslich dann endgültig eingestehen, aber für mich ist das immer der erste schritt (und zu wissen, dass er an meiner seite bleibt, auch wenn es mal wieder schwierig ist)
mit bekannten und freunden reden ist auch nie verkehrt. die haben häufig eine ganz andere sichtweise.
ich wünsch dir alles gute!

sonnenblümchen: ja, aber ich finde, das ist der schwerste schritt. die machtlosigkeit annehmen und sich dabei nicht völlig verlieren!

gela: ach, da wünsch ich dir nur das beste!

das mit der handlungsfähigkeit: wie war! eigentlich könnten wir ja ... nur das tun! das kaue ich gerade mit meinem therapeuten durch. wo ich wie handeln kann. gar nicht so einfach. und irgendwie scheint es da kein rezept zu geben, noch erscheint es mir wie trial and error. aber sich immer aus einer sackgasse herauszumanövrieren scheint mir zu anstrengend

Gela: erst mal dank für deine netten worte!

und, du kannst hier drin tippern, wo viel du willst!
ich finde es ehrlich gesagt mal interessant, wie es anderen dabei geht, denn ähnliche dinge kenn ich auch. es ist gut zu wissen, dass man da nicht so ganz alleine dasteht. sicher geh ich damit anders um, aber ich bin ja auch ein anderer mensch
hm, dieses gefühl von jemand ist da, aber es redet keiner kenn ich gut. ich bin an dem punkt, wo ich rede aber ein problem damit habe, die dinge nicht richtig benennen zu können. da fühle ich mich dann sehr schnell verletzt und unverstanden. die umwelt reagiert dann auch manchmal mit unvertändnis, denn es sind ja nur kleinigkeiten. also rede ich noch mehr, ich will mich ja verständlich machen. und wenn die umwelt nicht zuhören will, fühle ich mich völlig einsam und regelrecht bescheuert.
ich krieg das schon hin, sag ich mir. ich bin ja schliesslich nicht bescheuert, n bisschen verbeult vielleicht. aber das sind wir ja alle

siehste, wir schaffen das schon! (das ist meine grundpositive einstellung, entweder bin ich immer noch optimist ohne erfahrung oder diese einstellung ist angeboren ... ;-))

meine tage rasen gerade dahin, aber im moment fühlt es sich gut an. wenig überforderung, viel input und eine menge zu lachen. und das trotz kleiner "frequenzstörungen" in gesprächen mit dem partner und mit freunden. vielleicht nur ein kleiner schritt nach vorn, aber zur zeit kann ich sogar zuhören und mich abgrenzen. wow!

und wieder etwas, was mich zum grübeln gebracht hat ...
der therapeut fragte, warum ich das thema alkohol bei den eltern totgeschwiegen habe. er hat es so nicht formuliert, es ist bei mir aber so hängen geblieben, denn eine warum-frage kann mich da ganz schön in die ecke drängen. es klingt in meinen ohren wie ein vorwurf.
zum einen weiss ich, dass es kein vorwurf war. ich empfinde es aber so, weil ich denke, vielleicht hätte ich es tun sollen, vielleicht sollte ich es tun.
ich will es aber nicht. ich will keine unterhaltung über den grund, er ist mir egal. in meinen augen sollte es genug sein, dass jemand (wie frau oder kinder) darum bitten, dass er aufhört. und als kind will ich gar nicht wissen, auch wenn ich jetzt erwachsen bin. ich will mir in gewisser weise die probleme nicht aufhalsen, die meine eltern (wahrscheinlich) haben. ich will nicht das gefühl bekommen, etwas tun zu müssen. ich frage mich, ob mich das extrem egoistisch macht.
zum anderen haben ja auch meine eltern alles totgeschwiegen.
ich fühle mich seltsam schuldig. da wird der therapeut noch etwas zu hören kriegen und ne menge löcher in den bauch gefragt.
aber schön zu sehen, dass mich fragen immer noch so aus der bahn werfen können ... *grummel* .. hab ja nie gesagt, es wird einfach!
ach ja, an sich ging es nur darum, was ich denn für mich getan habe, um mit der Sucht meines Vaters umzugehen.

ob therapie oder nicht .. kennt ihr sowas? also, wenn ihr mein kryptisches getipper überhaupt versteht?