was ist denn noch normal???

    liebe berlinerin,

    ich sehe du bist verzweifelt.

    liebe braucht keine beweise, liebe ist ein gefühl, es ist da oder es ist nicht da.

    was willst du, ausser das er sich verändert? das dein leben dann wieder angenehmer wird und es sich gelohnt hat 300 km zu fahren. du ihm ja bewiesene hast das du ihn liebst?

    dieses ewige hin und her kenn ich zu gut von meiner mutter. sie ist auch so eine alkoholikerin, die in den trinkpausen aushaltbar und liebenswert ist. wehe wenn sie ihren schnaps hat, dann ist es für alle besser keinen kontakt zu ihr zu haben.

    ich kann dir dazu nichts raten, weiss aber aus erfahrung herraus, das es besser ist sich neu zu orientieren. nämlich auf sich selbst und die eigenen bedürfnisse die du hast. auf dich.

    ändern wird sich dein frund nicht, er ist alkoholiker und das hast du sicher hier bei hunderten berichten schon gelesen. deine hoffnung die du in dir trägst wird mit jedem schluck kaputt gegen und ein teil von dir geht daran zu grunde.

    also frag ich dich, willst du dir das weiter antun?

    lieben gruß melanie

    Hallo liebe Berlinerin,

    willkommen im Forum!

    Tja, definiere "normal"....
    Soll ich dir was sagen? Ich habe gelernt, dass es nicht relevant ist, was normal oder unnormal ist. Darüber zerbrichst du dir nur den Kopf. Denn es ist egal - DU hast mit dem Alkoholkonsum deines Partners ein Problem.

    Und du siehst es richtig: Es ist der falsche Weg, wenn er nur für dich und die Beziehung nichts mehr trinkt.
    Somit setzt er dich mächtig unter Druck. Denn sobald nur ein kleines Problem auftaucht, wofür er dich schuldig sprechen kann und will - dann gehts wieder los und dann wirst du laut ihm dafür verantwortlich sein, dass er wieder trinken muss.
    Dann fängst du wieder an zu weinen, flehen, kontrollieren usw...
    Du siehst - es ist ein Teufelskreislauf.

    Was erwartest du, wenn du heute zu ihm fährst?
    Eine schöne, harmonische und liebevolle Zeit?
    Wird deine Erwartung erfüllt werden?

    Ich kann dir nur sagen, dass es gut ist, dass ihr räumlich getrennt seid. Konzentriere dich auf dich und dein Wohlergehen.

    Wünsche dir dabei alles Gute!

    Guten Morgen lieber Berlinerin, :)

    Also im allgemeinen geht es darum das ich meinen freund schon ziemlich liebe, er ist halt die große liebe. niemand verlässt einfach so die große liebe und kämpft nicht darum.

    Die große Liebe. Was ist die groooße Liebe? Wenn du dich hier durchliest, hatten die meisten von uns geglaubt sie wäre es.
    Letzen Endes ist es Abhängigkeit, was dich das glauben lässt.
    Liebe ist nicht, zu kontrollieren, man muss nicht um sie kämpfen - sie ist da, sie lässt dich nicht schlecht fühlen, sie ist keine Belastung, macht den anderen nicht verantwortlich, lässt jeden sein wie er ist und mag. Liebe bedeutet aber auch nach mir zu kucken und mich lieb zu haben.
    Versteh mich nicht falsch, ich möchte dir nicht absprechen Gefühle für diesen Mann zu haben. Nur ob es wirklich Liebe ist??
    Alle die wir hier sind, haben mehr oder weniger das Selbe erlebt. Und man möchte als gerne jemanden schütteln und sagen - was du lässt du mit dir machen?
    Das was du gerade erlebst, habe ich über viele Jahre auch gelebt. Und letzten Endes hat es sich nicht gelohnt zu kämpfen.
    Das Ewige hin und her. Heute so, morgen wieder anders. Zusammen, Schluss, Zusammen, Schluss, usw.....
    Am Boden zerstört und wenn man wieder zusammen war, überglücklich. Gehalten hat es nicht lange.
    Warum lässt du das zu?? Hast du vielleicht Angst vor dem Alleinsein??
    Es kann dir ja nicht gut tun. Es nimmt dir nur immer mehr Kraft und irgendwann wird es vielleicht Gleichgültigkeit sein? Warum magst du an etwas festhalten das gar keine Basis hat?
    Man kann kein Haus auf einem wackligen Fundament bauen. Es wird einbrechen. Und so ist das auch in einer Beziehung. Man kann es immer wieder miteinander versuchen, aber wenn das Fundament nicht steht, wird Partnerschaft nicht funktionieren.
    Mach dir nicht selbst deine Wünsche kaputt in dem du glaubst, etwas das kein Bestand hat, könnte gut werden.
    Ich kann nicht beurteilen wie er drauf ist. Und wie die Zukunft sein wird.
    NUR, geb dich nicht für einen anderen Menschen auf. Das ist Abhängigkeit.
    Mach was aus deinem Leben. Lass es dir gut gehen. Tu Dinge die dir gut tun, dir Freude machen. Fühl dich für dich verantwortlich. Er ist es für sich selbst. Lass dir nichts einreden. Und schon gar nicht, daß du springst wie er pfeifft. Das sind Spielchen und die werden immer weiter gehen, solange du es zulässt.

    Ich wünsch dir einen schönen, sonnigen Tag.

    Underground

    Achje...ich nehm dich mal tröstend in die Arme.

    Er möchte nicht, dass du kommst, weil er wahrscheinlich trinken will und mit dir zusammen das nicht geht. Und weil du in seinen Augen zuviel von ihm verlangst. Und das ist auch in der Tat so liebe Berlinerin. Er darf trinken wenn er das will. Er kann ganz alleine für sich entscheiden ob, wann und wieviel er trinken will.
    Er möchte da keine Kontrollperson neben sich haben.
    Hättest du das Wochenende mit Kontrollen und Angst haben, ob und wieviel er trinkt verbringen möchten? Stellst du dir so eine Beziehung vor?

    Und du kannst natürlich im Gegenzug genauso selbst entscheiden DAS zu machen, was dich wirklich glücklich, lächelnd und zufrieden macht.
    Das können viele Dinge sein. Besuche deine Familie und schau, dass du dich wohl fühlst. Oder geh raus und atme die frische Frühlingsluft ein und geh ein paar Schritte und betrachte die Natur.

    Zitat von Berlinerin85

    bin fix und feritg. hab handwerker im haus und heule hier rum. ich bin so dumm. Jetzt hab ich ihn auch noch geschrieben das ich ihn dafür hasse das er mir das antut. und im nächsten augenblick wieder bereut. Ach Sche***.. was mach ich nur. :cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry:

    du lässt es zu, daß du dich deswegen so fühlst.
    Hoffe daß das jetzt nicht zuviel für dich wird - Gefühle können nur durch Gedanken entstehen. Was bedeutet, jedem Gefühl geht ein Gedanke voraus.
    Also du kannst durch das was du denkst dein Gefühl "steuern" und dich fühlen wie du magst. :)

    liebe berlinerin,

    weisst du, auch du bist krank, seh das mal as etwas erleichterndes und nicht als was schlimmes an. co abhängigkeit ist ne krankheit. das du alles das was du gemacht hattest mit bestem gewissen machtest glaube ich dir sofort. ich tat das alles auch so. nur als ich erkannt habe, das mein verhalten eben auch durch diese krankheit gesteuert war wurde ich wach und es war mir richtig wichtig ewas an meinem leben zu ändern.

    wenn du den tunnel siehst geh mal rein, wirst schon erlennen, das ist nicht schlimm. steh dir da nicht selbst im weg, das licht kommt dann ja auch irgendwann und bis dahin ist es auszuhalten! besser als jetzt im leben zu stehen und trotz licht sich immer im kreis zu drehen und zu leiden.

    du wirst sicher darauf selbst kommen, lese hier weiter, beschäftige dich mit dir und deiner einstellung. du wirst sehen, es ist nicht so schrecklich schlimm sich mit sich selbst ausseinanderzusetzen. im endeffekt hilfst du dir da ja selbst und das kann ja nur positiv sein, findest du nicht auch?

    zudem wirf dir nicht selbst vor etwas getan zu haben, oder ihm, das er sein eigenes leben lebt. mit vorwürfen kommst du nicht weiter, genausowenig mit schuldzuweisungen. das macht alles nur viel schlimmer und wütend , zornig und du bist wieder auf dem weg dich im kreis zu drehen.

    finde zu dir selbsr, finde für dich raus, was dich an ihm so hällt, schau danach, das du aus dieser abhängigkeit raus kommst.ich bin heute soweit zu erkennen, das das was ich mal als liebe empfunden habe irgendwann nur noch mit abhängigkeit verwechselt habe. es war keine liebe mehr. wie schon gesagt, liebe braucht keine beweise, liebe ist ein gefühl, es ist da oder auch nicht.

    lieben gruß melanie

    Hola´,

    deine worten haben mich noch mehr nachdenklicher gemacht. ich muss da einen ausweg raus finden nur schaffe ich es nicht.

    Freut mich wenn es dich zum nachdenken bringt. :) Hoffe du denkst auch das Richtige. ;)
    Natürlich schaffst du es, wenn du möchtest. Eigentlich ist es gar nicht so schwer. Die Angst, Schuldgefühle, was fange ich mit mir alleine an, kein Selbstwert, usw. sind es, was dich dran hindern lässt. Aber ist das wirklich so? Und ist es das wert sich schlecht zu fühlen?

    Alles sagen immer nur, trenn dich von ihm der verarscht dich. Das hat alles keinen sinn. Mal Hü mal hot. das geht nicht lange gut. ALLE haben sie recht aber ich sitze hier und stelle mir immer wieder die frage was hast DU falsch gemacht. warum stelle ich sie mir? Ich bin so blöd. Ich weiß es selber nicht. :cry:

    Von aussen lässt sich alles besser betrachten. Man kann objektiver beurteilen. Du bist emotional involviert. Magst vielleicht manches gar nicht so sehen. Magst es nicht wahr haben. Alle möglichen Gefühle spielen mit rein.
    Du hast nichts falsch gemacht. Du bist ein Mensch. Wir sind nicht perfekt. Es ist ein Zusammenspiel von euch beiden. Und du bist sicher nicht SCHULD! Das ist ein sch.... Gefühl, daß dich nur lähmt.

    Alles hab ich immer nach seinem besten wissen uns gewissen getan. wenn er nicht wollte das ich mich wo anmelde (internetseite/community) dann hab ich es gelassen um ihn zu zeigen das es mir nicht wichtig ist. weil es das auch nicht ist.

    Das ist genau der Punkt. Du machst dich abhängig. Tust Dinge die der Andere von dir erwartet, sagt. Aus Angst vor der Reaktion. Aus Angst nicht mehr geliebt zu werden, wenn du das machst wonach es dir ist. Angst, der Andere denkt dann weiß Gott was....
    Ich habe auch alles vermieden, weil ich Angst vor seiner Reaktion hatte. Er widerum hat vor meinen Augen und an meinem Rechner mit allen möglichen Leutz geschrieben. Ist ja natürlich was anderes.

    Ich brauch kein Jappy oder sowas. Ich kann auch ohne leben. Aber er? Er lebt sein leben. und das kann ich ihn nichtmal verübeln. Es ist ja sein leben. er kann tun und lassen was er will. Und das ist das schlimme dabei. ich hab gekuscht wenn er was wollte. Hielte ich auch nur einmal dagegen und sagte auch mal NEIN! war stress angesagt.

    Genau, er nimmt sich das Recht raus das zu tun was er möchte. Das solltest du auch oder? Stress bekommt man dann, wenn man anfängt sich rechtzufertigen. Wenn man sich auf Diskussionen einlässt. Musst du dich für etwas rechtfertigen? Solange du niemand hintergehst, betrügst, belügst, absichtlich verletzt, und einfach das tust wonach dir ist, ist das doch absolut okay und DEIN Recht.

    Ich will seine spielchen mit mehr mitmachen. ich seh den Tunnel und auch das licht. aber der weg ist versperrt. :cry::cry:

    Überleg dir einfach was du möchtest. Wo du dich sehen magst. Was für Erwartungen hast du an dein Leben. Wie soll dein Leben aussehen. Und fang an es zu leben.

    Lieber Gruß

    Underground

    liebe berlinerin

    Zitat

    ch hab schon oft versucht das zu tun wonach ich gerade lust hatte.
    Z.b: ich hab mich mal wieder schick gemacht hab toll abgenommen und wollte mal wieder raus gehen. mit alten freunden. nach 10 jahre keinen kontakt hab ich mich mal wieder darauf gefreut. Und das einzige was von ihm dann noch kam war einfach nur das ich mich total aufdonner, was das denn soll ich sehe aus wie eine tussi usw.
    Dann schau ich in den spiegel und sehe mich. eigentlich normal. und frage mich ob ich mir das antun muss.. NEIN müssen nicht aber ich kann es irgendwie nicht verhindern das ich es mit mir machen lasse.

    ich sehe das gute in einem menschen und hoffe immer zu stark.
    Woran erkenne ich das es keine liebe mehr ist? sondern nur die reine abhängigkeit?

    underground hat ja schon schön geschrieben wie das ganze funktioniert.

    es hat im grund mit dem selbstwert zu tun. wenn du dich abhängig machst von aussen. zum beispiel beim aufhübschen. du fühlst dich wohl, so wie du dich herrichtest und es kommt eine aussage von ihm schon stellst DU DICH in frage. warum das? weil du dir nicht selbstsicher genug bist. lass dich von aussen nicht zum schwanken bringen. bleib bei dir. du musst ihm nicht gefallen. er übt damit schon die macht aus, die dich von ihm abhängig macht. du machst dich von ihm abhängig.

    du versuchst das zu machen was dir gut tut. aber vielleicht aus angst ihn zu verlieren versuchst du es wohl nur halbherzig, nicht klar und selbstbewusst. wenn er dich liebt, dann kannst du auch das machen was du willst. dann gibt es keine solchen doofen komentare. du bist nicht sein eigentum mit dem er umgehen kann, wie er will. doch du lässt genau das zu. damit hat er dich in der hand.

    was glaubst du, wie es aussehen würde, wenn du dich mal durchsetzen würdest, dich hübsch machst und raus gehst? dann wird er in der position stehen zu bibbern und angst zu bekommen, dich zu verlieren.dafor hat er angst und wird alles tun, das macht er mit seiner ansage, das du bei ihm bleibst. damit macht er dich wieder zu seiner co abhängigen.

    ist das denn eine liebesbeziehung, wenn das dann so abläuft? was denkst du?

    ich meine egal was ich mache, wie ich mich herrichte, solange es mir gefällt mach ich es. liebt mich mein partner (ich hab im momnt aber keinen) wie ich bin, wird er auch das so als gegeben annehmen und braucht da keinen einfluss drauf nehmen. auch ich selbst lasse meinem partner machen was er möchte.

    in einer partnerschaft sollte der eine den anderen doch nicht so beeinflussen, das er sich abhängig fühlt.da sollte es doch selbstverständlich sein, das jeder sein leben führen kann, so wie es ihm gut tut.ja und aussehen wie man es möchte. ich will keinen partner an meiner seite haben, der mir vorschreibt das ich lange blonde haare haben muss um ihm zu gefallen. dann lass ich mir die haare schwarz färben und schneid sie mir rappel kurz, und selbst diese reaktion würde zeigen, das ich mich viel zu sehr noch von dem komentar meines partners abhängig mache. richtig hier wäre, es so zu machen, das ICH MIR gefalle.verstehst du was ich versuche zu erklähren?

    mach das was dir gefällt, hübsch dich auf wie du willst, du dich wohl fühlst dabei . komentare zu deinem handeln lass sie links liegen, dann bist du selbstbewusst. setzt dich durch und lass dich von der angst ihn zu verlieren nicht dafon abhalten dein eigenes leben zu leben, mit all den dingen die dazu gehören.

    wie du merkst, das du diese abhängigkeit lebst? na durch solches handeln. ich kann mir kaum vorstellen, das es gesund ist, wenn zwei menschen die erwachsen sind miteinander umgehen, als wäre der eine die marionette des anderen, der so zu funktionieren hat, wie er es braucht.

    lieben gruß melanie

    ps: setz dich mal hin und hör mal ganz genau in dich rein, spür dich wenn du an ihn denkst. ist das liebe?

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