PRO & CONTRA CO-Abhängigkeit

Zitat von Emma2010

Obwohl XY nach wie vor der wichtigste Mensch in meinem Leben ist,
würde ich sofort gehen, wenns zu seinem Nutzen wär, 100 % tig.

Liebe Emma,
das finde ich einen sehr spannenden Satz. Er klingt für mich nach grosser selbstloser und fast aufopfernder Liebe, der Bereitschaft alles für einen geliebten Menschen zu tun, damit es diesem gut gehen kann.

Ich lese auch darin, dass Trennung für Dich sehr schmerzhaft wäre, Du diese Schmerzen aber auf Dich nehmen würdest, wenn es ihm dadurch besser gehen könnte... und frage mich, was denn mit Dir ist? Würdest Du auch zu Deinem Nutzen und Besten den wichtigsten Menschen in Deinem Leben "aufgeben" bzw. verlassen?

Für mich kann ich mittlerweile sagen, dass ich keine Heldin bin und keine Heldin sein will! Meine Bereitschaft für einen geliebten Menschen zu leiden oder im extremen gar zu sterben, ist gering. Und als ich mich trennte, als ich dann wieder Kontakt aufnahm und als ich dann wieder den Kontakt abbrach, tat ich es jedes Mal für mich, zu meinem Nutzen.

Ich erinnere mich noch, wie ich sicher war, dass ich es schaffe, ihm mit seiner Sucht beizustehen, dass ich an uns glaubte, gegen alle Welt, wie stolz und glücklich wäre ich gewesen, er wäre bei mir oder mit mir trocken geworden und wir somit glücklich... bis ich dann für mich erkannte, dass meine Liebe, meine Kraft und meine Bereitschaft doch nicht ausreichen, ich gar nicht so selbstlos bin.

Fortsetzung:

Und ich zudem wahrnahm, dass er gar nicht fähig war mir zu geben, was ich für ein gutes und erfülltes Leben brauche. Nicht nur die stoffliche Sucht, auch die darunter begrabenen seelischen Gegebenheiten machten Liebe und Fürsorge für mich schwer möglich. Auch, wenn er es gerne gewollt hatte.

So nach der Exkursion in meine Geschichte zurück zum Thema: diese selbstlose Liebesfähigkeit, so sie denn tatsächlich Liebe ist, ist ein dickes PRO und all zu oft leider auch nur ein dickes CONTRA, weil sie eben doch keine Liebe, sondern das Schutzschild vor der eigenen inneren Leere ist und in burn out oder schlimmeres führen kann. Orlando

liebe emma

sich selbst aufopfern, den anderen mehr lieben als sich selbst. trennung nicht durchziehen können, aus einer verlustangst. verlustangst deswegen, weil der co dann diese liebe aufgeben müsste. er hällt daran fest.er lebt für den anderen, nicht für sich selbst.

du würdest gehen, für ihn. FÜR DICH?

du verzichtest freiwillig auf normalität. behauptest du magst ihn so wie er ist.verharmlost. ich geh soweit zu behaupten du verherrlichst die sitution, baust dir eine seifenblase auf in der du lebst.aus der angst herraus, diesen schmerz einer trennung nicht aushalten zu können. dein schlechtes gewissen das dich dann plagen würde, den mann den du liebst im stich zu lassen, der da so auf deine hilfe angewiesen ist.

emma, du machst deine beziehung abhängig von ihm. gehen für ihn, ihn lieben. nur wo bist DU? lebst du dafür, andere zu lieben, für andere da zu sein. bist du bereit dich selbst aufzugeben? mutter theresa?

es gibt frauen, die machen auch dem mann von sich abhängig. damit er sie niemals verlassen würde. die gehen soweit den mann krank zu machen, damit er bei ihnen bleibt. abhängigkeit schaffen zu einem zweck: weil er ihr das gefühl gibt, das sie für sich selbst nicht haben.LIEBE. nur für welchen preis?

wer die liebe für einen anderen über die liebe zu sich selbst stellt macht sich von dem anderen abhängig!

lieben gruß melanie

Hallo Emma,

Zitat

Natürlich gibt und gab es immer schon sehr anziehende Seiten an ihm, sonst hätte ich es eh nie so lange ausgehalten. Sonst würde ich ihn
nicht unterstützen und ich tue es gern. Wir kommen gut miteinander aus.
Wenn er mich so, wie beim letzten Mal vor ca. 2 Wochen anbrüllt, bin ich sofort wieder weg und das weiß er.

Kenn ich. Aber wird die Sch... besser, wenn sie leiser wird ?!!
Bei uns war es so, dass ich es gehasst hab, wenn wir zusammen weg waren, Er sich die Kanne gab, und ich den Abend nicht mehr genießen konnte vorlauter Schauen nach ihm.
Gut - Er trank dann nur noch daheim.....gut ??? nee, nix gut,
sondern nur verlagert. Oder wie Dir - leiser !
Geändert hat sich deswegen noch lange nichts.
Und schon sind wir Cos wieder ein Weilchen zufrieden gestellt, und funktioneren wieder. Was fürn Sch...spiel.
Und so mit etwas Abstand, denk ich, war es genau das, was den Absprung immer schwer gemacht hat....es ging ja dann immer noch ein bisschen.
Wir bekamen doch immer wieder ein paar Krümel hingeschnissen und waren wieder zufrieden.
Gott, wie blöd von uns, andere haben den halben Kuchen, ohne klagen.
Ja, Emma, ich bin auch ein großes Mädchen (naja, geht so) und weiß dass nicht alle Wünsche in Erfüllung gehen, aber dennoch will ich mich nicht mehr mit Krümel abfinden müssen, dass ich es trotzdem tat, ja dafür bin verantwortlich.
Aber mein Leben ist ja nicht zu Ende, ich hab noch ein Weilchen diese Verantwortung zu tragen, und diesmal will ich das Stück Kuchen, was mir zusteht. Nicht mehr, aber auch nicht WENIGER.

Melanie schrieb :

Zitat

emma wach mal aus deinem alptraum auf und komm zurrück in die normalität, in die realität.

tja, wie soll man denn zurück in die "Normalität", in die "Realität" wenn man sie garnicht mehr kennt ?!
Das war bei mir so anfangs der Gedanke.
Aber ich hab es geschafft, und darüber bin ich ganz glücklich und auch ein wenig stolz (> war hartes Stück Arbeit).
Ich habe mir die sogenannte "normalen" Partnerschaften angesehen,
kritisch - denn 100 % gibt es nirgens, und Stück für Stück hab ich es gesehen : die vielen tausend >Ungereimtheiten, die kranken Strukturen bei uns.
Dafür musste ich aber ehrlich sein.
Ehrlich beim Hinsehen auf mich, und ich hab gemerkt, dass was ich so vehement als richtig empfunden hab ( mein Handeln, denn sonst hätt ich nicht so gehandelt, wenn ich ich nicht überzeugt gewesen wäre ) war es nicht !!!
Mir hat dieses erste Spiegelbild nicht gefallen. Musste ich doch meine Fehler / meine Erkrankung eingestehen.
Und wer macht das denn gern ?!!
Aber nun weiß ich, das ist das, was mich gerettet hat.
Auch wenn ich bis dato nicht gewusst hatte, dass ICH überhaupt gerettet werden muss.
Ich wünsch Dir, Emma, dass Du diese Erfahrung auch machst,

Zitat

Ich fühle mich und sitze wie ein Kaninchen vor der Schlange und warte .....

Ein Kaninchen hab ich im Spiegel aber nicht entdeckt,
sich selbst beschützen, dass ist kein Kannichen, glaub mir.

LG nici

liebe emma,

es gibt ja menschen die sich wohl fühlen wenn sie sich aufopfernd um andere kümmern. nun du machst ja auch was für dich, indem du deine ansprüche auf ein minnimum runterschraubst. ist ja auch eine möglichkeit das ganze hinzunehmen. es ist ja im endeffekt deine ganz eigenen entscheidung so zu leben. wenn du zufrieden bist ist es ja auch vollkommen ok.

gruß melanie

Zitat

doch glaubhe ich und spür, das mein Leben wieder relativ gut gelingt, kann mich über genügend schöne Momente freuen, bin zufrieden.

Liebe Emma,
wie oft warst Du schon an diesem Punkt ???
Und wie oft musste wir uns dann eingestehen, dass es mal wieder nur eine kurze Zeit der Hoffnung war.
Es ist ja dein Leben, und Du darfst Dir antun, was Du antuen willst, genauso wie Er das Recht hat.

Zitat

Ich kenne das Gefühl der inneren Leere nur zu gut, auch die Gründe,
aber warum darüber weinen? Mir gehts es wesentlich besser damit, das anzunehmen, zu akzeptieren und halt so geprägt bin.
UNd da wo Leere ist,... schafft mir einen Raum für wieder etwas Neues!

Ja, nicht weinen, ABER es auch nicht so annehmen, wir können es ändern, > wenn wir es wollen und den Mut dazu haben.
Raum schaffen für was Neues, Emma hast Du nun was Neues ?

Zitat

Ich bin ein Mensch, der sehr wenig für sich
in Anspruch nimmt, brauche nicht viel um glücklich zu sein,...

Genau das sollten wir ändern :
Nun sag ich mal "ICH will das ..." oder "weil ICH das so nicht will...".
Zuviele Jahre von meinem Leben hab ich mich hinten angestellt, meine Bedürfnisse einem anderen hintenangestellt.

Zitat

Aber mal ehrlich, wer weiß besser als man selbst, was man wirklich braucht? Es kann zudem sehr befriedigend sein, sich allein was gutes zu tun.

Ich wusste es nicht. Das geb ich zu. Ich musste ( und mach es immer noch ) erstmal in mich hinein horchen: was will ich eigentlich?
Zu groß war meine Angst vor dieser inneren Leere.
Und ich dachte, warum klagen, ist es doch besser sich mit dem zufrieden zu geben, was man bekommen kann.
Aber das ist es nicht. Es bedeutet nur, dass man Angst hat. Man muss sich dem halt auch stellen.
Ist es doch viel "einfacher" sich in gewohnten Strukturen aufzuhalten,
und damit wir uns besser fühlen, ddem ganzen ein Schleifchen "ist doch gerade so schön und entspannt" umzubinden.

Liebe Emma, ich wünsch Dir, dass Du es schaffst, Dich NICHT mit dem Momentanen zufrieden zu geben, dass Du ruhig mal weinst und meckerst wenn Du unglücklich bist, und dass Du es Dir erlaubst, VIEL in Anspruch zu nehmen...das hast Du nämlich auch verdient, so wie wir alle.
Wir müssen uns nicht mit den Krümeln abfinden, nee, wir dürfen auch nach dem Kuchen verlangen.

Zitat

Oh Mann, es wäre super schön, wenn`s weiter so entspannt zwischen uns bleiben könnte,...

das zeigt, dass Du auch nicht glaubst, das es von langem Bestand hat.
Sei eine Lebenskünstlerin, und leg Wert auf die Kunst deines Eigenen Lebens.
LG nici

Also, wenn ich Emma wäre, ich würde mich hier erschlagen von den vielen gut gemeinten Ratschlägen zurück ziehen!

Interessant finde ich Deine Haltung Spedi, dass wir uns nur hier austauschen und reflektieren, weil wir krank sind. Wusstest Du, dass die betroffenen Hirnregionen bei Depressionen, burn out oder Co-Abhängigkeit zu 100% regenerieren und heilen können, auch wenn eine Disposition erneut zu erkranken bleibt? Und ich kann und will auch den Erfahrungsaustausch in diesem Forum nutzen, wenn ich gesund bin! Indirekte Diagnosen hier im Forum zu stellen halte ich im übrigen für genauso vermessen, wie direkte.

Nick, Du schreibst >>> Ist es doch viel "einfacher" sich in gewohnten Strukturen aufzuhalten,
und damit wir uns besser fühlen, ddem ganzen ein Schleifchen "ist doch gerade so schön und entspannt" umzubinden. <<< und ich Frage mich, weshalb wir uns dann so erschöpft und kraftlos fuehlen und oftmals aufblühen, wenn wir gewohnte Strukturen verändern?

LG, Orlando

Zurückziehen ?! Ich glaube da unterschätzt Du Emma, liebe Orlando !
Und ich seh das nicht als "Ratschläge" sondern eher als Erfahrungsaustausch.
Nun kann Sie mit meinen Erfahrungen etwas mitnehmen oder nicht, ganz nach Ihrem Belieben.

Zitat

zu 100% regenerieren und heilen können, auch wenn eine Disposition erneut zu erkranken bleibt

ja, leider seh ich das viel zu oft.
Nun ist auch jeder gefragt, ob er sich den Co-Sessel nun nur bequemer gestalten möchte, oder ob er ihn verlassen möchte.

Zitat

und ich Frage mich, weshalb wir uns dann so erschöpft und kraftlos fuehlen und oftmals aufblühen, wenn wir gewohnte Strukturen verändern?

nun, bei mir war es nicht nur ein Aufblühen. Eher eine Berg-und-Talfahrt
Und ja, stellenweise wär es bequemer gewesen nichts zu ändern.
Es tat weh hinzuschauen, etwas zu ändern.
Erschöpfung findet wohl auf dem Hin- und dem Rückweg statt.
Nur das Aufblühen das hab ich gern mit den selbstgebastelten Schleifchen verwechselt.
Entfernt man dieses, wenn man es will, muss man dann auspacken,
was man hat. Und viell. nicht will.
Um zu erkennen, welches Paket ich in Zukunft haben werde,
komm ich nicht drumrum.
Und Diagnosen stellen wir hier nicht, es sind lediglich Erfahrungsaustausch, den wir haben, so wie in jeder SHG.
So seh ich das.
LG nici

liebe emma,

ich hab dir vor einigen monaten schon mal geschrieben, in einem anderen tread.wo du erzählst wie du lebst und es für gut geheissen hast, deine coabhängigkeit hier so darzustellen, es auszuleben als richtig und gut empfindest.

das was du auch hier wieder reinstellst ist eine form der verdrängung, verharmlosung und abhängigkeit. du stellst es dar, als wäre das was du tust richtig und gut. da du hier im forum auf menschen triffst, die sich von ihrer coabhänigkeit lösen wollen ist dein beispiel das du gibst ein (für mich persönlich) antibeispiel dafür, wie mit coabhängigkeit umgegangen werden sollte. denn das was ich bei dir lese ist eben eine verharmlosung der sitution, eine verdrängung der eigenen bedürfnisse und ein sich nicht mit der eigenen abhängigkeit ausseinandersetzen können/wollen. ich weiss nicht warum du das hier alles so aufschreibst und quasi werbung für das coabhängigenleben betreibst. willst du nun da raus oder nicht?

nun freiheit und unabhängigkeit finde ich nicht darin, das ich mich klein mache, meine bedürfnisse auf ein minnimum reduziere und alles mitmache.unabhängig sein bedeutet für mich mein leben zu leben , meine bedürfnisse die ich habe auszuleben und mich nicht von einem partner und seiner krankheit abhängig mache und dadurch mein eigenes leben damit verbringe für den anderen da zu sein um ihn zu unterstützen.

das du das tust ist ja erkennbar in deinen aussagen. das hat nicht mit einer gleichberechtigten liebesbeziehung zu tun. du hast und lebst mit einem schwer kranken mann zusammen und versuchst das beste daraus zu machen. nur was ist denn das beste für dich, ganz allein und unabhängig vom mann?unabhängig dafon, das du dich in deiner person auf ein minnimum beschränkst und es noch als positiv empfindest das du mit ganz wenig auskommst.

was willst du hier? (legitim das zu fragen! )
gruß melanie

Zitat

... jeder besser weiß, wie ich
mich den eigentlich verhalten müßte. Und das alles was ich tue, sofort in Frage gestellt wird.

Bitte schön , Emma ! Dafür sind wir ja da.
Denn wenn ich hier schreibe muss ich damit rechnen, dass mir andere Ihre Erfahrungsberichte mitteilen > ein Austausch stattfindet.
Auch wenn es nicht immer das ist, was wir hören wollten!
Aber nur das kann ich dir hier schreiben. Alles andere wäre geheuchelt.
Und das sind ehrliche Antworten und keine Besserwisserei.

Hilfe - Kontrolle - Frust - Leiden - Tiefpunkt - Ehrlichkeit - Schmerz - Distanz - Genesung
das war so mein Werdegang. Sag mir Emma bei welchem Punkt bist Du ?
Mein Empfinden bei Dir ist: Du bist im Leiden, hast deinen Tiefpunkt noch nicht erreicht und bist noch nicht soweit, die daraus erfolgte Ehrlichkeit zu sich selber zuzulassen.
War bei mir keinen Dold anders, und du kennst meinen Thread nun auch schon ne Weile.
Ja, es geht hier um Angehörige von Alkoholikern, aber wie Karsten bereits schrieb, um die, die für sich selbst erkannt haben, dass sie coabhängig sind und ihr Leben nicht mehr durch den Alkoholkonsum eines Partners oder Angehörigen beeinflussen lassen möchten.
Das Du hier deine Schwerpunkte finden möchtest les ich ja, und auch das Du beginnst eigene Bereiche abzustecken,
was mich aber dann immer wieder stuzig macht,
ist das Du dann immer wieder mit guter Mine ins "Helfen" fällst... "ich meinen Partner ganz sicher jetzt nicht im Stich lassen.
Wir kommen gut miteinander aus "
Da reicht ein Spaziergang, ein leckerer Salat, und schon sprüst Du Freude aus.
Das Du Dich entwickelst, Wissen aufnimmst hier, ok.
Aber sag mir doch bitte nicht, dass es Dir da gut geht dabei.
Wenn Du langsam versuchst Dich zu lösen ( nun mal egal, ob Trennung oder nicht), und dabei ehrlich die Gefühle stehen lässt ( ja, Er hat sich abends beim Essen bemüht, ich seh seinen Willen, > trau dem ganzen aber nicht/ bin auf der Hut/ versuch mir die innere Distanz zu behalten/ weiß nicht wie es mir geht damit...usw.)sehe die Sache schon anders aus.

Bei Dir kommt dann aber meist so ein "alles-in-bester-Ordnung"feeling rüber, was ich angesichts dieser zerstörrerischen Sucht als ein falsches Signal empfinde.
Bei mir hängt eine ganze Familie dran. Meine Kinder tragen die ganze Last ja mit. Machen den ganzen Prozess auch mit durch,
und glaub mir, da hätte es ein nettes Abendessen nicht getan,
wissen sie doch > es folgte auch der nächste Morgen, der dann nicht so schön war.
Liebe Emma, Du musst dich hier nicht erklären oder die Ellenbogen rausstelln,
aber bitte schreib die Schönwettergefühle hier mit Bedacht,
denn bei den Lebensgeschichten, die man hier liest, wo Menschen und Familien leiden, reicht es nicht : das man ganz gut miteinander auskommt !

LG nici

Ach jeh, was sind wir doch alle hier nur bei uns selbst und geben mit jedem "DU bist...", "DU machst (nicht)...", "DU solltest aber ..." und wenn nicht fehlt DIR nach meiner Erfahrung, die mir von anderen hier bestätigt wird, jedwede Heilungseinsicht und bist DU nach meinem erleben hier fehl am Platz...

Ich würde sagen, es ist typisch Co, zu wissen was und wie es richtig ist und das Gegenüber mal mit Engelszunge und mal mit Druck verbessern zu wollen.

Für mich ist das, was hier passiert kein Erfahrungsaustausch. Erfahrungsaustausch heißt für mich bei mir zu bleiben. Ich schreibe was ich und wie ich es erleb(t)e, welche Ideen und Gedanken ich habe, zu dem, was mich hier lesend berührt und kann mich so mit meinem ganz individuellen Tempo reflektieren und entwickeln. Und ich kenne es sehr gut, wie schwer es ist bei mir zu bleiben, wenn ich den Eindruck habe, der andere schadet
sich gerade selbst. Ich will doch nur helfen... Ebenso kenne ich es, und
genau darauf spreche ich gerade an und reagiere hier, wie es ist, wenn
Forumianer es besser als ich wissend auf mich einwirken wollen

liebe emma,

meine mum hatte auch ab und an gute tage. das waren die die mich im co gefangen hielten. die weniger guten die sie hatte und hat waren dabei vergessen. ich lebte tatsächlich nur von einem guten moment zum nächsten und blendete das elend aus. das ist co. das sind meine erfahrungen im umgang mit langzeitalkoholikern. doch da die guten tage weniger wurden und die schlimmen immer mehr bin ich aus dem ganzen usgestiegen. meine mum ist krank. doch helfen kann ich ihr nicht. ich habe meine mum sehr lieb. dennoch bin ich mir wichtiger als alles andere und werde mich nicht aufopfern für sie da zu sein.das ist egoistisch und ich liebe meinen egoismus sehr, weil der mir das leben gerettet hat.denn das was meine mum mir abverlangte war für mich nicht mehr tragbar.ich bin schlichtweg darunter zusammen gebrochen. ich weiss noch, die zeiten sehr wohl, wo ich das eben nicht spüren konnte und nur von dem einen lächeln, augenblick den du beschriebst dann in hoffnung alles ist gut weitergemacht habe.

weisst du, eine partnerschaft lebt nicht von einem lächeln, einem spaziergang miteinader oder zwischendurch eine geste einen salat zu machen. das sind dinge die ich mit einem freund auch leben kann. das sind auch dinge die ich im beruf geben kann.ich mag da auch die leute die ich betreue, doch ich gehe wieder heim und habe da dann abstand zu dem menschen.eine partnerschaft lebt von so viel mehr als von dem.da ist ein ständiges miteinander. da ist eine nähe da. wenn die nicht da ist dann ist es eher beschreibend mit einer wohngemeinschaft in der du lebst.wenn du das so leben kannst dann ist das vollkommen ok. ich selbt wünschte mir mehr in einer partnerschaft wie dieses. nun denk ich , es ist und bleibt deins, wenn du dich wohl fühlst ist es ok.

ich weiss nicht, du meinst du hast das mit der retorik angeblich nicht so drauf, willst da etwas anderst beschreiben. vielleicht beschreibst du die art und weise wie du lebst, das wir uns hier ein besseres bild machen können.

wobei ich da dennoch wirklich sehr skeptisch bin, weil mich das gefühl hier nicht loslässt, da drüben am anderen ende des pcs sitzt ne frau die so sehr am co festhällt, das sie sich das alles schönredet und nicht wahrnehmen will, das das wie sie lebt ihr ,wenn nicht jetzt, dann irgendwann unter der belastung zusammenbricht.sei es, das der gesundheitliche zustand ihres mannes schlechter wird oder die aufgaben, die sie durch die krankheit des mannes übernimmt zu viel werden.ich weiss was es bedeutet für andere da zu sein, diesen menschen zu helfen. ich hab die kinder und dazu meine eltern versorgt gehabt. ich habe übermenschliches geleistet bis zum zusammenbruch. erst jetzt, nachdem mir kar wurde in was ich mich reingehängt hatte, jetzt wo ich das nicht mehr habe, merk ich erst wiviel ich geleistet habe.das es zu viel ist merkte ich wärend dessen nicht.darum schreib ich das ja auch hier so auf.

klar ist das meins. meine erfahrung. doch meisstens deckten sich die erfahrungen die ich machte mit denen der anderen hier im forum.ich kann dir nicht sagen, mach das so oder so. das will ich auch nicht. doch ich kann dir erzählen was passieren kann, was geschen kann, wenn du nicht auf dich aufpasst.

bei mir wurden all die belastungen in meiner seele zu einem bösartigen tumor. der hätte mich fast umgebracht.viele die hier schreiben haben ähnliche erlebnisse. andere schreiben vom burn-out. wieder andere von depressionen.das coabhängigkeit eben auch körperliche krankheiten mit sich bringen ist erwiesen.das ist eben der grund warum ich da nicht dahinter stehen kann, wie jemand werbung fürs coabhängigen dasein macht. das ist nun mein eindruck den ich schon lange habe, was du hier versuchst zu vermitteln. damit vermittelst du mir als co, co sein ist ja nicht so schlimm, wenn man weiss wie damit zu leben ist. nur ist das was du beschreibst eben wie gesgt ein sich selbst reduzieren auf ein minnimum, das habe ich inzwischen durch und bin froh mich nicht mehr auf ein mindestmass an kleinigkeiten redurzieren zu müssen, um noch einbischen freude am leben aus mir rausquetschen zu können.ein lächeln allein wird mir heut nicht mehr dazu bringen mich aufzuopfern. nichts in der welt wird mich jeh wieder dort hin bringen mich selbst zu vergessen. kein mensch dieser welt ist es mir wert mich in meiner freiheit einzuschränken, mich in meinen bedürfnissen zu reduzieren um mit ihm zusammen zu sein.ich bin mir das heute wert.

auch ich wünsche dir eine gute zeit.

lieben gruß melanie