Am Beginn eines langen Weges

Hallo ihr Lieben, danke für eure Rückmeldungen. TT, du hast das ausgedrückt was ich auch glaube...

Es geht mir gerad etwas besser (es ist ja auch alles keine Superkrise oder so aber eine permanente Belastung im Hinterkopf), und ich werd mich jetzt ins Bettchen packen und ein Hörspiel hören. "Frankenstein". Paßt zu meinem geliebten Herbst und ich mag diese sanften Schauer...

Habts alle gut! Frank

Hallo Forum,

Langsam könnte sich auf der Arbeit die Möglichkeit für eine Veränderung andeuten... ist noch sehr vage und unsicher, ich würde dann keine Behinderten mehr betreuen sondern Jugendlich mit problematischen Hintergründen. Spannend, was ganz neues, keine Pflege mehr... mal sehen... auf jeden Fall werd ich erstmal dort hospitieren und mir das angucken auf die Belastungen hin (wenn überhaupt Stunden zu haben sind dort); auf meinen Urlaub im November freu ich mich aber auch schon. Herbstliche Grüße Frank

Hallo Lito,

ja die Dinge sind eigentlich soweit erträglich. OK da gibt es dieses dunkle Feld in meinem Leben mit der Frau mit der ich einmal zusammen war, aber das ist ja auch nur ein Teil --- ein Teil der manchmal droht allles Andre zu verdüstern, aber das ist´s nicht wert.

Ich merke schon deutlich daß es eine Menge Dinge gibt, mit denen ich zufrieden bis glücklich sein kan trotz allem. Ich bin gesund. Esse mit Appetit (und bewußter als früher was Spaß macht), habe frühmorgens Kraft meinen Tag zu beginnen, kann „meinen“ Herbst genießen und leben, habe Freude an vielen Dingen. Das sehe ich nicht als selbstverständlich an.

Ich sitze viel (etwa 80 Minuten am Tag), und diese Praxis beginnt sich zu vertiefen mit der Zeit – und sie macht mich immer streßresistenter und schafft mir so eine Art inneren Raum, in dem mir nichts wirklich passieren kann. Oder: doch es passiert aber es erreicht irgendwie nicht mehr mein Innerstes... es ist relativer... schwer zu beschreiben. Es ist eben der Unterschied ob ich dabei dranbleiben kann oder es immer wieder unterbrechen muß weil ich verkatert und handlungsunfähig in der Ecke liege; diese Regelmäßigkeit tut mir unheimlich gut, sie ist zur Zeit das Beste was ich hab.

Und ich habe mehr Energie, mehr Kraft, mehr Lust mein Leben anzugehen. Auch mache ich wundervolle geistige Erfahrungen weil ich meine alte Liebe – das Lesen – wiederentdeckt habe. (Immer noch Dickens übrigens)

Trotzdem ist da eben auch dieser Schatten, eine Art von Traurigkeit und auch Wut, weil ich mich doch auf eine unschöne Weise abserviert fühle und Gefühlen hinterherhänge, die sehr sehr intensiv waren und an denen viel hängt. Nach wie vor... aber auch dies leben und durchleben zu können ist eben eine Frage der Zeit...

Nein beklagen kann ich mich wirklich nicht. Wenns mal über mich kommt guck ich ein Jahr zurück (nicht alzu schwierig weil ich auch damals Tagebuch führte). Und dann bin ich zufrieden damit zwar nicht glücklich sein zu können, aber diese Zufriedenheit wertschätzen zu können.

So siehts etwa aus gerade. Ich hab mich sehr gefreut daß Du mal hier warst! Und wünsch Dir einen schönen Abend. LG Frank

Du hast mich nicht belehrt Lito. Aber sehr bereichert. Dank Dir dafür! LG

Hallo Lito, hallo Marion, danke noch einmal für Eure Worte – ihr tretet mir keinesfalls zu nahe, im Gegenteil, was Ihr schriebt tat gut.

Marion : Du hast sicherlich mit dem was Du sagst nicht ganz unrecht; vor allem in den vergangenen neun Monaten, in denen ich mich auf den Weg der Trockenheit gemacht habe, bin ich ein bißchen allzu introvertiert geworden. Ich habe sehr viele Dinge (und dazu gehören auch Menschen), die mir nicht gutgetan haben und mit einem trockenen Leben nicht vereinbar waren, aus meinem Leben entfernt; außerdem war ich im vergangenen Herbst, Winter auch noch vollkommen ausgebrannt und hatte keinerlei Energie mehr. Deswegen hat es sich für mich eine längere Zeit richtig schön angefühlt wenig zu tun, alles sehr ruhig angehen zu lassen und mich stark auf mich zurückzuziehen.

Auf Dauer ist das kein ausreichender Lebensentwurf, das sehe ich auch so. Auf der anderen Seite ist es aber so, daß sich mein Leben wieder so langsam mit mehr – auch sozialen – Aktivitäten anfüllt, in kleinen Schritten die mir guttun wie ich hoffe, aber stetig. Dies hat mit dem Wiedereinstieg ins Arbeitsleben zu tun, auch mit der Nachsorgegruppe, die mir sehr gut gefällt; allerdings werde ich mir eine andere Selbsthilfegruppe suchen, da die Nachsorge ja nur einen sehr begrenzten Zeitraum gezahlt wird. Und von einem neuen Job verspreche ich mir auch für mich, jenseits des Beruflichen, einiges – neue Aufgaben, neue Menschen, neues Leben.

Du schreibst: „ich habe das Gefühl, ( das täuscht mich aber auch manchmal ), dass
deine Sehnsucht nach Freundschaft, Zugehörigkeit und Liebe ( die wir ja alle haben) groß ist, und die Erfüllung dieser Gefühle nicht genügend genährt wird.“ Was die Liebe angeht ist es eben so daß ich in der jüngeren Vergangenheit sehr verletzt worden bin; das war möglich, weil ich diese Art der Gefühle wenn, dann (vielleicht zu) bedingungslos auslebe, zu lange zu sehr vertraue, mich so weit öffne, daß ich entsprechend tief getroffen werden kann. Das ist passiert. Das für mich Schwierige ist, daß es ohne Kommunikation, Sprechen, Austausch passiert ist – die Frau, mit der ich zusammen war, kann so etwas scheinbar einfach nicht, und deswegen hat es nicht einmal etwas wie eine richtige Trennung gegeben. Dann steht man da mit seinen Gefühlen... Und dies alles kommt in diesen Zeiten wieder hoch – was mir zeigt, daß ich mehr davon verdrängt habe statt es zu verarbeiten als es mir bewußt gewesen ist. Ich weiß aber auch, daß es wieder andere Zeiten geben wird und daß traurige Gefühle am Ende auch dazu da sind, wieder heilen zu können.

Danke für Deine Anteilnahme! LG Frank

Hallo BC & deliaaurora, die Idee hat was (abschicken würd ich ihn allerdings nimmer, das hatte ich ja schon ohne jede Reaktion); mir geht es z.Zt. wesentlich besser, wohl weil ich meine kreiselnden Gefühle und Gedanken immer und immer wieder achtsam angeguckt habe, nach Möglichkeit ohne sie zu bewerten. Dabei wird ziemlich klar daß Vieles unkontrolliertes Kopfkino ist ohne echte Realität -- ein Karussell das sich selbst antreibt und mich von meinem wirklichen Leben entfernt; diese Erkenntnis schaffte Abstand und mehr Ruhe. Danke für Eure Gedanken und LG! Frank

Hallo Forum,

Wenn ich mich ne Zeitlang nicht melde liegt das daran daß mein Handy spinnt was Internetzugang angeht... muß das erstmal mit dem Telefonbetreiber klären. (Dies schreib ich von der Arbeit aus) Drückt die Daumen daß mich das nix kostet... LG an alle, Frank

So, Internet geht wieder; und ich hab n bessres Handy, nen neuen Vertrag und spar sogar noch gut Geld in Zukunft. -- Mit der Frau, über die ich in diesem Thread schon soviel geschrieben habe, hatte ich gestern ein langes gutes Gespräch. Wir konnten vieles was an Verletzungen war im Nachhinein klären und werden sicher in einer guten menschlichen Verbindung bleiben - etwas was einen monatelang lastenden Schatten von meiner Seele nimmt, sozusagen. Endlich ein Abschluß, und ein guter. -- Mittwoch hab ich mein nächstes Personalgespräch... mittlerweile fühl ich mich wieder recht wohl auf der Arbeit, so daß das eine entspannte Angelegenheit werden sollte. Allerdings ist meine Belastbarkeit noch nicht wieder wie früher (natürlich nicht); drum werde ich mir mit einem internen Wechsel Zeit lassen bis sich etwas wirklich Interessantes ergibt und ich das dann auch mit ganzer Kraft angehen kann. Schritt für Schritt--: damit bin ich bislang sehr gut gefahren. Und so halte ich es weiter. Liebe zufriedene Grüße von Frank

Dank dir Litertour und danke daß Du mal reingeschaut hast. LG Frank