Trockenheit=Freiheit

Aber echt, Antigone

Mein Fundament hat gerade gefragt, ob er uns als Altersruhesitz eine Seniorenresidenz in San Francisco reservieren soll ?

Ich meinte, ja, aber nur wenn ich dann auch einen pinkfarbenen Rollator mit Strass- Steinchen Verzierung bekomme.

Er hat zugestimmt.

Gud´s Nächdle an alle

Marion

Guten Morgen,

die gestrigen Stunden mit T. waren von Vertrauen, Freude und Verständnis geprägt.
Wir haben über einiges gesprochen und sind uns, wie von Anfang an, sehr nahe.
Trotzdem oder gerade deshalb werden wir weiterhin den täglichen Kontakt unterlassen.
Ich neige zur co-Abhängigkeit ebenso wie ich Alkoholiker bin.

Dass ich mich wieder mit ihm getroffen habe, könnte man damit vergleichen ( was die Rückfallgefahr betrifft ), dass ich mir eine Flasche Barolo in den Küchenschrank gestellt habe.

Da muss sie nun stehen bleiben, bis sich ganz wesentliche Dinge in meiner Seele verändert haben.

Das kann dauern.

Seit gestern, auch mit dem Gedanken, dass ich mich mit meiner Freundin wieder "vertragen" werde scheint alles "gut".

Alles hat seinen Platz, ich gehe mit allen lieben Menschen konform, "eigentlich" könnte Frieden sein in mir.

Ist es aber nicht.

Noch kann ich diese Gefühle nicht einordnen, es ist so ein Schweben, ein nicht wirklich zur Ruhe gekommen sein, eine diffuse innere Angst, Einsamkeit, Hilflosigkeit.

Und genau das ist es was NUR ICH ändern kann.
Dabei können all die lieben Menschen nix helfen.
Und das werde ich tun.

Indem ich dafür sorge, dass es mir gut geht.

Heute habe ich eine gute Bekannte mit ihrem kleinen Sohn eingeladen und noch zwei andere kleine Banditen dazu.

Wir werden eine Fahrradtour machen zu den Truthähnen und zum Spielplatz.

Diese Bekannte mag ich sehr gern, sie einer der herzlichsten Menschen die ich kenne.
Ich werde ihr heute sagen, dass mein Mann und ich kein Liebespaar mehr sind.
Wir kennen uns noch nicht so lange und ich habe das bis jetzt unterlassen.
Irgendwie war mir das immer unangenehm anzusprechen.

Ich finde aber, dass es nun an der Zeit ist.

Einen schönen Tag an alle.

Marion

Danke Matthias und Karsten für eure Beiträge !

Matthias, du stehst nicht alleine da mit deinem "Unverständnis".
Viele Menschen die meinen Nochehemann und mich gut kennen
sind in Anbetracht unserer Lebensweise etwas ......"verwirrt".

Aber sie trägt jetzt schon 3 1/2 Jahre und das so gut wie streit- und sorglos, humorvoll und ruhig.

Eine glückliche Konstante, die manch Ehepaar durch die Ausschließlichkeit und oftmals Beschränkung einer klassischen Beziehung nicht hin bekommt.

Wir hatten lange Jahre eine "normale" Beziehung die uns gut tat, dann war das nicht mehr so und wir haben für uns und unsere Kinder darum gekämpft, dass es wieder gut wird und dann auch so bleiben kann.

Das haben wir erreicht und leben innerhalb dieser Freundschaft und Familie sehr sehr gut.

Was T. betrifft sieht die Welt ein wenig anders aus, aber auch beim Marionle kann nicht alles
rosa sein.

Durch die andere "Beziehung" wächst ein Ast meines Lebensbaums auch noch in eine andere Richtung und nicht zuletzt sitz ein Teil von mir irgendwo alleine Mitten im Baum und schaue dem Treiben zu .

Ganz erstaunt was alles möglich ist im Leben.

Karsten, danke für deine aufmunternden und tröstlichen Worte .
Sie bedeuten mir sehr viel !

Die Fahrradtour war schön.....ganz schön kurz.
Es kam nämlich ein Gewitter auf und bei den ersten Regentropfen und kurz vor heftigstem Blitz und Donner waren wir wieder zu hause.

Dann haben wir uns statt bei einem Picknick, den Kuchen und Tee halt zu hause schmecken lassen.

Wir haben eine Billardplatte im Wohnzimmer, da haben wir zusammen ein Spielchen gewagt und zufällig kamen wir dabei auf das "Nochehemann Thema."

Sie ist jetzt auch informiert, was mir ein gutes Gefühl gibt.

Im Oktober will sie mich zu einem Yoga "Seminar" ( Yoga, Meditation, Selbsterkenntnis ) irgend eines Guru mit nach Hamburg nehmen.

Ich denke ich werde mitgehen.

Es war ein schöner Tag, wenn auch sehr anstrengend, und so konnte ich abends todmüde und erschöpft ins Bett fallen.

Es ist schön gute Freunde und Bekannte zu haben.

Aber am meisten freue ich mich auf eine (hoffentliche) Versöhnung mit meiner anderen Freundin.

Die liegt mir nämlich sehr AM HERZEN !

Heute gehe ich mal wieder zur Yoga und schaue mir mit meiner Tochter einen respektlosen Film ( DVD) über die "heutige Jugend" und Leute mit Migrationshintergrund an.

"Türkisch für Anfänger".

Wir sahen ihn bereits im Kino und er ist zum schlapp lachen .

Sagt die junggebliebene Alte mit einem Sinn für schrägen und ruhig auch mal einfachen Humor.

Einen schönen Samstag euch allen !

Marion

Guten Morgen,

mir geht es gerade richtig gut.

Habe bereite mir zur Zeit selbst eine ausgewogene Mischung zu, aus:
Nähe und Distanz,
Aktion und Ruhe,
Bewegung, Sport und Gemütlichkeit,
und vor allem ..............

jeweils ein gesundes Maß:

Tief empfundene Liebe und parallel auch dadurch noch verstärkte Selbstliebe.

Liebe ist die schwerste aller Aufgaben, aber auch die schönste.

Mit ihr ist mein Leben in ein zartes Licht getaucht und meine Seele wird von einer guten Macht gehalten.

Danke, dass sie für mich da ist.
Meine Liebe.

Marion

Hallo Frank,

weisste, in der letzten Zeit in der es mir so schlecht ging, da habe ich mir viele Gedanken gemacht, bzw, habe viel gefühlt, und das hatte ganz viel mit Vergänglichkeit zu tun.

Klar könnte ich weiter kämpfen, keinen Kontakt mehr zulassen und hoffen, dass irgendwann die Trauer und Sehnsucht nicht mehr da sein werden, oder zumindest viel besser werden.

Aber was wäre damit gewonnen ?

Es ist ja nicht so, dass dieser Mensch mir jemals etwas böses getan hat.
Hat er nicht.
Durch meinen Alkoholismus und meine co-Abhängigkeit habe ich ihn immer und immer wieder verletzt.

Und sogar das durfte ich ungestraft bei ihm und konnte mich dadurch aus dem Alkoholismus und auch der Abhängigkeit befreien.

Weil er mich immer verstanden und unterstützt hat.

Jetzt zur Vergänglichkeit.

Vor ein paar Monaten verunglückte der Sohn eines Freund des Hauses.
Er ist erst 15 Jahre alt.
Wird nun für den Rest seines Lebens vom Hals an abwärts gelähmt bleiben.
Das gab uns allen sehr sehr zu denken.

Ich bin auch nicht mehr die Jüngste, wir wissen alle nicht wie lange wir noch ein sorgloses Leben in Bezug auf unsere Endlichkeit haben werden.

Krankheiten, Alter, Tod.

Es kan doch alles an der nächsten Ecke lauern.
Naja, bis auf das Alter aber auch das wird kommen, und mit ihm vielleicht ein Leben in dem wir beschränkt sein werden.

Ich möchte nichts verpasst haben, das es wert gewesen wäre zu leben, und Liebe ist das doch immer, egal wie sie daher kommt.

Ich kann nun lernen zu akzeptieren, zu akzeptieren, dass es Dinge gibt die ich NICHT BEEINFLUSSEN KANN, DASS ICH MACHTLOS BIN.

Dass ich einfach nur leben darf und kann.

Es ist schwer zu erklären aber es ist ein beängstigendes und zugleich befreiendes Gefühl.

Es ist immer noch jeden Tag ein ganz ganz kleiner Co-Kampf, aber ich gewinne daraus so viel.

Liebe anzunehmen.

Echt heftig.

Es ist vielleicht meine Aufgabe es so zu lernen.

Ich weiss es nicht.

Aber ich will jetzt leben, mit Liebe, alles andere macht für mich keinen rechten Sinn, da mein Leben sonst sehr gut ist und ich es nicht mehr ändern muss.

Ganz liebe Grüße

Marion

Guten Morgen Frank,

so hat es auf mich auch nicht gewirkt, als ob du mir was ausreden wolltest.

Meine lange Erläuterung.....keine Ahnung, oft schreibt man ja auch zum großen Teil für sich selbst.

Er ist co, nach wie vor, wird sich auch wohl nicht mehr ändern, weil er es nicht schafft. Zu schwach. Es gibt viele Menschen sagte meine Therapeutin, die sich einfach nicht ändern können.
Sie wissen alles, verstehen alles, und schaffen es trotzdem nicht.

Ich habe auch noch eine Freundin die so ist.

Ich hab´s geschafft mich zu ändern, und wir haben schon gesprochen darüber, dass ich nicht mehr zurückfallen werde in die co-Schiene, wir sind ja kein klassisches Paar, von daher habe ich um eine konsequente Themenvermeidung gebeten,Themen, die mir nicht gut tun, und er hält das ein.

Wenn ich irgendwann einmal stabiler sein sollte, dann können diese Themen vielleicht wieder zusammen besprochen werden, vorher nicht !

Basta !

So, jetzt Milchkaffee zu ende schlürfen und dann ab zum Sport.
Lotterleben hat ein Ende, Ferien sind vorbei.

Adele Frank.

Du hast ja noch frei !

Marion

Guten Morgen,

es ist mir eine Freude mitzuteilen, dass ich nichts mitteilen möchte.

Es ist alles ruhig in mir.

Marion

Genau Schätzelein ,

das ist die Große Freiheit.

Viel Erfolg in HH.

Marion

Guten Morgen,

am Montag habe ich meiner besten Freundin von hier,
(meine "allerbeste" ist Schwäbin und wohnt im Süden)
mit der ich seit vielen Monaten auf meinen Wunsch
keinen Kontakt mehr hatte, einen kleinen Brief geschrieben.

Drin war sozusagen eine Friedenspfeife.

Heute als wir uns trafen, haben wir sie zusammen "geraucht" .

Ich freue mich sehr, dass das nun der zweite wichtige Mensch in
meinem Leben , neben meiner großen "Liebe" er mißt fast 2 Meter), mit dem ich seit meiner Trockenheit und der grooen Schmerzen und Reflexion die ich hier teilen konnte ( in Bezug auf Einsamkeit und Liebe ), wieder BEI MIR IST.

Was für ein Bandwurmsatz.

Aber wichtig ist :

Ich "habe" sie wieder.

DANKE

Marion

Ups, mit heute meinte ich natürlich gestern

Hallo,

ich fühle mich erfüllt von Liebe und empfinde ein Urvertrauen zum Leben wie noch niemals. Ich habe das Gefühl die letzten Monate eine sehr wichtige Lektion gelernt zu haben. Durch das intensive Empfinden der Endlichkeit und der völligen Unvorhersehbarkeit des Lebens,schaffe ich nun das loszulassen und radikal zu akzeptieren, was ich liebe. Ich bin dankbar, dass ich nach so verzweifelten Jahren nun langsam meinen / unseren Frieden zu finden scheine. Ich habe die halbe Nacht geweint vor Glück und vor Trauer. Beide Gegenpole dürfen da sein und auch bleiben, ich bin bereit sie zu fühlen, ich bin bereit für die Liebe. Für die selbstlose Liebe. Das war immer mein Traum. Marion

Guten Abend,

wenn wir Liebe hätten bräuchten wir keine Gesetze, auch keinen Alkohol, überhaupt keine Sucht mehr.

Warum suche ich so sehr nach der universellen Liebe, also nicht nur der zu einem bestimmten Menschen, oder meinen Kindern.

Sondern der alles umfassenden ?

Weil es für mich die einzige Lösung ist.

Nur mit dem Glauben, dass es mir irgendwann möglich sein kann allen Grimm und Groll loszulassen, und ein Leben in tiefem Frieden zu führen, macht mein Leben für mich Sinn.

Ich merke immer mehr, dass ich ein äußerst emotionaler Mensch bin, mit so starken, extremen Gefühlen wie sie viele andere Menschen gar nicht nachvollziehen können.

Das zu erkennen tut mir gut, denn früher dachte ich immer diese Leute seien lieb- oder gefühllos.

Sind sie nicht, ich fühle nur manches anders (stärker ?) und direkter.

Es gibt noch ein paar Menschen in meiner Umgebung, die so ähnlich ticken wie ich.

Nun versuche ich diese verstärkt in mein Leben zu lassen, und ihnen Vertrauen zu schenken.

Ich darf lernen mich zu öffnen, ich bin nicht alleine, oder einsam.

Keine große Liebe wird mich "retten", sondern das Vertrauen in Menschen die diesen besonderen Draht zu mir haben.

Den Draht der Liebe.

Sich öffnen !!!

Nicht immer, aber ab und zu und dann wieder ganz viel.....

LEBEN.......LIEBEN......LACHEN

Danke Leben, dass du es gut mit mir meinst.

Marion

Danke Frank für die Rückmeldung,
ich freue mich, dass meine Gefühle verstanden werden.
Das ist nicht selbstverständlich.

LG Marion

Guten Morgen,

ich hatte einen Traum .....

und da war ich auf einer Party eingeladen, ich war voll aufgetackelt, freute mich auch erst, bis dann aus diversen Gründen ( Lieblosigkeiten, Äußerlichkeiten) Unzufriedenheit aufkam.

Daraufhin hatte ich keine Lust mehr zu der Party und überlegte mir was ich tun könnte dagegen.

Da fiel es mir ein, klar, ich trinke jetzt Alkohol, dann vergesse ich die ganzen unangenehmen Gefühle.

"Tu´s nicht", sagte das Engelchen.
"Ein wenig geht nicht, du wirst wieder ziemlich blau sein, weil es kein Stopp gibt nach dem ersten/zweiten Glas."

"Tu´s", sagte das Teufelchen.
"Ist doch eh egal, du bist kein hardcore Alki und das geht schon einmal.
Schliesslich willst du auch einfach mal wieder hemmungslos Spass haben !"

Bemerkenswert fand ich , dass mir im Traum absolut klar war, dass ich KEIN Glas trinken darf, wenn ich nicht meinen Mut und meinen unbeirrt guten Weg ohne Alk verlieren möchte.

Weiterhin war mir in dem Moment als ich wirklich auf der Kippe stand klar, dass mir jetzt NUR das Schreiben im Forum helfen könnte eventuell nicht rückfällig zu werden.

Das hatte ich vor kurzem ja bezweifelt.

In Traum erschien es mir als die einzige Lösung, der einzige Inhalt meines Koffers.

Naja, was soll´s, ich bin aufgewacht und alles war gut.

Leben geht weiter.

TROCKEN UND GLÜCKLICH.

Marion