Meine Mutter und der Alkohol und ich als Kummerkasten

Hey Sandy!
Meine Mutter trinkt auch.

Zitat von sandyts

Gerade hat mich meine Mutter angerufen. An ihrer Stimme hab ich hören können, dass sie wieder betrunken war (wie jeden Abend). Sie hat wieder geweint, wegen ihrer Beziehung. Es ist da einfach dauernd ein Hin und Her. Sie sind dann wieder auseinander und am nächsten Tag wieder zusammen. Ich kenn das ganze schon. Sie hatte das auch schon mit ihrem Ex. Ich sage ihr dauernd, dass sie einen Schlussstrich ziehen soll. Ich kann genauso gut mit einer Wand reden. Warum tue ich mir das an? Warum versuche ich ihr Ratschläge zu erteilen, die sie eh nicht annimmt? Und warum rege ich mich noch darüber auf?

Deine Mutter ist sowohl für den Alkoholkonsum als auch für ihre miserablen Beziehungen selbst verantwortlich. Du erkennst schon, dass es zwecklos ist, ihr diese Ratschläge zu geben. Es geht ihr wohl nur um's Ausheulen, als um einen konstruktiven Rat zu bekommen.
Du bist die Tochter, sie die Mutter. Es klingt ein wenig so, als wären die Rollen bei euch vertauscht?
Warum du dir das antust, musst du selbst überlegen. Aber vielleicht willst du deiner Mutter helfen (das wird einem ja schon als Kleinkind eingetrichtert in solchen Familien), hast diese Beschützerrolle übernommen oder willst wiedergutmachen, dass du weggezogen bist? Und meinst, ihr dann telefonisch beiseitestehen zu müssen?

Zitat von sandyts

Mein Mann sagt ich solle ihr das sagen, dass ich da keine Lust mehr drauf habe, dass sie ständig mir die Ohren vollheult. Das klingt iwie krass. Ich solle einfach auflegen und sagen, sie solle anrufen, wenn sie nüchtern ist. Aber das kann ich nicht. Ich kann noch nicht mal einfach auflegen. Noch nicht mal gar nichts sagen kann ich.

Damit hat er wohl recht. Wenn du etwas nicht willst, musst du das kommunizieren. Ansonsten wird sie weiter so anrufen. Problem ist in der Tat, dass man in solchen Familien dazu erzogen wird, sich aufzuopfern, Mama zu helfen und bloß nicht traurig zu machen. Dabei wird vergessen, dass Mama das Kind auch nicht traurig machen darf. Kindern wird von Anfang an ein schlechtes Gewissen eingetrichtert. Warum fühlst du dich so schlecht? Die, die ein schlechtes Gewisseä haben sollte, ist deine Mutter. Das Problem ist auch, dass einem in der Familie eingetrichtert wird, diese armen kranken als Opfer zu sehen, als vom Schiksal geprägt und selbst nichts tun können. Aber man übersieht, dass sie durchaus auch Täter sind und ihre Situation und die Gutmütigkeit der anderen ausnutzen, um sich selbst nicht kümmern zu müssen.
Warum solltest du nicht sagen dürfen, wenn dir etwas nicht gut tut und für dich unerträglich ist? Normalerweise sollte deine Mutter auf deine Gesundheit bedacht sein. Vielleicht hilft es dir, das Gespräch vorm Spiegel oder mit deinem Mann zu üben? Sie ruft betrunken an und du sagst nein.

Zitat von sandyts

Meine Schwester kann das besser. Sie wohnt noch bei meiner Mutter, aber sie sagt da einfach gar nichts zu. Sie hat sich von der Kummerkastenfunktion befreit.

Sprich doch mal mit deiner Schwester dadrüber, was sie bewogen hat und wie du es schaffen könntest?

Zitat von sandyts

Meine Mutter macht das auch immer so frech. Ruft hier an und tut so als wenn sie nur so anriefe. Als wenn sie nur wissen wolle, wie es mir ginge. Dann bin ich gezwungen zu fragen, wie es ihr ginge und dann gehts los mit dem Geweine.

Deine Mutter erwartet es wohl, aber du bist nicht gezwungen, dich nach ihrem Befinden zu erkundigen. Lass es doch einfach und guck, wie sie reagiert.

Zitat von sandyts

Was kann ich denn tun? Kann ich meiner Mutter denn nicht helfen, dass sie den Alkohol mal weglässt?

Nein, das kann nur deine Mutter selbst. Sie muss was ändern wollen. Bisher scheint sie sich aber so ganz wohlzufühlen. Helfen würdest du ihr eher durch Nichthilfe. Denn sie weiß bisher, dass sie nichts ändern braucht, alle Aufmerksamkeit bekommt und immer einen Ansprechpartner hat. Also gibt sie, wenn es ihr schlecht geht, die Verantwortung an dich weiter.

Zitat von sandyts

Ich habe ihr schon geraten mal zu ner Psychologin zu gehen. Die könne ihr helfen. Da könne sie einfach mal reden und alles loswerden. Da wurde sie gleich aggressiv.

Du hast Recht, ja. Aber für sie ist es bequemer, wenn sie bei der bekannten Tochter anruft, die den Mund nicht aufmacht und sie sich nicht mit der Sucht nicht auseinander setzen muss. Bei einer Therapeutin würde über die Probleme gesprochen, sie muss sich mit Dingen auseinander setzen, die sie von dir wahrscheinlich nicht hören würde. Bei dir weiß sie, wie du reagierst.. Eine Therapeutin hätte mehr Distanz- da kann sie die Spielchen nicht abziehen.

Zitat von sandyts

Ich weiß einfach nicht mehr weiter

Ja, ich weiß was du meinst. Ich hätte auch gerne mal eine Mutter, wie andere auch. Jemand, der sich wirklich für mich freut, sich für mich interessiert, der mein Leben kennt und mit dem man reden kann. Der an meinem Leben teilnimmt und nicht in seiner eigenen Welt lebt.
Aber so ist es leider nicht.

Es ist schön, dass du einen Ehemann hast, der dir zur Seite steht.
Es klingt für mich, als würdest du ziemlich in der Co-Abhängigkeit stecken? Nun.. Kommt vielleicht eine Therapie oder ein Termin bei einer Suchtberatungsstelle für dich in betracht? Ich fand es immer gut, von anderen, unabhängigen Menschen zu hören, was ich erwarten kann und was nicht, dass sie mir sagten, dass ich zu Recht sauer auf sie bin und dass meine Wahrnehmung okay ist. Denn das ist mir durch meine Mutter immer ausgeredet worden. Bei ihr war ich immer die schlechte.

Vielleicht reicht es auch erstmal, dass du nicht ans Telefon gehst, wenn du siehst, dass sie anruft?

Du könntest ein Zeichen mit deiner Schwester vereinbaren:
Dass sie ihren Anruf mit Uhrzeit per SMS ankündigt oder vorher einmal kurz anschellen lässt und 1 Minute später erneut oder so. Dann weißt du, dass du rangehen kannst.

Dass sie selbst in Erziehungsdingen bei dir angerufen hat, ist heftig. Scheint, als wäre es ihre Art, Probleme nicht selbst zu lösen.

Ich habe bei AlAnon gelernt, dass die Familienstruktur in Familien mit Alkoholiker/n nicht ok ist. Dass sich alles um den Alkoholiker dreht und der Familienzusammenhalt drauf geht, die einzelnen Menschen sich zurückziehen. In meiner Familie ist es krass ausgeprägt, da sich diese Krankheit durch die Generationen zieht. Das meinte ich mit solchen. Es sollte nicht abwertend klingen, aber das Familienleben in einer von Alkoholsucht betroffenen Familie ist anders als das in Gesunden.

Die Familie meines Partners ist anders. Dort werde ich nach meiner Meinung, meinen Interessen und Erlebnissen gefragt und bin jedesmal nach 2 Stunden schon total platt, dass ich am liebsten nicht mehr reden mag. Es ist soo anstrengend, das bin ich gar nicht gewöhnt.. Immer auf Leute reagieren zu müssen und eine Frage nach der anderen zu bekommen. Ich merke auch, dass mein Freund manchmal mit meiner Art nicht klar kommt- dass ich manchmal Abstand brauche, abends mal 2 Stunden nicht reden mag und alleine bin. Sonst wird mir das miteinander zu viel. Früher lebte jeder bei uns zu Hause alleine. Die Kinder in ihrem Zimmer, Eltern im Wohnzimmer. Es wurde nicht unbedingt zusammen gegessen. Abendbrot hab ich sogar nie gegessen, weil ich meiner betrunkenen Mutter nicht gegenübersitzen wollte- das ist nun ein Kulturschock für mich Irgendwie muss ich meinem Freund noch verklickern, dass es nicht von Desinteresse zeugt, wenn ich ihn nicht frage, wie sein Tag oder sonstwas war. Ich denke zwar darüber nach- aber ich frage ihn dann nicht. Aber es ist keine Absicht. Ich muss es echt lernen.

Ich denke, dieses sich verantwortlich fühlen und helfen wollen ist charakteristisch für Co-Abhängige. Auch wenn es total irrational ist, helfen zu können, setzen sich Co-Abhängige weiter dem aus, wollen helfen, wo ihre Hilfe nicht helfen kann und ziehen keine Grenze, sagen nicht nein und denken nicht ans eigene Wohl.. Denken nicht an sich, sondern lassen die Gedanken um das Wohl des Süchtigen kreisen- obwohl dieser selbst dafür verantwortlich ist und sich eben frei dazu entscheidet, sein Wohl zu gefährden. Das sieht man schon bei dir, finde ich. So richtig von dir hast du nicht geschrieben. Außer, dass du wütend bist.

Ein Problem ist auch, dass man so nicht lernt, was normal ist. Du lernst nur die Wahrheit, die deine Eltern meinen zu kennen. Kinder helfen Erwachsenen, wenn Eltern die Kinder anschreien oder aggressiv ihnen gegenüber werden, ist es normal, nicht nein zu sagen.. Sondern dann wird das schon so stimmen.. etc. Da sind der Phantasie leider keine Grenzen gesetzt. Die Wahrheit eines Alkoholikers ist manchmal total verquer- und wenn du das nicht hinterfragst, kann dein Partner auch sturzbetrunken vor dir stehen, und du glaubst nach 20 Jahren immer noch nicht zu wissen, ob er wirklich süchtig ist.. Weil er es ja immer unter Kontrolle hat und abstreitet. Mutter verkauft Papa echt ein X für ein U- und Papa glaubt es gern.

Ich fürchte, dass die Distanz keine große Rolle spielt. Die habe ich bei meiner Mutter auch. Wenn sie anruft, gehe ich nicht ans Tele. Wenn, rufe ich an- zu Zeiten, von denen ich weiß, dass sie wohl nüchtern ist. Aber das auch nur 1 Mal pro Woche. Ich besuche sie max. alle 2 Wochen, manchmal auch alle 3 oder 4. So kann ich emotionale Distanz halten und merke auch, dass es mich wieder runter zieht, wenn ich doch dort war.
Ich habe sogar neulich gemerkt, dass ich dabei war, bei einer dauer-depressiven Freundin, die sich seit 3 Jahren gegen eine Therapie wehrt, in die Co-Abhängigkeit zu rutschen. Auf der einen Seite rennt sie hinter mir her, will sich ausheulen, schmiert Honig ums Maul- auf der anderen Seite ist sie gemein, aggressiv, lästert und sobald man nicht springt, wie man will oder mal nein sagen muss, da es zeitlich nicht geht, ist man die böse und wird angeschrien. Auch dass habe ich mir bieten lassen, bin wie auf Eierschalen umhergelaufen, um bloß keinen Fehler zu machen und immer die beste Freundin zu sein. Bis mir auch da die Augen aufgingen- man gelangt in die Co-Abhängigkeit, trotz großer Distanz, geringem Kontakt.

Leider wird dein Sohn keine gesunde Oma mütterlicherseits haben.
Es ist schade, aber so ist es nunmal. Mein Opa war auch Alkoholiker. Aus der Erfahrung kann ich sagen, dass man als Kind merkt, dass da was nicht stimmt und dass es gut wäre, wenn du ihm dann kindgerecht die Wahrheit sagst, sodass er keine falschen Schlüsse zieht. Mein Opa war mir immer unangenehm, ich habe ihn gemieden, konnte ihn nicht einschätzen. Ich hätte nicht gefragt, ob ich alleine bei ihm bleiben könnte Ich war froh, es nicht zu müssen.
Für den Anfang kannst du ihm sagen, dass Oma krank ist.. Oder vielleicht, dass sie sich deswegen nicht so wie andere verhalten kann und du dann gerne dabei bist, um auf ihn aufzupassen. Für Kinder ist das okay, sie fragen so weit, wie sie es verkraften können. Wir Kinder wussten recht früh aus Papas Kommentaren, dass Opa Alkoholiker ist und zu viel Bier trinkt. Und es war okay. Vielleicht sogar ganz gut, dass wir keine Schuld bei uns suchten.

Hm, meine Mutter wusste, dass ich studiere.. Welche Fächer, konnte sie sich nie merken. Eigentlich ganz simpel, als wenn ich sagen würde Mathe, Englisch und Politik. Wenn andere sie danach fragten, hat sie einfach x-beliebige Fächer aufgezählt und jeder wusste, dass sie keine Ahnung hat, weil die Kombination so nicht möglich war. Und auch nicht in der Anzahl.
Ich finde es toll, dass du dein Abi nachmachst. Was möchtest du denn studieren? Etwas soziales?

Zitat von Immergrün

Sie ist nur geblieben, weil sie dachte, wir Kinder würden eine Scheidung nicht unbeschadet überstehen.

Ja, die Kinder werden immer vorgeschoben, wenn sich der Elternteil eigentlich nicht trennen will. Ist bei uns leider genau so.

Was ich jetzt grad erst sehe, Sandy.

Zitat von sandyts

Ich habe das Gefühl für Menschen, die mir nahe sind, verantwortlich zu sein. Sei es mein Ehemann, mein Kind, meine Mutter, mein Vater oder meine Schwester.

Das meine ich damit, dass das Leben in einer gesunden Familie anders ist als in einer Familie, in der es Alkoholiker gibt.
In einer gesunden Familie ist das Kind Kind und wird von den Erwachsenen umsorgt. In einer ungesunden Familienstruktur bekommt das Kind die Verantwortung für alle um sich herum aufgedrückt und kann dann auch als Erwachsener nicht davon ab. So wird es quasi zum Co-Abhängigen herangezogen, wie der Alkoholiker es braucht. Und das ist nicht okay. Mein Coach nannte das Kindesmissbrauch, als ich von den Erwartungen meiner Eltern, mich um sie zu kümmern, berichtete. Verrückt- schon als 4-Jährige wusste ich die Telefonnummer von der Feuerwehr, mit der ich hätte Hilfe holen können. Als es damals, als ich 4 war, dann notwendig wurde, hat es meine Mutter mir mit letzter Kraft (sie hatte eine Alkoholvergiftung), dann auch noch verboten.

Deine Schwester ist erwachsen und für sich selbst verantwortlich. Ebenso dein Mann, deine Mutter und dein Vater auch. Einzig für dein Kind hast du die Verantwortung- und für dich selbst. Dein Kind braucht eine glückliche zufriedene Mutter, um zu dir eine gesunde Beziehung aufzubauen- nicht dass es auch irgendwann denkt, für Mama zuständig zu sein, Mama trösten zu müssen und so einen Kram.