der Alkoholiker, sein Co und das Systhem wies funktioniert

    hallo zusammen,

    nachdem ich hier oft lese in welchen hoffnungen manche coabhängigen hier schreiben, darauf das er nicht mehr trinkt und anfängt ne therapie zu machen hab ich mich mal entschieden darüber zu schreiben.

    da der alkoholiker wenn er sich von sich aus entscheidet erst mal zeit braucht um sich wieder zu regenerieren fangen oftmals erst recht probleme an das sich viele von den cos abgelehnt fühlen. aber warum scheint das so zu sein?

    das systhem. ich wage mal zu behaupten es ändert nix daran wenn der alkoholiker nichts trinkt und sich auf dem weg in ein trockenes leben macht wenn das systhem um ihn herum sich nicht auch ändert. da ist er derjenige der sich der nächste sein muss und da sich distancieren wird wenn er wirklich trocken werden will.
    das bedeutet für den co das er sich selbst auf den weg machen sollte da an seiner thematik was zu verändern. denn es geht nicht nur zu sagen der alkoholiker tinkt nichts mehr dann ist alles wieder gut und dann erfüllen sich die träume und wünsche des cos von alleine.

    was denkt ihr darüber? viele sind neu hier und denken wenn er nicht mehr trinkt ist alles wieder wie früher. andere denken das allein nur der alkohol dazwischen steht und ist der weg geht alles wieder gut.sie geben dem alkohol die schuld für das was passiert ist. nur geht das alles doch viel mehr in die tiefe als man denkt.

    ich bin soweit inzwischen raus aus dem co. mir ist inzwischen für mein leben nicht mehr wichtig ob nun mein umfeld noch trinkt oder nicht mehr trinkt, ich fühl mich frei weil ich mich dafon distancieren konnte.
    ich bin aus dem systhem ausgestiegen, lass mich nicht mehr manipulieren, habe kapituliert und meine einsicht da auch selbst nicht mehr in solch einer position stehen zu wollen. der co und der alkoholiker sind eine einheit die sich voneinander distancieren muss. wo beide sich voneinander lösen müssen wenn das eigene leben zum leiden wird.

    EGAL was ist, ob der partner nun trocken werden möchte oder ob er pitschnass bleiben will DU als co hast IMMER die option was an DEINEM leben ändern zu müssen wenn du da raus willst aus dem leiden .es ist IMMER dein eigenes leiden das du hast also ist es so sehr wichtig bei sich bleiben ;)

    gruß melanie

    Hallo melinak,

    ich findes es schwierig, solche Themen allgemeingültig zu behandeln.
    Ich finde es genauso schwierig, wenn Lektüre mit den Sätzen "Wir Alkoholiker ..." loslegt.

    Dein Satz trifft den entscheidenden Punkt für jeden Menschen.

    Zitat

    das bedeutet für den co das er sich selbst auf den weg machen sollte da an seiner thematik was zu verändern.

    LG Jürgen

    hallo jürgen,

    natürlich ist es schwierig etwas zu veralgemeinern. immer und bei jeder thematik. blos wie sollte ich das denn deiner meinung nach machen um ein wenig bewusstsein für eine situation zu vermitteln? ist ganz schön schwierig. was ich halt erfahren habe in den vielen jahren hier das es schon allegmeingültig wie er ist alkoholiker und ich bin coabhängige. gibts da denn abstufungen? wie sollte man das dann deiner meinung aufschreiben? ich wär gespannt welche abstufungen oder worte du benutzen würdest wenn solch ein allgemeingültiges thema beschrieben werden soll.

    sicher gehn hier nicht gern cos dran zu schreiben weil es ein sehr unangenehmes thema für jeden ist. ich erinner mich gut daran als ich noch im systhem co alkoholiker gewesen bin und genau das mit gemacht hatte was ich oben schreibe. ich las inzwischen thausend berichte von cos denen es genau so erging, also bin ich in der lage etwas zu verallgemeinern, weils die allgemeinheit der cos betrifft.

    es geht hier eben NICHT um den alkoholiker, nur kann ich den nicht ausklammern solang beide der co und der alkoholiker im systhem fest miteinander verbunden sind. später im leben schon aber auch da schreib ich vom alkoholiker der entweder trocken oder nass ist, ich kenne nunmal keine andere bezeichnung dafür ;)

    mir ist HIER im thema eher wichtig das wir COS mal schaun was mit uns los ist. denn es ist oft so, monatelang schreiben cos über ihren XY und sind tottraurig und abhängig. um hier hilfe zu geben das sie aus dieser situation raus gehen ist das thema da, ein bewusstsein zu schaffen über das worin sie leben, was sie tun was da los ist.

    und genau es geht darum bewusst zu machen was los ist denn nur dann wenn ich weiss was los ist mit mir kann ichs ändern.;)

    gruß
    melanie

    Hey Melanie,

    ich finde den Punkt den du hier ansprichst sehr gut und sehr wichtig.

    Du weisst selbst, was bei mir grade los ist/war und auch ich habe in der Hoffnung gelebt, dass er aufhoert.

    Dennoch wuerde ich ueber mich selbst nicht sagen, dass ich blauaeugig glaubte, dass, wenn er aufhoert, alles gut sein wird.

    Ich glaube, dass es bei mir relativ schnell ging, mit dem "Sehen" der eigenen Anteile und der EIGENEN Problematik. Darueber kann ich froh sein, denn sonst wuerde ich heute vielleicht noch immer kontrollieren und hoffen.
    Schon Anfang des Jahres habe ich mir fuer MICH Hilfe gesucht und bin zur SHG gegangen, aber ich treffe dort sehr haeufig auf Menschen, die auch eben nach sehr sehr langer Zeit und viel Erfahrung mit Alkoholiker-Beziehungen ihre eigenen Muster nicht ablegen koennen. Zum Teil empfinde ich es so, dass manche es einfach noch immer nicht geschafft haben, ueberhaupt ihren eigenen Anteil als einen wichtigen und problematischen anzuerkennen.

    Es ist ja auch nicht selten so, dass auch der Alkoholiker "von alleine" die Kurve bekommt nur der Co weiter in seiner Sucht rumpaddelt und sich wundert, warum alles sich irgendwie noch genauso sch* wenn nicht sogar noch besch* anfuehlt als vorher...

    Es ist anstrengend, Erkenntnisse ueber sich selbst zu machen, die dazu fuehren, dass man was aendern muss/will. Aber es tut gut !

    Ich habe durch die Beziehung mit meinem XY Hilfe gesucht, weil ich wusste, dass ich SO nicht mehr weitermachen kann und einen Weg aus diesem Zwang finden muss, den ich empfand. Und heute weiss ich, dass ich diesen Zwang und aehnliche Muster auch schon seit Jahren so lebe, wenn auch nicht mit einem Alkoholiker....


    Und im Grunde ist es so Alkoholiker UND Co zusammen, muessen sich trennen, jeder von seiner Sucht, von seiner Abhaengigkeit, um ueberhaupt einen Weg zu sich selbst finden zu koennnen.

    Heute weiss ich, dass ich in dieser Abhaengigkeit zu meinem XY niemals wirklich ZU MIR finden kann, also auch weg von seiner Sucht, weg von meiner emotionalen Abhaengigkeit.

    ABER genauso hat auch der XY in seiner Abhaengigkeit vom CO (mal ganz vom eigentlichen Alkoholproblem abgesehen) eigentlich so gut wie keine Chance, wie du auch sagst Melanie, ZU SICH zu finden.

    Es geht tiefer, die Abhaengigkeiten, die Muster, in denen beide Parteien leben, sind so eingespielt, dass es GEMEINSAM aneinander haengend, fast unmoeglich ist, da heraus zu kommen.

    Ich bin froh, dass ich MEINEN Anteil an dem ganzen nie verleugnet habe, ich hatte einfach nie das Gefuehl, dass ich ihm alle Schuld geben muss, vielleicht auch, weil wir dafuer zu kurz zusammen waren und auch nicht zusammengelebt haben.

    Ich habe schnell erkannt, dass es sich hier, bei aller Liebe, um ein Gefuege handelt...

    Aber selbst nach Erkenntnissen, bleibt es an EINEM SELBST, was man daraus macht. Und deshalb bringt jede Erkenntnis nichts, wenn man sie nicht sinnvoll nutzt, was auch mir nicht immer gelang und nicht immer gelingt.

    Man ist auf einem Weg. Aber jeder Weg beginnt mit dem ersten Schritt. Und auch bei uns liegt der erste Schritt IN UNS drin.

    Wenn sich dort etwas bewegt. Erst dann koennen wir uns auch bewegen.

    Das sind meine Gedanken..

    Mit vielen Gruessen

    Miriel

    Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann und die Weisheit, das eine von dem anderen zu unterscheiden.

    danke miriel das du so ehrlich schreibst wie es dir geht.

    ist es nicht so das wir als coabhängige die in muster drin sind unbewusst handeln. hoffnungen haben. manches ausblenden, was eigendlich logisch wäre einfach wegschalten? ich für meinen teil kann dafon berichten das ich wärend der zeit so viel einfach AUSGEBLENDET hatte an realität und in meiner phantasie/hoffnung/ wunschwelt sass das ich das nicht mal mitbekommen habe was ich tat. für mich in der zeit sehr selbstverständlich so zu handeln. heute kann ich mir kaum noch vorstellen was ich damals alles dachte, die realität und das bewusstsein hat mich inzwischen auf den boden gebrachtund ich bin mir über so vieles bewusst was ich damals getan habe, was ich heute nie im leben mehr tun würde.das würd ich nicht mal als blauäugig bezeichen, denn auch wir cos sind in nem verhalten drin das suchtstrukturen hat. mir wurde klar als ich mit vielen aussenstehenden sprach was ich alles tat die mich anschauten und fragten warum tut sie sich das denn an? es ist ja nicht zu verstehen.

    ich machte auch die erfahrungen das es beratungstellen gab die über coverhalten kein bischen bescheid wussten, mich noch im tun und handeln unterstützen und mir nicht helfen konnten aus zu steigen. das ist fatal wenn ne beratung dann nicht greift.

    in mir drin weiss ich noch spürte ich doch da läuft was komplett falsch nur was und wie ich da raus komme wusst ich lang nicht. bis ich eben hier gelandet bin und das erste mal über coverhalten las und was ich tat. es tat erstmal echt weh das zu erkennen und ich bin teilweise erschrocken über mich selbst. dann kam auch ne tiefe treurigkeit als ich erkennen musste was ich mir da selbst an getan habe und das war echt sehr sehr hart alles. es tat enorm weh. mit der zeit konnt ich allerdings so einiges an überzäugungen ablegen und eben heute leb ich frei. aber das alles wär nie passiert wär ich nicht selbst bereit gewesen mich über mich und mein verhalten, über meine überzäugungen und meine lebenssituation gedanken zu machen und da auch EHRLICH da zu stehn, wenns auch weh tet mir zu sagen da haste echt was in dir was so nicht stehen bleiben kann wenn du frei sein möchtest. genau da gehts dann auch in die tiefe. richtig tief. bis hin zu dem was mich als mensch ausmacht.

    gruß
    melanie

    Hey..

    Ja, du sagst es.

    Auch ich habe im Grunde erst jetzt dieses Jahr eine sehr starke Erkenntnis ueber eine Zeit vor 4/5 Jahren gemacht.

    Damals war ich in einer Beziehung, die sehr leidvoll war und ich konnte mich absolut nicht loesen. Auch mein Partner (dann irgendwann Expartner) hatte ein Problem loszulassen.

    Doch heute weiss ich, ich war abhaengig und zwar vollkommen. Emotional abhaengig bis zum geht nicht mehr. Ich war voellig drin. Und ich habe Dinge getan, die ein "normaler" Menschenverstand garnicht nachvollziehen war. Ich war wie besessen.

    Heute weiss ich - ich war suechtig.

    Mein damaliger Partner litt auch, unter seiner, aber ich glaube noch mehr unter meiner enormen Abhaengigkeit von ihm.

    Sein damaliger letzter Schritt, nachdem die Trennung schon lange hinter uns lag, wir uns aber dennoch nie loesen konnten (vielleicht auch nur ich mich nicht) war, dass er eine neue Beziehung mit einer Anderen einging und mich dann woertlich "um seiner neuen Freundin willen" bat, ihn nicht mehr zu kontaktieren.
    Es zerriss mich. Ich dachte, ich muss sterben. Aber dieser Schritt seinerseits wirkte und ich liess ab von dem zwanghaften kontaktieren, wenn auch mit Rueckfaellen...

    Ich verfiel in ein Loch, brach sogar den Kontakt zu engsten Freundinnen ab fuer einige Wochen. Ich war wie gelaehmt. Ich dachte, ich koenne nie mehr Glueck empfinden.

    Ich rappelte mich auf, begann Musik zu machen, Sport, mir ging es besser...

    Ich traf ihn nach einem halben Jahr wieder, ein glatter Rueckfall, aber es war dennoch anders.

    Ich brauchte wirklich noch ein Jahr, um richtig loszulassen.

    Heute haben wir eigentlich keinen Kontakt mehr, und wenn, dann einfach nur wirklich freundlich und wohlwollend.

    Heute kann ich sagen, sein letzter Schritt war der Beste, den er tun konnte, er liess mich fallen. Und das war meine einzige Chance, aufzuwachen, wenngleich es auch unglaublich schmerzhaft war.

    Dennoch dauerte es noch lange, mich von dieser emotionalen Abhaengigkeit loszumachen.

    Und erst diesen Jahres, also 5 Jahre spaeter habe ich wirklich erkannt, wie sehr ich in dieser Sucht drin war und wie schlimm dies fuer ihn gewesen sein muss, diesen letzten Schritt des endgueltigen Trennens, zu gehen.

    Ich war Co, er war Co, oder wie auch immer. Aber ER zog die Reissleine, ich haette es nicht geschafft.

    Heute, ICH als Co, weiss nun besser denn je, dass auch ICH die Moeglichkeit habe, zu handeln und zwar auch bewusst. Auch wenn ich Co bin.

    Und du hast Recht, Melanie, wenn man wirklich in dem Muster drin ist und in dem KReislauf, dann laesst es sich fast nicht erkennen, was man nun noch realitaetsnah- oder fern tut.
    Denn auch ich war wieder drin, nun mit meinem XY und habe gehandelt, voellig fernab jeglicher Realitaet.
    Nur ging es dieses Mal schneller, es zu realisieren, begleitet von massig anderen Erkenntnissen ueber die Vergangenheit.

    Ich glaube, irgendwann muss es klick machen. Und dann kann man beginnen zu arbeiten.....

    Ich hoffe, es ist ok, dass ich hier so eine Geschichte hinein schreibe. Aber fuer mich selbst macht diese Parallele, die ja damals garnicht in Verbindung zu einem Alkoholiker stand, einfach so deutlich, dass dieses Co-Muster einfach in MIR, also eben in UNS drin liegt und nicht der Alkoholiker unbedingt dieses Muster verschuldet. Er loest es vielleicht aus, das, was in uns aber sowieso schlummert. Und da es schlummert und deshalb ein Teil von UNS Co's ist, sind es auch NUR WIR, die ueberhaupt irgendwas daran aendern koennen.

    Sofern wir bereit dazu sind, wohl merklich bereit, fuer ein freieres, zwangloseres, gelasseneres Leben.

    Ich wuensche euch allen die Kraft, die ihr braucht, um euch selbst ein Stueck naeher zu kommen!

    :)

    Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann und die Weisheit, das eine von dem anderen zu unterscheiden.

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