Ein Kater wird trocken

Hallo Lilly,
Lachen ist die beste Medizin! Da bin ich fast sicher...
Ich lache gerne, viel und oft über alles Mögliche. So kann man doch alles viel besser ertragen. Hm, außer wenn ich wirklich Katerlukas heißen würde *g*

Ich habe gelesen dass du sehr sportlich bist. Da ist rauchen eher deplaziert und kontraproduktiv. Ich habe als ich noch mit meiner Frau lebte mal 3 Monate aufgehört. Eigentlich wir zusammen. Sie fing nach 3 Tagen wieder an. In dieser Zeit habe ich ohne Sport dann 12 kg zugenommen. Das schreckte mich so ab, dass ich wieder anfing.
Rauchst nur du oder dein Mann auch? Du hattest ja dieses Jahr dein Einjähriges Wichtig ist ja immer auch, dass der Partner mit zieht. Beim Alk und auch beim Rauchen.
Wenn einer weiter macht ist es für den anderen ja ne Qual. Denk nur an die Nikotinküsse…

Gesundheitlich bin ich heute oben auf. Ich kapiers auch nicht. Ich denke bei mir wird eher ein seelisches als körperliches Tief kommen. Im Moment ist beides oben. Hab gerade nen Salat mit Putenbruststreifen gegessen und trinke viel Wasser und Molkedrinks. Einem lustigen Abend im Chat steht also von MEINER Seite nichts im Wege

Es grüßt der Katermicha *schnurr*

Hallo Katermicha,

da freut mich wirklich, das es Dir gut geht, Hast ja auch was schönes gegessen. Viel trinken ist wichtig ! Das wußte ich erst gar nicht, hab es damals aber automatisch gemacht. Ich schrieb vor einiger Zeit im Forum, das ich so megadurst hätte, ich hatte Angst vor Saufdruck, obwohl ich das noch nie so extrem hatte. Auch da nicht, aber alle sagten, Trink soviel Du kannst. Das hab ich dann auch gemacht und mir gings ziemlich schnell besser.
Allerdings merkte ich dann später, das ich den ganzen Tag über zu wenig getrunken hatte, also hatte es dann doch nix mit Saufdruck zu tun, sondern einfach mit ganz normalem Durst. Ich vergesse manchmal, genug zu trinken. Auf der Arbeit trink ich immer genug, so 1 1/2 Liter Tee und dann abends auch noch was.

Tja, mein Kerl raucht leider auch...mehr wie ich. Daher kenn ich Nikotinküsse..iiieeeehhh !
Aber er putzt sich dann schon die Zähne und isst Pfefferminz, na ja, er möchte auch gern aufhören, aber raucht schon seit über 30 Jahren, ich weiß nicht, ob er das packt. Darum wollte ich ja mit gutem Beispiel vorangehen. Ich mach das auch, muß nur noch den Kick finden.

Das ich dann zunehme, glaub ich nicht, denn ich hab nen ziemlich festgelegten Essplan, wo auch Naschen mit eingebaut ist. Und dann sportel ich ja auch täglich, entweder ne Stunde Schwimmen und eine Stunde walken, oder schwimmen und radfahren. Von daher kann es nicht zu wild werden, hoffe ich. Na ja, und wenn es 1-2 Kilo sind, dann krieg ich die auch wieder runter. Ich hab in den letzten 19 Monaten 15 Kilo abgenommen, auf gesunde Art und ganz langsam, ich weiß also, wie es geht. Mal sehen, aber immer noch besser wie rauchen. Mist. Hätt ich bloss nie wieder angefangen, ich Oberdoof.

So, ich schwing mich noch schnell ne Stunde aufs Rad, das schaff ich noch. Dann bis gleich

Die Lilly

Hallo Michael,

wie geht es Dir heute?

Was macht die Seele und was machen Entzugserscheinungen?

Sophia

Hallo Sophia,
der heutige Tag begann mit miesem Wetter aber einer guten Stimmung meinerseits. Entzugserscheinungen habe ich keine nennenswerten. Ab und an werden die Finger etwas feucht aber das wars. Kein Saufdruck und einen gesegneten Appetit. Ich schlafe wie ein kleiner Prinz und hab noch keine Depression. Ich notiere mir jeden Tag meine Form damit ich den überblick behalte und reagieren kann. Morgen werde ich mal wieder im Job sein. Da kam früher nach der Arbeit immer der Saufdruck. Meistens schon gegen Mittag, ich hab dann natürlich bis Feierabend gewartet aber dann konnte es nicht schnell genug gehen.
Werde mir Morgen ein pflanzliches Beruhigungsmittel mitnehmen. Das werde ich gegen frühen Nachmittag prophylaktisch einnehmen.
Nach der Arbeit kurz was Einkaufen und dann geht’s gleich heim und an den PC. Werde Morgen direkt hier schreiben (nach der Raubtierfütterung) damit ihr euch keine Gedanken machen müsst. Der Tag Morgen hat eine sehr wichtige Bedeutung für mich. Als ich die 4 Jahre trocken war, hatte auch der erste Arbeitstag eine sehr wichtige Bedeutung. Musste ich doch an drei Stammkneipen vorbei, was ich dann auch mit von Stolz geschwelter Brust getan habe

Haltet mir Morgen die Daumen, es wird ein weiterer, wichtiger Stein für mein neues Leben sein

Liebe Grüße Michael

Sophia, du schreibst in einem anderen Thread, dir ist zur Zeit nicht nach Plaudern. Sowas kenn ich natürlich auch. Wenn du trotzdem möchtest, du weißt ja heute Abend wo ich bin, ab 20 Uhr im Chat, falls du doch Lust hast, würden uns bestimmt alle freuen

...schlafen wie ein Prinz, feuchte Finger, keine Entzugserscheinungen, gute Stimmung... - gute Nachrichten!

Toi toi für Morgen!!!

Sophia

Hallo Michael,

natürlich wünsche ich Dir auch für heute alles Gute, aber ich bin zuversichtlich, das Du es gut schaffst.

Werden ja heut hoffentlich noch von Dir hören, vielleicht kommst Du ja auch wieder in den Chat, ich werde auf jeden Fall reinschauen.

Bis denne
Gruß Lilly

Einen wundervollen guten Abend euch allen

Zunächst danke für die lieben Wünsche die mich heute begleitet haben und fürs Daumen drücken. Ich habs richtig gefühlt

Heute war ja ein ganz besonderer Tag für mich da ich das erste mal wieder meiner beruflichen Tätigkeit als Personal Trainer nachgegangen bin. Hier folgten noch vor nicht allzu langer Zeit die (vielen) Feierabendbiere...vor dieser Situation hatte ich demzufolge besondere Hochachtung.

Alle Befürchtungen lösten sich in Wohlgefallen auf. Ich hatte eine superliebe Gruppe, war in Höchstform und das Training lief hervorragend. Wir hatten eine Menge Spaß miteinander und mein goldiger Humor sprudelte mal wieder aus mir heraus. Als das Training um 16:30 beendet war, gings in den Supermarkt und direkt nach Hause. Kein Saufdruck oder das Gefühl etwas zu verpassen. Und das bei dem schönen Wetter. Gott sei dank.
Zuhause angekommen musste ich zunächst saugen um die Wohnung von Katzenstreu zu befreien. Katzenbesitzer(innen) wissen was ich meine. Dann füllte ich die Waschmaschine und machte einen Kübel Kaffee. Vor einigen Wochen noch war ich nach jedem Training platt. Sicher liegt das auch am Job. Aber es lag natürlich auch stark am Alk. Morgens mit nem dicken Kopf hin und mittags war ich schon wieder in Gedanken beim Alkohol. Abends folgte ich einer unsichtbaren Leine in den Biergarten, eine der vielen Kneipen oder deckte mich im Supermarkt ein, um mich zu Hause mit 4 Litern Apfelwein und einer Falsche batida de coco oder Tequila zu betäuben.
Es ist so wunderbar die Kraft in einem wieder zu spüren und nicht sinnlos zu verschwenden.
Ich werde mich hüten jetzt in eine Euphorie zu verfallen, denn dann werde ich unachtsam und verdränge das Problem meiner Sucht.

Als ich damals 4 Jahre trocken war, war der schwierigste Moment der erste Arbeitstag, denn ich musste an 3 Stammkneipen vorbei nach Hause gehen. Danach hatte ich vor mir selbst eine Art Hochachtung gewonnen. Heute geht es mir ähnlich. Ich fühle mich einfach gut und möchte dieses Gefühl nicht mehr durch eigenes Verschulden opfern. Was die Zeit bringt, welche unangenehmen Situationen mir noch bevor stehen, dass kann ich nicht beeinflussen. Meine Trockenheit schon. Ich muss nicht trinken wenn ich es nicht will. Keiner kann es mir verbieten aber ich will nicht mehr.
Was für mich zählt ist die Trockenheit. Ich freue mich auf die nächsten, trockenen 24 Stunden.
Und irgendwie, ist das Leben ne tolle Erfindung…

Liebe Grüße

Euer Michael

Hallo Katerchen,

es ist wohltuend Deine Zeilen zu lesen. Es scheint, als seist Du verliebt...
und ich denke, Du hast allen Grund, Dich selbst wieder zu lieben, vielleicht ist es das, was ich glaube. Ich freue mich für Dich, daß alles so gut lief heute.

Erhalte Dir das, wenn es mal nicht so gut läuft!
LG Leguan

Hallo Kater,

schreibst Du eigentlich diesen Thread noch weiter ? Ich finde ihn nämlich sehr gut, wäre schade, wenn er schon vorbei wäre.

Ich mußte auch, wie die Annika schmunzeln, wie Du nie vergißt, Deinen Newsticker zu aktualisieren. Daran merkt man ja auch, wie stolz Du auf die Tage Deiner Trockenheit bist. Und das kannst Du auch, ich freu mich schon sehr darauf. wenn die Zahl zweistellig wird

Lieben Gruß von
Der Lilly

Da mir gestern nicht nach schreiben zumute war, hole ich das heute nach bevor mein geliebter Post ins Nirwana abwandert.

Der gestrige Tag verlief zunächst wie der davor. Ich war am Morgen nicht ganz so glücklich beim Blick in den Spiegel, da sich hässliche Pickel in meinem Gesicht entwickelt haben. Hatte schon immer mal ein paar aber jetzt haben die wieder zugenommen. Nicht so schlimm aber mir fällts halt auf. Ich habs mir so erklärt, dass das Gift meinen Körper verlässt und sie deswegen zunehmen.
Naja, auf jeden Fall war mein Ego etwas angekratzt. Mag sich lächerlich anhören aber ich stehe im Job vor der Gruppe und da fühlt man sich nicht so wohl

Der Tag verlief dann aber ganz klasse. Das Seminar war beendet und ich wurde gelobt von den Teilnehmern für meine geleistete Arbeit.

Dann packte ich meine Tasche und ging zur Straßenbahn. Die fuhr vor meinen Augen weg und ich dachte, die paar hundert Meter zur S-Bahn kann ich auch laufen.

Ich lief also quer durch Frankfurt und prompt war da der erste Biergarten in dem Menschen saßen und tranken

Und da war er, ich hatte ihn ja schon erwartet.
In Gedanken sah ich mich dort sitzen mit einem Weizenbier an dem die Wassertropfen herunterperlen. Es war ja sehr warm gestern.

Mit starrem Blick nach vorne ging ich vorbei. 100 Meter weiter kam das nächste Gartenlokal. Gleiches Spiel. In meinem Mund liefen schon längst die Flüssigkeiten zusammen und mein Magen krampfte ein bisschen

Dann dachte ich an meinen Vorsatz, an den Zettel am Kühlschrank auf dem ich jeden Morgen den neuen Tag eintrage und meinen Tageszähler hier, den ich jeden Morgen ändere, ich dachte an das Board und ich dachte an euch. Die tollen Gespräche im Chat, die vielen Beiträge die mir Mut machten. Es war mir eine große Hilfe in diesem Moment zu wissen, dass viele Menschen sehr enttäuscht wären über diesen Augenblick der Schwäche. Und bevor ich all dieses noch zu Ende gedacht hatte stand ich an der S-Bahn.
Ich fuhr nach Hause, ging mit ner Paketkarte zur Post und holte eine Büchersendung ab.
Ich öffnete den Umschlag und es war "Lieber schlau als Blau", dass ich vor einiger Zeit bestellt hatte.
Ich dachte mir, wie passend
Ich ging nach Hause, fütterte die Katzen, machte mir nen Pott mit Kaffee und ging sofort ins Forum.

Ohne dieses Forum und die Menschen hier wäre ich wohl Gestern Rückfällig geworden. Der Gedanke, dass sich niemand wirklich interessierte für mein Problem führte damals (unter anderem) auch zum Rückfall.

Natürlich habe ich für mich aufgehört. Aber der Zuspruch von außen und Menschen die in Gedanken bei einem sind, tut so gut und Hilft über solche Situationen. Mir zumindest.

Ich erlaube mir an dieser Stelle die Signatur von Leguan zu posten, die mitlerweile in miner ganzen Wohnung hängt und die ich wunderschön finde:

mein teppich soll endlich wieder fliegen
mein zauberpferd kommt angetrabt
die flaschengeister könn mich nicht mehr kriegen
weil ich wieder freunde hab
(Gerhard Gundermann)

Abends rief mich eine liebe Freundin an. Ihr habe ich vor einigen Tagen erzählt was ich tue und das ich Alkoholiker bin. Sie hätte nie gedacht dass es so ist obwohl sie sich vor einiger Zeit von einem Alkoholiker getrennt hat. Sie hielt mich für Trinkfest. Sie gratulierte mir zum 7en Tag und sagte mir, ich sei ein wertvoller Mensch. Ich habe mich gefreut wie ein kleiner Kater.

Sie erzählt auch von einem gemeinsamen Bekannten, der am WE aus dem Bierzelt geworfen wurde
Am WE hatten wir hier Kerb, so was wie ein legitimiertes Massenbesäufnis. Der Bekannte ist auch Alkoholiker aber noch lange nicht so weit, dass er Hilfe sucht.
Er wirft gerade sein ganzes Leben weg. Genau wie der Ex der Freundin die anrief.

Plötzlich sehe ich, dass ich mich immer nur mit Alkis umgeben habe. Und auf einmal treten aus dem Hintergrund Menschen, die ich früher irgendwie ignoriert habe und sind bereit mir zu helfen.

Ein ehemals flüchtiger Bekannter, jetzt Freund, hat mir auch seinen Beistand angeboten. Er selbst ist allein erziehender Vater eines Kindes das im Wachkoma liegt.

Er pflegt seinen Sohn zu Hause. Und trotzdem ist er bereit, mir Hilfe anzubieten.
Mein ganzes Weltbild ist dabei sich zu verändern. All die Jahre war ich umgeben von Oberflächlichkeit und Unerlichkeit. Und jetzt das.

Und ich bin unglaublich Stolz darauf, dass solch tolle Menschen mich mögen.

Euer Michael

Eiin berauschendes Gefühl Annika
Ein Gefühl der Geborgenheit das ich wohl zuletzt als Kind hatte. Der Gedanke sich fallen lassen zu dürfen und seine Schwächen zuzugeben ist sehr beruhigend...

Und das andere meine Freundschaft suchen und mir vertrauen ein ganz neues Gefühl, dass ich nie mehr missen möchte.

Ein ganz Lieber Gruß
Michael

Hallo!
Wenn man früher mit anderen getrunken hat und diese für Freunde hielt, merkt man jetzt, dass es nur Saufkumpane waren!
Ich hab mich vor längerer Zeit von so einem "Freundeskreis" getrennt und beobachte es nur noch aus der Ferne. Mir ist bewußt geworden, obwohl ich noch weit vom Begriff Trockenheit entfernt bin, dass jede Minute in diesem Kreis vergeudet und mir zu schade ist.
Nur mit dem neuen Freundeskreis hapert es noch....
LG

Hallo Eveline,

vielen Dank für deine lieben Worte und die Nachfrage

Es geht mir heute sehr gut. Etwas Müde, da ich erst um 4 Uhr ins Bett bin aber gut. Die Sonne lacht, die Wohnung ist aufgeräumt, meine Katzen pennen...Ich freue mich über die kleinen, so normalen Dinge.

Wie geht es dir?
Ich lese immer wieder, dass deine Situation sehr schwer ist. Ich habe es ja genau wie dein Partner gemacht. Immer wieder vorgenommen nicht zu trinken, meine Partnerin belogen. Am Telefon behauptet nüchtern zu sein und im nächsten Moment gelallt. Wie oft war ich eingeschlafen wenn sie anrief und bin nicht ans Telefon gegangen, während sie sich Gedanken machte.
Wenn ich mir vorstelle, es wäre mir so ergangen...ein grässlicher Gedanke.

Erst als meine Freundin einen Schlussstrich gezogen hatte, wurde mir wieder einmal klar, dass es so nicht weiter geht. Wäre sie nicht gegangen, hätte ich vielleicht versucht, für die Beziehung aufzuhören. Das hätte natürlich nicht funktioniert. So aber faste ich den Entschluss, für mich aufzuhören. Auslöser war aber die Trennung, da ich wieder anfing über die Situation nachzudenken.
Ich merkte, dass es ohne eine Änderung in meinem Leben immer wieder so laufen wird. Und dass ich das Ruder selbst in der Hand habe.

Ich bin meiner Freundin dankbar dass sie mir mit der Trennung die Augen geöffnet hat. Sie zeigt jetzt sogar wieder Emotionen mir gegenüber. Ich habe ihr erklärt, dass Nüchternheit und meine Sucht im Moment für mich Priorität 1 haben und ich jede Situation die zu einem Rückfall führen könnte meiden werde.
In mir entwickelt sich zurzeit eine Art Egoismus, den ich für Gesund und Lebenswichtig halte. Ich lerne Nein zu sagen und beschwere mich mit gutem Gewissen, wenn mir etwas nicht gefällt. Ich muss ja keine Angst mehr haben, dummes Zeug zu reden.
Das ist für viele eine neue Situation. Gehört aber wohl zur Entwicklung dazu. Nach 9 Tagen stehe ich natürlich noch ganz am Anfang meiner Entwicklung. Ich bin froh und dankbar dass der Entzug so gut verläuft und erwarte nicht, dass noch medizinische Komplikationen auftreten. Mein Kopf ist wieder klar und ich werde mit einem Lächeln im Gesicht wach. Ich bin wachsam meiner Umwelt gegenüber denn ich weiß, die Gefahr lauert überall, besonders in meinem Kopf.

Die Sonne scheint, es ist ein wunderschöner Tag und ich nehme alles voll wahr. Wie dumm wäre es jetzt, dieses Glücksbefühl zu betäuben. Bisher hatte ich keine schwere Situation zu meistern. Und die werden natürlich kommen, die Situationen vor denen wir uns alle fürchten. Ich habe keine Angst davor aber Respekt. Denn dann ist meine volle Aufmerksamkeit gefragt. Eine Unachtsamkeit und ich stehe wieder da, wo ich herkomme.
Gestern klingelte es an der Tür und ein Bekannter stand davor. Ich erzählt an anderer Stelle schon von Ihm. Er trinkt, seine Freundin (6 Jahre Beziehung) hat sich getrennt. Es ist damals extra aus Südtirol hier her gezogen um mit ihr zu Leben. Er trank während der Beziehung, ist extrem Eifersüchtig und jetzt dabei, total abzustürzen.
Am letzen WE gab es dann auf einem Fest den großen Knall. Er wollte sie zurück, sie verweigerte, er flippte aus und schmiss in einem Festzelt ein Bierglas. Sie lief weinend nach Hause, er wurde aus dem Zelt geworfen.
Ich sah also aus dem Fenster und da stand er in seinem Elend.
Und was soll ich sagen…ich lies ihn stehen. Öffnete nicht die Tür, spielte toter Kater.
Warum? Weil ich ein schlechter Freund bin?
Mag sein. Hätte ich nur das geringste Gefühl dass er ernsthaft Hilfe sucht, ich hätte ihn mit offenen Armen empfangen. Obwohl ich selbst noch so schwach bin. Aber ich wusste genau, er möchte sein Herz ausschütten und dann am liebsten den Schmerz betäuben. Wie üblich mit Alk.
Wer meine Nüchternheit gefährdet, gefährdet mein Leben. Und meinen potentiellen Mörder lasse ich nicht in die Wohnung.
Natürlich tut er mir leid. Aber solange bei ihm der Wunsch nach Veränderung nur halbherzig ausgesprochen wird, kann und werde ich nicht für ihn da sein. Ich bin kein Seelenmülleimer in den man sich entleeren kann um dann munter weiter zu machen.

Mag sein, dass das Egoismus ist. Wenn dieser mir aber das Leben rettet, nehme ich den Preis in Kauf. Solange ich Saufe, bin ich für niemanden eine Hilfe, nur eine Belastung.

Ich habe in den letzen 9 Tagen schon so viele positive Erfahrungen gemacht, bin auf so viel Verständnis gestoßen. So viele die mir Ihre Hilfe angeboten haben, die mir zuhören und mich ermutigen. Menschen, die echte Freunde werden können. Die dich nicht fragen wie es dir geht um dann gleich zum nächsten Thema zu wechseln.
Es ist schön wieder am Leben zu sein und die Welt aus den Augen eines Kindes zu entdecken.
Ich habe viel zu lernen über das Leben. Denn über die Hälfte davon habe ich im Suff verpennt.
Aber es ist unglaublich spannend. Und die Chance, mit den großen Augen eines Kindes das Leben neu zu entdecken hat nicht jeder. Fast sehe ich das als Gewinn, gegenüber dem abgeklärten, rationalen Leben der „Normalen“.
Somit hat mir die Sucht nicht nur sehr viel genommen, jetzt in der Trockenheit gibt sie mir sogar etwas. Auch wenn der Suchtteufel dass mit Sicherheit nicht beabsichtigt hat. Er wird sich jetzt ärgern, denn ich gebe ihm nie mehr die Chance mir das zu nehmen. Ich sitze auch auf dem zahnlosen Krokodil und bastele seinen Maulkorb

Ich wünsche dir liebe Eveline und allen die bis hierher gelesen haben wunderbare, trockene 24h.

Euer Michael

Hallo Michael,

ich freue mich sehr mit Dir, das Du bisher so gut durchgehalten hast. Auch Deine Stimmung ist gut, mir allerdings auch schon leicht zu euphorisch, bitte nicht böse sein. Denn eins ist so sicher wie das Amen in der Kirche, der Saufdruck kommt noch öfters, die Stimme wird wieder zu Dir sprechen: Na los, trink doch was!
Ich würde mir an Deiner Stelle Strategien entwickeln, wie Du dann reagieren kannst. Mußt Du denn eigentlich öfters an diesen Gartenlokalen oder auch Kneipen vorbei, kannst Du nicht woanders lang gehen, wenn Du wieder mal die S-Bahn verpasst? Auch würde ich Dir raten, immer ne Flasche Wasser dabei zu haben, viel Trinken hilft auch bei Saufdruck.

So, lass Dich nicht von Deinem Optimismus abbringen,aber sei auch vorsichtig, denn unsere Droge lauert überall.

Ich freue mich schon auf morgen, dann wird Dein "Tagesticker" zweistellig.

Und übrigens, gestern haben ALLE im chat nach Dir gefragt, wo Du bist, hier hast Du schon ne Menge Freunde. Ich hab sie aber getröstet, das Du heut bestimmt wiederkommst, sonst hätten die mir noch den ganzen Bildschirm vollgeflennt.....

Also, bis heute Abend dann

Viele liebe Grüße
Die Lilly

Auf einer Skala von 1 bis 10, wobei 10 sehr gut bedeutet, würde ich mir heute eine 3 geben.
Der Saufdruck ärgert mich seit heute Morgen. Trinke Unmengen Wasser und rauche wie ein bekloppter. Muss heute nicht aus dem Haus, gut so.
Hab mir ein pflanzliches Beruhigungsmittel eingeworfen und werde langsam ruhiger.

Ich sitze am PC und versuche Ordnung in meinen Dateien zu schaffen. War mal Zeit.
Höre Radio, TV ist mir zu destruktiv und dumm.

Bin froh dass der Druck gekommen ist, zweifelte schon an meiner Sucht.
Jetzt lasse ich ihn auflaufen und trockne ihn aus.
Der wird sich ärgern

Wenn ich das Forum nicht hätte, wäre heute ne gute Gelegenheit etwas sehr dummes zu tun.
Danke für die Kraft, die ich von euch allen beziehe.

Michael

Hallo Micha,

aus der 3 ist mittlerweile eine 2 geworden.
Von den Rückfällen im Board zu hören hat mich sehr traurig gemacht. Nicht dass ich jetzt wieder Lust hätte, das Gegenteil ist der Fall. Aber es zieht mich mächtig in den Keller.
Hab mich in meiner Wohnung verbarrikadiert und geh wenn es hoch kommt an den Briefkasten.
Im Moment meide ich alles außerhalb um ja nicht in Versuchung zu kommen. Entspricht gar nicht meiner fröhlichen Art ist aber so.

Ein Kumpel rief heute an, er war 2 Wochen mit seiner Frau in Urlaub, und fragte ob ich mit zum Altstadtfest heute gehen würde. Ich klärte ihn über meine Situation auf, er war recht geschockt. Hätte er doch nie damit gerechnet.
Mit meiner (Ex)Freundin habe ich wieder ein ganz gutes Verhältnis. Sie spricht davon, dass aus dem Sand auf dem unsere Beziehung aufgebaut war, langsam Beton wird. Leider hat sie am WE ihr Enkelkind zu Gast (Tochter muss arbeiten) und nächste Woche fliegt sie ja mit einer Freundin 10 Tage in Urlaub nach Ägypten. Den hatte sie gebucht als wir Schluss gemacht hatten. Viel Stütze kann ich da also nicht erwarten.
Komm mir recht alleine vor, wohl auch deswegen, weil ichs bin.

Naja, jammern bringt mich nicht voran, jetzt heißt es klaren Kopf behalten und durch.

Alles Liebe wünscht Michael

Hallo lieber Kater Michael,

ich hatte mir auch eingebildet, es waren auch mit die Rückfälle, die uns im Chat begegnet waren, die mich runtergezogen hätten. Aber jetzt denke ich darüber anders. Das saß schon viel länger in meinem Kopf, der Druck, trinken zu wollen. Es war nur ein letzter Auslöser den ich zuließ, einen Grund zu finden, die Rückfälle der anderen sind mir nur ein "willkommener Teufelsgruß" gewesen, so nach der Devise: die anderen tun es ja auch.

Wenn ich auch Auslöser Deines schlechten Gefühles jetzt war, dann verzeih mir, so ein Leichtsinn von mir, das darf doch keine Kettenreaktion ergeben.

Himmel, wenn ich gottgläubig wäre, würde ich jetzt für Dich beten, aber ich bin michaelgläubig, glaube an Dich, Du bist mir auch wichtig geworden hier im Forum, wir kämpfen alle gemeinsam an einem Ziel, glücklicher zu leben uns gegenseitig Mut zu machen, daß nur ein trockenes Leben Sinn für uns macht.

Ich schick Dir noch ein Gedicht von Heinrich von Kleist, das immer an meiner Wand hängt, das ich aber (ich soll nicht fluchen) verdammt noch einmal vergessen hatte, mich daran zu erinnern:

Sinke nicht,
Und wenn der ganze Orkus auf Dich drückte!
Steh, stehe fest, wie das Gewölbe steht,
Weil Deiner Blöcke jeder stürzen will!
Beut Deine Scheitel, einem Schlußstein gleich,
Der Götter Blitzen dar, und rufe, trefft!
Und laß Dich bis zum Fuß herab zerspalten,
Nicht aber wanke in Dir selber mehr,
Solang ein Atem Mörtel und Gestein,
In Deiner jungen Brust zusammenhält.

Lieben Gruß Leguan