Alkohol, Ehe, Kinder

Hallo Ayki,

das kenn ich auch sehr gut. Gerade weil ich ja an einen Ort gezogen bin wo ich niemanden kenne.

Ich versuche für die Kinder andere Kinder einzuladen und auch deren Mütter zum Kaffee. Ist aber nicht immer leicht. Eine wollte im neuen Jahr mit dem kleinen zum Schwimmen, da hab ich z. B. gesagt das ich auch gerne mitkommen würde.

Dann habe ich mir jetzt vorgenommen eine Anzeige zu starten. Für gemeinsame Spieleabende oder andere Freizeitgestaltungen.
Zur Zeit läuft der meiste Austausch mit anderen leider noch übers Telefon.
Aber auch hier haben ich gemerkt das ich den Schritt machen muss und auf die Leute zu gehen.

Kopf hoch das wird Ayki!

Liebe Grüsse
Elocin

Das Eislaufen war einfach toll, und es hat richtig Spaß gemacht, die kalte Luft einzuatmen Und ich hatte echt total viel Fun dabei!!!

Hab aber auch schon wieder eine Mail von meinem Mann bekommen. Er hätte mit den Kindern darüber geredet, dass ich nun einen neuen Freund hätte , und dass er auch bald eine neue Freundin hätte, aber wir hätten die beiden immer lieb - was fährt er jetzt für einen Film hab ich eigentlich nie meine Ruhe??? Und er wünscht uns zweien schöne Weihnachten (er hätte ja da so einiges gehört). Hab ihm geantwortet, dass er da wohl irgend etwas falsch verstanden hätte und es an der Zeit wäre, das gerade zu biegen, weil das absolut nicht der Wahrheit entspricht! Was für ein Schwachsinn. Der Kerl hat echt ne totale Macke! Schreibt wieder dass er alles bereut, dann spricht er die Einschulung meiner Tochter an - sie bräuchte ja noch einen Tournister, und den möchte er gerne besorgen. Durcheinander hoch 10. Und dass es ja der Wahnsinn ist, wie viele Leute einen auf der Straße anquatschen wegen dem Hund. Ich kann das alles einfach nicht mehr hören. Und jetzt erzählt er auch noch den Kindern so einen Blödsinn. Das regt mich am meisten auf! Was soll das - er hätte das aus meinem Familienkreis gehört... das kann überhaupt nicht sein!

Er hätte keinen Mist erzählt, er hätte nur das, was ihn zutiefst verletzt hat, in vernünftigen kindgerechnten Worten wiedergegeben. Sagt mal, geht's eigentlich noch?

Warum reg ich mich eigentlich so auf, frag ich mich gerade. Er ist krank! Aber die Kinder.... mit denen rede ich einfach noch mal darüber, wenn sie zurück kommen. Nur nachher wissen sie gar nicht mehr, was sie glauben sollen und was nicht! Echt schlimm, oder? Ich will endlich Ruhe vor diesem Kerl... krieg ich die eigentlich nie? Immer kommt irgend etwas Neues... Und wenn er den Kindern so einen Mist erzählt, dann interessiert mich das natürlich auch.

Werde jetzt mal versuchen zu schlafen.

Habt ihr den letzten Thread meiners auch gelesen? Meiner und der von Emma haben sich zeitlich überschnitten, nur so zur Info...

Emma
Danke für die Tipps. Hab schon nachgeschaut, aber dieser Verein ist zu weit weg von uns. Aber ich werde mit Sicherheit was finden. Und in einer Partnerbörse bin ich doch schon längst Aber da laufen nur Idioten rum

Guten Morgen Ayki,

reg dich nicht auf. Leider leichter gesagt wie getan besonders wenn er die Kinder da so mit hinein zieht.

Meiner macht das genauso.

Er fragt bei den Telefonaten die Kinder auch immer ob ich einen Freund habe.

Liebe Grüsse
Elocin

Hi Elocin,
der spinnt einfach nur! Kommt nicht klar und benutzt die Kinder wieder als Ersatz-Partner oder Therapeuten, weil er sonst keinen zum Quatschen hat. Ich red mit meinen Kindern, wenn sie zurück kommen. Mehr kann ich auch nicht tun!

Zitat

Ich hab mir früher immer wieder gesagt, egal, was "mein Alki" aufgezogen hat - ein Kranker kränkt mich nicht. Es hat mir immer wieder geholfen.

Das ist gut, und das sollte ich mir auch immer wieder vor Augen halten! Ich werde es mir merken!

Folgende Dinge habe ich mir für mich selbst nun vorgenommen:

1. Mich wieder auf mich selbst konzentrieren
2. meinen Mann abhaken und auf nichts eingehen, außer auf Dinge, die die Kinder betreffen
3. jeden Tag mind. 1x an die frische Luft
4. mehr mit meinen Kindern gemeinsam machen z. B. basteln, kochen, spielen und wieder mehr auf die Kinder eingehen, anstatt mich mit anderen Dingen zu beschäftigen
5. Der PC wird nur noch dann angemacht, wenn die Kinder nicht da sind oder abends, wenn sie schlafen. Und auch sonst versuche ich, meine Aufmerksamkeit anderen Dingen zu schenken und nicht so oft dem PC
6. 2008 wird mein Jahr – neue Wohnung, Umzug, Scheidung
7. zu lernen, mehr aus mir rausgehen und auf andere Leute zuzugehen
8. mit meinen Kindern ein Plakat basteln, mit Regeln, an die wir uns alle halten, wird dann in der Küche aufgehangen. Sie haben natürlich Mitspracherecht

Mit Punkt 8. und den Vorbereitungen dafür hab ich auch schon angefangen, und jetzt mache ich mich mal fertig und geh ne Runde raus. Auch wenn das Wetter nicht mehr ganz so schön ist wie in den letzten Tagen und die Sonne gar nicht rauskommt, die frische Luft wird mir bestimmt gut tun!

Ich hab heute den Tag ganz alleine verbracht. Naja, und morgens war ich ja auch noch arbeiten. War zwar nicht berauschend, aber morgen kommen meine Kinder zurück, und dann machen wir uns ein schönes Weihnachtsfest! Hab schon die ganzen kleinen Päckchen gepackt und eine Weihnachtsgeschichte rausgesucht, die ich mit ihnen lesen werde... Freu mich schon auf ihre funkelnden Augen!

Jetzt zum unschönen Teil: Mein Mann hat mir eben auch wieder eine email geschickt, die ich gerade gelesen hab. Völlig euphorisch. Hat sich für die Weihnachtsgeschenke bedankt (hatte ihm ein Fotobuch von den Kindern gemacht, dass die Kinder ihm dann geschenkt haben), und immer wieder zwischendurch muss er natürlich betonen, wie toll die Kinder den Hund finden. Jetzt hat er mich wieder auf einen gemeinsamen Spaziergang morgen Nachmittag angesprochen, wir könnten ja mit dem Hund und den Kindern in den Wald gehen usw. Dann schreibt er mir von seinem Hauskauf, dass er sich ja so freuen würde, wenn das mit dem Haus klappt, weil sie dann endlich genügend Platz hätten, und dass MEIN Vater ihm ja netterweise behilflich ist bei der Besichtigung (ich dachte echt, ich fall vom Glauben ab – hat mein Vater vergessen, wie er von meinem Mann behandelt wurde, oder sind das vielleicht einfach nur wieder so Dinge, die mein Mann sich hat einfallen lassen)? Ich hab meinen Eltern eben auch noch eine email geschrieben, ob das stimmt, und dass das klar ist: Ich will NICHTS darüber hören! Mein Mann hat total nett und überschwinglich geschrieben, so, wie immer, wenn er denkt, es sei alles in Ordnung. Ist es aber nicht. Hab ihm kurz und knapp in einem Satz geantwortet, dass ich die Kinder morgen um 15 Uhr bei ihm abholen werde. Und dass er doch bitte alle Sachen zusammenpacken soll, damit wir direkt los können. Mehr nicht.

Er hat mich natürlich gefragt, ob es einen Grund für meine Wandlung gibt und ich hab ihm geantwortet, dass ich keinen Grund darin sehe, mich über Dinge, die nicht die Kinder betreffen mit ihm auszutauschen. Denn es hätte sich auch durch einen evtl. Hauskauf und den Hund an der Situation nichts geändert und ich möchte weiterhin keinen Kontakt zu ihm!

Ich muss mir echt noch ein dickeres Fell anschaffen. Zur Zeit kann ich sein Getue echt nicht ertragen! Ich fühle mich irgendwie total urlaubsreif. Wenn es nur nicht so kalt und schon Frühling wäre Fühle mich total ausgelaugt, obwohl ich gar nicht viel Stress und Arbeit habe zur Zeit. Der soll mich einfach in Ruhe lassen, der Kerl!

So, wünsche euch trotz allem noch einen schönen Heilgen Abend!

Er ht direkt reagiert und abgeblockt - er würde dann die Kinder morgen vorbeibringen lassen. Scheißkerl. Versuch der Annäherung gescheitert und schön wieder aus der Affaire ziehen... Das sehe ich nicht ein. Hab geschrieben, dass ich um 15 Uhr die Kinder holen werde, denn es müssten schließlich nicht ständig andere Leute mit in die Verantwortung reingezogen wären. Wir wären schließlich erwachsen und das würden wir wohl noch selbst auf die Reihe kriegen. Bin mal gespannt... Außerdem kann ich so direkt drauf achten, dass auch alle Sachen eingepackt sind und nicht wieder die Hälfte bei ihm liegenbleibt... Wie war das noch mal mit dem dicken Fell?? Aber ich lass mir von dem nicht mein Weihnachtfest mit den Kindern versauen. Morgen konzentrier ich mich nur auf mich und auf meine Kinder!!

Ayki, hast recht, laß dir das Fest morgen mit deinen Kindern net versauen!! Wird bestimmt ganz schön werden!! Ich war heute abend auch mit meinen alleine und es war echt schön!!
Aber irgendwie scheint Weihnachten auf unsere Herren Alkohol echt ne erweichende Wirkung haben, weil sie scheinbar alle mit allen Mitteln versuchen und wieder zu bekommen

Ich hab ihm gerade nach erneuter Mail mit seiner Frage, ob ich einen Machtkampf möchte noch einmal klipp und klar zu verstehen gegeben, dass ich nicht auf seine emotionalen Erpressungsversuche bzgl. des Hundes reinfalle und mich auch nicht von dem Haus beeindrucken lasse. Wenn er mit der Situation nicht zurechtkäme, dann solle er die Kinder bringen lassen. Und dass er einen Machtkampf von mir nicht zu erwarten hätte.

Er wüßte so gut wie ich, dass hier nicht der Hund im Vordergrund steht und er nur Mittel zum Zweck wäre. Das wäre eine ganz linke Tour, und daran würde ich sehen, dass sich NICHTS im Geringsten verändert hat. Und an meiner Ansicht würde auch Weihnachten nichts ändern!

Ich hoffe, das hat er jetzt endlich mal geschnallt!

Und jetzt verziehe ich mich wirklich

Jetzt hab ich auch noch mit meinen Eltern Krach, denn sie wollen nicht einsehen, dass sie mir mit ihrer Entscheidung - meinem Mann beim Hauskauf zu beraten - völlig in den Rücken fallen und da sind auch noch einige andere Dinge. Emotionale Erpressungsversuche ihrerseits (es täte ihnen weh usw.), um mich weiterhin an diese Wohnung hier zu binden, denn sie wollen ganz und gar nicht, dass ich ausziehe! Ich glaub's ja wohl nicht. Mir ein schlechtes Gewissen einreden zu wollen, weil ich mich hier nicht mehr wohlfühle und ausziehen möchte. Und auch noch mit Dingen wie: Du weißt ja, ich kann dir nicht mehr so helfen. Ich hab irgendwann auch die Nase voll vom Arbeiten - aber sonst workoholic hoch 10.... Meine "Hilfebedürftigkeit" völlig ausnutzen und mich so versuchen, vom Auszug abzuhalten! Wo bin ich hier eigentlich gelandet? Im Land der Manipulation durch Schuldgefühle? Ihr Verhalten kotzt mich seit Wochen an, denn eigentlich freut man sich gemeinsam mit seinem eigenen Kind, wenn es ausziehen möchte und eine schöne Wohnung in Aussicht hat!

Mir reicht's echt! Ich nehm das alles nicht mehr einfach nur so hin!

Ich bin so geladen und will keinen sehen, außer meine Kinder. Die anderen, die können mich alle mal! Da sag ich nur: Fröhliche Weihnachten

Nee, nee, nee, jetzt hat mich mein Sohn angerufen, wann ich die beiden abholen komme. Ich glaub's nicht. Desweiteren hätte meine Tochter sich übergeben. Aber ihr würde es soweit gut gehen. Ich musste innerlich echt grinsen. Hat mein Mann wohl keinen Fahrer gefunden und es ist ihm wohl doch alles zu stressig Er meinte, ich könnte die zwei SOFORT holen, wenn ich wollte... Naja, jetzt direkt kann ich natürlich nicht und seh ich auch nicht ein. Soll er ruhig den Stress mal aushalten. Werde später zur abgemachten Zeit hindüsen, und die Zwerge abholen. Ich freu mich drauf! Hab gerade unter der Dusche Kraft getankt, mich mental drauf eingestellt, dass es doch endlich mal an der Zeit ist, ein wenig gute Laune zu bekommen, und ich werd mich zusammenreißen für den Rest des Tages...

Hat alles wunderbar funktioniert mit der Abholung meiner Kinder. Ich glaube, mein Mann hat 3 Kreuze gemacht und tief durchgeatmet, als wir weg waren, weil er dann nach 4 Tagen auch endlich mal wieder Ruhe hatte Er sah ziemlich gestresst aus, wollte aber alles überspielen! Und hat mir sogar einen Kaffee angeboten. Seine Wohnung war sehr aufgeräumt, und ich hatte den Eindruck, dass er sich wirklich Mühe gibt mit den Kindern!

Meine Kinder und ich, wir hatten einen schönen restlichen Tag zusammen. Erst dachten wir, das Christkind wäre nicht gekommen, weil im Wohnzimmer alles unverändert aussah, aber siehe da... es hat alles im Kinderzimmer hinterlassen Haben Weihnachtslieder gehört und gesungen, Päckchen ausgepackt und auch noch das Plakat gebastelt mit den Regeln. Hat ihnen sehr viel Spaß gemacht und es wird - wenn ich meine Heftzwecke wiederfinde - in der Küche aufgehangen...

Jetzt schlafen meine Kinder... mein Sohn ist total durch den Wind - wie immer, wenn er vom Papa zurück kommt. Er ist so aufgedreht, macht nur Mist und meckert ständig rum und ist weinerlich. 1. weil er total überdreht und auch müde ist, 2. weil er seinen Papa vermisst und 3. denke ich manchmal, er hat durch die ganze Situation früher schon echt einen Schaden erlitten. Ganz ehrlich, bei ihm braucht man sehr viel Geduld, an der es mir oft fehlt. Ich versuche, auf ihn einzugehen, mit ihm zu reden, und er braucht klare Grenzen, die er ständig überschreitet. Einfach ein sehr auffälliges Verhalten - was woanders, wie z. B. im Kindergarten, gar nicht so auffällt, denn meistens ist er nur so, wenn ich auch dabei bin. Das geht einem echt auf die Nerven, und es ist nicht so einfach, ihn zu überhören, denn er macht ständig nur Krach und ist laut ohne Ende. Mich macht er damit wahnsinnig! Aber ich frag mich, wer überhaupt so etwas von morgens bis abends aushält, ohne irgendwann mal durchzudrehen. Es ist nicht einfach mit ihm! Aber ich hab ihn eben mal fest in den Arm genommen anstatt zu schimpfen, und dann hat er sich auch beruhigt. Ist ja auch für ihn nicht einfach alles...

So, jetzt räume ich schnell noch meinen Krempel weg und leg die Füße hoch. Ich bin total groggy. Feiert noch schön!!!

Ich weiß nicht wieso - aber meine Gedanken sind immer bei ihm. Das ist wirklich furchtbar. Ich schaffe es einfach nicht, mich selbst gedanklich umzulenken. Was hat dieser Mann nur an sich, dass er mich so beschäftigt? Bzw. wie schafft er es jedes Mal wieder, mich so zu verändern, dass ich mich selbst nicht mehr erkenne? Ich meine, er hat kaum Haare auf dem Kopf, stinkt nach kaltem Rauch, zieht komische Klamotten an, ich weiß, dass er krank ist, er behandelt mich nicht gut. Und er übt trotzdem eine dermaßen Anziehungskraft auf mich aus - ich versteh die Welt nicht mehr! Vielleicht liebe ich ihn wirklich noch, ich weiß es nicht. Wenn es so ist, dann will ich es nicht! Ich brauche dringend Abwechslung und muss mal hier raus! Aber wie, wohin, wovon? Keine Ahnung. Die letzten 2 Wochen haben mich völlig aus der Bahn geworfen und mich von meinem Weg abgebracht, obwohl ich immer noch weiß, was ich will und keinen Meter davon abweichen werde! Mir geht es richtig schlecht. Liegt es an Weihnachten und den Feiertagen? Ich bin so nah am Wasser gebaut, könnte wegen jedem Scheiß, den ich im Fernsehen sehe oder den ich mir auch nur so vorstelle, anfangen zu heulen. Was ist das? Wie komme ich da bloß wieder raus? Ich weiß, dass ich es schaffen werde, jedoch frage ich mich WANN... das kann doch nicht so weitergehen. Jeden Tag spreche ich mir selbst die Kraft zu, endlich wieder den emotionalen Abstand von ihm zu bekommen, den ich schon längst hatte. Ich versteh's nicht... Ich weiß nur eins, ich will das nicht mehr, und ich muss und ich werde mich zusammenreißen!

Servus Ayki,

Dein Post macht mich hellhörig. Ich hab jetzt nicht mehr die ganzen 100 Seiten im Kopf, aber ich habe Dich das (glaube ich) schon mal gefragt: hattest Du jemals in Deinem Leben die Chance, ein paar Jahre für Dich alleine zu leben. Ich fürchte: Nein. Ich fürchte, Du bist von der Abhängigkeit Elternhaus nahezu nahtlos in die Abhängigkeit Deiner Ehe gewechselt.

Somit hättest Du nie gelernt, emotional "auf eigenen Beinen" zu stehen (wirtschaftlich magst Du das hervorragend können, aber darum geht es hier nicht)!

Und das wiederum bringt mich zu Deinem Punkt:

Zitat

Jeden Tag spreche ich mir selbst die Kraft zu, endlich wieder den emotionalen Abstand von ihm zu bekommen, den ich schon längst hatte.

Ayki, bist Du Dir wirklich sicher, dass Du den emotionalen Abstand jemals hattest? Und nicht nur (durch Ärger, Wut, Probleme oder sonst etwas) abgelenkt warst? Und Dich das "Thema" nun einfach "kalt" erwischt?

Egal, wie dem auch sei: Du wirst es lernen müssen, mit Dir selbst gut umzugehen. Deine Bedürfnisse auch in Krisenzeiten nicht zu vernachlässigen, sondern wahrzunehmen. Dich selbst zu pflegen (nicht nur die Haut/den Körper ). Und irgendwann auch mal, Dich selbst so anzunehmen, wie Du bist. Das dauert - bei jedem Menschen unterschiedlich lang, manche schaffen's nie. Aber das, liebe Ayki, glaube ich bei Dir nicht. Dazu hast Du Dich schon zu lange hier voran gearbeitet.

Deshalb rate ich Dir ganz einfach zum Gelassenheitsspruch der Alkoholiker - damit liegst auch Du nicht verkehrt.

Und sollte ich jetzt hier verkehrt gelegen haben, dann ist mir das umso lieber - weil Du dann einfach nur einen "Durchhänger" hast.

LG + noch einen schönen zweiten Weihnachtsfeiertag vom
Spedi

der jetzt nach dem Gassigehen wieder aufgewärmt ist.