Alkohol, Ehe, Kinder

Hallöchen,
mein Mann war eben hier und wollte mit mir reden. Er hätte das Gefühl, dass ich diese Ehe nicht mehr will - wie kommt er nur darauf
Ich habe ihm geschildert, wie es mir in den letzten Jahren durch seine Krankheit ergangen ist. Und dass er mich mit seinem ganzen Verhalten so dermaßen verletzt und jedesmal aufs Neue enttäuscht hätte, ich würde ihm kein Wort mehr glauben, und es hätte so einfach keinen Sinn mehr. Die ganzen Sorgen um ihn, die ganzen Sorgen um uns - das könne er nicht nachvollziehen, weil es ihn eh nicht interessiert. Ich musste auch wieder weinen... vor Wut, vor Enttäuschung, einfach, weil alles wieder hochkam...

Wenn er es wirklich ernst meinen würde, dann hätte er seit dem Tag seines Briefes an mich an unserem Hochzeitstag (13. Oktober), in dem stand, dass er bereit wäre, ein Jahr lang keinen Alkohol zu trinken, um unsere Ehe zu retten, auch keinen Tropfen Alkohol angerührt!!! So ist es natürlich nicht gewesen! Weil er es alleine nicht kann und nicht schafft, und das weiß er auch selbst!

Er meinte, dann wird ja wohl alles auf eine Scheidung herauslaufen. Ich sagte "ja, ich denke schon. Was willst du von mir hören? Dass ich sage: war alles nicht so schlimm, komm zrurück?! NIEMALS!" Er fragte, warum ich diese denn dann noch nicht schon längst eingereicht hätte. Ich antwortete ihm, weil ich ihm und auch mir die Zeit für eine Entscheidung bis zum 31. Oktober 2006 gegeben hätte - und den hätten wir noch nicht! Ich habe ihm gesagt, dass ich absolut kein Bemühen seinerseits merke, das wäre keine Liebe - mit Menschen, die man liebt, würde man anders umgehen. Und das Theater der letzten Jahre würde ich nicht mein Leben lang mitmachen! Ich hab gesagt, ich sei zu jung (27), um mir nur noch Gedanken um meine Ehe und die Alkoholabhängigkeit von meinem Mann zu machen.

Er war dieses Mal anders als sonst - nachdenklich - ich hatte das Gefühl, ihm standen die Tränen in den Augen. Aber ich bin mir nicht sicher. Es war mir auch egal. Er fing wieder davon an, dass ich auch nicht fehlerfrei sei. Natürlich habe ich auch Fehler - das habe ich NIE bestritten... Trotzdem ist mir an diesem Punkt echt der Kragen geplatzt. Ich hab gesagt, nachdem du mir diese ganzen Sachen in den letzten Jahren angetan und mich nur verarscht hast, willst du noch von mir hören, dass ich auch Fehler habe? Meine Fehler können gut und gerne auch vorhanden sein, niemand ist fehlerfrei! Aber du willst Fehler wie zB. "nicht kochen" oder "den Haushalt nicht so führen, wie du dir das vorstellst" ja wohl nicht im Ernst mit deiner Sucht vergleichen. Und dann hab ich ihn einfach stehengelassen, hab die Türe zugeknallt und bin weggefahren.

Mir reichts echt

Jetzt bin ich wieder zurück. Er ist natürlich nicht mehr hier - Gott sei Dank! Mann oh Meter - was mache ich nur mit diesem Kerl...

Wir sind mal wieder bei den Beleidigungen angekommen, weil er merkt, dass ich es wirklich ernst meine!

Er hatte mir nach unserem Gespräch den Vorschlag gemacht, die Eheberatung weiterzuführen, mit dem Nebensatz, dass ich mir bei meiner Entscheidung FÜR die Beratung sicher sein könne, dass er das mit dem akoholfreien Jahr ernst gemeint hat... Frage mich nur, warum er noch nicht damit begonnen hat. Emails hin und her - das geht mir eh voll auf die Nerven, dass er nicht mit mir redet, sondern immer nur schreibt... Aber immer noch besser als gar keine Kommunikation. Hab ihm gesagt, Eheberatung hin oder her - so könnte man evt. vieles wieder kitten - evtl. sogar auch die Wunden der letzten Jahre heilen und einen Neuanfang starten. Trotzdem ist mir das mit dem Alkohol zu heikel. Alle anderen Dinge könnte man evtl. in einer Eheberatung besprechen, ändern, wieder hinkriegen. Das Problem Alkohol jedoch gehört irgend wo anders hin - und zwar in die Suchtberatung bzw. -behandlung!! Und eine Eheberatung könne auch parallel zu einer Alkoholtherapie laufen...

Er soll einfach sein Wort halten und eine Therapie machen - so wie er es in dem Brief an mich geschrieben hat, wenn er es ab unserem Hochzeitstag nicht durchhält, ein Jahr lang nichts zu trinken - und das hat er nicht Unser Hochzeitstag ist schon 1,5 Wochen her!!

Daraufhin kam natürlich wieder. Du hast Recht, "es passt einfach nicht mehr - ich hab am Freitag einen Termin beim Anwalt, um mich mal über eine Scheidung zu erkundigen." Was sonst... Abwehrreaktion ohne Ende. Wie oft habe ich so etwas schon gehört... Und wieder ein totales Schwanken seiner Meinung und seiner eben noch so ernst gemeinten Eheberatung Ich kann ihn wirklich nicht mehr ernst nehmen. Dass er überhaupt noch in den Spiegel schauen kann... Ich verstehe das nicht!

Er hatte auch geschrieben, dass er hofft, dass es im Falle einer Scheidung nicht auf eine Schlammschlacht hinauslaufen würde und mich auch gefragt, ob ich morgen noch mal Zeit zum Quatschen hätte (was will er denn noch besprechen). Hab ihm geantwortet, man Schlammschlachten erzeugen würde, indem man andere ständig versucht zu provozieren und sich wie ein kleines Kind verhält (zB. das eigene Auto mitnimmt, nur damit Frau keins hat, obwohl man ein anderes zur Verfügung hätte - oder einfach zu spät kommt, um zu ärgern – oder einfach verbal draufhaut und es hinterher bereuht). Ich hätte immer versucht, mit ihm vernünftig zu reden und mit ihm über alles zu sprechen. Das wäre mit solchen Reaktionen und auf so eine Art und Weise einfach nicht möglich! Ich hätte keine Lust auf eine Schlammschlacht, aber auch keine auf Verarscherei! Mein Vorschlag wäre ein Mediator, damit eine gute und auch nicht so teure Lösung für die Trennung gefunden werden kann. Usw.

Hab gesagt, dass ich morgen früh Besuch bekäme und morgen Abend in die Röhre müßte (Kernspin - Oberschenkel-Probleme). Da kam die Knüller-Antwort hoch 10: "viel spass in der röhre, ich stecke ihn in eine andere röhre.... das thema ist durch...." Was war das denn jetzt?

Soviel zum Thema: Alkoholiker und ihre Beleidigungen und Unverschämtheiten, die einfach nur noch unter die Gürtellinie gehen - aber das kennen ja mit Sicherheit die meisten von euch Ich finde sein Verhalten unmöglich, aber ich kann besser damit umgehen als in den letzten Jahren. Viel besser! Vor einem Jahr hätte ich noch in der Ecke gesessen und mir die Augen ausgeheult, wäre vor Wut an die Decke gegangen und ich hätte ihm auch sofort darauf geantwortet. Jetzt weiß ich, dass ich ihn einfach nur noch bemitleiden kann - denn er ist derjenige, der hier verletzt ist ohne Ende, und der mit der gesamten Situation absolut nicht zurecht kommt und nicht mehr weiß, wo vorne und hinten ist! Und ich reagiere darauf einfach nicht mehr...

Ich kriege wirklich bald Magenkrämpfe, weil meine Gedanken nur noch um dieses Thema schweifen Ich will es einfach nicht mehr...

Naja, morgen kommt der Fotograf in den Kindergarten meiner Tochter - mal etwas Erfreudliches. Ich freue mich schon total auf die Fotos und hoffe, bald endlich wieder andere Dinge im Kopf zu haben und mich bald auch wieder an schönen Dingen erfreuen zu können und vor allem, dass mein Horizont sich mal wieder erweitert und ich nicht nur noch an den "Alkohol-Scheiß" denke!!!

Gute Nacht.

Hi Elfe,

Zitat

mach nicht den gleichen Fehler wie ich , das über Jahre mitzumachen.

Das habe ich leider schon - jetzt fast 10 Jahre lang... Ich lasse mich nicht abbringen, und ich bleibe stark! Ich habe für Montag einen Termin beim Anwalt vereinbard. Von meinem Mann habe ich heute auch natürlich wieder einmal nichts gehört. Soviel zum Thema... ihm ist die Ehe noch viel wert... blablabla - alles Schwachsinn, nur um so weitermachen zu können wie immer... Selbst wenn es so wäre - mir reichts auch - genauso wie dir!!

Ich nochmal,
mein Mann hat mir gerade eine Mail geschrieben. Er hätte am Freitag einen Termin beim Anwalt, und da würde er sich mal über die finanziellen Dinge erkundigen. Es könnte ja nicht sein, dass meine Tochter ganze Tage im Kindergarten untergebracht sei, mein Sohn 2 Vormittage zu einer Tagesmutter ginge, und ich würde - außer 150-200 Euro keinen Cent dazuverdienen und mir nebenbei noch so mein Wohnzimmer "vergolden". Dass wir uns die Möbel zusammen ausgesucht und gekauft haben, das hat er wohl ganz vergessen. Ich hab sie nur alleine aufgebaut - da hat er wohl etwas verwechselt. Das mit der Tagesmutter war auch anders geplant. Und zwar ist mein Sohn bei ihr, weil ich vorhatte, für meinen Mann die Buchhaltung und sonstige Arbeiten fürs Gewerbe zu erledigen. Allerdings sagte er mir aus heiterem Himmel an dem Tag, an dem alles mit der Tagesmutter geklärt war, dass er keine Lust mehr hätte, mit mir zusammen zu arbeiten. Auch eine schöne Art - und besonders wieder einmal eine Stimmungsschwankung und Meinungsänderung von einer auf die andere Minute.

Naja, desweiteren schrieb er: beim Anwalt würde er auch sofort die Scheidung ebeantragen. Ausschlaggebend für diesen Schritt wäre zum Einen, dass auf der Gefühlsebene kaum noch was zu spüren ist, und dass ich selbst mir 3 Therapien (Verhalten, Ehe und Alkohol) nicht einverstanden wäre, die Ehe weiterzuführen. Frage mich nur, welche von den 3 Therapien er denn gerade macht? Nur die Verhaltenstherapie - oder hab ich da was falsch verstanden?

Nein, ich hab alles richtig verstanden. Er will keine Alkohol-Therapie machen, und sich zusätzlich nicht die Blöße geben, dass ich die Scheidung einreiche. Wie stünde er denn dann da Soll er mal machen. Ich bin ja mal gespannt, was das noch alles gibt...

Zitat

"viel spass in der röhre, ich stecke ihn in eine andere röhre.... das thema ist durch...."

Oh, am Ende der Mail hat er sich dann für seinen Spruch gestern entschuldigt. Wie gnädig

Ich habe ihm nicht auf seine Mail geantwortet. Was soll das auch noch bringen... Jetzt kann man eh nur abwarten was die Woche noch alles so mit sich bringt und besonders auf mein Gespräch am Montag, um mir alle nötigen Informationen zu beschaffen. Hab mich ja auch schon vorab ein wenig informiert - die Probleme bestehen ja nicht erst seit gestern...

Gute Nacht allerseits

Hi Schnitte,

Zitat

Das hört sich zwar komisch an, aber irgendwie bist du mir damit sowas wie ein Vorbild!

Ich habe auch lange gebraucht, bis ich an dem Punkt angekommen bin, an dem ich mich zur Zeit befinde. Aber es ging einfach nicht mehr - ich war am Ende meiner Kräfte, meiner Nerven und auch meiner Geduld. Die Grenze war einfach überschritten!!

Zitat

Deswegen beneide ich dich auch, denn du bist gefühlsmäßig glaub ich schon sehr viel weiter als ich...

Mir geht es auch nicht gut (aber immerhin besser als die ganzen Jahre mit ihm und seiner Krankheit), denn so stelle ich mir mein Leben als Familie einfach nicht vor. Seit Jahren gab es keinen einzigen Fortschritt, sondern immer wieder aufs Neue das gleiche Theater usw. Und deshalb meine Entscheidung!

Hallöchen,
heute musste ich mich mit meiner Schwiegermutter auseinandersetzen, die natürlich sein Problem nicht sehen will und nur die böse Schwiegertochter sieht, die ihren armen Sohn "rausschmeißt" und ihn jetzt auch noch mit seinem Gewerbe hängenlässt... Sie sagte nur: Manchmal glaube ich, das kann alles nicht wahr sein! Ja, das habe ich mir in den letzten Jahren auch ständig gedacht bei den Dingen, die hier zu Hause abgelaufen sind.

Es war in den letzten Jahren immer so, dass sie die Kinder 1x pro Woche abholt und auch wiederbringt. Jetzt kann sie das plötzlich nicht mehr "weil es ihr ja so schwer fällt, unsere Wohnung zu betreten" Und die wird sie auch nicht mehr betreten, solange mein Mann nicht hier wohnt. Also gar nicht mehr - oder wie?? Hallo??!! Hat da jemand den Knall gehört? Sie war noch nie anders - immer musste sich alles um sie drehen... Und wie gehts mir? Und überhaupt - wie ging es mir die letzten Jahre? Die Hintergründe interessieren niemanden, aber das ist mir auch egal. Ich nehme - egal bei wem - zur Zeit absolut kein Blatt mehr vor den Mund. Ich erkenne mich oft selbst nicht wieder, denn so bin ich eigentlich überhaupt nicht. Ich habe des lieben Friedens Willen immer meinen Mund gehalten - ob beruflich oder privat - und bin dann zu Hause explodiert, weil ich mich über mich selbst geärgert habe. Und was hab ich davon gehabt? Nichts! Auch diese Zeiten sind vorbei - genauso wie die als Co-Abhängige!

Ich aus meiner Sicht kann nur sagen: Wenn ich heirate und eine Familie gründe, dann ist das keine Entscheidung, die man mal eben so übers Knie zerbricht. Ich wollte immer früh Kinder, und wenn mein Mann damit nicht einverstanden gewesen wäre, dann hätte er das sagen müssen. Wir waren uns beide darüber im Klaren, was wir da tun - beide Kinder waren geplant und sind nicht einfach so aus heiterem Himmel entstanden. Aber wenn man sich für eine Familie entscheidet, dann muss man auch so ein Leben führen, wie man das halt macht als Familienvater und Ehemann. Und nicht wie ein verheirateter Junggeselle. Und ich denke nicht, dass das irgend jemand anders sieht - und besonders nicht Mütter, die wissen, wie viel Arbeit ein Haushalt ist und wieviele Nerven man für Kleinkinder braucht! Dass das alles ein 24-h-Job ist, das muss man keiner Mutter erzählen... Und das man da auch mal gut die Hilfe seines Mannes gebrauchen könnte, das auch nicht! Das hat auch nichts damit zu tun, dass ich behaupten möchte, ich hätte keine Fehler (so sieht das nämlich seine Mutter). Natürlich habe ich Fehler, die hat jeder Mensch. Mein Mann kommt dann immer mit meinem "Fehler", dass ich den Haushalt nicht gut führen würde (Wäsche, kochen, bügeln etc.) OK, das ist kann ja auch sein. Aber tu ich damit irgend jemandem weh? Verletze ich damit jemanden oder bin ich dadurch unzuverlässig? Nein! Ich sage ja auch nicht, dass die komplette "Schuld" der Trennung jetzt bei ihm liegt - natürlich gehören immer zwei Menschen dazu. Trotzdem ist ein Alkoholproblem kein Fehler sondern eine Krankheit, die behandelt werden muss! Hier gibt es keinen Schuldigen, oder eine Schuld - die sucht man auch nicht, wenn man Ohrenschmerzen hat, das überläßt man dann auch einem Arzt. Ist vielleicht ein blödes Beispiel - aber ist doch so... Wenn er halt meint, er hätte kein Problem - was wirklich NIEMAND außer ihm selbst und ich beurteilen kann - dann muss er halt so weitermachen...

Ich mache es nicht! Und das muss auch seine Mutter akzeptieren. Wenn nicht, dann hat sie halt Pech gehabt!

Hi Diandra,

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Ich denke, Du hast Deiner Schwiegermutter nie gesagt, was da so alles bei Euch abläuft.

Doch, das habe ich! Besonders auch letztes Jahr, als mein Mann schon einmal ausgezogen war wegen dem Alkohol und obendrauf noch eine Affaire angefangen und mich aufs Übelste belogen hat. Da hieß es ja auch immer: Ich würde schwere Geschütze gegen ihn auffahren und Behauptungen aufstellen, die gar nicht stimmen würden...

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Seine Mutter wird irgendwann sowieso merken, dass Du gar nicht so unrecht hattest.

Das weiß sie - schließlich hat er auch jahrelang bei seinen Eltern gewohnt, und da war die Situation bzgl. des Alkohols auch nicht anders. Er hatte damals - am Anfang unserer Beziehung - ein absolut schlechtes Verhältnis zu seinen Eltern. Damals sind viele Dinge im Hause seiner Eltern passiert - unter anderem ein schwerer Autounfall mit viel Promille, 1 Jahr Führerscheinentzug. Er hat dort auch mal im Suff die Glasscheibe der Eingangtüre eingeschlagen und musste im Krankenhaus genähnt werden. Da wird immer alles unter den Tisch gekehrt. Und alles schön für ihn ausgebügelt - keine Übernahme der Kosten für den Unfall, keine Kostenübernahme der eingeschlagenen Türe - NICHTS. Hauptsache es wird schnell "verwischt" und es erfährt niemand. So eine Art hasse ich wie die Pest - immer schön nach außen heile Welt spielen, und eigentlich stimmt gar nichts!

Mein Mann hatte immer nur ein gutes Verhältnis zu seinen Eltern, wenn er etwas von ihnen wollte. Und was kann das wohl anderes sein als GELD... Das hat er dann natürlich auch bekommen... Aber so etwas verstehe ich nicht unter einem guten Verhältnis zu seinen Kindern. Und auch nicht andersrum. Trotzdem hatten sie beide so zueinander wenigstens EIN Verhältnis...

Seine Eltern wissen im tiefsten Inneren, dass er abhängig ist - aber wie sieht das denn nach Außen aus? Scheidung - weil unser Sohn Alkoholiker ist! Oh Gott!!! Das lassen wir uns doch nicht bieten... Müssen sie wohl mit zurecht kommen. So oder so! Jetzt müssen sie sich auch mit ihm rumschlagen, denn er wohnt nun in einer Wohnung, die seinen Eltern gehört. Dann haben sie bald den Ärger mit ihm (oder vielleicht auch nicht). Ist mir auch egal - hauptsache ich habe ihn nicht mehr !

Ayki, so konsequent wie Du bist - Hochachtung - aber manchmal wirkst Du fast steinhart. Denke an Deine Kinder - die spüren Deine Stimmung, verstehen sie aber nicht.

Steinhart - das bin ich nicht! Und ich denke an meine Kinder! Die sind meine Hauptpriorität! Wir haben zur Zeit viel Spaß zusammen, und das Verhältnis zueinander ist - seitdem er ausgezogen ist - besser geworden, weil wir wieder ein Familienleben haben! Vielleicht hören sich die Beiträge steinhart an - das ist einfach meine Wut! Aber die habe ich besser im Griff denn je, denn jeden Tag aufs Neue denke ich: Du hast wirklich die richtige Entscheidung getroffen!

Ich habe kein Verständnis dafür, wenn die ganzen Hintergründe einfach unter den Tisch gekehrt werden und man es sich einfach macht, indem man sagt: "Du hast ihn ja rausgeschmissen". Und ich habe auch kein Verständnis für meine Schwiegermutter - denn sie ist eine Person, die IMMER gerne im Mittelpunkt steht, und alles auf sich bezieht, sofort eingeschnappt ist, wenn man ihr mal die Wahrheit erzählt und immer Gründe sucht, mit denen sie einen schlecht machen kann. Wenn sie dann glücklich ist, soll sie doch ruhig machen. Ich steh da drüber und rede auch immer ganz ruhig. Auch wenn sie mich angreift oder sonstiges. Das geht zwar alles nicht spurlos an mir vorbei, aber ich lasse mir mit Sicherheit von ihr kein schlechtes Gewissen einreden - das ist nämlich das einzige, was sie bezweckt. Ansonsten würde sie sich gar nicht mit mir "abgeben".

Dass sie nicht mehr in unsere Wohnung reingehen kann, weil es ihr ja soooo schwer fällt... Das sind alles Dinge, die sie sich auch so dreht und wendet, wie es ihr passt, damit sie mich "formen" kann - sowie sie das jahrelang mit ihrem Sohn gemacht hat. Aber ich lasse mich nicht formen, ich lebe mein eigenes Leben, und zwar so, dass ich mit meinen Kindern wieder glücklich werde! Und das hat nichts mit steinhart zu tun. Das sehe ich wirklich anders. Klar, meine Gefühle sind in den letzten Jahren auch ein wenig abgestumpft - das kennt hier glaube ich jeder. Aber würdest du dir von deiner Schwiegermutter sagen lassen: Ja, du hast ja auch Fehler, du machst ja den Haushalt nicht ordentlich... ich glaube, das sind Relationen, die kann man einfach nicht miteinander vergleichen - das sind Dinge, die man sich ausdenkt, wenn man eigentlich NICHTS schlechtes sagen kann. Weil ich mich hier immer meiner Verantwortung gestellt habe und alle Pflichten übernommen habe, die ich als Ehefrau und Mutter habe. Und das weiß seine Mutter genauso wie er selbst!

Wie du auch sagtest - es ist eine Hilflosigkeit, trotzdem heißt das noch lange nicht, dass ich mir ständig so einen Schwachsinn anhören muss... Ich habe schließlich mit mir selbst im Moment genug zu tun. Als mich auch noch um sie zu kümmern und ihr "Beistand zu leisten". Wo soll das denn hinführen? Hilft sie mir etwa? Nö, aber das ist ja was anderes...

Hi Diandra,
zu meiner Schwiegermutter kann ich nur noch sagen: BESTIMMEND, EINGESCHNAPPT und vor allem FEIGE! Gestern am Telefon meinte sie noch, wie müssten heute nochmal über alles reden, wenn sie meine Tochter nach Hause bringen würde (die ist freitags immer bei meinen Schwiegereltern). Heute hat sie meine Tochter einfach vor der Haustüre abgesetzt - ich war weit hinten im Garten Laub fegen (sie hat mich aber gesehen). Kein Hallo, kein Tschüss, sie ist gefahren, ohne EIN Wort zu sagen... Und ich sag dazu auch nichts mehr...

Ich hatte gerde ein langes Telefonat mit meinem Mann. Er war ja heute bei seinem Anwalt zu einem Beratungsgespräch bzgl. einer Scheidung. Er hat mir alles geschildert (natürlich mal wieder mit einer "Bier-Stimme"). Und er hat immer darauf gepicht, dass ICH ja dann jetzt die Scheidung einreichen MÜSSTE. Vor ein paar Tagen hörte sich das noch ganz anders an, da hat er mir geschrieben: "Ich habe einen Termin beim Anwalt und werde dann auch sofort die Scheidung einreichen..." Naja, nachdem er mir einiges über das Finanzielle erzählt hat (was ich eh schon wußte), wir gesagt haben, dass wir das Besuchsrecht am Montag schriftlich regeln werden und er zwischendurch immer mal wieder hören wollte, dass ich doch trotz Trennung noch weiter für sein Gewerbe arbeiten würde (was ich mit Sicherheit NICHT machen werde), und wir dann auch aufgelegt hatten, hat er plötzlich noch mal angerufen. Er meinte, ob ich denn wirklich auf meine Forderung beharren würde... Und ob ich nicht einfach sagen könne: OK, er trinkt 1-2 Bier am Abend, aber das wars dann auch. Ich hab dazu nur gesagt, "das hatten wir doch schon, und du weißt, dass das NIE dabei bleibt und was dann immer folgt". Er fragte auch, ob ich denken würde, dass ein Alkoholiker ein Gewerbe aufbauen könne. Was für eine Frage. Ich habe ihm meine ehrliche Meinung gesagt und meinte "wenn du dich so benimmst wie in den letzten Jahren hier zu Hause, dann hat das Gewerbe keine Zukunft." Er meinte nur "das ist traurig, dass du so denkst." Da hab ich nur gesagt "ich finde hier auch einiges sehr traurig!"

Sein Angebot würde immer noch stehen - ein Jahr nichts trinken - wenn er es nicht schafft, sofortige Therapie. Da hab ich ihn mal gefragt, wie er denn die Kosten für eine Therapie aufbringen möchte (denke so ca. 15.000 Euro) - denn heute morgen hatte er einen Versicherungsvertreter da wegen seiner Selbstständigkeit, vor dem ich ihn gewarnt hatte. "Selbstverständlich" hat er auch schon die meisten Verträge unterschrieben (gerade ER hört doch nicht auf seine Frau, er kann schon auf sich selbst "aufpassen") und kündigt viele seiner alten Versicherungen - aber egal... Worauf ich hinaus möchtel! "Natürlich" ist er in eine private Krankenkasse eingetreten... Und ich habe ihm mal so nebenbei gesagt, dass diese auf keinen Fall die Kosten für eine Alkoholtherapie übernehmen wird... Da meinte er, dass er das nicht gewußt hätte!

Dass ich nicht lache! Das war mit Sicherheit DER Grund, warum er überhaupt eingetreten ist. Denn dass seine Verhaltenstherapie in einer Privaten nicht gezahlt wird, darüber war er informiert - die bricht er natürlich jetzt auch ab, "weil er sie ja nicht mehr zahlen kann". Jetzt muss er sich NIE wieder mit seinem Problem auseinandersetzen, und ich werde mit Sicherheit keinen Rückzieher machen und mich wieder einlulluen lassen. Gerade auch die Verhaltenstherapie war soooo wichtig für ihn, weil er so vieles von früher aufgearbeitet hat, und es ging im nach den Sitzungen immer viel besser als sonst! Das ist einfach nur Doofheit oder totales Hintergehen und Lügerei auf der untersten Schiene... Aber das hatten wir ja schon...

Nee, nee, nee, ich frag mich echt, wieso sich manche Leute freiwillig so in den Abgrund und in ihr Unglück stürzen? Geht es nicht vielen so schon schlecht genug, die nichts dafür können, die an einer schweren Krankheit erkrankt sind und bald sterben müssen zB... Das muss doch wirklich alles nicht sein. Aber da wären wir wieder bei der Einsicht... Ich kann es einfach nicht verstehen und nicht nachvollziehen. Aber ich kann es auch nicht mehr hören - es hängt mir zum Hals heraus, das grausige Thema "Alkohol und Ehe"...

Hi Elfe,

Zitat

Ich habe meinen Mann heute mal gefragt, das was ich ihm so sage, ob er sich da mal Gedanken drüber machen würde, und ob er da mal was von annehmen würde??? Er guckte mich an, so nach dem Motto, wie ,ich bin ja so mit mir beschäftigt, ich habe gar nicht gehört was Du gesagt hast. Ich habe es WIEDERHOLTund noch gesagt: oder gehts in das eine Ohr rein und ins andere wieder auch??? Antwort: keine Ahnung, weiß ich auch nicht!!!

Die verdrängen alles - da ist Hopfen und Malz verloren... Kann sein, dass sie sich ab und zu ein paar Gedanken machen - aber das ist zu wenig - da ist der Alkohol viel stärker!

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und morgen, irgendwann sitzt er wieder da und es kotzt mich nur noch an!!!!

Ich kenn das nur allzu gut! Ich weiß noch genau, wie es mich schon aufgeregt hat, WIE er isst - es hat mich einfach alles aufgeregt, ja, es war schon richtiger Hass. Und als ich an dem Punkt war, da fing ich auch an, über eine Scheidung nachzudenken...

Ich bleibe auf meinem Weg... Dir eine gute Nacht.

Hi,
mein Mann war gerade hier und hat sich ein paar Sachen abgeholt. Er versucht immer wieder, mich von meiner Entscheidung, die Scheidung einzureichen, abzubringen. Mit zB. "gibt es denn keine andere Möglichkeit", wärst du denn noch ab jetzt damit einverstanden, wenn ich ein Jahr lang nichts trinken würde" usw. Er hat auch geweint. Ich auch. Natürlich geht die ganze Sache auch nicht spurlos an mir vorbei. Er versucht wieder alles auf die letzte Minute zu kitten - aber es hat keinen Sinn. Er hat mich nicht ernst genommen. Und jetzt merkt er, dass es wirklich ernst ist! Und damit kommt er absolut nicht zurecht. Er tut mir irgendwie schon wieder richtig leid, weil ich merke, dass er alles überhaupt nichts selbst gebacken kriegt, aber das ist jetzt sein Problem. Er hatte genug Zeit, um etwas zu unternehmen. Übrigens ist er noch nicht in die private Krankenversicherung eingetreten... Das hat er mir eben gesagt. "Wegen seiner Verhaltenstherapie" - sagte er...

Kurzer Zwischenbericht.

Zur Zeit ist er auf dem Tripp, alles gütlich einigen zu wollen, und man kann ganz gut mit ihm reden. Frage mich nur wie lange das noch anhält. Er stellt mir jeden Tag Fragen wie: "Meinst du nicht, wir haben noch eine Chance" oder "Ich kann dich wirklich nicht mehr umstimmen"? Mein Kopf ist voll - seit Tagen/Wochen stehe ich völlig neben mir! Hört das irgendwann auf? Ich hoffe es, denn ich kriege überhaupt nichts mehr ordentlich geregelt, weil ich gar nicht mehr abschalten kann. Ich habe eine Trennungsvereinbarung aufgesetzt, über die wir in den nächsten Tagen mal reden und sie unterschreiben wollen. Ich hoffe, dass das Thema schnell erledigt ist, denn ich möchte mich einfach nicht mehr damit auseinandersetzen und klare Grenzen eines Getrenntlebens ziehen. Ich hoffe, das ist mit ihm möglich - so wie er es sagt!

Ich weiß, dass er trotz allem (und natürlich gerade jetzt) täglich trinkt! Das sagt mir mein Gefühl, und ich merke es ja auch, wenn er mich abends ab und zu anruft. Er kommt absolut nicht zurecht mit der Situation. Und er hat erst jetzt kapiert, dass ich es wirklich ernst meine! Eben hat er mir eine Mail geschrieben, dass er uns total lieben würde... und er schrieb auch wieder von einer Eheberatung und einer Alkoholtherapie. Alles leere Worte - wie immer. Ich weiß nicht, wieso er dieses Spielchen treibt? Es hat doch eh keinen Sinn - er lügt und er redet nur Mist! Selbst wenn es die Wahrheit wäre - ich will nicht mehr zurück! Ich brauche den Abstand! Der tut mir gut, und ich weiß, dass ich auch bald wieder einigermaßen klar denken kann und meine Gedanken nicht mehr so verrückt spielen werden wie zur Zeit...

Hallo AYKY

ich bewundere Dich für Deine Durchsetzungskraft und wünsche Dir von ganzem Herzen, daß Du durch hälst. Es fällt sicher nicht leicht, aber jetzt bist <Du schon so weit gegangen!!!! Gib' nicht auf!!!!

Ich wünschte, ich wäre auch schon so weit, wie Du.

LG und alles alles Gute
Speedy53

Hi Speedy!
Es ist gar nicht so schwer, durchzuhalten! Man darf einfach nur nicht die ganzen Dinge, die geschehen sind, vergessen, wenn er gerade wieder einmal nett zu einem ist - und man muss sich immer wieder vor Augen halten, wie schlimm die letzten Jahre für einen selbst waren... dann kippt man nicht mehr um Ich auf jeden Fall nicht!

Dir auch viel Kraft für deinen weiteren Weg!! Ich habe auch lange dafür gebraucht, an dieser Stelle anzukommen, an der ich mich zur Zeit befinde! Viel zu lange...

Stand der Dinge.

Wir haben es geschafft, uns gut zu einigen und die Trennung ordentlich zu regeln! Die Trennungsvereinbarung ist zwar noch nicht unterschrieben, da noch eine Sache fehlte, aber es ist alles im Gange. Und ich bin froh, wenn diese Dinge geregelt sind! Damit man sich nicht darüber nur noch den Kopf zerbrechen muss!!!

Ich rede nun auch bei Freunden und Bekannten offen über die Trennung, auch mit meinen Kindern habe ich darüber gesprochen, dass "der Papa jetzt woanders wohnt". Sie sehen ihn hier und da und wissen, dass er nicht weg ist und auch wieder zu ihnen kommt, dass sie ihn treffen und anrufen können, und dass er sie lieb hat. Ich glaube, damit kommen sie zur Zeit ganz gut zurecht, obwohl sie das alles natürlich nicht verstehen!

Mein Bruder ist voll süß. Er ruft mich jeden Tag an und erkundigt sich danach, ob es etwas Neues gibt. Ihm geht das alles auch nicht mehr aus dem Kopf. Meine Eltern sehe ich auch jeden Tag, und es tut wirklich gut, Leute hinter sich stehen zu haben, bei denen man sich sicher sein kann, dass man sich auf sie verlassen kann und sie für einen da sind, wenn es einem schlecht geht!

Denn gut geht es mir zur Zeit wirklich nicht! Ich bin zwar froh, dass ich SEIN Problem nicht mehr habe. Vermissen tu ich ihn trotzdem - und das ärgert mich auch wieder ein bißchen Wieso vermisse ich ihn? Was hatte ich die letzten Jahre von ihm? NICHTS!!! Er hat mich nur verarscht und verletzt... Wie bescheuert bin ich eigentlich?!?!?!

Das sind so die "Rückfallgedanken" *gedankewegschieb* aber ganz schnell

Mein Mann schrieb mir heute, dass es ihm so schlecht gehen würde wie noch nie. Wenn er nicht gerade arbeitet, würde er den ganzen Tag nur heulen. (Hat er auch nicht anders verdient) Er würde uns total vermissen - und mich würde er immer lieben... Was soll das? Ja, das frage ich mich!!! Er hat es nicht verdient, dass er mir leid tut - denn die Situation hat er sich ganz alleine herbeigeschaffen... Trotzdem tut es mir verdammt weh, diese Zeilen von ihm zu lesen. Mir geht es nicht gut zur Zeit - absolut nicht!

Ich bin heute Nachmittag bei meinen Eltern sogar einfach so auf der Couch eingeschlafen (hab seit Wochen ein totales Schlafdefizit). Und als ich aufgewacht bin ist mir eingefallen, dass ich ja heute morgen eigentlich hätte arbeiten müssen. Wie peinlich... Hab ich total verpeilt... Kann echt alles nicht wahr sein... So bin ich sonst absolut nicht - sonst kann man sich 150%ig auf mich verlassen... Wie gesagt, mein Kopf ist voll, es passt nichts mehr rein, und ich weiß nicht mehr wo vorne und hinten ist. Ich bin verletzt, aber ich weiß, dass auch bald wieder bessere Zeiten kommen werden

Hallo Age,

Zitat

Ich glaube ihm wenn er mir sagt, dass er mich liebt und das er einen Entzug machen möchte, doch zwischen "ich möchte" und "ich tue jetzt" liegt ein großer Unterschied.

Ich glaube, dass Abhängige diese Lügen einfach nur aus einem einzigen Grund behaupten: damit sie ihre Ruhe haben! Ich habe es auch immer geglaubt, aber wenn sie es wirklich ernst meinen würden, dann würden sie auch etwas unternehmen. Aber es ist doch so bequem, wenn alles so bleiben kann, wie es ist. Die "meckernde" Frau, die kriegt sich schon wieder ein. Und was sind schon 2-3 Tage Meckerei gegen den Aufwand gegen seine eigene Sucht?? ...

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Ich wünsche mir nichts sehnlicher wie endlich zur Ruhe zu kommen und ein normales Leben zu führen.

Das wünsche ich mir auch!

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Meinen Tochter wird im Dezember 15 und sie weiß über das Alkoholproblem meinen Mannes Bescheid. Sie hat die letzten 3 Monate unheimlich vile mitbekommen und ist aus allen Wolken gefallen, das sie es auch nicht merkte das mein Mann so viel trinkt.

Wie hat sie denn auf die Trinkerei deines Mannes reagiert? Hat sie oft den Streit zwischen euch mitbekommen? Wird er aggressiv, wenn er trinkt? Hat sie sich durch sein Trinken verändert?

Ich wünsche dir, dass alles gut wird, und du deinen inneren Frieden finden wirst! Ich kann dir nur aus eigener Erfahrung sagen: Ohne deine Konsequenzen zu ziehen, wird dies nicht geschehen... Du wirst dich immer wieder aufregen, immer wieder enttäuscht werden und dich immer wieder im Kreis drehen, wenn du den Teufelskreis, in dem ihr euch befindet, nicht beendest!