Alkohol, Ehe, Kinder

Hat sich wohl wieder erledigt, der Osterspaziergang. Wir haben kurz tel. wegen unserem Sohn (der ist krank). Irgendwie sind wir auf das Thema Alkohol gekommen... Mir reicht das echt. Ich hab auch ein komisches Bauchgefühl, das mir sagt, dass irgend etwas nicht stimmt, und er nur nett und freundlich zu mir ist, weil er wieder etwas von mir will... Es ist einfach was im Busch, das spüre ich irgendwie (was auch immer). Dieses Bauchgefühl hat mich selten getäuscht, und ich geh wieder auf Abstand! Hab ich ihm auch mitgeteilt. Ist mir lieber so!

An solchen Tagen wie heute schieb ich eine echte Hasskappe auf meinen Mann!! Mein Sohn ist wirklich so was von nervig. Er provoziert, wo er kann, tritt, haut, versucht rumzukommandieren, mecker rum und schreit von morgens bis abends, um seinen Willen durchzusetzen. Und das auch nicht erst seit heute, sondern seit ungefähr 3-4 Tagen. Eben hab ich erst mal ne Runde unter der Dusche geheult - in der Zeit war die Kinderzimmertüre abgeschlossen. Das musste einfach sein, weil meine Nerven zur Zeit völlig blank liegen wegen diesem ganzen Affentheater hier zu Hause, und ich hab mir gedacht das ist immerhin besser, als ihn an die Wand zu klatschen ! In solchen Situationen denk ich mir immer: Mein Mann macht es sich soooo einfach (war ja als er hier noch wohnte auch nicht anders). Es wäre ums Verrecken seine Aufgabe, mich in diesen schwierigen Situationen zu unterstützen! Schließlich wollte nicht nur ich Kinder haben. Aber nein - der liebe Alkohol... Und im zweiten Moment denke ich dann aber auch direkt: Ihn um Hilfe bitten - niemals! Ich bin stark genug, um das alleine durchzustehen, und jetzt sind die zwei Zwerge im Bett, und ich genieße den Abend vor dem Fernseher und gucke gemütlich DSDS Wär doch gelacht, wenn man so was nicht ohne Männer in den Griff kriegt *g*... Schließlich hat man ohne Mann auch direkt ein Kind weniger Ja, man muss das alles einfach mit Humor sehen. Machste nix und musste durch - oder so ähnlich *g*

Ich wünsche euch allen schöne Feiertage und viel Spaß beim Eiersuchen!!! Wir gehen morgen mit der Family erst mal lecker essen. Da freu ich mich schon drauf!!!

Ich muss da doch gerade mal was loswerden, was mir tierisch auf der Zunge brennt...

Mir ist zu Ohren gekommen, dass mein Mann wieder seine jährliche Paddeltour (ich nenne sie immer Sauftour) am Vatertag plant. Wenn ich das höre, dann kann ich wirklich nur dazu sagen: ihm kann echt keiner mehr helfen. Und ich frage mich, warum ICH diese Einsicht nicht 10 Jahre vorher hatte. Das war echt die pure Zeitverschwendung, meine Energie und meine ganze Kraft in Dinge zu stecken, die ich nicht ändern kann und die mit den Jahren immer schlimmer wurden. Schade, ich hab zwischendurch echt gedacht, er hätte die Kurve für sich gekriegt. Leider sieht es ganz und gar nicht danach aus. Und der einzige Grund, den es dafür gibt ist ganz alleine seine Alkoholabhängigkeit. Er erfindet immer einen Grund zu trinken (dieses Mal ist es „der Neue“) - egal, wie suspekt der Grund auch sein mag...

In den letzten Wochen habe ich zu spüren bekommen, wie nett und zuvorkommend andere Menschen zu mir sein können. Wie sehr sie sich ins Zeug legen, um auch mir mal eine Freude zu machen (und nicht nur andersrum). Und man einfach merkt, dass man dem Anderen wichtig ist. Dass andere sich wirklich für einen interessieren und das alles nicht nur gespielt ist (wenn überhaupt). Man tauscht sich unternander aus - es gibt Gemeinsamkeiten, man kann zusammen lachen und sich stundenlang unterhalten usw. So was ist in den ganzen 10 Jahren Beziehung und 5 Jahren Ehe mit meinem Mann niemals rübergekommen... Und das gibt mir doch wahnisinnig zu denken. Ich frage mich wirklich, was ich da für einen Film gefahren bin, um dieses Hick-Hack diese ganze verdammt lange Zeit mitzumachen, was er mir zugemutet hast! Das kann einfach keine Liebe sein. So was ist Wahnsinn hoch 10! Und ich wäre fast daran zugrunde gegangen. Gut, dass ich die Kurve gekratzt hab und konsequent meinen Weg gegangen bin. Es geht mir gut, und ich bin froh darüber, diese Entscheidung getroffen zu haben! Trotzdem werde ich in vielen Situationen sehr wütend auf ihn - ganz besonders dann, wenn ich darüber nachdenke, was EIGENTLICH deine verdammte Pflicht war und zwar, für seine Familie dasein... und Verantwortung für seine Kinder zu übernehmen!

In MEINEM neuen Leben ist es so schön, sich auf die Wochenenden zu freuen ohne schon dienstags zu denken: "Mein Gott, was wird am Wochenende wieder passieren... Ich bin froh, wenn das WE wieder vorbei ist!" Mein Leben hat sich um 360° gedreht! Ich fühle mich frei, gut und einfach wie neu geboren! Es macht wahnsinnig viel Spaß, bei schönem Wetter spazieren zu gehen (oder Inliner zu fahren), ohne dass ein grummeliger Mann neben einem hergeht, der eh nur an sein allabendliches Bier denkt und sich ausmalt, wie er seinen Abend mit seinen "sympatischen" Kumpels verbringt - ohne seine Frau versteht sich, die dann mal wieder alleine mit den Kindern zu Hause hockt und sehen muss, wie sie zurecht kommt. Bis ihr völlig betrunkener Mann dann früh am Morgen nach Hause kommt, rumpöbelt und Streit sucht. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie schön das Leben ohne sein Alkoholproblem ist! Gerade heute bei diesem wahnsinnig schönen Wetter ist mir das mal wieder völlig bewusst geworden!

Liebe ist ein Geben und Nehmen und bedeutet genauso Arbeit wie auch eine Veränderung nicht einfach auf einen zugeflogen kommt.

Ich bin dabei, ihm zu verzeihen und loszulassen. Denn seit der Trennung geht es in meinem Leben wieder bergauf. Und das zeigt mir einfach nur, dass ich die 100%ige richtige Entscheidung getroffen habe. ER könnte so viele glückliche Momente erleben, wenn er nur sehen könnte, wie schön das Leben in Wirklichkeit ist! Ich wünsche ihm von ganzen Herzen, dass er das irgendwann erfahren wird. Und ich hoffe, dass auch er irgendwann anfängt WIRKLICH zu l(i)eben!

Ich hab meinen kinderfreien Tag so richtig schön für mich genutzt und mal die Ruhe genossen *g*

Mein Mann hat die Kinder eben zurück gebracht, und er sah richtig schlecht aus. Irgendwie ausgepowert und schlapp. Hat versucht, das alles runterzuspielen, aber ich hab gemerkt, dass es ihm nicht gut geht.

Eben hab ich ihm dann eine mail geschrieben in ähnlicher Form wie mein letzter Eintrag hier. Ich hab ihm auch geschrieben, dass ich überhaupt keine Antwort haben möchte und meine Fragen an ihn einfach nur für ihn selbst wären. Da ich weiß, dass er diese Nacht eine Sonderfahrt hat, wird er sich mit Sicherheit ein paar Gedanken dazu machen. Und ich hoffe, er wird alles für sich verinnerlichen. Warum auch immer ich die mail geschrieben habe... ich denke, weil ich es einfach nicht verstehen kann, wie man sein eigenes Leben so in den Sand setzten kann und ich ihm irgendwie noch mal einen Denkanstoß geben wollte... Er ist mir schließlich nicht völlig egal. Dass es etwas bringt bezweifel ich zwar, aber es tat mir irgendwie gut, ihm Mut auzusprechen und zu schreiben, wie schön das Leben sein kann. Wie sich für mich seit der Trennung alles verändert hat. Und dass ich nicht provokant o. ä. zu ihm sein möchte sondern auf einem guten Weg bin, ihm zu verzeihen und mit der ganzen Sache abzuschließen. Keine Vorwürfe (auf jeden Fall kaum)... und irgendwie anders als sonst... vielleicht weil es mir wirklich ganz gut geht zur Zeit?!? Ich weiß es nicht. Ist ja auch egal. Es war mir wichtig, und jetzt werde ich mich wieder MEINEN Dingen widmen

OK, er hat geantwortet - aber er hats einfach nicht gerafft. Hat meine Mail wieder mal als Kritik aufgefasst und geschrieben: "eure meinungen über mein alkohol- und verhaltensproblem (wenn sich denn nicht schon was tut) sind mir nach deinem tete a tete egal geworden."

Das sagt ja alles aus, und man muss nichts mehr hinzufügen. Es reicht bei vielen Alkoholikern halt noch nicht einmal aus, dass sie ihre Familie verlieren - sie müssen noch tiefer fallen. Seinen persönliche Tiefpunkt hat er trotz allem noch lange nicht erreicht, und er ist überzeugt davon, dass er "nie richtig am Boden liegen wird". Wenn er meint...

Ich hab ihm dann nur noch geschrieben, dass ich nicht die Absicht hatte, Kritik zu üben. Und dass er sich vor niemandem zu rechtfertigen hätte. Wenn er diese Mail wieder als Kritik aufgefasst hätte, dann wüsste ich ja, was ich davon zu halten hätte. Es wäre schön, wenn er wenigstens noch in den Spiegel schauen könnte, aber so schlecht wie er aussehen würde, könnte er das sicherlich zur Zeit nicht mehr. Das könnte er ja auch mal seiner Therapeutin ausrichten, denn die hatte ihm geraten "eine objektive Meinungsäußerung auf Kritik sei täglich angebracht - deshalb auch seine Antwort auf die Mail." Na dann... Die wird es ja wissen *g* Er lässt sich von Gott und der Welt beeinflussen... Das ist echt unfassbar. Anstatt mal endlich das zu tun, was ER für richtig hält... Wie ein kleines Kind, das immer die Anerkennung der Mutter sucht und sie ständig danach fragt, was es denn jetzt tun soll... Egal. Ich sehe nur, dass er noch lange nicht so weit ist. Und ich bin froh darüber, dass er die Verhaltenstherapie wenigstens noch wahrnimmt. Kann ja nie schaden, wenn er sich wenigstens etwas mit sich auseinandersetzt - und gerade auf die Vater-Kind-Beziehung kann sich das doch eigentlich nur positiv auswirken (finde ich). Das ist es nämlich hier, was mir am meisten Sorge bereitet. Was er wann trinkt, das ist mir egal. Aber ob er ganz tief absackt, das ist mir nicht egal. Denn schließlich hat er noch zwei Kinder, die sich immer und immer wieder sehr auf ihren Papa freuen und ihn brauchen

Ich werde jetzt meinen Tag genießen, hier mal die Sachen erledigen, die so liegengeblieben sind und mich den schönen Sachen des Lebens zuwenden

Ich hab es jetzt wirklich verstanden - brauche irgendwie manchmal einen neuen Anlauf dafür... Es war ein völliger Schuss nach hinten, denn seit meiner Mail an meinen Mann versucht er nur wieder zu provozieren.

Wir haben seit ca. 1/2 Jahr ein Fahrrad bei meinen Eltern stehen, das meine Tochter zum Geburtstag geschenkt bekommt... Das weiß mein Mann. Gestern hat er angerufen und mir erzählt, dass er ihr auch ein Fahrrad gekauft hat (sie würde das zum Geb. kriegen) und mein Sohn direkt auch eins. Er könnte sich das zur Zeit ja leisten wenn ich so ein großkotziges Gehabe schon höre... Und weil es ihm ja zu blöd wäre, hier immer nach Sachen zu "betteln", die er eigentlich selbst mit finanziert hätte (frag mich nur, wann ich mal was gesagt hab, dass er die Sachen nicht mitnehmen darf o. ä.). Vor 2 Tagen (!!!) haben wir noch über meine Tochter und ihr Fahrrad (meins) gesprochen, und dass er KEINS kaufen sollte usw. Er meinte... nee, nee, ich kauf ihr Fußballschuhe usw. Frag mich, warum er da nicht schon gesagt hat, er hätte schon eins... Ist es wieder nur Provokation? Man weiß es bei ihm einfach nicht. Ist es überhaupt die Wahrheit? Es ist einfach nur schrecklich. Ich bin nur ans Telefon gegangen, weil ich dachte, er hätte noch eine Frage wegen den Kindern - er hatte kurz vorher ne Mail geschrieben, weil er die Kinder am Freitag vom Kindergarten abholen würde. Irgendwann hab ich nur noch gesagt "Ärger doch jemand anderen, ich hab da keine Lust mehr drauf" und hab aufgelegt... dann kam noch ne Mail – wieder nur so ein Blabla... auf die ich dann noch kurz und knapp geantwortet hab, dass ich einfach davon nix mehr hören möchte und er mich mit dem Blödsinn in Ruhe lassen soll. Er soll tun, was er nicht lassen kann. Wenn er damit glücklich wäre, bitte schön. Scheidungskinder würden ja bekanntlicher Maßen immer verwöhnt. Ob das nun gut für die Kinder wäre, sei dahingestellt. Aber so was würde ihn ja eh nicht interessieren. Also sollte er ruhig so weitermachen. Wie gesagt, es geht jeder seinen eigenen Weg...

Alles etwas wirr geschrieben, aber ich musste das gerade einfach mal loswerden...

Ich werde mich jetzt wieder mehr auf mich selbst konzentrieren, denn damit hab ich wirklich nicht gerechnet, weil wir – als er vor zwei Tagen die Kinder zurückbrachte – völlig normal miteinander geredet haben. Und dass das wieder so endet... nein danke!

Er hat gestern wieder sein Ziel erreicht - ich hab mir Gedanken gemacht, mich geärgert. Er hat Aufmerksamkeit bekommen und war wieder Thema Nr. 1 in meinem Kopf *ggggrrr*. Daran muss ich echt noch arbeiten und da drüberstehen. Haben wir was anderes erwartet... nein!! Also, bis auf weiteres kein Kontakt!

Hab mir vorgenommen, am Freitag viele Dinge für mich zu machen. U. a. schwimmen zu gehen! Das hab ich schon lange nicht mehr gemacht, und ich freu mich drauf! Ich wünsche euch einen schönen Tag!

Ich hatte einen richtig schönen Tag. Zuerst war ich arbeiten, dann hab ich draußen das super schöne Wetter genossen und im Garten ein lustiges Buch gelesen *lach*. Dann meine Kinder bei Freunden abgeholt und jetzt schlafen sie (fast) - auch was Nettes *g* - sie waren total platt

So, und nun werde ich die Beine hochlegen und meine Seele baumeln lassen! Ich wünsche euch allen einen schönen Abend!

Heute habe ich viele Dinge erledigt [Blockierte Grafik: https://beispiel.rocks/beispiel.rocks/www.cosgan.de/images/smilie/haushalt/c050.gif] , und natürlich war ich auch schwimmen [Blockierte Grafik: https://beispiel.rocks/beispiel.rocks/www.cosgan.de/images/smilie/sportlich/n050.gif] Das tat so richtig gut!!! Eben hab ich mich dann bei dem tollen Wetter wieder einmal in den Garten gesetzt und mein Buch weitergelesen! Das Wetter ist ja wirklich traumhaft!

Mir ist jedoch aufgefallen, dass ich meinen Mann ein wenig vermisse Was ist bloß los mit mir? Ich habe so komische Gedanken, wie z. B. ach, das war so schön, als wir im Sommer bei dem super Wetter draußen gegrillt haben - wenn er was gegen sein Problem unternommen hätte, dann könnte er jetzt hier sein... [Blockierte Grafik: https://beispiel.rocks/beispiel.rocks/www.cosgan.de/images/smilie/traurig/a025.gif] Seltsam, seltsam... Ich weiß auch nicht... Gerade jetzt sollte ich doch nicht darüber nachdenken, weil es mir wirklich gut geht! Diese Gedanken sind auch im nächsten Augenblick schon wieder verschwunden, weil mir natürlich all die anderen Sachen, die in den letzten Jahren passiert sind, dann auch wieder einfallen. Trotzdem finde ich das komisch!

Gleich werde ich mich mit meinem Bruder treffen. Wir wollen ein wenig Inliner fahren . Und später holt mich meinen Freundin zum Quatschen ab! Ich freu mich drauf und werde jetzt mal den restlichen Tag genießen! Euch allen wünsche ich ein schönes Wochenende mit ganz viel Sonne und super guter Laune!!!
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Hi Elki,
du hast völlig Recht. Bei dem Grillen ist es wirklich "das Grillen" ansich! Über meinen Mann hab ich mich eh immer nur aufgeregt, weil er (gerade auch beim Grillen und der Fußball-WM letztes Jahr) zu viel getrunken und sich eigentlich nur peinlich benommen hat. Trotzdem - es war auch nicht alles nur schlecht. Und manchmal frage ich mich halt wirklich immer noch, WARUM ihm sein Bier wichtiger war als seine Familie. Das stimmt mich traurig. Aber ich weiß auch, dass ich es nie herausfinden und auch nicht ändern kann, und das möchte ich ja auch gar nicht mehr. Dafür ist es eh viel zu spät!

Ich hatte einen wundervollen Tag! Gerade bin ich mit meiner Freundin was Essen gewesen! Ich kann ALLES viel mehr genießen als früher und freue mich über die kleinen Dinge im Leben! Es gibt so viele schöne Dinge, die man machen möchte - diese sollte man auch in Angriff nehmen! Das Leben ist viel zu schade, um es einfach wegzuschmeißen und selbst nicht mehr in den Spiegel schauen zu können, weil man sich nur noch mit den Problemen der anderen beschäftigt und es einem deshalb nur noch schlecht geht. Man sich selbst gar nicht mehr sieht... Nutzt eure Chance! Tut etwas für euch! Und seht zu, dass es euch gut geht! Dafür müsst ihr auch egoistisch werden, obwohl dieses Wort auch bei mir noch oft einen faden Beigeschmack behält! Es ist trotz allem so - denn nur wenn ihr zufrieden mit euch selbst seid, dann wird das Leben lebenswert! Und das geht nur, wenn ihr euch selbst wichtig nehmt!

Ich hatte ein schönes Wochenende und hab das super Wetter einfach nur genossen!

Nun zum ärgerlichen Part dieses Wochenendes: Mein Mann hat die Kinder 2 Std. früher als geplant BEI MEINEN ELTERN abgesetzt (hat gnädiger Weise vorher angerufen, ob das möglich wäre). Mir hat er eine "SMS" geschrieben, dass die Kinder bei meinen Eltern wären. Hab ich nur zfällig entdeckt, denn mein Handy nehme ich eigentlich nicht mit in den Garten und habe es nur gesehen, weil ich kurz in der Wg. war! Super, was!? Feige Sau! Mehr fällt mir dazu nicht mehr ein! Mein Sohn ist völlig durch den Wind gewesen, hatte einen Sonnenbrand und überall Sonnenallergie und ich denke auch einen leichten Sonnenstich - ganz super! Obwohl ich meinen Mann letzte Woche noch extra drauf hingewiesen hatte (ist das wirklich meine Aufgabe), Sonnencreme und Cappys zu besorgen. Nö, warum? Ist doch auch so alles im Lot! Und: Von der lass ich mir doch nichts vorschreiben.

Ist das noch normal? Ehrlich gesagt weiß ich auch nicht so recht, wie ich mit ihm darüber reden soll. Denn da ist glaube ich einfach Hopfen und Malz verloren! Das kann doch nicht ewig so weitergehen... Der muss doch wenigstens die Verantwortung für seine Kinder übernehmen! Das hat jetzt mit dem Alkohol nichts zu tun! Denn ich glaube ihm, dass er keinen trinkt, wenn er mit den Kindern unterwegs ist. Er ist einfach so - immer so schluffig und nachlässig - früher hab ich mich dann halt da drum gekümmert. Aber das muss er doch an diesen Wochenenden jetzt selbst tun... Ich krieg da echt nen Föhn bei Was mache ich nur mit dem? Ich kann mir doch nicht immer Sorgen machen, wenn die Kinder bei ihm sind...

Und mein Sohn ist auch jetzt - im Schlaf - völlig unruhig. Also, immer und immer wieder denke ich: Warum hast du das alles nicht schon viel früher durchgezogen! Denn die Kinder, die leiden auch jetzt schon sehr darunter - besonders mein Sohn! Aber auch das kriege ich irgendwie hin! Ich muss mir nur noch überlegen WIE!!! Schlaft gut!!

Hi Paddy,
ich verstehe, was du meinst!

Und das mit dem sich keine Sachen vorschreiben lassen - das ist bei meinem Mann ganz extrem! Da hat er wirklich einen an der Klatsche. Anders kann man das nicht ausdrücken! Das liegt nicht nur am Alkoholismus, sondern auch an seiner verkorsten Kindheit. Was glaubst du, wie oft ich mir schon anhören musste: "Du klingst ja wie meine Mutter" - ist das nicht schrecklich?! Ich glaube, er wird nie erwachsen. Nur mit großer Anstrengung und Investition, sich mit sich selbst auseinanderzusetzen. Ich denke nicht, dass er dafür bereit ist und ob er es jemals sein wird bezweifel ich auch sehr!

Zitat

Glaubst Du übrigens, dass er tatsächlich das ganze WE nciht trinkt, wenn die Kinder bei ihm sind? Wie erklärst Du Dir diese Aussetzer, dass er sich nciht richitg kümmert, mit Eincrenen und Cappy?

Vielleicht trinkt er abends 1,2 Bier. Aber dass er sich wirklich so richtig die Kante gibt. Ich denke, so weit ist er noch nicht abgesackt. Und da hat er sich schon noch einigermaßen im Griff. 2 Tage ohne Bier sind zwar seine Schmerzgrenze. Und die hält er alle 2 Wochen glaube ich auch mal aus! Er ist einfach so. Kümmert sich wenig. Nicht nur, wenn er etwas getrunken hat. Sondern er sieht das alles einfach lockerer. Nimmt die Dinge nicht so wichtig! Und wenn ich ihn darauf hinweise, dann erst recht nicht! Wie ein kleines Kind, das rebelliert und genau das Gegenteil von dem macht, was ihm die Eltern sagen. Mein Gott, er ist 32 Jahre alt...

Auch gestern wieder ein typisches Beispiel. Meine Tochter erzählt mir, dass sie sich sehr auf ihren Geburtstag freut, und dass der Papa ihr schon gesagt hat, dass er ihr ein nagelneues Fahrrad und Fußballschuhe schenkt Ist ja dann wirklich ne tolle Überraschung! Und hat er sich super ausgetüftelt. Genau die zwei Dinge, die ich ihr auch schenke, und die ich schon seit einem halben Jahr im Schrank aufbewahre (das weiß er). Er möchte mich damit treffen, mich ärgern. Und dazu fällt mir echt nichts mehr ein! Ich sehe seine Hilflosigkeit und sein schlechtes Gewissen! Sonst nichts! Ich kann dazu nur sagen: Die Kinder werden auch größer und werden von selbst auf den Trichter kommen, wie er tickst! Dass er eine unberechenbare Bombe ist, die immer mal wieder zwischendurch hochgeht, dann wieder eine zeitlang ruht, und dann wieder knallt... und die dann denkt mit Geschenken und Geld wieder alles gutmachen zu können. Aber so läuft das nicht im Leben. Und das werden die Kinder ganz von alleine merken! Und dann wirst er vielleicht auch mal aufwachen aus deiner Traumwelt! So ist das halt mit den Menschen, die denken, sich ALLES kaufen zu können! Aber das wird nicht aufgehen. Denn hier zählt auch ausschließlich die Liebe allein, und nicht die tollen Geschenke! Das müsste er ja auch an dem Verhältnis zwischen ihm und seinen eigenen Eltern sehen. Oder hat ihn schon mal das Geld, das sie ihm zwischendurch schenken glücklicher gemacht? Und das Geschehene aus der Vergangeheit vergessen lassen? Ist sein Verhältnis durch die Geschenke und das Geld besser geworden? Ich denke nicht... Er braucht die Anerkennung immer durch irgendwelche Taten, durch die er sich dann widerum bestätig fühlt! Ich brauche das nicht! Aber hier genauso wie in anderen Dingen. Jedem das Seine... Meine Kinder lieben mich auch ohne die dicksten Geschenke der Welt, und da bin ich wirklich stolz drauf!!!

Und jetzt möchte ich mich nicht mehr mit ihm befassen, sondern mich auf mein eigenes Leben konzentrieren! Ich muss jetzt zur Arbeit und heute Nachmittag mache ich mir einen schönen restlichen Tag mit meinen Kindern im Garten. Und wie/wann/ob ich mit meinem Mann noch mal spreche - besonders wegen der Sache mit dem Sonnenbrand und seiner Nachlässigkeit, das überlege ich mir noch...

Ich hab ihm eine Mail geschickt (nicht gerade eine nette), weil mir eben echt der Kragen geplatzt ist. Gestern hatte ich schon eine derbe Wut wegen des Sonnenbrandes bzw. -stichs meines Sohnes. Und heute wieder eine Schote von ihm. Er hat am WE einfach die Kinderfahrradhelme mitgenommen und nicht wieder zurück gebracht. Von den Klamotten meiner Kinder möchte ich hier erst gar nicht anfangen, denn die kriege ich so gut wie nie komplett zurück... Er hat mir aber auch nichts davon erzählt (von den Helmen) - ich hab das eben gemerkt, als ich mit den Kindern ne Runde drehen wollte... Ist das nicht verrückt? Und es war DER Helm dabei, den meine Mutter meiner Tochter erst vor ein paar Wochen neu gekauft hat!!! Ich hab mir echt überlegt, ob ich nicht mal einen Termin beim Jugendamt vereinbare! Diese Stimmungsschwankungen, diese Persönlichkeitsstörungen, diese ständige Provokation... was man da machen kann und welche Möglichkeiten ICH habe, damit das aufhört! Aber ob das was bringt? Ich weiß gar nichts mehr. Es nervt mich einfach nur noch! Der kann doch nicht einfach hergehen, und verschiedene Dinge der Kinder einfach so mitnehmen!!! Oder wie seht ihr das? Er meinte ja mal, es würde ihn nerven, dass er immer um die Sachen der Kinder "betteln" müsste - schließlich hätte er sie auch mitfinanziert... Aber was soll das denn? Der Helm ist doch nicht für mich... Aber er möchte mich damit treffen - was geht nur in diesem kranken Hirn vor?

Oh, er hat gerade geantwortet - er hätte keine Zeit, sich dazu zu äußern und die Dinge klarzustellen. Aber ich sollte doch erst mal die Kinder fragen, bevor ich solche Behauptungen aufstellen würde Jetzt dreht der wirklich komplett am Rad. Als ob ich meine Kinder da auch noch mit reinziehe und sie ausquetsche... Hab geschrieben, er bräuchte überhaupt keine Dinge klarstellen. Er soll einfach die Helme zurück geben und zusehen, dass die Kinder nicht so gammelig durch die Gegend laufen und die Verantwortung dafür übernehmen, auch wenn das für ihn Anstrengung bedeutet. Dann wäre doch alles paletti!

Mann, ich bin echt am Qualmen [Blockierte Grafik: https://beispiel.rocks/beispiel.rocks/www.cosgan.de/images/smilie/boese/n030.gif] Ja, das würde ich am liebsten machen *g* - der bringt mich zur Weisglut! Manchmal frage ich mich echt, was mich da eigentlich die ganzen Jahre geritten hat. Schließlich habe ich ihm ja auch noch den Heiratsantrag gemacht... Nee, nee, nee, wie naiv und blind war ich eigentlich? Naja, bin froh, dass er nicht gleich besoffen hier reintrudelt und mir seine ekelige Fahne entgegen haucht...

So, genug Wut, Selbstmitleid und Selbstzweifel *lach* Ich merke, ich schreibe mich gerade wieder in Rage. Muss mal tief durchatmen [Blockierte Grafik: https://beispiel.rocks/beispiel.rocks/www.cosgan.de/images/smilie/konfus/s030.gif] 
[Blockierte Grafik: https://beispiel.rocks/beispiel.rocks/www.cosgan.de/images/smilie/frech/k020.gif] So, bin wieder cool, wie eh und je *lach* und steh jetzt wieder über diesen Dingen (wer's glaubt wird seelig)...
Ich versuch jetzt mal ne Runde zu schlafen. Meine letzte Nacht war wieder mal nicht so doll (kindertechnisch wurde ich so ca. jede Stunde geweckt), und deshalb falle ich glaube ich jetzt auch ganz schnell tot ins Bett!

Ein schöner Spruch:
Glücklich ist, wer vergißt, was nicht zu ändern ist.

Gute Nacht!!

Hi Paddy,

Zitat

Eine Zeit lang konnte man bei Dir immer wieder lesen, dass Du Dich nicht von Deinem Mann trennen konntest und wolltest un dimmer nur drauf gehofft hattest, dass er eine Therapie macht, trocken wird und ihr dann wieder ein intaktes Familienleben habt. Irgendwann aber ist ein Punkt gekommen, da hat sich das Blatt gewendet.
Das würde mich interessieren, was bei Dir da abgelaufen ist. Nun schreibst Du, dass Du ihn auch dann nicht wieder haben willst, auch wenn er es schafft mit der Trockenheit. Ist es bei Dir eher so, dass Du Angst hast, Du müßtest das dann eventuell alles ncohmal durchstehen, weil er ja immer noch alkoholabhängig ist, auch wenn er trocken ist , und vielelciht wieder rückfällig wird. Oder denkst Du , dass es doch auch neben dem Alkohol irgendwie nciht stimmte? Diese Fragen stelle ich mir des öfteren. Dann denke ich auch wieder, dass so viel schlimmes passiert ist, dass ich es ihm einfach nie mehr verzeihen kann. Wie ist es denn bei Dir?

Ich hab viele Bücher gelesen und mich mit dem Thema Alkoholismus sowie der Co-Abhängigkeit auseinandergesetzt! Hab mir meine Tagebücher der letzten Jahre oft noch mal durchgelesen und endlich eingesehen, dass wir uns nur im Kreis drehen und überhaupt nicht von der Stelle kommen. So nach und nach kam bei mir einfach der Gedanke: Was machst du hier eigentlich? Siehst du nicht, dass es überhaupt nichts bringt? Und dass er immer und immer wieder so weitermacht, obwohl er Besserung verspricht? Ich hab gesehen, wie ich mich mit meinem Verhalten, ihm helfen zu wollen, nur selbst zerstöre - für NICHTS! Und dann hab ich angefangen, mich auf die Trennung vorzubereiten, Schritte zu planen, mich innerlich zu lösen! Ich bin völlig auf Abstand gegangen, kochte aber trotz allem immer total vor Wut, und hab gedacht, wenn ich mich nicht trenne, dann explodiere ich irgendwann! Ich hab gemerkt, jetzt ist der Zeitpunkt gekommen. Hab mich mit dem Forum auseinandergesetzt und mir FÜR MICH dieses Ultimatum gestellt - denn ich wußte nur so würde ich mich auch daran halten! Es nützt nichts, wenn man sagt: Wenn du keine Therapie machst, dann trenne ich mich. Dann hält man es nicht ein (ich zumindest nicht) - ich brauchte dafür einen festen Zeitpunkt!

Jetzt ist es so, dass ich diese Ehe einfach nicht mehr will, weil ich merke, dass mir überhaupt nichts fehlt! Ich habe weniger Sorgen (auf jeden Fall andere), kann nachts wieder "normal" schlafen (zumindest bin ich nicht wegen seinem Alkoholproblem wach, sondern wegen den Kindern *g*), ich reg mich nicht auf, weil er hier alles liegen lässt und sich einfach überhaupt an gar nichts beteiligt. Mein Mann fehlt mir nicht! Und das Wichtigste von allem ist: Ich weine nur noch sehr selten - und früher hab ich jeden Abend geheult und war einfach nur traurig und kam irgendwie gar nicht so richtig raus aus meinem "Loch"! Ich frage mich, ob ich ihn überhaupt irgendwann mal geliebt habe, oder ob ich Liebe einfach nur mit diesen ewigen Spannungen und dem dadurch aufgekomenen Adrenallinschub verwechselt habe. Ich weiß es nicht! Ich mag meinen Mann trotz allem noch sehr, aber ich würde mich NIE WIEDER auf ihn einlassen! Auch nicht, wenn er trocken wäre! Auch, weil ich Angst vor einem Rückfall hätte (die Rückfallquote ist ja nicht gerade gering). Aber vor allen Dingen, weil ich ihn nicht mehr liebe! Was mir zur Zeit fehlt ist eine Schulter, an die ich mich anlehnen kann. Ein Mensch, mit dem man sich austauscht. Bei dem man merkt, man wird wahrgenommen. Der einem aber auch selbst genauso wichtig ist! Ich denke, das liegt auch an der Situation mit den kleinen Kindern, denn dadurch sitzt man natürlich auch oft alleine zu Hause rum und kommt seltener raus als andere, die keine Kinder haben. Naja, jemanden, der mir wirklich sehr wichtig geworden ist, den hab ich eigentlich ja schon längst gefunden, aber da hab ich mir auch irgendwie die ganzen Wochen was vorgemacht und gedacht, es könnte wirklich etwas Ernsteres draus werden. Er ist jedoch für mich eher wie ein guter Freund. Und das hab ich jetzt auch eingesehen. Hab da auch wieder nur gegrübelt und gegrübelt. Aber es ist nun mal nicht DER Richtige (gibt es den überhaupt). Ich bin absolut nicht auf der Suche, lebe mein Leben, bin dabei, es zu genießen und einfach nur glücklich zu sein! Denn wenn man sein Leben nur von einem Partner abhängig macht, und sich nur dann vollkommen und glücklich fühlt, dann stimmt etwas nicht. Ich finde es sehr wichtig, mit sich selbst zufrieden zu sein! Dann stimmt meist auch der Rest!

Ein intaktes Familienleben haben meiner Meinung nach sehr wenige Leute - denn man schaut den Leuten immer nur vor den Kopf und nicht dahinter. Nach Außen hin sieht es bei vielen immer so glücklich aus - aber wenn man dann mal nachhorcht, dann sieht die Welt oft ganz anders aus. So was kann nur funktionieren, wenn beide es wollen! Man kann es dem anderen nicht aufschwätzen und versuchen, es in ihn "hineinzupochen", wenn er lieber "sein Ding" durchziehen möchte... Das muss jeder für sich selbst entscheiden.

Ich denke, dass ich meinem Mann diese ganzen Dinge irgendwann schon verzeihen kann - ich bin ja dabei, weil ich das auch wirklich möchte. Er ist schließlich krank! Und er wollte mich mit Sicherheit nicht auf diese derbe Art und Weise verletzen, wie er es oft getan hat! Trotzdem kann ich einen Menschen nicht lieben, dem der Alkohol jahrelang wichtiger war als ich. Denn wenn man jemanden liebt, dann unternimmt man was, wenn man merkt, dass es seinem Partner nur noch schlecht geht und er leidet. Und wenn man nichts unternimmt, dann ist es die Liebe nicht wert! Der Alkohol ist sehr stark, er hat eine Macht in sich, die schwer zu "besiegen" ist - aber wenn man es will, dann schafft man auch das. Nur wenn man es nicht will, dann ist es so wie bei meinem Mann...

Auch in einem intakten Familienleben gibt es verschiedene Meinungen, Auseinandersetzungen und es ist nicht immer alles so, wie man es sich vorstellt! Aber es ist so, dass sich alle wohlfühlen miteinander, es ist einfach ein "warmes" Verhältnis untereinander, und nicht so ein kaltes, wie ich es z. B. hier zu Hause die letzten Jahre erfahren habe. Man lebt MITEINANDER und nicht nebeneinander her, man streitet sich nicht nur und jeder respektiert und achtet den anderen! Man hält zusammen! Und versucht, GEMEINSAM Lösungen für Probleme zu finden (und nicht jeder einzeln für sich), und auch so tauscht man sich über Dinge des Alltags aus (z. B. beim Abendessen, wenn alle zu Hause sind)! Die Familie gestaltet auch ihre Freizeit GEMEINSAM! Nicht immer, aber Zeit muss dafür übrig bleiben - denn man macht es ja schließlich gerne! So definiere ich ungefähr jetzt auf die schnelle mal ein intaktes Familienleben!