Gibt es auch positive Berichte?

Wenn ich mir all diese Berichte, die hier zu lesen sind, durch den Kopf gehen lasse, erfüllt mich tiefe Verzweiflung.

Gibt es nicht auch Co-abh., die davon berichten können, daß dadurch, daß sie ihre Situation klar erkannt haben und die Konsequenzen daraus gezogen haben, dem Angehörigen zu einem dauerhaften Trockenwerden geholfen haben?

Danke für Antworten!

Hallo ABC,

mein Partner ist nun den 22. Tag trocken. Das er zur Entgiftung wollte ist betimmt auch unter anderm dadurch gekommen, das ich gesagt habe das ich das nicht mehr mitmache und nur noch eine Chance besteht, wenn er zur Entziehung geht. Was ihn inun dazu gebracht hat, weiß er selbst nicht ganz genau, aber ich denke es war unter anderem das ich nicht mehr mitgemacht habe.

Grüße lizard

Vielen Dank für eure Antworten.

Whitewolf, du schreibst "...mir ist jetzt nur nicht so ganz klar was für eine Antwort Du darauf haben möchtest."

Ich denke, es kommt doch nicht darauf an, welche Antwort ich haben möchte oder erwarte.
Ich habe sicherlich das Problem, das mich beschäftigt, nicht genau genug beschrieben.
Es ist mir natürlich klar, daß Menschen verschieden sind und daher Ergebnisse nicht direkt übertragen werden können.

Mein Mann ist Alkoholiker, das steht inzwischen auch für ihn (wenigstens im Suff von sich aus so ausgedrückt) fest.
Inwieweit ich Co-abhängig bin, ist mir nicht so klar.
Etliche und vielleicht wesentlichen Kennzeichen des Co-piloten fehlen einfach, - andere treffen wieder zu. - aber das wäre ein eigener Thread.

Nun, da mir aber vor kurzem wie Schuppen von den Augen gefallen ist, daß mein Mann nicht nur seit Jahrzehnten viel trinkt, - wie praktisch alle Freunde - , sondern daß er tatsächlich seinen täglichen Pegel braucht. Die 1 wöchige Enthaltsamkeit vor 14 Tagen kostete ihm enorm viel Anstrengung, allerdings hat er sie offensichtlich als notwendig erkannt, weil er geistig arbeiten und sich vorbereiten mußte, - und wie freute ich mich, als nach dieser Woche wieder der Mensch zum Vorschein kam, den ich schon lange nicht mehr kannte --- ich dachte bisher, seine persönlichen Veränderungen, wechselnden Launen ... seien auf vieles andere zurückzuführen (auch daß ich daran schuld sei), dachte aber nicht an den Alkohol .... nun trinkt er wieder täglich. Lobt wie gut er sich in dem "Naßbiotop", das in seinem Betrieb von Gesinnungsfreunden eingerichtet wurde, unterhalten habe (Er ist bereits im Ruhestand) - hat offensichtlich überhaupt keine Einsicht, wie gefährlich weit er sich schon in die Fänge des Alkohols begeben hat.

Ich habe bis jetzt überhaupt nichts kontrolliert, er konnte immer tun, was er wollte, ich habe nie Vorwürfe erhoben, beobachte mich allerdings dabei wie ich anfange Flaschen zu zählen und zu suchen. Das würde ja einen Schritt weiter und tiefer in meine Co-Abhängigkeit führen.

Wenn ich also hier lesen würde, daß Angehörige bzw. Co-piloten mehr als eine minimale Chance haben, den Alkoholiker dazu zu bringen den Ernst seiner Situation zu erkennen und Konsequenzen zu ziehen, würde ich daraus Hoffnung für unsere Situation schöpfen.

Da ich aber immer wieder nur lese, der Alkoholkranke muß seinen persönlichen Tiefpunkt erreicht haben, um dann - möglicherweise - etwas wirklich zu ändern, ich als Angehöriger aber fast keine Möglichkeit der Einflußnahme habe oder meine diesbezüglichen Versuche eher in einem Katz- und Mausspiel enden könnten, ich aber überhaupt keine Lust habe eine Talfahrt mit ungewissem Ausgang zu begleiten, denke ich mir, es ist jedenfalls für mich besser, gleich einmal die Konsequenzen zu ziehen und wegzugehen.

So eine Erkenntnis ist sehr bitter, es waren doch viele gemeinsam verbrachte Jahre und auch schöne Zeiten; es könnten auch in Zukunft noch etliche gemeinsame, schöne, sorgenfreie Jährchen sein.

Wenn es Aussicht auf Erfolg hätte, würde ich wie eine Löwin darum kämpfen. Aber, der Kampf der Löwin ist ja ziemlich aussichtslos, der Löwe muß ja kämpfen - ja, und der will nicht.

<<Inwieweit du wirklich ungesund Co-Abhängig bist kannst Du wohl rausfinden, wenn Du ehrlich mit dir ins Gericht gehst.<<

Das stimmt sicher - ich bin dabei.

Wenn allerdings immer hervorgehoben wird, daß ein Co für einen Teil seines Lebensglücks und für seine Machtspielerei den Partner braucht so wie das tägliche Brot, dann trifft es eben nicht zu.

Ja wie kann man jahrelang die Tatsachen nicht mitbekommen?

- Bei mir zuhause war Alkohol kein Thema, er wurde hin- und wieder etwas getrunken, das wars.

- Im Studentenleben gefiel mir die Art der fröhlichen Zusammenkünfte, wo immer Alkohol im Spiel war, aber nicht unbedingt unmäßig viel.

- In meinem Beruf war ich voll eingespannt, denn den wollte ich auch gut erfüllen; daneben 3 fast gleichaltrige Kinder - Zwillinge, einer war ein Jahr älter - ; das heißt Arbeitstag in der Regel von 5 Uhr morgens bis 10 Abends.

- Der Mann erfüllte seine Aufgaben, Beruf und alle Tätigkeiten, die in einem gr. Haushalt anfielen inklusive Bau eines E-Werks, Autos, Renovierung eines riesigen, alten Hauses. Und du weißt, das Bauen eine trockene Kehle macht - "natürlich" schaffte ich den angeblich besten Durstlöscher heran, das Bier - neben Jausen, Mittagessen etc.

- Ich sah traditionell meine Aufgabe darin ein gemütliches Zuhause ohne gr. Streit zu schaffen und den Kindern zu helfen ihre Möglichkeiten zu entwickeln und glückliche Menschen zu werden. Wenigstens das ist mir gelungen. Ihre jetztigen Aussagen bestätigen das. Ja, der Papa hat schon viel getrunken, ja, er hatte schon ständig ein Bier in der Hand, er liegt halt gerne vor dem Fernseher, ja, man mußte schon aufpassen, was man sagte, aber auch, ja wir haben schöne Dinge unternommen .... also wenigstens nicht die Verhältnisse ieines Alkoholikerhaushalt, so wie ich sie mir in negativer Weise vorstelle.

- Ich realisierte nicht die Gefährlichkeit des täglichen Bierkonsums, das stimmt. - übrigens gab und gibt es praktisch keine gemeinsamen Bekannten, die nicht ebensogern ihr Bier oder ihren Wein tranken.

- Ich stand auf dem Standpunkt, daß jeder seine Möglichkeiten zur Entfaltung haben soll; also auch mein Mann - warum sollte ich einen Zirkus veranstalten, wenn er einen vergnüglichen, nassen Abend mit Freunden verbrachte, warum sollte ich empört reagieren, wenn mein Essen mit den netten Worten abgelehnt wurde "Bist eh nicht böse, aber das paßt mir jetzt nicht." Daß das abgelehnte Essen aber wegen des Biers oder des Weins nicht paßte, kam mir nicht in den Sinn.

- Ich nahm und nehme auch immer noch an, daß Menschen, denen ich vertraue, nicht lügen. So akzeptierte ich einfach seine wiederholten, beruhigenden Worte zu meinen Zweifeln, ob es nicht doch langsam zuviel Bier und Wein wäre.

- Ich betreute meine alte Mutter, die in über 200 km Entfernung wohnte alle 14 Tage - sie lehnte jede andere Hilfe ab - Hätte ich sie in der Wohnung umkommen lassen sollen oder zwangsweise ins Heim bringen sollen?

- Letztendlich nach Schlaganfall, Seniorenresidenz übernahm ich die 3 Jahre lang bis zum Tod ihre Betreuung zuhause.
Natürlich fühlte sich mein Mann zu dieser Zeit von mir zu wenig gehätschelt, aber daß ich neben dieser Betreuung noch Lust gehabt hätte an ihm ein ungesundes Helfersyndrom auszuleben, kann ich wirklich auch bei ehrlichster Selbsterforschung nicht erkennen.

- Das heißt für mich als Schlußfolgerung:
Wenn ich mich trenne und jemals wieder eine Beziehung eingehen würde, was ich mir aber nicht vorstellen kann, werde ich ganz sicher und 100% dem so gesunden Egoismus fröhnen.

Wie das aber mit dem Begriff "Liebe" zu vereinbaren ist, ist für mich noch ein Rätsel.

Ich hoffe, daß ich hier nicht zuviel in Selbstmitleid gewatet habe - aber so ist jetzt meine Sicht der Dinge.

Wo ich mich aber schon als Co-abhängigen verstehe.

- Ich habe Schuldgefühle mir selbst gegenüber, weil ich mich nicht in der Lage sieht, dem Alkoholiker zu helfen.

- Ich habe Schuldgefühle, weil ich diese unheilvolle Entwicklung nicht früher "gesehen" habe.

- Ich verschloß meine Augen vor dem Offensichtlichen, ließ mich wiederholt beruhigen, einschläfern, es gibt ja diese langen alkoholfreien Phasen, übernahm überreich Verantwortung, damit „Familie“ funktionierte, damit kein Streit entsteht, damit friedliche Stimmung herrscht, beschönigte vor ihm, vor mir die Situation, verschleierte -- ja Decke drüber. .

- Es stimmt. Es drehte sich in der Familie letztlich alles nur mehr um ihn, um seine Bedürfnisse, um seine Stimmungen und Stimmungsschwankungen – ein Paradies also für einen Alkoholiker, womit sich aber auch jede Notwendigkeit seinerseits erübrigte sich zu ändern.

- Es stimmt, ich sah ihn als eine wichtige Quelle meiner Identität, meines Wertes und meines Wohlbefindens an. Wenn es ihm gutging, ging es mir gut - wenn es ihm schlecht ging, ging es mir schlecht.

- Es stimmt, ich habe ein zu geringes Selbstbewußtsein, ein zu geringes Bewußtsein für meinen Wert, ein zu geringes Durchsetzungsvermögen, eine tief verwurzelte Scheu vor Streit, allerdings liebe ich Diskussionen, etwas, was mein Mann verabscheut.

Co-abhängig?

Liebe ABC, ich würde Dir so gern etwas Positives-sinnbringendes schreiben-etwas, was Dir weiterhilft- ich bin aber Alkoholikerin und kann mich so schlecht in Deine Situation reinfühlen(reindenken vielleicht schon)
Ich wollte Dir dies nur kurz mitteilen, weil Du mir heute auch schon so lieb geschrieben hast und mir geholfen hast.
LG Claudi

Herzlichen Dank, kaltblut und Whitewolf, - ihr habt mir in meinem Bemühen, mein Verhalten besser einschätzen zu können und meinen Standpunkt zu finden, sehr geholfen.

Zuerst zu White und meinen zwei Postings;
Ersteres entspricht der Einschätzung, wenn es mir gut geht und ich optimistisch bin - und stimmt bis auf den letzten Satz, den mit der Löwin. Der ist theatralisch und ich habe nicht ernsthaft vor so zu kämpfen. Ich würde es auch nicht tun, wenn mein Mann ein Verhältnis zu einer anderen Frau hätte. - Ich würde wohl sagen, na dann, aber entscheide dich, ich oder die andere. Die Dumme möcht ich nicht spielen.
Ähnlich sollte es wohl auch beim Nebenbuhler "Alkohol" sein.

Zweiteres entspricht meiner Gemütslage, wenn ich deprimiert bin - und deprimiert bin ich eigentlich nur, wenn der Alkohol wieder über das Maß hin zugeschlagen hat.
Du hast recht, mich hat der Alkoholkonsum bisher selten "sehr" gestört und ich würde ihm die paar täglichen Bierchen wirklich vergönnen - allerdings hat sich die Situation eben insofern geändert, daß es oft nicht mehr bei ein paar Bierchen bleibt, die Bierchen ab Nachmittag wirklich benötigt werden, sonst ist sehr schlechte Laune vorprogrammiert, daß anschließend der Wein kommt und, wie ich vor kurzem beobachten konnte, noch ein oder zwei Gläschen Schnaps dazwischen. Also echt bedrohlich inklusive den zwar nur sehr seltenen, aber extremen verbalen Agressionen in letzter Zeit.

Das bedeutet, daß eben ein Wendepunkt für ihn und für mich da ist.

Ich glaube nun zu verstehen, was Coabhängigkeit heißt und ich habe überhaupt keine Lust in dieses Verhalten (noch stärker) zu versinken.
Da ich glaube, daß es wie bei jeder psychischen Erkrankung ein weites Übergangsfeld von normal bis schwer gestört gibt, würde ich mir auch nur die Bezeichnung "leicht" geben. Vor allem, da bei mir keine Spuren von Kontroll-, Beherrsch- oder Manipulationszwang vorhanden sind.
Die Gefahr, es laufen zu lassen - sie ist im Augenblick, da der Alkoholkonsum wieder um einiges geringer ist - er muß geistig arbeiten - natürlich wieder da - Es ist ja vordergründig einfacher, konfliktfreier und braucht keine klaren Entscheidungen. Vor allem kommt es mir am Vormittag, wenn mein Mann nüchtern erscheint - ein Wunder, es müßte ja eine ganze Menge Restalkohol abgeben und dann wenn einige Zeit wenig getrunken wird, wie ein schlechter Traum vor.

Aber mir ist inzwischen klar geworden, daß es eine gefährliche Illusion ist auf ein Wunder zu hoffen bzw. sich selbst etwas vorzumachen.

"Aber Du hast die Stellen erkannt und kannst Sie bekämpfen. Während Du das ernst nimmst, nimmt Dein Mann seine Erkrankung nicht ernst.
Du solltest in jedem Fall eine Klärung mit Deinem Mann anstreben und die Kraft aufbringen etwas zu tun. " (whitewolf)

Ja, das werde ich tun - Ich bin ja in der glücklichen Situation aufgrund meiner eigenen Rente nicht finanziell abhängig zu sein, ich habe keine sozialen Verpflichtungen mehr, meine Mutter ist vor einem halben Jahr gestorben; ich könnte in ein weit weg gelegenes Wochenendhaus ziehen, (Problem, daß ich dort neue Kontakte knüpfen müßte, wobei ich die schwierige Landessprache noch lernen müßte - sollte aber fördernd für den Geist sein), es würde mir schon sehr schwer fallen mein jetziges, Heim zu verlassen, daß wir uns gemeinsam aufgebaut haben - Aber ich bin glücklich, daß ich den Kindern ein förderndes Zuhause ohne Zank und Streit ermöglicht habe -
Also bessere Voraussetzungen für ein klärendes Gespräch und eine Entscheidung meinerseits gibt es wohl nicht mehr.

Ich werde auch nur mehr selten hier in der Sparte "Coabhängige" hereinschauen, da ich den Eindruck habe, daß ich mich da in etwas hineinsteigern könnte. Trotzdem hat es mir sehr geholfen, mir über meine Situation und auch über den Verlauf der Suchterkrankung und das, was sie bewirkt, klarer zu werden.

Nochmals vielen Dank und die besten Wünsche an Euch

Hallo, liebe Firefly -

Recht herzlichen DAnk für deine aufmunternden und verständnisvollen Worte - diese, neben dem Verständnis von meinen Kindern (und dem aufschlußreichen Bericht einer Brieffreundin, heute wohl Emailfreundin darüber wie sie rechtzeitig die Leine vom Fallschirm gezogen hat) haben bewirkt, daß ich vor einigen Tagen tatsächlich in Nacht und Nebel ausgezogen bin.

Ich weiß, man sollte die Worte in einem Rausch nicht auf die Waagschale legen, aber was zuviel ist, ist zuviel (Der Tenor war, ich hätte ihn absichtlich zum Säufer gemacht, um mich seiner zu entledigen - aber er sei ja kein Alkoholiker, er könne ja aufhören).
So und nun bin ich weit weg und werde erst wiederkommen, wenn er eine Therapie gemacht hat und ein halbes Jahr nichts getrunken hat - Kann mir aber nicht vorstellen, daß durch mein Wegziehen das Ruder umgekehrt wird. Im Augenblick glaubt er ja nur, daß das eine vorübergehende Laune von mir ist. Aber mir geht es trotz allem psychisch schon viel besser - und das sollte ja die Hauptsache sein.

Alles Liebe von mir an Dich - ich habe noch keinen Internetanschluß - werde schon noch alles auf ungarisch zusammenbringen, gestern habe ich sogar eine Waschmaschine geliefert und angeschlossen bekommen.