Das neue Jahr fängt gut an, leider nur n Trugschluss

Hallo zusammen,
habe mich ganz lange nicht gemeldet,habe lange überlegt hier meinen Kummer loszuwerden,habe es immer rausgeschoben,weil ich so zerrissen war....
Ja ,hätte ich mal nicht so lange gewartet,ihr hättet mich sicher wieder aufgerüttelt,jetzt habe ich wieder voll den Rückfall und sitze tiefer drin,denn je...
Ja mein mann und ich sind uns wieder näher gekommen,viel zu nah!!!!
Wie nah möchte ich hier gar nicht weiter ausführen...
Ich war wieder voll in meinem Wunschtraum,habe die letzten 2 Wochen,aber mehr oder weniger mehr gelitten,als die Zeit davor....
Ich dachte,er ist jetzt seit November trocken und er hätte viel gelernt und sich verändert.,..
Er hat ja schon seit Ende Dezember ne Freundin und trotzdem hat er sich wieder an mich rangemacht und ich konnte ihm nicht wiederstehen,er bertrügt sich,seine freundin und mich und ich habe es zugelassen,weil mein Wunschdenken wieder stärker war...Ich dachte vielleicht haben wir doch noch ne Chance..
Aber er denkt nur an sich,einen Tag ist er mit mir zusammen und den nächsten mit ihr,das muss er wohl richtig genießen,gleich zwei aufeinmal...
Es ist alles so absurd,weil wenn mein Verstand sich einschaltet,weiß ich gar nicht was ich an ihm finde,weil er ist ein totaler Egoist und ob er mir oder seiner Freundin wehtut,scheint ihm ganz egal zu sein.....
Er sagte mir seine freundin dürfte das nie erfahren,weil sie selber auch Alkoholikerin ist,zwar trocken,aber sie wäre dann dem tod sehr nah...Na dann macht er sich ja doch Gedanken,aber nur um seine freundin,das mir das alles Wehtut ist ja peng,ich bin ja die Starke,die alles verkraften kann....
Aber ich weiß,ich bin ja selber schuld....Ich war so weit,ich dachte ich hätte alles hinter mich gelassen,habe zig bücher gelesen,war in der selbsthilfegruppe und jetzt habe ich voll den Rückfall,ich dachte ich hätte mich in einen anderen Mann verliebt und seit 2 Wochen kreisen meine Gedanken wieder nur um meinem Mann...
Ich kämpfe gegen an,weil mir klar ist,es geht nicht mehr zurück,er wird sich nicht ändern,er lügt,betrügt weiterhin auch ohne Alkohol,pickt sich nur für sich die Loorbeeren raus,kommt sich unwiederstehlich vor....
Er ist gerade in seiner Manie,schmeißt sein geld wieder zum fenster raus,irgendwann kommt wieder sein tief und vielleicht,wenn er so weitermacht,kommt auch wieder sein trinken dazu...
Er ist psychisch krank und das wird so bleiben und Alkoholiker wirde er auch immer bleiben und was mach ich,ich bin wieder voll in seinem Bann und er hat wieder all seine Macht über mich...

Ich dachte ich liebe ihn noch immer,ist das Liebe???Habe ich vielleicht nur angst davor,das mich kein anderer haben will??? Bin ich überhaupt bereit ne neue Beziehung anzufangen...Ich weiß im Moment gar nicht was ich tun soll,es ist alles so verrückt...Ich dachte der einzige Ausweg ist das ich ganz weit weg ziehe,das ich ihn nie wieder sehen muss oder das ich mich in eine neue Beziehung stürzen muss,um von ihm loszukommen...
Ich weiß,ich muss von ihm loskommen,er ist es nicht wert,das ich jatzt hier sitze und wieder nur leide...Ich will das nicht mehr.........

Ja ich bin wahrscheinlich selber verrückt,das ich so was mit mir machen lasse,so erst mal lieben Gruß Elfe

Hallo Ihr,
ja ich sollte mich wohl selbst gewaltig in den hintern treten,ich weiß auch nicht welcher Teufel mich geritten hat...

Ich hoffe ich werde von Euch auch ordentlich getreten,damit ich wieder aufwache...
Ja eigentlich bin ich ja wieder aufgewacht,nur das aufwachen tut wieder so weh,da ist Wunschdenken viel schöner....

Aber was bringt mir das????????Nix unnötige schmerzen,die ich nie wieder haben will...

Ich bin gestern wieder mit meinen Büchern ins Bett gegangen,habe die ganze nacht gegrübelt,so wie früher,es dreht sich nur um diesen Kerl,ich sitzte in einem Karusell und es hört sich nicht auf zu drehen,heute morgen bin ich aufgestanden und es dreht sich weiter,ich habe ihm einen Brief geschrieben,das ich so nicht weitermachen werde und das mir das meiste eigentlich gar nicht an ihm gefällt,irgendwie keine Veränderung an ihm,eher schlimmer,da er eigentlich das gleiche macht nur ohne Alkohol,lügen betrügen,andere verletzten,und gar kein schlechtes Gewissen dabei haben...Ich habe ihm gesagt das es am besten sei,das wir diese Beziehung beenden und das ich ohne ihn besser leben kann.....

Ja ich selber habe ein schlechtes gewissen,weil ich weiß,das er seine freundin betrügt und ihn juckt es nicht,es juckt ihn auch nicht,wenn er mit seiner Freundin zusammen ist,das er mich dann verletzt,ja ist einfach nur n Arschloch und wird eins bleiben...
Ich weiß das ich damit nicht leben muss und auch nicht will,solche Männer ändern sich nicht...

Ja jetzt ist der Brief weg und bereue ich es??? Das war jetzt mein Schlussstrich,es gibt kein zurück mehr!!!

Ja irgendwie ja und irgendwie nein....
Ich muss mich erst mal wieder sammeln,ich habe so n caos in meinem Kopf,ich komme mir wirklich vor ich sei verrückt....

ich lasse das auf jeden Fall nicht mehr mit mir machen...Seine Freundin tut mir richtig leid,gerade ne frisch verliebte neue Beziehung und eigentlich gleich kaputt,nur ob sies schon weiß,wohl nicht!!!

Ich würde so gern mal im Kopf meines Mannes rumwühlen und herausfinden,was er sich so denkt,er kann für sie doch auch nichts richtiges empfinden und frisch verliebt sein und gleichzeitig mit mir,ja diese Fragen,die machen mich total mürbe,ich möchte verstehen können...
Dann würde mir alles leichter fallen, naja ich lass den heutigen Tag erst mal sacken danke fürs zuhören elfe

Hey Ayki,
ja danke für die treffenden Worte,was Du sagst ist wie immer richtig..
Ich mache mir viel zu viel n Kopp über andere und was sie so denken,das muss ich mir auch ganz stark abgewöhnen,ich dachte nur,ich könnte besser verstehen,warum und wieso...aber verstehen werde ich es eh nicht....
Kranke menschen,so wie mein Mann kann man nicht verstehen...
Er hat gestern Abend den Brief gelesen und seitdem herrscht wieder krieg,er will der Wahrheit nicht ins gesicht sehen,er kommt besser mit seiner Schein und lügenwelt klar,mir wird voegeworfen,wenn ich die wahrheit spreche und das lässt er mich jetzt wieder auf seine dumme fiese Art spüren,ja wenn man nicht nach seiner Pfeife tanzt,hat man schlechte Karten...
Er hat mich heute voll auflaufen lassen und ich habe das Auto nicht gekriegt,ich konnte noch nicht mals den termin absagen,den ich hatte,weil er mir nicht abgesagt hat, er stellt sich lieber stur und tot...
Heute Abend holt er seinen Sohn ab,weil ich morgen früh arbeiten muss uns sind ja ferien bei uns...Ich hatte mir für heute Abend was vorgenommen,aber das macht er mir auch kaputt,er holt ihn nämlich ersum 21.30 Uhr ab,anstatt wie geplant eher....Somit hat er es mir wieder gegeben....

Aber seine machtspielchen gehen mir am A.... vorbei,er kann mich nicht mehr treffen...
Gut das ich wieder schnell erkannt habe,das es mit uns nichts mehr wird,bevor es noch schlimmer wird....
Habe einen Rückfall gehabt,bin aber Gott sei Dank wieder auf den Boden der tatsachen...

Habe mal noch ne andere Frage,er hat ja ne freundin,seit ein paar Wochen,ist es richtig,das er seinem Sohn 7 Jahre,sie schon vorstellt,er hat ja mit unserer Trennung schon zu knacken,ist es richtig,das er damit schon konfrontriert wird...Wenn sie ja wenigstens gesund wäre,könnte ich es zwar auch noch nicht nachvollziehen,aber ich würde mir nicht son Kopp machen,sie selber ist auch alkoholabhängig zwar trocken,aber ziemlich labil,so wie mein mann mir sie geschildert hat.Das ist doch für meinen Sohn bestimmt nicht gut mit zwei abhängigen zusammen zu sein,oder ????
Soll ich das zulassen????

So muss erst mal weg,bis später l.g.Elfe

So da bin ich wieder
mein Mann hat gerade meinen Sohn abgeholt.Ist ja eigentlich auch eine Zumutung ihn so spät abzuholen,aber mein Sohn hat sich so tierisch gefreut,da werde ich mal gnädig drüber wegsehen....
Hoffentlich hat er ne schöne Nacht und nen schönen Tag mit seinem Vater,es ist das erste Mal seit unserer Trennung,das die beiden so lange zusammen sind..Ich habe meinem Sohn aber auch gesagt,wenn es nicht so gut läuft kann er ab morgen Nachmittag wieder nach Hause kommen,wir wohnen ja nur zwei Straßen auseinander....
Ich habe mit meinem Mann nur kurz und knapp gesprochen,nach den ganzen Aktionen heute,hätte ich ihm am liebsten eine geschmiert,aber als er vor mir stand,war meine Wut verraucht und ich habe mir gedacht,bleib ganz easy,lass Dir gar nicht anmerken,das er Dich geärgert hat...
So jetzt habe ich sturmfrei,keiner zuhause außer der Kater und ich...Und was hab ich davon,ist schon spät,meine Verabredung erledigt und jetzt kann ich nur noch ins Bett gehen,weil ich morgen früh arbeiten muss...mh...
Mh was solls ich hoffe wenn es mit Vater und Sohn klappt,das ich noch öfter sturmfrei habe...Mein mittlerer Sohn ist in den ferien zur Oma gefahren und mein großer Sohn kommt so an und ab mal auf stippvisite...
Heute habe ich fast 2 Stunden mit meiner Schwester telefoniert,ich habe ihr meinen ganzen Rückfall erzählt,sonst kann ich es ja keinem sagen,sie hat mich auch erst mal zurechtgestutzt und sie versteht gar nicht,wie es dazu gekommen ist,ja Leute die nicht selbst davon betroffen sind können das nicht nachvollziehen,mir selber fällt es ja auch schwer mein tun zu verstehen...
Sie meinte,ich brauche dringend psychologische Hilfe,ich müsste so viel verarbeiten und wieder auf den rechten Weg gebracht werden,allein würde ich es nicht schaffen...Ja vielleicht hat sie recht,ich muss dringend was für mich tun,was mir im Moment schwer fällt,weil ich einfach zu müde geworden bin,vielleicht fahre ich Ostern zu ihr hin,damit ich mal was anderes sehe und wieder Kraft tanken kann...

So und jetzt muss ich ins Bett,sonst komm ich morgen nicht raus...gute Nacht bis dann Elfe

Hallo Ihr zusammen,
ja schon wieder ist ne Weile vergangen,mir gehts ein Tag gut und ein Tag schlecht,es ist immer noch Achterbahn fahren angesagt.....
Ich glaube ich habe richtige Entzugserscheinungen,es wird Zeit das ich mich innerlich löse,so gehts jedenfalls nicht weiter,immer wenn es mir gut geht,denke ich,mensch ich bin stark,das schaffe ich ,kein Problem,aber am nächsten Tag sieht alles wieder total düster aus und ich habe so einen starken innerlichen Drang mit meinen Mann in Kontakt zu treten,das macht mich wahnsinnig...
letzten Samstag hatten wir unseren 8. Hochzeitstag,da habe ich ihm ne Abschieds sms geschrieben und das er uns in Ruhe lassen soll,weil ich gemerkt habe,das es mir besser geht,wenn wir keinen kontakt haben....

Ich habe mich daran gehalten und habe bis dienstag funkstille gehalten,dann bombardiert er mich wieder zu,er wolle seinen Sohn von Mittwoch bis donnerstag nehmen und so war wieder Kontakt,gestern hat er dann doch abgesagt,weil er länger arbeiten musste,immer ein hin und her,heute habe ich ihm wieder geschrieben,es ist besser erst mal funkstille,obwohl es mir schwer gefallen ist und habe gesagt er soll uns in Ruhe lassen und sich um seine neue Familie kümmern...

Als ich arbeiten war hatten die beiden telefoniert und heute Abend hat er mich wieder bombardiert, er wolle doch dann heute Abend seinen Sohn nehmen bis morgen Mittag,wieder hin und her,er hat ihn vor ner Stunde abgeholt und mir gehts wieder schlecht,ich brauche dringend Abstand,ich lasse immer und immer alles revue passieren und stelle immer wieder fest,das mir seine ganze Art nicht gefällt,das das meiste was er tut verletzend ist und nur ganz geringe Dinge gefallen mir an ihm... Warum kann ich nicht endlich loslassen???
Dann sag ich mir,ja weil ich ihn liebe,aber was liebe ich an ihm,ich weiß es nicht...

Ich schreibe euch immer den gleichen Mist ist mir inzwischen auch schon ziemlich doof,ich komm mir so bescheuert vor,weil das bin nicht ich,so konfus war ich ja noch nie...Ich wußte eigentlich immer was ich wollte,doch die letzten Wochen machen mich echt krank...
Heute morgen wollte ich schon meinen chef anrufen und absagen,weil ich kurz davor war umzukippen,mir ist heiß und kalt geworden,hatte richtig schweiß auf der Stirn ,gott sei Dank hatte ich kreislauftropfen,langsam ging es dann,beim Arbeiten ist mir noch ganz oft schwindelig geworden.....

Mein Chef war heute auch komisch drauf,als ich zu Hause war rief er mich an und sagte er müsse sich gleich den Blindarm rausnehmen lassen,er hat mir heute morgen nichts davon gesagt und er meinte Dienstag sei er wieder fit...Naja ob das funktioniert,nachher oder morgen früh werde ich seine Frau anrufen und mal hören wie es ihm geht,gut das ich heute morgen nicht abgesagt habe,man kommt aber auch alles aufeinmal...
Ja und mit Ostern wegfahren,ich habe einfach kein Mumm,obwohl ich weiß,es würde mir gut tun,mal was anderes sehen,mich unterhalten usw.,aber ich kriege den Dreh nicht,jezt werde ich wohl mit den Kindern,wenn sie denn da sind hier bleiben,mein mittlerer Sohn wollte morgen wieder kommen und mein großer,ja bei ihm weiß man nie so genau und der kleinste kommt ja morgen mittag zurück...
Heute genau vor neun Jahren bin ich mit meinem Mann zusammen gekommen,ja as tut auch wieder weh und Ostern vor neun Jahren haben wir ne tolle Spritztour gemacht,wir zwei allein,war richtig klasse,ja dieses ostern sind wir das erste mal getrennt,wenn nur mal mein Herz und mein denken aufhören würde....

Auf jeden Fall wünsche ich Euch richtig schöne Ostern mit viel Sonne und bunten Eiern.....

Mal gucken was ich draus mache... liebe Grüße Elfe