Das neue Jahr fängt gut an, leider nur n Trugschluss

Hallo Ihr Lieben,
ich wünsche Euch von ganzen Herzen ein frohes neues glückliches Jahr

Ich habe mich länger nicht gemeldet, es war zwischen den Jahren wie Achterbahn fahren, also wie immer.

Weihnachten haben wir besser rumgekriegt, als ich dachte und das ohne meinem Mann...

Mein großer Sohn fand Weihnachten nicht so doll, denn es erinnerte ihn alles, was wir machten, an meinem Mann...
Dementsprechend hatte er keine gute Laune..

Was mein Mann mit ihm gemacht hat, sitzt unglaublich tief, das wird noch sehr lange dauern....

Am zweiten Weihnachtstag bin ich mit dem kleinsten ins Krankenhaus gefahren um meinem Mann wieder mal Sachen zu bringen, er machte ständig annäherungsversuche und sagte mir ständig, er wäre ja so verliebt in mich...

Er verhielt sich so wie in seinen manischen Phasen, alles verrückt zu sehen, großkotzig und der Mund hielt nicht still, er ging mir mächtig auf den Geist und irgendwie dachte ich, dieser Mensch verändert sich gar nicht
es ist immer das gleiche immer ein auf und ab, und er meint er hätte sich verändert, er meint ein bisschen verrückt ist doch toll, naja ich war froh wieder zu Hause zu sein..

Es ging mir noch lange durch den Kopf, er macht Fortschritte, gut er trinkt keinen Alkohol, aber alles andere ist genau so, er denkt nur daran, das es ihm gut geht und er möchte das ich alles so mitmache wie die ganzen Jahre, ich wäre ja schließlich noch seine frau und immer wieder die Bemerkungen, das er mich ins Bett kriegen will, ich glaube dieser Mensch kann sich nicht ändern.
Er will alles so wie vorher, das ich ihm meine zeit schenke, am Besten 24 Stunden, das er seine Sachen machen kann, die ich zu akzeptieren habe, ob ich will oder nicht, ja er möchte so sein wie immer...

Ich glaube, bei ihm wird jede Therapie fehlschlagen, weil er es einfach nicht kappiert..

Naja 2 Tage vor Silvester, war ich das letzte Mal bei ihm und er wirkte schon von Anfang an ziemlich komisch, ich gab ihm seine Sachen und fragte,was es so neues gibt, er meinte er wird die langzeittherapie jetzt im Anschluß nicht machen, er will am 15. Januar entlassen werden, damit wir die Bude nicht hinter seinem Rücken leerräumen und er nicht will das fremde Leute in seinen Sachen rumwühlen...
Ich dachte mich hauen sie, ausgerechnet er muss was vom hintern Rücken erzählen, ich sagte ihm das niemand seine Sachen anrührt und das ich es echt das letzte finde, das er mir so was vorwirft, denn nicht ich habe sein Vertrauen missbraucht, sondern er hat es die ganzen Jahre getan, echt das allesletzte..

Er meinte ich hätte es falsch verstanden, er wollte doch nur raus um mir zu helfen...DAS KANN MAN AUCH ANDERS AUSDRÜCKEN!!!!
Echt krass, es gab eine Endlosdisskussion ohne Erfolg, mein kleiner Sohn quengelte schon, lass uns gehen Mama,ich bin dann wortlos ohne mich umzudrehen gegangen und Tschüß...

Er macht die ganzen Jahre nur Mist,Scheiß,Fremdgehen, Kinder schädigen, Vertrauen missbrauchen und und und und dann sagt er sowas und dann hab ich das noch falsch verstanden.Ich glaubs nicht, ER IST VERRÜCKT;KEINE FRAGE!!!

Er hat mir 2 Tage sms geschrieben und n paar mal angerufen, ich habe nicht reagiert, ich wollte meine Ruhe und erst mal alles Sacken lassen..

Silvester habe ich mit den Kindern eine Party gegeben, ca 20 Leute, ich dachte wir lassen es mal richtig knallen, es tat gut und ich hatte Spaß!!!

Alles schlechte habe ich symbolisch mit Raketen und Böller in die Luft geschossen, und es tat gut...

Bis gestern hat er sich nicht gemeldet, ich war dann so blöd und habe ihm ein frohes Neues per sms geschickt, kurze knappe sms zurück, wünsch ich Dir auch...

Heute habe ich auch 2,3 sms geschrieben, keine Reaktion, das ist typisch für ihn, er ist beleidigt, weil ich mal 2 Tage nicht ans handy gegangen bin. Habe ihn dann angerufen, wegen Klamotten und so, bin halt einfach blöd,

Er saß ganz auf einen hohen Roß, von wegen was ich will, ich hätte mich ja letztens auch nicht gemeldet, und ich bin Schuld,ich habe ihn wieder ganz weit zurückgeworfen, und nur weil er so was gesagt hat, muss man nicht sauer sein, ich habe das nur falsch verstanden, oh diese Stimme, die verhasste Stimme, er war mal wieder eklig drauf und es gab wieder ne Endlosdisskussion, ich verstehe ihn nicht, er mich nicht, ich komm mir echt vor als wenn ich mit nem Idioten spreche, das einzige was er dadurch geschafft hat, er hat mich völlig runtergezogen, ich fühle mich mies und renne wieder ins Tief

Er meinte wenn mir was an ihm liegen würde, hätte ich bemerkt, das er sich verändert hätte und ich hätte ja gar kein Interesse an ihm....

Irgendwie hat er den ganzen Spieß umgedreht, da fehlen mir die Worte, weil das ,so ein Gespräch kann man niemanden rüberbringen...
Aber das wichtigste ich habe ihn zurückgeworfen, ich sagte ihm, ja mach es dir leicht und suche wie immer bei den anderen die Schuld, wenn es dir dann besser geht, nein es geht ihm schlecht!!!

Schön, er hat auch geschafft, das es mir wieder schlecht geht, aber jetzt ist Schluss damit, ich rede nur noch das nötigste mit ihm und ich lasse keine Nähe mehr zu, denn jedesmal wenn ich das zulasse, meint er es ist doch alles in Ordnung...

Gut das ich bald den Schlüssel für die Wohnung kriege, dann nichts wie raus hier, alles hinter mich bringen und dann kann ich endlich mein Leben leben, er ist zwar noch in der Klinik, aber es muss ein richtiger Schlussstrich her...

Sogar mein kleiner Sohn hatte mir beim letzten Besuch gesagt, mensch Mama wünsch Dir mal zum Geburtstag,das der Papa wieder vernünftig wird...
Er war bei dem Gespräch leider anwesend und hat es mit den gleichen Augen gesehen und das als sieben Jähriger, das habe ich meinem Mann auch gesagt, aber dazu sagt er gar nichts, will er nicht hören, das sich sein Sohn auch gedanken macht....

Naja ich hoffte das neue Jahr fängt besser schöner an, meine Erwartungen waren zu groß, heute bin ich voll daneben, obwohl ich die letzten Tage total positiv ins neue Jahr geblickt habe...

Wahrscheinlich liegt es daran,sobald ich Kontakt zu meinem Mann habe, geht es mir schlecht, was lerne ich daraus, egal wie schwer es ist, am besten ist kein Kontakt.....

So habe n bisschen durcheinander geschrieben, genau so sieht es wohl im Moment auch in meinem Kopf aus, sorry

so muss erst mal weg, bis dann liebe Grüße
Elfe

Hei Diandra,
Dir auch ein frohes neues Jahr,ich versteh mich selbst auch nicht ganz, habe drüber nachgedacht und mir selbst eingestanden, das ich dieses Verhaltensmuster ablegen muss, ich will nicht so weitermachen,ihn kann ich nicht ändern, mich möchte ich ändern und ich möchte meinen Weg weitergehen und nicht seinen, aber es ist leichter gesagt als getan...
Eigentlich bin ich schon so weit gekommen, leider kommt es immer wieder noch zu Rückfällen, für mich ist es nicht einfach nach all den Jahren aus dem Schema f rauszukommen, aber ich fange an den Kreis zu durchbrechen...

Jetzt weiss ich das das falsch von mir war mich bei ihm wieder zu melden und ich ärgere mich über mich selbst, ich hoffe in nächster Zeit bin ich stark genug konsequenter zu sein, ich habe ja auch gemerkt,das er mir nicht gut tut, es ist wahrscheinlich die co-abhängigkeit, ich meine immer noch,ich müsste etwas für ihn tun,es ist wie ein Drang....

Wenn ich umgezogen bin,in ca.2 Wochen gehts los, und alles fertig habe, werde ich mich nur noch um mich kümmern und mir selbst auch helfen indem ich eine Therapie mache, ich will nicht mehr umkippen...

Habe auch wieder angefangen meinen Freundeskreis wieder aufzubauen, hätte ich vorein paar Wochen noch nicht gewagt, also eigentlich bin ich auf dem richtigen Weg...

Ich danke Dir für Deine Worte, ich brauche zwischendurch immer ein paar Augenöffner,
mit meiner Schwester habe ich auch heute telefoniert, die ist der Meinung, lass ihn einfach in Ruhe,rede nur das was nötig ist mit ihm, nicht auf Endlosdiskussionen einlassen, wenn er was braucht, soll er sich melden, oder er soll seine Sachen sowieso mal alleine machen,ich brauche nicht seine Waschfrau spielen, einfach loslassen und das eigene Leben leben... Recht hat sie...
Gut das neue Jahr hat erst angefangen, ich werde es schon packen...

liebe Grüße Elfe

Hallo,
heute ist meine Energie mal wieder auf den nullpunkt, habe natürlich nicht auf meine Schwester gehört,
er hat mich heute morgen angerufen, ob ich ihm was vorbei bringen kann, ich bin so blöd und kann nicht nein sagen, ich bin wieder gesprungen, weil ich mir ein schlechtes Gewissen einrede, ich doofe Kuh!!!

Und wie war s, ich dachte als ich bei ihm war ich hätte zehn Magengeschwüre im Bauch, alles total verkrampft, habe auch nicht viel geredet, denn das brauchte ich auch gar nicht, denn er hat die ganze Zeit nur über sich geredet.

Er hat mir mal wieder mitgeteilt, das wir spätestens übermorgen Pleite sind und er sich Sorgen darüber macht, ob er sich morgen noch etwas zu rauchen kaufen kann, er macht sich nur über sich und seine Belange sorgen, wie immer, er hat noch nicht mals gefragt, wie es seinem Sohn geht... NULL INTERESSE.
Er hat es geschafft, das ich wieder im tiefsten Tief bin, nein falsch ich habe es selbst geschafft, warum gehe ich zu ihm, warum höre ich nicht auf Ratschläge anderer...???
Ich stecke ganz schön tief in der co-abhängigkeit, soll mir doch egal sein, wie er klar kommt, wie es ihm geht, aber irgendwie ist da immer etwas in mir,das es mir nicht egal ist...
Ich möchte so sein wie er,ohne ein Gewissen, muss man besser leben können..
Er hat ne unglaubliche Macht über mich, weil wenn ich nicht so ticke,wie er will,dreht er mir den Geldhahn zu, und im Moment bin ich leider noch machtlos dagegen und das nutzt er voll aus...
Und trotzdem lass ich mich nicht unterkriegen, ich werde weiter kämpfen ,ich werde alles unternehmen, damit bald endlich alles Geschichte ist...
Heute habe ich n Tief, könnte heulen, schreien, weiß nicht was, aber morgen sieht die Welt wieder anders aus bis denn,ich schäme mich total, weil ich es nicht geschafft habe nein zu sagen!!!!liebe Grüße Elfe

Hallo Rocka,
ja das vergessen wir immer wieder, wir sind auch krank,aber wir sind anders als die Alkoholiker ,wir schieben es nicht auf die Krankheit, wir wollen stark sein, für jeden und alles funktionieren, wir wollen nicht krank sein, wir wollen nicht bemitleidet werden, wir wollen alles alleine schaffen, wir sind verantwortungsbewußt,wir wollen anderen helfen,ja wir sind das genaue Gegenteil und es fühlt sich nicht krank an.
Ich glaube ein bisschen Schämen darf ich mich wirklich,ich muss auch Schwäche zeigen können und das man nicht alles sofort in den Griff kriegt,ist wohl auch nicht schlimm, wir arbeiten ja an uns...
Danke für Deine lieben Worte
alles Liebe Elfe

Hallo Josu,

adie Alk das vergessen wir immer wieder, wir sind auch krank,aber wir sind anders als Alkoholiker ,wir schieben es nicht auf die Krankheit,

Das hast Du wohl falsch verstanden, ich schiebe es nicht auf irgendeine Krankheit, ich kämpfe tue mache, damit es anders wird,
Du hast nicht richtig gelesen, was ich geschrieben habe...

Und mich bemitleiden lassen, nein im Ernst, möchte ich überhaupt nicht ,aber darf man als Mensch auch mal Schwäche zeigen, Du kennst mich nicht,ich habe nie Schwäche gezeigt, ich war immer stark, ich bin kein Typ der sich hängen lässt und sagt och ich bin Krank...

Wir haben uns nur Gedanken darüber gemacht,das wir eigentlich krank sind, es aber vergessen.

"Ich kann nichts dafür" bezogen auf das eigene Leblle ist leider völlig unangebracht und dient vielen Coabhängigen als Vorwand nichts zu unternehmen, sondern im Selbstmitleid zu zerfließen.

Ich habe jede Menge unternommen und die Wortwahl, ich kann nichts dafür,ist völlig unangebracht,Du sprichst von meinem Mann nicht von mir
Du beschreibst einen Alkoholiker, aber mich nicht...

Also erst lesen und dann antworten, und n Tief darf jeder mal haben, sonst brauchte ich ja nicht hier zu sein...

Liebe Grüße Elfe 67

Toll jetzt hab ich mir die Finger wund geschrieben und der Text ist weg, ob ich das noch mal schreibe, keine Ahnung, mh

Hallo zusammen,ich versuch dann noch mal mein Glück, mal schauen,ob ich das noch aml auf die Reihe kriege...

Ich habe richtige Wut in meinem Bauch, weil ich jetzt noch mehr Baustellen durch meinen lieben Mann habe..

Vor den Ferien musste ich zur Schule kommen, wegen meinem jüngsten Sohn, die Lehrer machen sich Sorgen um ihn, im schriftlichen ist er ganz gut geworden, aber er spricht nicht mit den Erwachsenen, er hat zwischenmenschliche Beziehunfsprobleme und das könnten riesen Probleme
für ihn werden, sie sehen auch autistische Züge bei ihm und ich müsste das
schnellstens abklären,eventuell müsste er ne Verhaltenstherapie machen...

Gestern hatte ich einen Termin bei seiner Kinderärztin, die ihn schon sein Leben lang kennt, ihre Meinung ist mir sehr wichtig, weil sie uns bisherimmer mit viel Rat und Tat zur Seite stand...

Ich habe ihr leider auch erst jetzt unsere ganze Familiensituation geschildert und sie sagte, das mein Sohn genügend Gründe hätte Probleme zu haben, das geht auch bei ihm nicht spurlos vorüber, ich sollte auf jeden Fall zum Psychologen, mein Sohn braucht dringend Hilfe...

Suppi, drei Kinder die psychisch krank sind und warum, weil mein Mann alles zerstört hat, jede kleine Kinderseele...

Ich habe so eine Wut und einen Hass auf meinem Mann, er kann ja sagen, da kann ich nichts für, ich bin ja krank, er muss das nicht verantworten,er kann sich ja noch nicht mals für sich verantworten...

Alles was er uns angetan hat,kommt mir hoch und ich könnte nur kotzen...

Wer darf das alles wieder auffangen, natürlich ich, ich darf sehen,das meine Kinder wieder gesund werden und versuchen mit ihnen ein neues Leben anzufangen...

Mein Mann hat alles zerstört und versteckt sich hinter seiner Krankheit und macht sich sorgen, das er die nächsten Tage was zu rauchen kriegt...

Er sollte einen Orden kriegen, der beste Existenz und Familienzerstörer der Welt, dieses kleine A-loch.... sorry ich bin soooo wütend

Was er alles angerichtet hat kann er im Leben nie wieder gut machen und ich glaube auch nicht das er sein Leben in den Griff bekommt,die Kinderärztin ist auch der Meinung das er das noch nicht schaffen wird, vielleicht auch nie schaffen wird, er wird ja erst fast 6 Jahre Therapiert und immer noch nicht schlauer...

Er hat die Langzeittherapie abgeblockt, das ist nicht das richtige für ihn, meinetwegen, über ihn mache ich mir keinen Kopf mehr und habe wichtigere Dinge Sorgen im Kopf, ich muss seine Scherben wieder zusammenfügen und da hab ich genug mit zu tun....

Ich versteh auch die Kassen nicht, wer nicht trocken werden will, dem sollte auch nicht geholfen werden, das kostet dem Staat nur unnötig zu viel Geld, aber für die Menschen wirds Geld zumFenster rausgeworfen, und wenn man seine Kinder therapieren muss aufgrund Alkoholkranker darf man das zum größten Teil aus der eigenen Tasche bezahlen,

eins weiß ich ganz ganz sicher, mein Mann kann mich mal und ich werde meine Kraft für ihn nicht mehr verschwenden und Mitleid schon gar nicht...

Ich werde auch nicht mehr springen , der soll für sich selber sorgen und ich lass mich auch nicht mehr von ihm fertig machen, ich bin aus meinem Loch wieder hervorgekrochen mit viel Kraft u positiver Energie und ich werde alles schaffen, was ich mir vorgenommen habe, was Wut so alles bewirken kann

So in 8 Tagen kriege ich den Schlüssel, Küche ist bestellt und dann gehts rund, ich habe Angst vor nichts mehr,nur noch nach vorne blicken, ich weiß ich schaffe das so genug Frust abgelassen winke winke Elfe

Hey Doro,
danke für Deine harten Worte,klar bin ich am rumeiern,trotzdem gehe ich meinen Weg .
Du tust grad so als jammer ich und mach gar nichts, also dann muss ich mich falsch ausdrücken...

Ich weiß, das ich nicht ganz unschuldig bin,ich hätte meine Kinder eher daraus holen müssen...

Aber darf ich nicht wütend auf meinem Mann sein, er hat uns nun mal psychisch krank gemacht, ist er ein Heiliger??? Sorry, aber die Denkweise einiger verstehe ich nicht...

Und zu den Sozies gehen,ja kein Problem, hab ich alles schon hinter mir,Anwalt klar, alles erledigt, aber mir werden nur Steine in den Weg gelegt, weil alle ja so viel Verständnis für ne Familie hat, die n Alkoholkranken verlassen will,muss!!!

Es ist alles in der Schwebe,hoffe das ich nächste Monat n Mietzuschuss kriege,ich glaube nicht das ich mehr Unterstützung kriege, war beimAnwalt umalles zu klären,muss ich vorraussichtlich selber bezahlen, habe n Antrag beim Amtsgericht gestellt,ist erst 4 Wochen her,egal was man sagt,was man schreibt, ein Alkoholiker hat die besseren Karten,als Angehöriger der sich trennen muss, ist kaumwas mit Hilfe...

Deshalb erzählt mir bitte nichts, ich mache nichts...

Und im Moment bin ich so stark,das mich nichts umhaut, zur Not mach ich meinen Umzug auch allein,mich kann nihts schocken,ich bin nur froh, wenn alles hintermir liegt....

So,alles liebe Elfe

Hallo Baggerschen,
danke für Deine Aufmunterung,mit ner Kur werd ich mir mal überlegen...

Aber zuerst habe ich noch jede Menge Arbeit,jetzt sind es nur noch 7 Tage bis zur Schlüsselübergabe...

Gestern war der Vermieter das zweite Mal hier,mit jede Menge Leute,die sich für unser Haus interessieren...

Hoffentlich hat er n passenden Nachmieter gefunden,damit er nicht noch mal kommen muss, denn jetzt heißt es packen,was das Zeug hält....

Ich werde jetzt anfangen,denn ab morgen muss ich auch noch so nebenbei arbeiten....

So wünsche Euch n schönen Sonntag,bis denn liebe Grüße Elfe

Hey Doro
es ist ein paar Tage her, das ich bei meinem Mann im Krankenhaus war und ich weiß,das mein Verhalten falsch ist...
Mein Motto ist für mich er kümmert sich nicht um uns und ich werde mich nicht mehr um ihn kümmern,im Kopf ist das alles Sonnenklar,es ist schwer umzusetzen,aber anscheinend hilft mir meine Wut dabei,wenn ich mir immer wieder alles abrufe,was er mit uns gemacht hat,ist es für mich einfacher nichts mehr für ihn zu tun....

Ich weiß das ich co bin, und ich denke ich komme da schwer allein raus, ich habe es akzeptiert, das das auch eine Krankheit ist,ich habe Bücher gelesen und werde in kürze zu einem Psychologen gehen und vielleicht auch noch SHG besuchen, aber erst muss ich meine Arbeit erledigen und meine Söhne müssen auch zum Psychologen,das kriege ich im Moment nicht alles unter einem Hut, weil Arbeiten muss ich auch noch...

Liebe Doro es sind keine Ausreden, aber ich habe den Kopf erst frei,wenn ich meinen Umzug hinter mich gebracht habe und dieses Haus muss auch noch renoviert werden....

Im Moment bin ich stark genug das bis dahin durchzuhalten...

Habe mein Wohnzimmer gerade auf dem Kopf gestellt,erster Raum so ziemlich fertig,alles in Kartons...

Ich bin ein richtiges Arbeitstier und es tut mir gut,komme auch so mit nicht auf dumme Gedanken, wie zb.an meinen Mann denken.....

alles Liebe und Danke für deine Worte,Elfe