Was bin ich? Zu gut, naiv, bescheiden, sehr anpassungsfähig?

Hallo Ayki,

wirklich schön. ich fühle mich nicht mehr schuldig. und ich nehme vieles nicht mehr so ernst, genau wie du schreibst, man geht gelassener um.
vieles um Leben wird einfach leichter, fröhlicher...
irgendwie war ich nur noch mit einem offenen auge durch die welt gelaufen und durch das auge sah ich nichts als leid, sorgen. um mich herum, war nichts, was mich wirklich erfreute.
und jetzt ist das zweite auge offen und damit sehe ich stärker, ich erfeue mich jetzt an so vielen dingen. selbst, dass heute die sonne scheint, fällt mir auf....wo ich doch sonst nur dicke gewitterwolken um mich gesehen habe. auch mein kind kann mich so sehr zum lachen bringen.
das positive überiegt bei mir.

möchte hier nochmal ein zitat von marjel anbringen:

Zitat

Aber die Fragestellung finde ich falsch: Zu gut, naiv.... Das klingt schon wieder nach Verantwortung für die ganze eskalierte Situation übernehmen, den Fehler bzw. die Schuld bei sich selber suchen.

Ich glaube mit uns ist nichts falsch. Wir müssen einfach lernen, uns so lieb zu haben, wie wir sind und lernen den Schmerz zu beenden

ich verstehe jetzt was du meinst zumindest liebe ich die veränderungen an mir. ich habe aufgehört mich in gewissen punkten zu verbiegen.

Zitat

Sie kann zum Beispiel seit der Trennung unsere Wohnung nicht mehr betreten, weil es ihr ja soooo schwer fällt. Und so lange ihr Sohn nicht mehr hier wohnt, wird sie das auch nicht können. Ja, das hat sie gesagt, das muss sich mal einer vorstellen... wie bekloppt die reagiert hat. Naja, ist mir nur Recht, dann wird sie auch nicht zum Kindergeburtstag eingeladen

...wie die kinder und noch schlimmer

mein kleiner hat ja auch bald geburtstag. da mach ich mir auch schon gedanken (und das zieht mich wieder in eine gewisse ernsthaftigkeit rein), wie der tag ablaufen soll.
ich sage mir -es ist sein tag - alle türen stehen offen.

Zitat

Wir entwickeln uns weiter, Apfel, ist das nicht einfach fabelhaft

ja, das ist es.

Gruß Apfel

Hallo Marga,

Zitat

Hallo, Apfel.
Ich finde es super, dass du so konsequent bist. Das hätte ich schon viel früher sein sollen, als mein Sohn so alt war, wie deiner jetzt.
Mein Sohn ist jetzt 19 und hasst seinen Vater. Da führt kein Weg rein. Er will auch nicht mit ihm sprechen. Das ersparst du deinem Kind und auch Tom.
Für uns wird es dadurch nicht einfacher. So langsam beginnt mein Mann jetzt mit mir zu sprechen, über die Therapie und über die Entgiftung.
Er fragt nach Dingen, die ihn früher nicht interessiert haben. Er verändert sich, das sehe ich. Wenn wir ein Chance haben, dann diese. Noch eine gibt es nicht. Ein Funken Hoffnung ist da inzwischen wieder.
Er sagt, dass er unter meinem Misstrauen und unter der distance zwischen uns sehr leidet, aber dass er auch versteht, dass das so ist.
Wir brauchen Zeit.
Er war mal meine große Liebe, der Mann meiner Träume. Ich habe so lange um diese Liebe gekämpft. Schade, dass er erst aufgewacht ist, als ich sie abgeschrieben hatte. Das macht es jetzt so schwer, wieder einen Anfang zu finden.
Hätte ich einfach ausziehen können, wäre ich wohl einfach gegangen. Aber da ich das Haus schon vor der Ehe geerbt hatte, müßte er gehen. Das wollte er nie und so stand ich dann vor der Tatsache, dass er nicht auszieht, sondern eine Therapie macht.
Den Rest kennst du ja. Warten wir ab, was daraus wird.
Gut, dass du dich hier nicht zurückziehst. Es tut so gut, hier zu lesen und zu schreiben und es hilft ungeheuer dabei, das alles aufzuarbeiten. das geht dir sicher genauso.
Was du schreibst, kommt mir oftmals aus der Seele. Genau das, was ich auch empfinde.

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ich selbst freue mich ja riesig über meine veränderungen, aber auch ich selbst brauche noch viel zeit. die letzten jahre haben mich sehr geprägt.
ich würde mich im moment als nichtbeziehungsfähig bezeichnen, weil ich mich keinem mann öffnen und annähern könnte. es wären vorurteile da. davon abgesehen, hab ich das ja auch momentan nicht vor. männerfeindlich bin ich aber nicht geworden.

ich hatte hier im forum mal von meiner freundin geschrieben, eine geschichte, die mich unter anderem für meinen entschluß zur trennung sehr bewegt hat.

ihr vater war alk und sie hatte sich als teen gewünscht, endlich 18 jahre zu werden um dann von zu hause abzuhauen.
(ihr vater war dann verstorben, als sie 17 war. )

irgendwie wurde mir da klar, was ich nicht wollte: mein kind verlieren, weil mein partner trinkt.

...deine geschichte mit dem haus und dem ausziehen...

ich habe mich oft in einer ausweglosen situation gesehen. die möglichkeiten, die ich gesehen habe, habe ich nicht genutzt, weil sie zu viel überwindung gekostet hätten oder weil ich sie als irrsinnig angesehen habe.

über was ich noch nachdenke und vor allem kurz nach der trennung nachgedacht habe.
es fällt mir irgendwie schwer zu sagen, in meinem leben ist etwas gescheitert. weißt du, da habe ich großeltern, die sind 60 jahre miteinander verheiratet, in meinem verwandtenkreis ist niemand geschieden.

und dann bin ich da, alleinerziehend. das ist irgend so ein schubladendenken von mir:

normal = partnerschaft und kinder

mittlerweile stehe ich da aber auch etwas drüber, ich bin ja nicht unnormal.

übrigens klingt das von deiner schwiegermutter noch ein zacken schärfer.

gruß apfel

Hallo Blue,

Zitat

Du bist nicht dafür verantwortlich für das Trinkverhalten deines Ex

was mir sehr hilft mich nicht schuldig zu fühlen ist die tatsache, dass seine krankheit vor mir schon bestand. es ging vor mir los.

Zitat

Und sie haben genau das richtige gemacht,sie haben nicht mein Problem zu ihren machen wollen.Früher sah ich das anders,ich zerfloss in Selbstmitleid,ich armer,daß können die mit mir doch nicht so einfach machen!

Heute sehe ich das aus einer ganz anderen Sichtweise,sie haben das einzig richtige für sich getan,um sich vor mir zu schützen.

das fällt mir schwer zu glauben. *grins*

es ist trotzdem toll, dass du zu diesem sinneswandel gekommen bist

Gruß Apfel

Zitat

Weißt du, du kannst nirgens hinter die Fassade gucken. Was meinst du, in wie vielen Ehen es kriselt - das sieht nur kein Mensch! Überall tauchen Probleme auf, und meistens auch nicht gerade wenige, das habe ich in den letzten Jahren ganz oft feststellen müssen!
Deine Großeltern zB. sind auch eine völlig andere Generation... da konnte man sich doch nicht scheiden lassen - wie sähe das denn aus...

..nun gut, ich bin auch nicht verheiratet

das waren nur so gedankengänge, wie ich es vorgeblebt bekommen habe.

gruß apfel

Hallo Ayki,

nein, mein kind heißt nicht, wie ich. sieht aber sehr nach mir aus.

Zitat

Deine Großeltern zB. sind auch eine völlig andere Generation... da konnte man sich doch nicht scheiden lassen - wie sähe das denn aus...

...der neue trend in den medien ist die patchwork-familie

Zitat

Und ich bin irgendwie auch ein bißchen stolz auf mich selbst, dass ich das alles mit zwei Kindern - obwohl ich alleine bin - so gut auf die Reihe kriege

das darfst du auch sein.

gruß apfel

Hallo zusammen,

Zitat

Und wenn die Beziehung nun auch enden sollte, versagt habe ich nicht, im Gegenteil, denke ich.
Ist nur ein weiter Weg, zu dieser Einsicht zu kommen.
Marga

ja, ist es.

ich habe viel zu lange an etwas festgehalten, was ich eigentlich nicht haben wollte.

...tja, wie gehts mit der co-abhängigkeit weiter....
lebt man allein, kann man doch nicht abhängig sein, oder?
..obwohl man müßte wahrscheinlich allein im urwald leben, kontaktlos sein, um nicht (co-)abhängig zu sein.
....und selbst dann hätte man gewisse verhaltensmuster an sich...will man aus dem dschungel ausbrechen, bleibt man am ende an ort und stelle sitzen und findet sich mit den gegebenheit ab.

also co wird man auch nach der trennung noch sein. man muß lernen damit umzugehen.

es ist jedoch schwer einzuschätzen bis wann man etwas tut, weil es getan werden muß oder ab wann man sich etwas antut.

wenn ich mittlerweile lerne, die schönen dinge im leben wahrzunehmen und mir selbst etwas gutes zu tun, werde ich hoffentlich auch besser erkennen, was nicht gut für mich ist ?

gruß apfel

Hallo zusammen,

die letzte woche war ziemlich stressig. abends war ich einfach nur noch müde.
ich habe aber auch viel gelacht und hier und da ein paar scherze gerissen.

und dann die andere seite: dinge, die mich wütend machen.

seit der trennung fehlen mir 2 persönliche gegenstände. er sagt: er kann nix finden, er hats verloren, er schaut noch mal blabla.....das macht mich echt zornig.

ich fühle mich da absolut nicht ernst genommen.

jetzt noch ein satz von meiner arbeit: "warum fühlst du dich denn so angegriffen?" von einer frau, die nicht alk ist, aber ständig ihre eigene blödheit anderen zuschiebt, anderen die schuld für ihre fehler gibt und sich nix eingestehen kann. das hasse ich. ich weiss, ich kanns nicht ändern, diskussion zwecklos.

mein verhalten auf die uneinsichtigkeit: ich wurde erst laut, und es ist sicher auch mein recht laut zu werden und dann legte ich den Telefonhörer auf, um mich wieder zu beruhigen...

"warum fühlst du dich denn so angegriffen?"

so ein satz sitzt trotzdem und trifft mich als co an meiner weichen stelle, nämlich an mir zu zweifeln.

ich denke, es ist völlig normal laut zu werden, wenn man auf die palme gebracht wird!

aber:

ist mein co verhalten nach außen hin "sichtbar"?
fühle ich mich als co, in vielen dingen stärker angegriffen?

tja, im endeffekt wurde ich wieder an seinem wunden punkt getroffen. man fängt an, bei sich zu suchen.

letztendlich fühlte ich mich angegriffen, weil ich angegriffen wurde.

es ist immer noch schwer für mich mit solchen äußerungen umzugehen.

Gruß Apfel

hallo ayki,

Zitat

Nach Wochen und Monaten kann ich jetzt wirklich sagen, dass ich über diesen ganzen Dingen stehen kann, aber als meine Trennung noch frisch war, da konnte ich das auch nicht. Mit der Zeit wirst du alles gelassener sehen können, glaub mir

....bin ja jetzt auch schon 2,5 monate getrennt. und da ist kein trennungsschmerz mehr da. ich trauere nix nach, höchstens meinen pers. gegenständen.

mein kleiner hat sich auch der neuen situation gut angepasst.

Zitat

versuch dich nicht so über andere aufzuregen

...es muß raus, wenn ich auf die palme gebracht werde.

zu hause hat man sich seine ruhe vor solchen attacken geschaffen.
aber da draußen wird es sie immer wieder geben, diese ins gewissen redenden personen.

ok, ich mag diese kollegin nicht, und möchte auch nicht von ihr gemocht werden. das ist auch gut so.

Gruß Apfel

Hallo Heike,

danke für den beitrag.
es hilft mir weiter.

zweifeln, ist vielleicht auch falsche ausdruck. ich bin eher auf ursachenforschung: warum bin ich so, wie ich bin? wie sehr ist mein verhalten co geprägt?

jetzt, wo mir manche dinge aus meiner kindheit ins bewußtsein rücken, weiß ich auch, was mich geprägt hat.

habt ihr schon mal eure eltern schon mal auf eure co-abhängigkeit angesprochen? endete das in schuldzuweisungen den eltern gegenüber?

jetzt, wo mir so vieles ins bewußtsein rückt, sehe ich meine eltern mit anderen augen.

Gruß Apfel

Hallo Pott,

ich bewundere deine ehrlichkeit und ich kann mir vorstellen, wie sehr dich deine kindheit geprägt hat.

hatte zu beginn meines treads ja mal geschrieben, dass ich als kind immer so sein sollte, wie mein bruder.

...irgendwie, je länger ich drüber nachdenke, bin ich das schwarzes schaf der familie. naja nix ist richtig.
und ich glaube, das setzt sich auch bei meinem kind und dem kind meines bruders fort. ....mein kind, ist dort schlecht und dort nervig und das andere enkel ist einfach süß und toll und so intelligent.
...werde meine eltern seit weihnachten mal wieder besuchen und jetzt wo ich viele dinge einfach mit anderen augen sehe, werde ich sicher auch mit ihren kommentaren anders umgehen.

"Warum fühlst du dich denn so angegriffen?"....die dame war heute übrigens besonders freundlich

gruß apfel

Hallo zusammen,

bin ja letztes wochenende seit langem wieder bei meinen eltern zu besuch gewesen und ich muß sagen, dass es mir gut ging.

freilich hat mich meine vergangenheit geprägt, aber es nützt nix vorwürfe zu machen. schließlich ist man erwachsen und seines eigen glückes schmied. und ich als mutter werde sicher auch nicht alles richtig machen.
ich merke jedenfalls, wie ich mich ändere, wie ich durch neue sichtweisen anders handle, wie ich auch neue grenzen setze.

ich bin weiterhin sehr mit mir beschäftigt.
die phase nach dem krampfhaft suchen, was an mir alles falsch ist, habe ich ersteinmal überwunden. ich weiß, da wird es rückfälle geben und einsicht ist ja auch der weg zur besserung.

zur zeit denke ich viel darüber nach, was ich will, was ich mag, was ich nicht so mag...
und dann überlege ich, was mir in meiner alten beziehung so alles fehlte. oder was ich mich so bei meinem ex anzog.

gruß apfel

Hallo Marga,

mir geht es so weit ganz gut. lebe weiterhin allein mit meinem sohn und habe wenig kontakt zu meinem ex, meist nur wegen angelegenheiten ums kind.

ich habe - denke ich - mit der zeit hier im forum begriffen, dass ich manche sachen nicht ändern kann und so verschwende ich weniger energie damit vom gegenteil zu überzeugen.

es gibt aber immer noch situationen, wo ich neue wege gehen muß, weil kein partner mehr da ist. aus den großen sorgen (alkohol) werden kleine (zb. handwerken).

gruß apfel

Hallo Marga,

Zitat

Du scheinst so langsam Abstand von den Problemen zu bekommen. Das finde ich gut. Macht den Kopf frei. Klar, dass sich nun andere Probleme ergeben, aber ich denke, nichts, womit Frau nicht klar kommt.

naja zumindest mache ich mir keine gedanken mehr, was mich erwartet, wenn ich nach hause kehre und die wohnungstüre öffne. diese angst ist weg.
trotzdem komisch, auf alles allein gestellt zu sein. in manchen situationen komme ich mir irgendwie doof vor, weil ich vor problemen stehe, vor denen ich noch nicht gestanden habe.

Zitat

Wäre es leichter allein?

es war nicht einfach zu sagen:schluß, aus jetzt reichts!
zwar gehört der alk jetzt nicht mehr zu meinem problem aber nach der trennung fing ich bei null an.

ich denke, dein mann hat vielleicht noch im allerletzten moment die notbremse gezogen und sich helfen lassen. und wahrscheinlich hätte ich es auch nochmal mit meinem partner versucht, hätte es sich sofort nach seinem rückfall helfen lassen.

ich denke auch, dass man - solange mit einen alk zusammenlebt - immer mit dieser ungewissheit leben muß, dass er rückfällig wird. man wird leider nie eine garantie haben.

auch ich bin ein gebranntes kind und gehe sehr sensibel mit dem thema alk um. ich trage den gedanken bei mir, mir könnte das gleiche noch einmal passieren. ich mag keine gespräche übers saufen und habe auch keinen schluck alk im haus.

gruß apfel