Trennung mit Ultimatum-brauche Zuspruch!

Dieses Wochenende hatte es bis jetzt in sich...die Kids nicht da über Nacht, ich mir soviel vorgenommen und nichts davon umgesetzt.
Stattdessen Grübelzwang, hatte den Mister ja leider wieder in meine Hirnwindung gelassen, dort sauste er ungehindert rum...das Gift wirkte in meiner Blutbahn "Ich liebe dich noch immer" - den Beitrag zum Thema: Kann ein nasser Alki lieben? verfolge ich als stiller Leser.

Nachdem mir Lilly Anwort ja klargemacht hat, dass ich mich selbst belüge indem ich weiter Kontakt suche, habe ich - nun leider wieder infisziert - woanders gelesen, dass manche es "geschafft" haben - durch die Liebe und den Rückhalt des Partners.

Also brodelte es freitag nacht in mir, ich sei es wohl schuld, hätte ihn hängen lassen, hätte doch nach seinem Rückfall weiter mit ihm zusammenkämpfen müssen und und und...also schrieb ich die SMS:
"Es tut mir leid, dass ich dich im Stich gelassen habe, wäre die Verantwortung für die Kinder nicht und ich stärker gewesen, hätte ich weiter gekämpft, verzeih mir"

Als Antwort kommt wesentlich später: "Morgen habe ich wieder Stress"

Früher hätte ich gedacht, hä, was ist das für ne Antwort, kann ich mich jetzt reindenken und verstehe - alles, was ich da seit meinem Besuch bei ihm labere, Brieflein schreibe, sms......das geht ihm alles am A....vorbei.......er hat Stress, weil er bei seinen Eltern wohnen muss während der Renovierung, dort morgens strammstehen und arbeiten muss und nicht so saufen kann wie er es will - ALLES ANDERE IST ZWEITRANGIG WENN NICHT SOGAR NEBENSÄCHLICH (danke Lilly)

Außer - die Einsamkeit abends, klar. Deshalb ist es ihm auch wurschtegal, ob ich ihn tröste und beschmuse oder die andere..er baggert dort und hält mich warm - Sucht kennt keine Moral!

Ich smse: "Wie kannst du sagen, du liebst mich und eine andere per sms Süße nennen"

Antwort: Du wolltest mich ja nicht mehr!

Ich: "Also baggerst du die andere an und weil ich vorgestern bei dir war, hälstst du mich warm und die die als erste zu dir kommt und dir gibt was du brauchst, kann dich haben, ja?"

.....keine Antwort

Ich: "Warum sagst du nicht einfach wie es ist: Liebst du mich so, dass du trocken werden willst oder soll ich dich vergessen? Du schuldest mir Ehrlichkeit, sonst hast du uns nur benutzt. Ich mag nicht in Verachtung an dich zurückdenken, sondern als schöne Zeit"

.....nix!

Ich: "Schade, dein Vater hat recht, du bist feige und schwach, ich habe etwas in dir gesehen, was du nicht bist, ich gebe dich frei und wünsche dir, dass du die passende Frau gefunden hast"

Dass darauf gar nichts mehr kommt, war mir völlig klar und das heißt für mich, ich habe ins Schwarze getroffen, hätte mir diese sms auch letztendlich sparen können oder an mich selbst schicken können.

Ich habe seine Nummer unter seinem Namen gespeichert im Handy, damit ich weiß, wann etwas von ihm kommt, es ist nicht nötig sie zu löschen, weil ich mir ziemlich sicher bin, dass ich ihm nichts mehr schreibe bzw. alles was von ihm kommt, mich nicht mehr beeinflussen kann, weil der Wächter in mir aktiviert ist.

Welche Erkenntnis ich für mich aus dem Verhalten des Mister gezogen habe, schreibe ich gleich noch - dann geht es nämlich um mich!!

Jetzt geht es um mich, ich muss aufräumen in mir - weil nur ich mir helfen kann. Ich bitte alle trockenen oder auch nassen Alkoholiker, die mich lesen um Verzeihung, wenn ich Vergleiche ziehe zwischen meinem Suchtverhalten und dem des Alkoholikers....es tut mir für mich einfach gut, weil es weniger emotional und mehr analytisch ist!!! Und ich tue es ja hier in meinem Bereich, ok?

Also, ich hatte das WE vor mir, wollte viel tun für mich, Wohnung etc......ich war aber leider wieder so "angefixt" von dieser Ich-Liebe-Dich-immer-Noch-Botschaft, die mein Wächter zwar sofort als "falsch" einstufte, die "süchtige Dame" in mir aber gierig aufsog....ich will Liebe, menno, keiner liebt mich, ich WILL aber, ich brauche es doch doll, versteht mich denn keiner....

Nichts konnte mich befriedigen, kein TV, kein Telefonat, kein Umräumen der Wohnung...ich landetete immer wieder depressiv in meinem Bett - und die süchtige Dame versuchte sich in Hintertürchen: Du könntest ja ausgehen...(der Wächter erkannte sofort "Sie will dahin, wo Männer sind")....du könntest ja XY besuchen, anrufen......auweia..!

Ich merkte, wohin mich meine Sucht treiben wollte, eine Freundin von mir in ähnlicher Situation hat einen guten Freund, der ihr bei der Trennung hilft und - ja - ich schäm mich - die hätte ich auch besucht, vielleicht hätte ja dieser gute Freund auch für mich dasein können? ich brauch doch so dringend Streicheleinheiten *schrei...

Dann sagte der Wächter: Na schau, wie du es machst! Keinen Deut besser als der Mister! Nimmst du doch auch in Kauf, andere Menschen zur Befriedigung deiner Sucht benutzen zu müssen, wie war das mit practise what you preach?

Also - ich habe beschlossen NICHT vor die Tür zu gehen!! Ich habe eine leichte Schlaftablette genommen und herrlich geschlafen bis heute morgen und ich bin heilfroh, dass ich immerhin schon so weit bin, dass mein Wächter installiert ist.....

Getrennt seit dem 17. März , 37 Tage ohne Partner, keine ONS, keine Affäre und kein richtiger Rückfall - ich bin stolz auf mich!!!! Ich lebe noch, es geht mir gut. Ich passe auf mich auf, das ist wichtig! Okay, wenn ich das hier später lese, ich schäme mich in Grund und Boden, aber was solls - ich will gesund werden, gesund und beziehungsfähig...und das ist noch ein weiter Weg.

Ich danke dir, Lilly, deine Worte und auch die Umarmung haben gut getan

Habe heute mit meiner Chefin, mit der ich mich auch menschlich prima verstehe und die auch die Situation kennt - unterhalten. Beim Erzählen fiel mir auf - der Mister trinkt, seit er 16 ist - ich habe Beziehungen seit ich 16 bin....ich kann mich jedenfalls nicht erinnern, ein halbes Jahr am Stück mal "ohne" gewesen zu sein in der Zeit!

Also kenne ich es gar nicht und deshalb "nimmt man mir was weg" - genauso wie der Mister, dem man das Bier weggnehmen will.

Ich habe hier oft gelesen, dass Alkis sich wie "trotzige Kinder" benehmen..genauso sehe ich ihn im Moment...es kommen SMS, so als wäre gar nix, er schmollt, versteht nicht was ich habe und wenn ich sage ich möchte KEINEN Kontakt zu ihm, das übergeht er einfach...

Heute morgen stand er in der Post hinter mir, ich habe ihn übersehen...nachmittags kam eine SMS: Umzug ist gelaufen

Habe ich ignoriert. Dann kam: Du kannst dich doch mal melden, auch wenn du mich heut morgen nicht gegrüßt hast!

Wieder sofort gelöscht, ignoriere ich, kopfschüttelnd - er kann wohl echt nicht anders...!

Mir geht es gut heute, Arbeit war schön, Kontakte dort sind sehr erbauend, mit den Kids läuft es gut und heute Abend war ich endlich wieder mal in Sachen Kommunalpolitik unterwegs...nix Besonderes, mache da den sachkundigen Bürger - ist aber spannend!

Ich versuche mir vorzustellen, ich sei wieder 16 und entdecke mich - natürlich mit Einschränkungen - und die Welt neu und lasse das Thema "Partnerschaft" absolut links liegen, als etwas, dass ich "später" ja immer noch genug haben kann....

Ist nicht immer einfach, aber immerhin auch so ne Art Faden, an dem ich versuchen kann, mich festzuhalten.

...und wenn ich konsequent bleibe, werden auch die sms wieder nachlassen.....war ja schon mal so. Mit einem trotzigen Kind kann man auch nichts anfangen und auch nicht reden, das muss ich mir immer vor Augen halten, und - ich will doch kein drittes Kind!

Heute ist mir nach Heulen...ich bügele und gucke immer auf die Couch, auf der der Mister gesessen hat...das ist so ein Sch....Moment, an dem nur die "schönen Erinnerungen" hochkommen wollen....das ist so unrealistisch und ich ärgere mich so darüber..aber was soll ich mir vormachen? Ich vermisse es halt und es ist schwer. Punkt! Ich habe in den Monaten mit ihm Zeiten erlebt hier zu Hause auch mit den Kindern als Familie, auch gemeinsam zum Sport gegangen....das sind Dinge die ich meiner zehnjährigen Ehe nie hatte und die ich deshalb so vermisse.

Natürlich muss ich mich jetzt zwingen, mir die unschönen Dinge ins Gedächtnis zu rufen..warum wiegen die 30% schöne MEHR als die 70% schlechte Erinnerungen? Das ist dieser Kampf Verstand/Gefühl und das ist ein ungleicher und ich kann ihn auch mit niemand teilen.

Gestern -gestern war klasse! Ich war in meinem neuen Stammlokal meine neue Bekannte verabschieden (mit vielen anderen netten Leuten) die in Reha fährt...ich habe mich gut unterhalten und ......der Mister, der wäre in dieser Runde völlig fehl am Platz gewesen, er hätte sich weder unterhalten können oder wollen....! Mit ihm kann man - außer saufen, TV gucken, Playstation spielen oder Brettspiele - nix anderes machen!
In meinem Hinterkopf habe ich mir immer versucht vorzustellen, dass er während einer Therapie vielleicht seinen "Verstand" und den Wunsch, mehr am Leben teilzunehmen, entdecken könne...

Aber da sein Leben, sein Freundeskreis, seine Szene schon immer eine ganz andere war, sind und waren das Utopien, Wunschvorstellungen, genau wie in den 10 Jahren mit meinem Exmann.

Warum spukt er mir grad heut wieder im Kopf, es ist verflixt, aber Liebeskummer und das Betrauern das dauert seine Zeit, mache ich ja nicht das erste Mal durch....

Ich hoffe, in ein paar Monaten kann ich darüber lächeln...

*Stoffel - dank dir fürs Drücken...noch sitz ich hier auf Arbeit - aber - Chefin meints gut und gibt mir FREI bis....ja Mittwoch muss ich wieder, was heißt muss....

Meine Kollegin fasst es nich - ich habe jetzt schon Angst vor den vielen freien Tagen..da hilft nur systematisch Ziele setzen und planen, zuviel Zeit und Raum für Grübeleien, Sehnsüchte und Selbstmitleid ist das Letzte was ich jetzt brauchen kann.

Ich müsste lügen, würden meine Gedanken nicht immer noch zum Mister wandern, was er wohl tut, wie es ihm geht...aber sowas geschieht mir ja nicht, wenn ich beschäftigt bin, wenn es mir mit mir gutgeht, dann vermisse ich ihn kein Stück oder nur am Rande! Co-Syndrom, was sonst.

Eben habe ich in andern Beiträgen gelesen, dass diese Abneigung gegen Alkohol bzw. alktrinkende Menschen auch anderen bekannt ist....vorgestern war ich im Supermarkt, sah leckeren Käse und sagte zu meiner Tochter: Hm, da könnte ich mir doch nen leckeren Rotwein zu kaufen - mein Tochter meint, mach doch! Aber im selben Moment löste allein die Vorstellung, ich sitze abends mit der Flasche da, Angst in mir aus und ich ließ es.

Wenn und dass andere trinken, stört mich überhaupt nicht, auch dass sie sich dann verändern nicht - aber beim Beobachten stelle ich mir immer die Frage - wie wärst du jetzt nach dem Genuss von xx Wein? Wie benimmst du dich dann? Wieviel % bist du dann du?

Verändert der Alkohol, bzw. verfälscht er den Charakter oder ist es so, dass dann unterdrückte Eigenschaften ans Licht kommen?

Ich stelle mir selbst ja auch die Frage, warum ich so strikt bei mir selbst gegen Alk bin seit fast drei Monaten- auf der einen Seite habe ich sicher noch die Situation vom 02.02. vor Augen (da hatte ich da letzte Mal auf einer Feier getrunken und zwar viel zuviel) als mich die Mutter vom Mister so fertigmachte, dass ich als erwachsene Frau am Boden heulend zusammenkrachte und nach meiner Mama rief, die mich nach Hause bringen sollte...was sie dann auch per Taxi machte...ich war hilflos wie ein kleines Kind, ausgeliefert, unfähig..ein furchtbarer Moment!

Der andere Grund mag der sein, dass ich dabei bin, herauszufinden wer ich wirklich bin, was ich will - und auch den Menschen, die mich "neu" kennenlernen, kein gefälschtes Bild zeigen mag.....! Deshalb Apfelschorle und Milchkaffee im neuen Stammlokal und wenn der Tanz in den Mai kommt mag ich sicher immer noch bei dieser Richtung bleiben - wird auf jeden Fall interessant werden.

So, und wenn ich gleich zu Hause bin muss ich SOFORT drangehen, die nächsten Tage zu planen, keinen Platz lassen für schlechte Gefühle...

Gestern abend - erhöhte Rückfallgefahr, ich heulte auf der Couch und wusste nicht wohin mit mir hier zuhause.....ich fuhr zu der Kasse Geld holen, die gar nicht in meiner Nähe ist (nämlich die in der Nähe des Misters, wo man auf seinen Balkon schauen kann)

Also zwang ich mich, auszugehen! In meinem Lokal war nüscht los, ich saß allein da mit meinem Milchkaffee..höchstens sechs Leutchen...21.00 Uhr, 22.00 Uhr...ich dachte, nein DU bleibst jetzt hier, trinkst Wasser - und wenn du den Gesprächen anderer Leute zuhörst oder Zeitung liest..!

Tja, dann entwickelte sich doch ein Gespräch - mit der Bedienung, mit einem Gast neben mir....der fragte mich dann spontan, ob ich noch in ein anderes Bistro gehen wolle mit ihm und ich dachte - warum nicht?

Wir haben uns unterhalten und ich habe von meiner Situation erzählt, er wiederum lebt ein völlig anderes Leben bislang - völlig eigenständig, keine Frau, keine Kinder, immer unterwegs.....wir sind dann verblieben, unsere Handy-Nummern zu tauschen. Ich habe dann nochmals betont, dass ich nicht beziehungsfähig bin und MENSCHEN brauche, die mich dabei unterstützen können rauszufinden, wer ich eigentlich bin und was ich vom Leben will.....also dass nur Freundschaft drin wäre. Er lachte und sagte, na klar! Ich sagte, dass ich das halt nicht kenne - freundschaftliche Kontakte zu Männern.

Nun will er mich morgen abholen und mit mir durch die Stadt gehen, weil ich ihm von meinen Ängsten erzählt habe und ich freue mich einfach nur.
Ich werde das anziehen, worauf ich morgen Lust habe und so sein, wie ich sein möchte.....werde auch nur das machen, was ich möchte, werde versuchen einfach nur ich selbst zu sein.

Nun kann man jedem nur vor die Stirn sehen....es wird sich zeigen, ob das ein wertvoller Kontakt für mich wird neben den anderen.

Aber - ich habe den ganzen Abend und auch den Tag heute nicht an den Mister gedacht.....hab ja die Kinder meiner Freundin über Nacht hier, die mich auf Trab halten, Spielplatz, Eisdiele, Inlinern....

Drückt mir die Daumen, dass ich diesen Kurs weiterhin einhalte....werde weiter berichten, keine Frage.

Liebe Grüße
Leominda

Hallo Lilly - Ayki....jaaa....ich genieße einfach die Möglichkeit "vor die Tür zu kommen" und was Anderes zu sehen und zu hören!

Ich möchte auf keinen Fall eine Beziehung, keine lose, keine feste, keine Affäre...wirklich nur eine Freundschaft - erstmal - setze mir da zwar keine Zeit, aber...das ist wohl so wie mit dem Alk, den ich noch immer nicht trinken mag, worüber meine Umwelt den Kopf schüttelt (Nur weil der Mister Alki war, kannst du doch jetzt mal ein Glas Wein trinken , DU hast doch damit keine Probleme)

Sie verstehen es nicht und es interessiert mich auch nicht, die trinken, was sie wollen und ich mach das auch so.

Übrigens ist dieser Mann überhaupt nicht mein Typ *schmunzel - trotzdem oder gerade deshalb finde ich ihn menschlich vielleicht so interessant und bin gespannt, was für ne Macke er hat!

Vielleicht kommt jetzt einer mit Helfersyndrom auf mich zu - wo ich ihm die Story doch erzählt habe....wär mal was Neues!

Also, ich bleib wachsam, keine Sorge!

allen einen schönen Sonntag

Leominda