Brauche mal Euren Rat !!!!

Hallo zusammen,
so gestern war ich bei der Beratungsstelle,habe der Dame alles geschildert,wie mein Mann sich so verhalten hat,sie meinte,man müsste aber schon ein Umgangsrecht mit Vater und Kind versuchen,allerdings müsste man auch entsprechende Regeln aufstellen und sie meinte allein würden wir das so nicht schaffen,sie bietet uns nun Hilfe an,indem sie mit uns einen vernünftigen Plan aufstellt,sie möchte mit meinem Mann noch ein Einzelgespräch führen,weil er die gleiche Chance bekommen soll,wie ich auch.Wenn er dazu bereit ist,wird nach dem Einzelgespräch ein gemeinsames Gespräch geführt und dann wollen wir ihm die Chance geben,das er sich an gewisse Regeln hält,damit unserem Sohn nicht geschadet wird..
Ich solle mit ihm Kontakt aufnehmen und ihm von der Beratung erzählen und ihm einen Fleyer vorbeibringen und ihm sagen,das er Post von der Beratung bekommt...Sie meinte es wäre wichtig wenn wir kommunizieren...

Naja gesagt,getan,ich habe ihn dann gestern angerufen,er klang total verheult,ich fragte natürlich was denn sei,hat er mir nicht gesagt...ich habe auch nicht mehr gefragt,habe ihm gesagt das mit der Beratung und das ich ihm den fleyer in den Briefkasten wefen werde...Er sagte mir,ich müsse noch kommen,wegen ner Unterschrift,hin und her,gut ich bin dann zu ihm gegangen,ich habe Unterschrieben und ihm den Fleyer gegeben und Tschüss,lief alles ziemlich kalt ab...
Kaum war ich draußen,krieg ich ne SMS,ich ich mit ihm Kuchen essen möchte,er hatte ja am Vortag Geburtstag...Ich dachte,ja vielleicht wäre es ganz gut,das wir uns besser verstehen,wegen meinem Sohn und der ganzen Situation...
Bin hingegangen,er hat Kaffee gekocht und Kuchen serviert,war die ganze Zeit von sich am Reden,ich war eigentlich nur zuhörer,habe wenig gesagt,er hat sich unmengen neue Dinge angeschafft,Klamotten gekauft und war am jammern das er jetzt Pleite sei...
Im stillen dachte ich,gut das ich damit nichts mehr zu tun habe,weil ich komme seit der Trennung super mit meinem Geld hin,ohne große Einschränkung,das sagt mir,das er uns tatsächlich in den Ruin gestürtzt hatte,weil manchmal dachte ich,es könnte auch an mir liegen,dabei hatte ich jeden cent 10 mal umgedreht,bevor ich ihn ausgegeben habe,gut jetzt weiß ich genau,wer nicht klarkommt...
Ich musste dann nach ner Stunde wieder gehen,weil ich meinen Sohn abholen musste...Dann auf einmal nimmt er mich in den Arm...Ich habe Tschüss gesagt und bin gegangen...
Kurze zeit später ruft er mich an und fragt mich,ob wir n Date haben können...Ich war ziemlich platt,was will er jetzt aufeinmal...ich habe gesagt keine Ahnung,ich merkte schon wieder wie meine "Sucht" hochstieg,er wolle auf jedenfall heute abend auf mich warten..ich wüßte ja wo er wohnt,ich habe gesagt mal sehen...
Danach ging es mir total schlecht,ich musste richtig dagegen ankämpfen,ich durfte nicht zu ihm nach Hause,alles was er mistiges getan hat,kam wieder in mir hoch und ich dachte nein,mein Herz schrieja,ich war total durch n Wind,wie bekloppt kann man sein??? Ich habe ihm ne sms geschrieben,er solle doch lieber mit seiner Freundin n Date ausmachen ich will keine Dreiecksbeziehung,ich kann und will das nicht...
Dann hat er mich angerufen und hat mir gesagt er könne mich nicht aus seinem Kopf rauskriegen,jeden Tag ständig müsse er an mich denken,er würde mich so begehren,schon wenn er mich anschaut,wäre es um ihn geschehen,ich könnte mit ihm machen,was ich wolle,er kann machen was er will,ich wäre in ihm drin,ob er will oder nicht...Aus dem Grunde,ist auch seine beziehung zu seiner Freundin,erst mal beendet,deshalb war er nämlich verheult...Hat sie schluss gemacht oder er, keine Ahnung,da wollte er nicht ganz mit raus,vielleicht hat sie gemerkt,was er für einer ist,oder sie hat rausbekommen,das er sie belogen und betrogen hat,weil ich kenne meinen Mann,er würde nie freiwillig ne Beziehung aufgeben,naja auch egal,ob noch mal was aus den beiden würde,könne er nicht sagen,erst mal hätte er keine Frau und deshalb könnte ich doch dann zu ihm kommen,er möchte mich spüren,u.s.w..
Ich habe die ganze Zeit gegen angekämpft,was bin ich,n Lückenbüsser,oder mit mir kann man s ja machen???
Habe ihn tatsächlich noch getroffen,ich weiß nicht wie stark diese Sucht ist,es ist zum Verzweifeln,habe mit ihm gesprochen,das wir uns das ganze theater hätten sparen können,mit seiner freundin und meinem Sohn,wozu musste meinem Sohn die frau vorgestellt werden,wenn es sie jetzt schon gar nicht mehr gibt....Er hatte Einsicht nicht 100% aber er hat es wohl verstanden....
Wohin hat uns dieser Abend geführt,möchte ich mich nicht näher drüber auslassen,ihr wisst es sicher auch so...
Obwohl ich gekämpft habe und ich dachte ich schaffe es,wir haben auch darüber gesprochen,warum so eine Anziehungskraft zwischen uns ist,wir wollen ja eigentlich beide nicht mehr zusammen sein,welcher normale mensch,macht so was mit,ich müsste ihn kräftig in den Wind schießen,und was hat er jetzt für ein Sinneswandel,ich versteh mich nicht,ihn nicht und überhaupt nichts mehr...
Heute nacht bin ich dann nach Hause mit den worten,bis dann...
Heute Abend hat er mich angerufen und gefragt wie es mir geht und ich sagte gut,war ein seltsamer anruf,weil ich habe ja keine Ahnung zu was das jetzt alles wieder führt,ja das waren meine letzten Tge,heute morgen war ich mit ner Bekannten Fahrradfahren,Minigolfspielen und n Bummel durch die Stadt,war schön,Abwechslung,aber mein Mann macht mich verrückt,habe fast die ganze Nacht nicht geschlafen,das muss ich ihm aber nicht aufdie Nase binden...
Ich hätte es nicht tun dürfen,ich hätte stark bleiben müssen,wahrscheinlich nutzt er mich nur aus,weil er jetzt keinen anderen mehr hat...Oh Mann ist das n Schwachsinn alles.....
So das war es erst mal...lg Elfe

Hallo zusammen,
ja ihr habt vollkommen recht und ich weiß nicht was mit mir los ist....
Mir fällt dazu auch bald nichts mehr ein,das ein Mensch von dem man sich gelöst hat,so eine Macht über einen hat und der mir in seiner Art und Weise auch gar nicht gefällt...
Aber er schnippt mit dem Finger und ich sitze wieder in der Falle,in dem Moment geht es mir aber gut,erst später,der Tag danach,der macht mich kaputt,weil ich kann ihm ja heute auch immer noch nichts glauben,geschweige denn vertrauen,ich weiß nicht ob er mich damit absichtlich kaputt machen möchte,oder einfach nur seinen Spaß haben möchte oder ob da tatsächlich ernste Absichten hinter stecken..
Ja wenn man meine Geschichte liest,sinke ich tatsächlich immer tiefer,andere Frauen,hätten ihn schon längst zum Teufel gejagt.....Das war meine größte Wetrvorstellung"Treue",Vertrauen",Respekt"....Und ich bin inzwischen oder ja schon sehr sehr lange so,das ich alles hab mit mir machen lassen,weil ich immer dachte es wird sich ändern,ich habe mich getrennt,weil es sich nicht geändert hat,er hat bis jetzt so weiter gemacht und ich bin immer noch in den Bann drin,es könnte sich ja doch was ändern,wenn ich mich genug anstrenge,ich habe zwischendurch die Gedanken,das ich am liebsten alles zurück drehen würde und wir noch zusammen leben...Ja ich weiß,völlig absurd,ich komme einfach nicht aus seinem Bann,ich glaube ich müsste hunderte von Kilometern wegziehen,ich weiß nicht,ob ich es hier schaffe.....
Er kann machen mit mir was er will,ich lasse es zu,meine Schmerzgrenze scheint noch lange nicht erreicht...
Wir waren öfter an diesem wochenende zusammen und seit gestern mittag,geht es mir so schlecht,weil ich immer denke,wahrscheinlich verarscht er mich nur,vielleicht hat er ja noch seine Freundin,oder vielleicht kommen sie wieder zusammenu.s.w...Dann als ich seine Wohnung sah,in welchem Chaos er lebt,Tagelang nicht gespült,Wäasche über Wäsche,vom Umzug fast nichts ausgepackt,nicht gerade saubere Wohnung und finanziell völlig pleite,Rechnungen nicht bezahlt,Mahnungen,kauft sich jeden Mist den er sieht,also es ist ein starkes zeichen,das er überhaupt nicht klar kommt und da dachte ich,was bin ich froh das ich seinen dreck nicht mehr wegmachen muss und keine Angst haben muss,das wir morgen nichts mehr zu essen haben...Das zeigte mir ganz stark,so möchte ich nicht leben und will es auch nicht mehr,was hat dieser Mann nur ansich,das ich mich weiter ausnutzen lasse...
Ich kann es Euch nicht sagen,ich weiß es einfach nicht,vielleicht ist es mein verhaltensmuster,das mir so vertraut ist und ich mich vielleicht nicht ändern kann...Obwohl ich es doch so stark versuche,wenn ich nichts von ihm höre,merke ich das es mir besser geht,doch dann taucht er wieder auf und ich bin wie besessen...
Er hat auch wieder seit kurzem einen angeblich leichten Saufdruck,trinkt aber noch nicht,wahrscheinlich wird es so kommen,wie ich immer vermutet habe,das er in kürze wieder trinkt,vielleicht sogar schlimmer als vorher,er wird es wohl nicht packen und das müsste mir doch auch sagen,lass ihn ziehen und lebe dein leben ohne ihn,ich bin ohne ihn besser dran und meine Kinder auch...
Aber um das alles Umzusetzten,werde ich wohl noch sehr tief fallen....Mein Tiefpunkt ist noch nicht erreicht,vielleicht muss ich den erst erreichen um endlich klar zu denken und zu fühlen...
So bitte steinigt mich,sonst muss ich es wohl selbst tun....
Danke fürs zuhören lg Elfe

Hallo Elki,
danke für deine Wünsche,ich versuche so gut es geht mein Leben wieder in den Griff zu kriegen,ich bin so hin und her gerissen,kriege echt bald Magengeschwüre...
Ich versuche mir gut zu tun,nur ist das sehr schwer,weil ich selbst entsetzt von mir bin...Ich kann mir und meinen Gefühlen im Moment selbst nicht trauen und das ist echt mist....
Es ist noch gar nicht so lange her,da dachte ich, ich habe es geschafft und es wurde immer schöner ein eigenständiges Leben aufzubauen...

Ja das loslassen ist verdammt schwer,so schwer hätte ich es mir nicht vorgestellt...

Hallo Baggerschen,
ja harte Worte,aber die muss ich wohl einstecken,weil ich weiß ja selber was ich für ne Scheiße mache...
Aber ich wehre mich ganz massiv dagegen,bin halt machtlos meinen Gefühlen gegenüber,ich weiß im Moment nicht was richtig und falsch ist...
Ich möchte endlich ein vernünftiges Leben führen,ohne diese ganzen Rückfälle,das kann man bald mit einem Entzug vergleichen,dann kommt der Druck und wenn die Droge vor Dir steht,kannst Du nicht nein sagen,genauso wie bei dem Alkoholiker der vor der Flasche steht...
Hätte ich nie gedacht,das es so schlimm bei mir ist..
Ich werde weiter dagegen ankämpfen,ich muss es schaffen....

lg Elfe

Hallo Lilly,
das ist ja das schlimme,was Du mir schreibst,sage ich mir selber hundert mal am Tag,ich weiß das alles,nur das Gefühl lässt sich einfach nicht abstellen...
Heute renne ich den ganzen Tag mit Magenschmerzen rum und dann habe ich diesen enormen Druck im Körper,der mich nur an ihn denken lässt,dann gehts mal wieder,wenn ich mich ablenke und dann fängts von vorne an...

Ich zweifel im Moment sehr an mir und bin dem Wasser sehr nah gebaut,je öfter ich mit ihm zusammen war,um so schlimmer wirds,dabei dachte ich,noch schlimmer ?? Das gibts nicht...

Ich werde mir Hilfe holen,hatte ich ja schon längst vor,aber ich dachte doch,ich kriegs hin,hatte mir aber nur was vorgemacht...

Ich danke Dir für den SPIEGEL;DEN dU MIR HINHÄLST!

liebe Grüße Elfe

Hallo Ayki,
ja Du hast immer an mich geglaubt,das ich es schaffe,weil ich stark bin???
Nun zeigt sich,das ich im Moment überhaupt nicht stark bin...

Ich verliere immer mehr den glauben an mich selbst,diese Situation ist schlimmer,als alles was in den letzten Jahren war,gefühlsmäßig...

Ich werde mich aber nicht aufgeben.....
deine ratschläge haben mir immer geholfen auch wenn ich öfters rückwärtz gehe,dank Dir...lg Elfe

Nur lässt er mich ja auch nicht in Ruhe,das hört sich jetzt wieder an,ich weiß...

Sonntag kam nicht mehr viel von ihm,aber dann umsomehr am Montag,abends hat er mich wieder angerufen und wir haben uns recht gut unterhalten,er wüßte selber nicht wie es weitergeht und ihm geht seine Wohnung auf n Keks,weil er nicht damit fertig wird...Hat mir gesagt das es ja so schön mit mir ist,aber die Situation ganz schön scheiße und das seine freundin morgen in seiner Wohnung ist,(sagte er mir,weil ich heute das Auto holen wollte)er hat sich dann verbessert,das es ja gar nicht mehr seine Freundin ist und das er sie wohl auch nicht mehr haben will,es wäre ja soviel passiert....

Naja dann frag ich mich,was sie in seiner Wohnung will,weil sie ja doch ziemlich weit weg wohnt....

Ja ich bin mir ziemlich sicher,das er entweder Begamist ist oder das er uns beide tüchtig an der Nase rumführt,ich weiß es nicht,es tut zum Verzweifeln weh,aber ich werde jetzt eine andere Elfe,das schwör ich mir,ich will diese Affentheater nicht mehr,ich will endlich meine Ruhe...

So,erst mal genug Elfe

Hallo Ayki,
ja ich werde wieder meinen Weg gehen,ich versuche erst aml wieder alles in mein Gedächtnis zu rufen,wie er all die Jahre mit mir umgegangen ist und mit meinen Kindern,ich denke und denke und mir fällt fast nur schlechtes ein und wie er auf meinen Gefühlen rumgetrampelt ist...

Und genau das Gleiche tut er ja jetzt auch mit mir,es scheint ihn ja nicht zu interessieren,das mir das auch alles weh tut,wie er sich verhält,Hauptsache es geht ihm gut,vorgestern als er am Telefon war,hat er eigentlich auch nur angerufen,weil es ihm schlecht geht oder ging,er hat seinen ganzen Frust abgelassen und erzählt mir das er ja so einsam sei und er nicht glaubt,das er dafür geschaffen ist,allein zu leben...Ist ja auch klar,ist niemand da, der ihm den Dreck weg räumt,ihm lecker Essen kocht u.s.w.

Aber wie es mir geht und überhaupt,das interessiert ihn nicht,er fragt überhaupt nicht danach,was ich so mache u.s.w.
Hauptsache ich stehe immer in den Startlöchern,wenn er verlangen nach mir hat,dann kann er sogar hundert sms schreiben,wenn ich ihn mal was frage,antwortet er oft gar nicht und lässt mich links liegen...

Ja das sagt doch auch schon wieder alles...
Langsam werde ich wieder wach und hoffe es wird nicht wieder nach hinten losgehen,so toll ist er nun nicht,er untertrieben,eigentlich ist er Scheiße durch und durch,oder wie soll man sein verhalten beschreiben,wer so mit anderen Menschen umgeht,der kann nur schlecht sein....
Ich werde mich wieder ganz auf Abstand begeben,das tat mir bis jetzt am Besten gut...

Mein Druck und das ich an ihn denke,ist natürlich nicht weg,aber ich werde jetzt wieder alles negativ umwandeln und dann habe ich auch wieder ein anderes Gefühl damit umzugehen,geht natürlich nicht von jetzt auf gleich,ich muss mit mir Geduld haben,vielleicht hat diese Zeit auch noch gefehlt,um zu sagen jetzt ist aber Feierabend...
Weil jetzt kann ich bestimmt sagen,er hat sich nicht geändert und wird es auch nicht,also was soll ich nachtrauern,es gibt nichts nachzutrauern...

Und das werde ich jetzt für mich akzeptieren und mein Ding nur noch durchziehen...
Leicht gesagt,schade das mein Herz nicht aus Stein ist,damit ich nichts fühlen muss...

Ich ersehne den Tag herbei,wo ich ihm über den Weg laufe und ich nichts mehr für ihn empfinde,das er mir einfach peng ist und das ich ihn einfach stehen lassen könnte,das wünsche ich mir...

Also hart Arbeiten,viel Unternehmen,viel Ablenken und nicht mehr an ihn denken....

liebe Grüße Elfe

Hallo zusammen,
wollte Euch berichten,das es mir wieder viel besser geht...
Die ersten tage nach dem ganzen hin und her sind mir ziemlich schwer gefallen,aber je mehr Abstand ich hatte und ich immer weniger Kontakt zu ihm hatte ging es mir immer besser....Ich habe mich überhaupt nicht mehr gemeldet und er auch nicht...Ja er hat bekommen was er wollte,ich bin wieder abgemeldet,weil wahrscheinlich seine Freundin ihn wieder zurüchgenommen hat....
Soll sie,diese ganze Geschichte hat mir mal so richtig wieder die Augen geöffnet,er hat mich keineswegs mal gefragt wie es mir geht,Hauptsache er hatte seinen Spaß und das wars....

Gut und für mich war es das jetzt auf jedenfall,ich glaube,jetzt schaffe ich es ganz bestimmt,wenn ich jetzt noch mal n Rückfall kriegen sollte,lass ich mich echt zwangseinweisen... Nein,ich kriege keinen Rückfall mehr,meine Schmerzgrenze ist erreicht und er gehört nur noch in meine Vergangenheit...
Und was denkt ihr,hat er mal die ganze Zeit nach Ostern mal nach seinen Sohn gefragt????Wo er doch so überaus wichtig war über Ostern!!!???!!!
NEIN!!!! Es interessiert ihn n Schittdreck....Ist doch auch gut zu wissen...Mein Sohn hat sich auch wieder beruhigt und er soll es ja nicht mehr wagen uns wieder total durcheinander zu bringen...
Echt mir geht es jetzt so gut,wenn ich nichts von ihm höre,er soll auch jetzt aus unserem Leben bleiben,er gehört nicht mehr zu uns und das ist gut so...
Ich werde ihn auch nicht nach dem Auto fragen,ich mache morgen eine Weltreise mit Bus und Bahn,ist tausendmal besser als mit ihm zu kommunizieren...
Mein Chef ist so großzügig und hilfsbereit und einfach nur nett,das er mit mir ein Auto kauft,er will es irgendwie,wenn es geht über seine Firma laufen lassen,das ich nicht so viele Kosten habe...
Dann,brauch ich Mister Arsch auf keinen fall mehr,ich glaube,jetzt fängt endlich mein neues Leben an,sehr holprig,aber ich glaube der Weg ebnet sich jetzt...
Meine Bekannte wird langsam zur Freundin,wir wollen auch ganz viel unternehmen,mein großer Sohn berappelt sich auch langsam,er wird langsam wieder bodenständig,mann vorn paar Tagen habe ich alles noch total im falschen blickwinkel gesehen,jetzt sieht alles sehr viel rosiger aus...Ich kann sehr gut ohne meinen Mann leben,das weiß ich jetzt,nicht nur mein Verstand,sondern mein herz glaubt das jetzt auch....Das beste mittel Kontakt meiden,danke Ayki,für deine ratschläge,ich befolge sie jetzt...
So,ich denke ich bleibe jetzt auf meinen Weg...
liebe Grüße,viel Sonne euch allen gruß Elfe

Hallo zusammen,
ja mir geht es eigentlich richtig gut,bis auf eine Ausnahme,ich hatte keinen Bock am Dienstag mit meinem kleinen Sohn ne Weltreise zu machen und den termin wollte ich auch nicht absagen,also kurz und gut,morgens habe ich einfach das Auto geklaut,weil es bei meinem Mann eh nur den ganzen Tag vor der Tür steht,weil er ja null Geld für Sprit hat...
Was war ich aufeinmal wieder begehrt....Er hat mich bombardiert mit sms und Telefon,er brauch das ja ,wenn ich was von ihm will,soll ich sprechen...Ende vom Lied,er hat es mir zurück geklaut,der Mister A...
Habe mich tierisch geärgert,denn es stand dann wieder die ganze Zeit vor seiner Tür,aber ich habe nicht gebettelt,hab im sauren Apfel gebissen und habe dann doch ne Weltreise gemacht,war mir tausend mal lieber,als ihn zu bitten....
Es interessiert ihn halt nicht,ob sein Sohn solche strapazen machen muss und ob er zu seinem Termin kommt oder nicht...
Gut dieses Thema ist jetzt für alle Zeit der Welt vorbei und er brauch und soll uns auch nie wieder belästigen,ich habe ihm heute Papiere und Autoschlüssel in Briefkasten geworfen,soll er glücklich werden mit seinem nicht bezahlten Auto,das kann er sich eh nicht mehr lange leisten...

Ich habe einen super chef,er hat sich die ganze Woche n Kopp gemacht,wie ich schnell und günstig n Auto kriegen kann,und heute war ich mit ihm im Autohaus und nächste Woche habe ich ein Auto,ein ganz neues,kleines, schönes Auto,das läuft dann über seine Firma und ich bin die Nutzerin,ich freue mich riesig darüber, es gibt doch noch Menschen,die gut zu einem sind...N bisschen schlecht ist mir aber schon,weil ich das so schlecht annehmen kann,aber seine Hilfe kommt vom Herzen,also warum nicht annehmen,und endlich habe ich in der Beziehung auch nichts mehr mit meinem Mann zu schaffen,gute Lösung...So ich muss mal eben was Essen...
Ich glaube ich bin jetzt wirklich übern Berg!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bis denn liebe grüße Elfe