Ab wann hat man verarbeitet?

Hallo Nadinsche,

willkommen hier im Forum. Ich bin auch ein erwachsenes Kind alkoholkranker Eltern. Um Deine Überschrift zu beantworten, persönlich glaube ich, dass man das nie wirklich verarbeitet. So eine Kindheit prägt genauso wie eine sog. glückliche. Macken haben wir wohl alle. Die Kunst ist, das Beste daraus zu machen. Mir ist jedenfalls noch kein Alkoholikerkind begegnet, das keinen „Schaden“ hatte, um es mal so auszudrücken. Dazu gehört oft ein ausgeprägtes Kontrollbedürfnis, mangelndes Vertrauen in andere, ein sehr ausgeprägtes Gefühl nach Sicherheit, die Neigung sich um andere zu kümmern, sich Angelegenheiten anderer zu eigen zu machen, um die sie sich wunderbar selbst kümmern können, sich in Dinge zu mischen die einen nichts angehen, sie wichtiger zu nehmen als die eigenen, bei manchen sogar bis zur Selbstaufgabe und last but not least ein wenig ausgeprägtes Selbstwertgefühl. Ich finde bzw. fand mich in diesen Beschreibungen immer wieder. Inzwischen geht’s besser. Ich glaube so ganz unbekannt ist Dir das alles auch nicht, oder?

Zitat

ich habe eigentlich immer gut funktioniert

Das ist etwas, dass wir sehr gut können, funktionieren. Eher selten denken wir mal an uns, sondern „tun, was wir tun müssen“ ob wir wollen oder nicht. Die Fragen stellen wir uns meist gar nicht ob wir wollen, einer muß es schließlich tun, oder? Schließlich mussten wir uns schon früh auf uns selbst verlassen und hatten keine Wahl. Entweder wir haben etwas getan oder es blieb unerledigt. Immer schön stark sein………

Zitat

das frühe Erwachsen werden kam mir eher zugute.

Wirklich? Weist Du überhaupt wie es ist Kind zu sein? Vertrauen können, in dem Glauben die Eltern sind allmächtig und können alles richten? Hattest Du jemals dieses Urvertrauen. Ich kann das von mir nicht behaupten, obwohl ich eine ganz gut geregelte Kindheit hatte. Emotional war meine Mutter allerdings ausgeglichen wie Jojo und der Vorname meines Vaters war "Absolut unzuverlässig". Ich bin früh erwachsen geworden, für mein Empfinden in vieler Beziehung viel zu früh und in anderer Hinsicht bin ich dagegen das hilflose Kind geblieben. Nämlich dann wenn darum geht Selbstbewusstsein an den Tag zu legen und für mich einzustehen. Da habe ich oft auf die Hilfe von außen gehofft.

Ich kann Deine Ängste in Bezug auf Alkohol und Deinen Freund verstehen. Ich tue mich auch sehr schwer darauf zu vertrauen, dass andere schon wissen was sie tun und mich nicht in ihre Angelegenheiten zu mischen. Vor allem wenn es Menschen sind, die mir etwas bedeuten. Doch dieses Misstrauen, nichts anderes ist es was Du Deinem Partner entgegenbringst, und die Kontrolle des anderen zerstört auf Dauer jede Beziehung, auch Freundschaften. Der andere ist erwachsen, er wird schon wissen was er tut und wenn nicht kannst Du es nicht verhindern.

Sicher kann er versuchen zu verstehen, wenn Du es ihm erklärst. Doch wenn er selbst so was nicht mitgemacht hat, wird er Dir vielleicht Verständnis entgegenbringen, jedoch wird er nie wirklich verstehen. Nicht er muß etwas ändern, sondern Du musst lernen ihm zu vertrauen, anderen zu vertrauen, lernen los zu lassen.

Ich habe irgendwann im vorletzten Jahr die Reisleine gezogen, weil ich mein Leben nicht mehr im Griff hatte. Ich musste 36 werden bevor ich das eingesehen habe. Ich habe auch immer gedacht, ich schaffe das alleine. Ich hab’ halt meine Macken, da müssen die anderen mit leben, wollten sie aber nicht mehr, heute kann ich’s verstehen. Alkoholikerkind das ist mein Schicksal, ich muß halt mit den Kosequenzen leben, ist halt so. Doch ich bin stark, ich schaffe das schon, schließlich habe ich bisher noch alles geschafft. So lange bis einfach Ende war, Luft raus, Feierabend, Sense……

Ich bin in eine Selbsthilfegruppe gegangen und habe eine Therapie angefangen. Im Moment läuft ein Kurantrag, von dem ich hoffe, dass die BfA ihn freundlicherweise genehmigt. Sie sperren sich noch ein wenig, aber ich bin hartnäckig. Wenn das nicht klappt es gibt noch andere Möglichkeiten an eine Kur zu kommen. Auch das habe ich gelernt, nicht aufzugeben, sondern für mich zu kämpfen. Vor 1,5 Jahren hätte ich gesagt, ach was soll’s dann eben nicht (ich armes Schwein….) und weiter versucht es allein zu schaffen und wäre wieder gescheitert. So eine Kindheit ist nicht allein ohne „Denkhilfe“ von außen zu schaffen.

Wenn ich Deine Zeilen so lese, denke ich, es wäre nicht verkehrt für Dich mal drüber nachzudenken was für die „Verdauung“ des Ganzen zu tun. Bei Dir liegt auch einiges im Argen. Auch wenn selbst sagst, Du hast es geschafft Deine Co-Abhängigkeit zu besiegen. Ich glaube es nicht... Wie heißt es so schön: Der Bauer erkennt seine Schweine am Gang.....
Du musst ja nicht gleich wie ich das große Programm starten, sondern kannst Dich auch einfach mal in der Bücherliste hier im Forum umschauen und Dich so an das Thema rantasten. „Um die Kindheit betrogen“ kann ich Dir nur ans Herz legen. Ich habe mich so oft wieder erkannt, dass das Buch allein für mich hätte geschrieben sein können und das ging vielen so. Hier zu lesen ist, zumindest für mich, auch immer eine Hilfe.

Versuch macht kluch……

Gruß und gute Nacht
Skye

Hallo Nadinsche,

ich finde mich hier mehr oder weniger in jedem Beitrag wieder. Überall Symptome der Co-Abhängigkeit. Angefangen das ich im Job zuverlässig, gründlich und kompetent bin, mich aber nicht traue das auch rüber zu bringen, dazu zu stehen und dementsprechend auch wieder einzufordern. Weiter damit das ich permanent die Bestätigung brauche gemocht zu werden und die Verwunderung das es tatsächlich mal so ist und dabei mehr von dem anderen erwarte als ich selbst zu geben bereit bin. Weiter die Naivität und Vertrauensseeligkeit die dem auch vorhandenen Misstrauen anderen gegenüber dann andererseits so widersprechen. Weiter dass ich mich nur auf mich verlasse und alles selbst machen muss, der perfekte Krisenmanager. Bis hin zur Angst vor allem und jedem Möglichen was einem so im Leben passieren könnte. Diese Angst fing an sich in Zwängen bemerkbar zu machen. Das ich zum Schluss nicht kontrolliert habe, ob ich meinen Hintern mitgenommen habe wenn ich das Haus verließ war alles.

Sicherlich habe ich auch jetzt das eine oder andere ausgelassen, doch ich denke die meisten wissen was ich meine. Das alles macht das Leben mit sich und anderen schon schwer genug. Man merkt ja, dass man mit diesem Verhalten nicht „normal“ ist, dass man Probleme mit Dingen hat, die für den Großteil der anderen gar kein Problem sind. Das man mühselig um Verständnis bitten muss für Dinge die einem so simpel erscheinen, der andere aber gar nicht in der Lage ist zu begreifen, weil man manchmal so verquer denkt. Irgendwann kann man sich selbst nicht mehr glücklich reden und ausweichen, man wird mit den Folgen konfrontiert. Die Ablehnung die man solange schon befürchtet hat, die Ängste die sich bewahrheiten usw. usw. Alles selbst gemacht und durch's eigene Verhalten hervor gerufen. Dann kommt man auch irgendwann an den Punkt an dem es genug ist und mehr als man aushalten kann. So ging es zumindest mir.

Ich hatte kein Maß mehr für gut und schlecht, richtig und falsch. Weder im Umgang mit mir, noch im Umgang mit meinen Mitmenschen. Ich habe mich solange verbogen, versucht anzupassen, mich bemüht so zu sein wie ich glaubte, das andere mich haben wollten, dass ich nicht mehr wusste wer ich war.

Dazu kam noch, dass ich meine Mutter in erreichbarer Nähe hatte und auch da keinen Schlussstrich ziehen konnte. Ich habe fast täglich angerufen, war fast jedes Wochenende da, stand parat wenn sie im Suff wieder irgendwelchen Mist angestellt hat oder ganz allgemein für etwas eigentlich Selbstverständliches Hilfe brauchte, habe versucht sie zu kontrollieren, sie auf jede erdenkliche Art trocken zu legen. Ich habe es gehasst, ich wusste, dass mein Verhalten nicht normal ist, dass es weder mir noch ihr gut tut, doch ich konnte nicht aufhören. Jeder Versuch mich zu lösen ist gescheitert, wurde von mir selbst mit den besten Absichten boykottiert.

Ich hatte Depressionen, die nur noch mit Tabletten verschwanden oder mich soweit im Griff hatten, dass ich außer arbeiten und mich um meine Mutter kümmern für nichts mehr Kraft hatte und auch keinen Kopf mehr für andere Dinge. Als die Kraft auch dafür nicht mehr reichte, weil ja nichts mehr da war, was die Speicher auffüllte, war Ende. Irgendwann hatte ich auch einfach keine Lust mehr die Depressionen „wegzuschlucken“.

Das war mein Tiefpunkt, den auch ein Co-Abhängiger braucht. Ich bin nicht weniger selbst zerstörerisch vorgegangen als meine Mutter, nur das ich dafür keinen Alkohol benutzt habe.

Das ist ein Punkt an dem es auch schon viele Selbstmorde bei Co-Abhängigen gegeben hat. Ich habe nicht direkt drüber nachgedacht, aber mir oft gewünscht schlafen zu gehen und einfach morgens nicht mehr aufzuwachen. Doch ich wollte leben, also bin ich losgegangen, habe den letzten Rest Mut und Kraft zusammen gekratzt und habe mir Hilfe gesucht. Diesmal konnte ich sie mit einigen Startschwierigkeiten auch annehmen. Alle anderen Angebote in der Vergangenheit hatte ich immer abgelehnt. Um Ausreden nichts tun zu müssen und weiter auf die Lösung von außen zu hoffen, war ich nie verlegen.

Das hat mit dazu gebracht eine Therapie anzufangen. Ich habe inzwischen eine Menge über mich gelernt, wenn es auch manchmal noch mit der Umsetzung hapert. Doch das wird schon…..

Was das Loswerden von typischen Verhaltensmerkmalen angeht. Ich bin mir inzwischen sicher, dass ich gar nicht alles loswerden will. Ohne jetzt mal auf das können eingehen zu wollen. Wie alles im Leben haben auch meine „Macken“ zwei Seiten.

Mal ein Beispiel: Es war für mein „Überleben“ notwendig, dass ich lernte besonders auf die Stimmungen meiner Mutter/Eltern zu achten und zu reagieren. Ich bin dadurch sehr feinfühlig geworden. Lange war es eine Belastung für mich und ich wünschte mir ein dickeres Fell. Ich wollte nicht immer wissen wie es meinen Mitmenschen geht. Schließlich habe ich mich ja immer verantwortlich gefühlt, entsprechend dem was ich wahrnahm zu reagieren.

Wenn ich jedoch lerne damit umzugehen, zu meinen Gefühlen zu stehen ohne immer gleich Angst zu haben das sie verletzt werden, Mitgefühl zu haben ohne mitleiden zu müssen, akzeptieren zu können ohne ändern und machen zu wollen, dann ist das eine Gabe. Warum sollte ich das loswerden wollen? Ich wäre doch bescheuert! Natürlich ist das nicht einfach, aber immer noch einfacher, als wenn ich einen Teil von mir abschaffen wollte.

So kann man sehr vieles von dem was man als hinderlich für das eigene Leben sieht oder an sich selbst ablehnt bei anderer Betrachtungsweise als gut annehmen. O. K. manches kann man zum eigenen Wohl nicht anders sehen, das gehört geändert, aber das meiste ist gut, man muss es nur im richtigen Licht betrachten und lernen es nutzbringend anzuwenden. Das gehört zu den Dingen die ich inzwischen gelernt habe.

So, jetzt ist es an mir mich für den langen Beitrag zu entschuldigen und mich für die Geduld beim lesen zu bedanken. Daran muss ich auch noch arbeiten, mit weniger Worten zum Punkt zu kommen. Aber alles zu seiner Zeit, gut Ding will Weile haben……:D

Gruß
Skye