Hier stehe ich nun und weiß nicht weiter...

Gerade toben die Dämonen in Ihr und sie mit Ihnen.
Schuld bin ich, an allem, weil ich so ein Arsch bin. Mit Vorwürfen überschüttet, sitze ich an meinem PC.
-Gleich kommt die Fremdgeh Geschichte und das nicht mehr mit mir reden. Die Tür zu meinem Arbeitszimmer hat sie schon zugeschlagen.
Ich habe mich entschlossen, mich heute soweit es geht von Ihr fern zuhalten. Damit ich mich nicht in weitere Diskussionen wie –„Ich habe nicht getrunken“- verstricken muß.
Das macht sie meist noch rasender.
Gut so!
Die Therapie zeigt Wirkung.
Grüsse von Innocent

Ihr werdet es nicht glauben, jetzt nach mehr als 10 wöchiger Suche, habe ich endlich einen Psychotherapeuten gefunden der mit mir einen Termin vereinbaren will.
Meine Bemühungen eine SHG aufzuspüren sind kläglich gescheitert. Im Umkreis von 30 km nichts zufinden. Scheinen hier alle keine Alkoholprobleme zu haben.
Madame, ihr Dämon und ich, reden seit ein paar Tagen nicht mehr.Ich versuche so lange wie möglich aus dem Haus zu bleiben damit ich sie nicht sehen muß.
Ich überlege meine Möglichkeiten, was sage ich ihr, stelle ich ein Ultimatum?
Bin nun bereit um es auch ein zuhalten?
Wie sage ich es ihr?
In meinem Kopf herrscht nicht mehr das Chaos wie beim letzten Rückschlag, ich sage mir immer und immer wieder, wenn du jetzt nicht hart bleibst und deinen Weg gehst, dreht sich die Spirale nur noch länger. Aber ihr wißst ja, verstehen ist dass eine, Handeln ist das andere. Ich ertappe mich dabei, wie ich der eigentlichen Konfrontation aus dem Wege gehen will. Ich meine damit das ich ihr noch kein Ultimatum gestellt habe ,- wenn du in 14 Tagen keine Bereitschaft zu einer Therapie gezeigst, SHG, AA oder so was, gehe ich , suche mir eine Wohnung und kündige diese hier sofort.
Ich bin mir sicher wenn ich das sage, gibt es für mich kein zurück mehr. Daher habe ich genau davor Angst. Wenn ich dann die Ankündigung nicht wahr mache, würde ich jeden Respekt vor mir selber verlieren ,- Nein. Wenn ich es sage mache ich es auch.
Ich werde auch nicht, wie vor drei Wochen in aller eile meinen Koffer packen, um dann wieder zurück zu kehren, weil sie sich suizidirren will. Wenn dann mache ich es richtig wie bei einer ganz normalen Trennung.
Naja, das ist der Plan.

Puh, ich schon wieder!
Ich habe ihr gerade ein Ultimatum gestellt.
Wenn sie sich bis zum 13.nächsten Monat sich nicht aktiv um Hilfe bemüht hat suche ich mir eine andere Wohnung und werde am gleichen Tag unseren Vermieter in Kenntnis setzen das ich ausziehe. Das hat sie getroffen wie ein Blitz!

Anschließend gab es wie immer Beteuerungen das sie sofort alleine aufhört. Darauf habe ich mich aber nicht eingelassen. Sie sträubt sich wie eine Katze die ins Wasser soll gegen eine Beratung oder eine SHG oder was auch immer. Eben habe ich ihr noch die Telefonnummer einer Beratungsstelle gegeben. Also wenn sie will, kann sie nun alles einleiten was zu einem verbleib in dieser Wohnung nötig ist.
Ich bin irgend wie total erleichtert, das ich es nun raus gebracht habe, um ihr ein Ultimatum zu stellen. Gleichzeitig weiß ich aber auch dass ich mich nun um eine Wohnung bemühen sollte…

Hallo an Euch,

nachdem das Ultimatum endlich gestellt habe, fühle ich mich wirklich besser.
Ich weiß jetzt, dass es wie auch immer zu einem neuen Anfang kommt, ende will ich nicht sagen.
Ich glaube nicht das sie Hilfe annehmen wird, daher hätte ich ihr auch weniger Zeit geben können.
Die noch verleibenden 17 Tage, will ich aber auch für mich nutzen, um mich auf den Showdown vor zubereiten.
Mal mit einem Auge, auf die Wohnungssuche begeben, und dann habe ich ja noch diesen Therapie Termin.
Von dem ich erwarte, dass mir für die nächste Zeit soweit weiter geholfen werden kann, dass ich eine gewisse Kontinuität in meiner Selbsterfahrung Reise bekomme. Es ist noch viel zu lernen und auch durch zu stehen.
Eine gewisse Vorfreude oder eher ein Gefühl des Bereitseins bestärkt mich im Moment.
Aber auch die Frustration, dass meine beinahe 20 Jährige Ehe, nun im Eimer ist.

Es ist eine Abrechnung mit sich selber. Wenn einem Co- Abhängigkeit bewusst wird. Ist es oft der erste Moment seit Jahren, in dem man seinen Fokus nicht auf den Trinkenden richtet, sondern auf sich selber. Wenn ich mich heute frage, was ist geschehen, wie konnte dies oder jenes, so oder so laufen. Bleiben diese fragen unbeantwortet, obwohl ich alle Antworten bereits bessen hatte. Nichts von dem hat heute noch Gültigkeit. Selbst meine Emotionen erscheinen mir fragwürdig. Ob gleich sie in diesem Moment echt waren.
Ich war in meinem Leben auf vielen reisen, habe all möglichen Länder gesehen, und bin jetzt auf die spannendste auf gebrochen. Ein Abenteuer in dem ich zwar der haupt Protagonist, die Regie haben andere übernommen. Natürlich will ich jetzt nicht ein knicken, ich weiß das wäre das ende meiner Selbstachtung, und würde alles versauen. Es tut gut meine und eure Beiträge zu lesen. Es kommt mir zum Teil vor, als wäre es schon Jahre herdas ich den ersten geschrieben habe…

Hallo an Alle
Nachdem ich ihr das Ultimatum gestellte habe, hat sie es fertig gebracht bis heute nichts mehr zu trinken.Sie ist damit etwa drei Tage trocken. Erstaunlich!
Jetzt kommt das, worauf ich mich innerlich eingestellt habe, aber dennoch mit mir ringe.
Sie sagt: Sie doch ich trinke nicht mehr. Also wozu soll ich Hilfe annehmen,ich schaffe das doch alleine. Höre auf mich zu erpressen in dem du mich in eine Suchthilfe schickst. Du siehst doch das ich es so schaffe.
Ich bin bis her hart geblieben, und habe abermals meine Forderung bekräftigt. Das sie sich hilfe suchen soll, sonst bin ich in 14 Tage weg.
Sie hat darauf trotzig reagiert, und sagt, gut wenn du das willst, dann mach das.
Der Trick, den sie dabei anwendet, ist dass sie die Verantwortlichkeit wieder mir in die Schuhe schiebt.
-Ich will ja gehen, sie kann nichts dafür, sie hat meine Forderungen sind erfühlt.
Wenn ich ihr dann sage, nein. Ich will dass du dich wenigstens beraten läst. Blendet sie das völlig aus, und tut so als wäre das nicht nötig.

Ich erkenne zwar das Spielchen das sie mit mir treibt.Kann jedoch nur begrenzt dagegen halten, weil sie meine Forderungen nur um teil annimmt. Gleichzeitig sehe ich wie Sehe sehr sie sich bemüht.
Also, das sind im Moment ganz schwere Situationen, bei denen ich immer auf passen muß nicht als zweiter Sieger da zu stehen.

@ Lavendel

, ich warte das Ultimatum ab und dann gibt es für mich kein zurück mehr. Zu viele enttäuschte Hoffnungen. Die nächsten 14 Tage, werde ich meine Entschlossenheit zum ihr noch mal zum ausdruck bringen. Wenn nötig gebetsmühlenartig meine Forderungen wieder holen. Therapie oder weg.

Ich zweifel natürlich oft an mir, bin mir nicht sicher ob dieser harte Schritt sein muß. Weiß aber doch das es anders nicht geht. Ich denke das ist auch normal, wenn man sich hinterfragt, wobei die Antwort schon klar ist. Die nächsten oder besser die letzten 14 Tage die vor uns liegen sind der Anlauf zum Sprung in ein neues Leben, ob sie dabei sein wird hängt von ihr ab.
Vor etwa einer Woche, als mir klar wurde, dass mein verhalten an trainiert ist, wie bei einem Pawlowschen Hund. Ist es mir wie schuppen von den Augen gefallen.
Bei meiner Mutter hatte ich als Kind keine Chance der Situation zu entfliehen. Als Kind geht das nun mal schlecht. Aber ich habe mir geschoren, heute habe ich eine Wahl.
Die Angst was dann kommt ist nicht mehr übermächtig, obgleich sie natürlich vorhanden ist.
Schwer wird es aber nicht unmöglich.
Mein verantwortliches verhalten immer alle Löcher stopfen zu müssen, das –auf mich kannst du dich verlassen .Will ich nun rumdrehen, wenn ich wirklich das beste für sie will muß ich diesen Schritt tun sonst gehen wir beide vor die Hunde.
Das Forum hier, unterstützt mich hier bei so sehr das ich es nicht für möglich gehalten hätte das ich nach so kurzer Zeit solche Entwicklungssprünge mach. Weiter hin bin ich überzeugt, dass dies so schnell nicht enden wird.
Ich weiß es klingt alles etws konfus aber ich gehe meinen Weg. Danke Euch

Hallo an Alle,
ich habe in den letzten Tagen nur eure Beiträge gelesen und wußte nicht so recht wie ich meine eigene Gedankenwelt beschreiben soll. Ich bin irgendwie leer, zwar noch entschlossen das Ultimatum einzuhalten. Doch fehlt mir im Moment die Power dies ihr nochmals mit zu teilen.
Es plätschert so dahin, sie tut so als wäre nichts passiert. Hat sich mit der Sauferei ganz schön eingeschränkt, eben so das ich "nichts merke". Mir ist es irgend wie wurscht, weil ich ja weiß das sie doch trinkt.
Natürlich hat sie bis heute keine Anstalten gemacht, sich um einen Therapie oder auch nur um ein Beratungsgespräch zu kümmern.
Nichts. Sie denkt:" ich trinke nichts, also wozu soll ich irgend wo hin gehen"
Meine Laune ist zur Zeit total im Eimer.
Habe noch nicht einmal Lust, ihr die Brocken vor die Füße zu knallen.