Co-Abhänigigkeit und Abstinenz

Guten Morgen, ihr Lieben,

dieser Tage ist mir ein Gedanke begegnet, der mich sehr, sehr nachdenklich gemacht hat. Deshalb würde mich interessieren, wie ihr darüber denkt. Und zwar darüber, wie es sich mit UNSERER Abhängigkeit und Rückfällen verhält.

Wenn ich davon ausgehe, dass ein Alkoholiker sein Leben lang abstinent von seinem Suchtmittel leben muss, um nicht wieder in den Teufelskreis des Trinkens zu rutschen, frage ich mich, wie ich als Co-Abhängige mit meiner Abhängigkeit umgehen muss. Bedeutet co-abhängig zu sein, dass ich mein Leben lang alleine bleiben muss, um nicht wieder in die Co-Abhängigkeit zu fallen?

Bisher hatte ich immer angenommen, wenn ich nur genügend an mir arbeite, mir klar darüber bin, wo die Ursachen meiner Tendenz zur Co-Abhängigkeit liegen und ich ihre Strukturen erkenne und ausmerze, dann werde ich irgendwann wieder in der Lage sein, mit einem Menschen ein „gesundes“ Miteinander zu haben. Der Gedanke nun, dass genauso wie bei einem Alkoholabhängigen, mein Leben von meiner Krankheit bestimmt wird, macht mir Angst. Ich bin ein Mensch, dem andere Menschen viel bedeuten, obwohl ich gerne alleine lebe. Die Aussicht, mich nie mehr auf nähere Beziehungen zu Menschen einzulassen, um nicht rückfällig in meiner Co-Abhängigkeit zu werden, ist für mich keine sehr schöne Vorstellung.

Ich denke, wenn ich mir im Klaren darüber bin, worauf ich achten muss, dann kann ich die Co-Abhängigkeit in den Griff bekommen und sowohl meine Grenzen und mein eigenes Leben wichtig nehmen als auch einem anderen Menschen liebevoll und ohne Anspruch das Gleiche zugestehen. Wenn ich betrachte, wie ich vor Monaten und Jahren war und wie ich heute bin, denke ich, dass dies möglich ist. Trotzdem macht mich der Denkansatz, dass ich abstinent leben, d. h. alleine leben muss, um nicht wieder co-abhängig zu werden, sehr nachdenklich.

Was habt ihr für eine Meinung dazu? Wie geht ihr damit um, um nicht wieder rückfällig zu werden? Ich würde mich über Antworten dazu sehr freuen.

LG
Ette

Hallo Lavendl,

ja, vermeiden, war jetzt plötzlich so ein Schlüsselwort für mich. Schließlich könnte ich ja meine Co-Abhängigkeit dazu benutzen, um nähere Beziehungen zu vermeiden, denn sie beinhalten immer ein Risiko. Verletzt zu werden, vertrauen habem zu "müssen", anzunehmen, dass ich liebenswerter bin, als ich von mir selbst vielleicht annehme. Und das fast unbekannte Gefühl, einfach so sein zu dürfen, wie ich bin.

Da muss ich jetzt noch mal drüber nachdenken - beim Laufen natürlich!

Bis dann!

Ette

Neiiiiin!

Spedi, komm mal ruhig wieder vor unterm Tisch! Ich hab nicht gesagt, dass ich ins Kloster gehen will und auch nicht, dass MIR dieser Gedanke kam. Der ist mir begegnet. Nichstdestotrotz habe ich mir Gedanken darum gemacht, weil ich nämlich denke, dass es WOHL möglich ist, sowohl als auch zu leben, währenddessen Alkis definitiv mit ihrem Suchtmittel nur entweder oder leben umgehen können. Ich möchte halt nur mal ein paar Stimmen dazu lesen.

Und da denke ich, genau wie du, dass sich Alkohol- und Co-Abhängigkeit unterscheiden. Abhängigkeit, die auf Verhaltensmustern basiert, ist anders zu „heilen“ als stoffgebundene. Lavendel, du hast recht, es bedarf dann eines Partners, der mit sich im Reinen ist. Schließlich würde ich dann wieder in alte Strukturen fallen, wenn ich quasi Therapeutin bin, dem anderen auf seinem Lebensweg zu helfen. Den muss jeder alleine finden und gehen.

Ich glaube auch, dass es etwas mit Authentizität zu tun hat. Ich kann mir ganz oft erzählen, dass ich nicht mehr co-abhängig bin und trotzdem so leben. Mich mehr gedanklich mit meinem trinkenden oder trocken werdenden Partner auseinander setzen als mit mir. Wenn ich inzwischen meinem Ex begegne, dann freue ich mich daran, was er auf die Beine stellt. Trotzdem kann ich mit ihm mitfühlen, wenn er schlimme Dinge von anderen Menschen aus seinem Umfeld erfährt. Ich muss aber nicht loslaufen und ihn dafür trösten oder mich neben ihn setzen, Händchen halten, damit er womöglich nicht wieder anfängt zu trinken.

Wie Lavendel, sage ich auch, dass ich in Ordnung bin und wer damit nicht klarkommt oder das nicht sehen will, ist selber schuld. Es liegt ganz an mir alleine, wie ich mich sehe. Obwohl es mir halt immer wieder passiert, dass ich mich wundere, wenn ich vollkommen ohne Anstrengung angenommen werde. Aber das ist einfach, weil es für mich noch relativ ungewohnt ist. Es ist aber auch mit schmerzlichen Empfindungen verbunden gewesen, dahin zu kommen.

So, und nun bin ich mal gespannt, was noch für Meinungen über ein abstinentes Co-Leben auftauchen.

LG
Ette

Kaltblütiger,

du hast mich zum Lachen gebracht! Ich danke dir! Stimmt, zu viel denken macht bekloppt. Klein-Ettchen weiß das längst, aber der Kopf hat sich mal wieder dazwischen geschoben und sich von anderen Gedanken gefangen nehmen lassen. Wir sind, wie wir sind, da hast du recht und jeder von uns ist gut und in Ordnung, so wie er ist.

Den ganzen Kram weglegen? Nur noch normal die Ette sein? (Was immer auch normal sein mag, ich bin wie ich bin.) Weg und gut ist? Radikaler, da haben wir, glaub ich, schon mal drüber diskutiert, dass nicht alles einfach weggeschoben werden kann und es damit gut ist. Und auch mit wegstoßen ist nicht alles erledigt.

Schnapsflaschen kann man wegstellen und nicht mehr ansehen oder anfassen. Mit Menschen geht das nicht so einfach. Und ich denke, das weiß niemand besser als du. Wir sind nicht „trocken“ wenn unser „Suchtmittel“ ausgezogen ist. Aber im Gegensatz zu einem Alkoholabhängigen möchte ich irgendwann wieder in der Lage sein, mit einem Menschen zu leben, ohne abhängige Strukturen erneut Fuß fassen zu lassen. Und ich glaube, da bin ich auf einem guten Weg. Aber so wenig, wie es kontrolliertes Trinken gibt, gibt es kontrolliertes Lieben. Da trifft es wohl dein Geben und Nehmen besser. Aber für diese Fähigkeit müssen wir gesund sein und das sind wir nicht einfach, nur weil wir uns sagen, wir sind jetzt nicht mehr co-abhängig.

Was jedoch das Rädchen des Lebens betrifft, gehe ich mit dir nicht ganz konform. Es kommt, wie es kommt und liegt nicht immer in unserer Hand, dies zu beeinflussen oder etwas in die Hand zu nehmen und zu drehen und zu tun. Ich denke, manchmal müssen wir die Hände einfach leer machen und alles fließen lassen. Aber wenn du deinen Glauben wieder gefunden hast, wirst du das sicher besser wissen als ich. Ich verlasse mich darauf, dass es Dinge gibt, die nicht in meiner Macht stehen und es etwas gibt, das lenkt.

Auf jeden Fall danke ich dir für deine Reflektion, sie hat mir geholfen, wieder zu meinen eigenen Gedanken und Empfindungen zurückzukehren. Und die können sowohl grenzenlos also auch ganz, ganz differenziert sein und selbst in ihrem Widerspruch ganz straight - Klein-Ettchens Weisheit sei Dank Und die hat mit S...., egal ob auf oder unter dem Tisch überhaupt nix zu tun.

LG
Ette

Hoppla, was ist mit dir denn heute morgen passiert? Durchgearbeitet? Schlaflos in dei´m Sessel? Senile Bettflucht? Aber das hält dich nicht davon ab, es mal wieder auf den Punkt zu treffen.

Es ist wunderschön, weil es voller Liebe ist, das Leben wenn ich es zulasse. In mir selber zulasse. Dann ist auch die Rat- und Rastlosigkeit erledigt, denn dann kann ich mich zurücklehnen und alles einfach fließen lassen, weil es gut ist. Durch die Angst muss ich durch, richtig, weil ich daraus stärker und ohne DIESE Angst hervorgehe, weil ich sie ausgehalten habe, nicht an ihr zerbreche. Die Co-Angst, ausgesogen, absorbiert zu werden, mich zu verlieren. Das Dreh´n und Tun aufgeben, weil es einfach Dinge gibt, die außerhalb unserer Kontrolle sind.

Ganz entspannt lediglich die Rädchen drehen, die mir möglich sind, die im Büro, die meiner ganz normalen Alltagsdinge. Nichts mehr, was mich bremst, mich grübelnd im Irgendwo festhält, mich vor lauter Denken bekloppt macht. Kann ohne Angst Meer- und Wüstenfrau sein, die weiß, es passiert, was passieren soll, weil Dinge sind wie sind und diese gut sind. Nicht von uns beeinflusst, sondern uns geschenkt. Es muss ja nicht gradlinig sein, das Geschenk, sondern mit auf und ab, ohne eine Achterbahn zu sein. Und wer bin ich, dass ich bossige Geschenke wie dieses wild-normale, bunte Leben ignorieren wollte, das mehr als ein paar Minuten ist?

Die zauberhafte Spinne übrigens, die in meinem Balkonkasten lebt, hat ihr Netz wieder ganz neu gesponnen, das der ihr Wind zerrissen hatte. Ein wenig anders ist es als das vorherige, aber schön und komplett und in seiner Zartheit vollkommen. Ich glaube nicht, dass sie sich Gedanken darüber machte, ob es Sinn macht oder wann es ihr der Wind das nächste Mal zerreißt. Sie hat es diesmal nur ein wenig anders konstruiert. Beweglicher befestigt, damit es im Auf und Ab des Windes nachgiebiger ist und besser standhalten kann.

LG
Ette