Vater trinkt

Hey!

Ja, danke für die Bestärkung Caro. Es lohnt sich bestimmt, die Arbeit zu investieren, aber es geht auch nicht so leicht...

Am Freitag musste mich mein Freund regelrecht in den Hintern treten, damit ich mir mal ein bisschen Entspannung gönnen kann. Und, was soll ich sagen? Ich kann's nicht. Ich kann mich einfach nicht entspannen. Ich hab's schon mit autogenem Training versucht, davon konnte ich immerhin einschlafen und es hilft auch ganz gut, ist aber auch ein Kampf gegen mich selbst. Ich bin die ganze Zeit nur angespannt, hab Angst, mir graut es jetzt schon vor dem Referat, das ich wahrscheinlich irgendwann im nächsten Monat halten muss etc. etc. Gestern Abend war ich mit meiner Freundin und ein paar anderen weg. Als ich mich dann mal halbwegs entspannen konnte, wurde mir auf einmal so was von schlecht... Also, so kann es einfach nicht weitergehen. Ich wollte heute einfach mal Sonntag machen, aber meine Gedanken kreisen immer nur um "du musst noch... du musst noch... du musst noch... du musst noch...". Dabei hab ich mir extra einen Wochenplan gemacht, wann ich was erledige und der Sonntag ist eindeutig frei. Naja, ich denke, ich werde heute nichts tun, versuchen, mich zu entspannen und mir einen schönen Abend mit meinem Freund machen. Ich wollte auch eigentlich mal noch kurz im Kinderchat vorbeikommen. Ich denke, das kann ich einrichten.

Ich wünsch euch noch einen schönen Sonntag, ich werd mich jetzt mal zur Entspannung zwingen.

Hey!

Also, ich will mal ganz ehrlich sein. So ganz verkraftet hab ich den Chat wahrscheinlich noch nicht. Im Prinzip versteh ich alles, nur hab ich jetzt das Gefühl, dass ich hier eh schreiben kann was ich will, ich hab meine Glaubwürdigkeit einfach verloren und die werd ich nicht wieder bekommen, so lang ich noch zu Hause wohne.

Was meine Mutter angeht, kann ich nachvollziehen, warum sie an dem Tag so am Telefon reagiert hat, sie hat's mir erklärt, aber verstehen werd ich sie nicht. Aber ansonsten macht sie halt schon viel für mich, das kann ich nicht anders sagen, manchmal sogar zu viel, was ich dann auch in Zukunft gar net mehr will.

Mit der Uni läuft es im Moment ganz gut. Ich denke, ich finde es auch gar net so schlimm, dass ich dieses Semester weniger Kurse hab. Ich merk einfach, dass der Druck auch weniger geworden ist, ich hab mehr Zeit. Für meinen Angst-Kurs hab ich gestern schon meine Leistung abgeschickt, ich hoffe nur, dass ich das nicht noch mal in einem Referat vortragen muss, aber ich werd mich trotzdem drauf vorbereiten. Und doch, ich muss schon sagen, dass es im Moment hauptsächlich die Uni ist, die mir zu schaffen macht. Weniger, aber immer noch. Am Mittwoch ging's mir beispielsweise gar nicht gut, weil ich eventuell allein in die Mensa hätte gehen müssen (horror...) und danach hatte ich sechs Stunden Kurse mit Menschen, die ich nicht kenne. Und in dem einen muss ich wie gesagt evtl. ein Referat halten, vor lauter fremden Leuten. Als wenn das nich schon in der Schule immer schlimm genug gewesen wäre. Das sind alles Sachen, die mir Angst machen, aber ich krieg das immer besser in den Griff. Am Freitag hab ich in der VT progressive Muskelentspannung gemacht, das war richtig gut. Wär fast eingeschlafen :D.

So, und jetzt zu meinem Vater: Seit letztem Sonntag fühl ich mich so befreit! Ich kann nicht genau sagen, was ich fühle, aber ich fühl mich 1000%ig besser! Ich denke einfach, dass ich die Wut, die sich angestaut hat, seitdem er wieder trinkt, immer nur in mich reingefressen habe, bis die Wut angefangen hat, mich aufzufressen. Natürlich hab ich ein Verhältnis zu meinem Vater aufgebaut, als er trocken war, ich hab ihm vertraut. Und die Welt, die da für mich zusammengebrochen ist, die ist nun mal nicht so leicht zu tragen. Im Endeffekt ist es gerade mal neun Monate her. Und soweit ich mich erinnern kann, hab ich ihm seitdem er wirklich wieder trinkt, nie gesagt, was ich davon halte. Meine Wut musste einfach nur mal raus. Und jetzt gehts mir besser. Bei uns herrscht zwar jetzt Funkstille, aber mal ganz ehrlich... das macht mir nichts aus. Er ignoriert mich und zieht so Kindergartensachen ab, wie für alle den Tisch decken, nur für mich nicht, aber mein Gott, was soll's? Der einzige, den er durch seine Wut verletzt, ist er selbst. Denn ER lässt seine Gefühle ja nie raus. Ich werd jedenfalls nicht angekrochen kommen, mir geht's doch gut so, das Problem scheint er zu haben. Außerdem bereue ich nichts von dem, was ich getan hab, denn mir hat es gut getan und ich hab es in dem Moment so gemeint, wie ich es gesagt habe.

Tja, das Ausziehen geistert mir schon noch im Kopf rum. Ich will auch irgendwann mein eigenes Reich haben, das ist schon klar. Und jetzt überlegen zwei meiner Freundinnen an der Uni, ob sie zusammen ausziehen wollen. Da denk ich auch schon mal "schön wär's...". Aber selbst die eine von beiden weiß noch nicht, ob sie es überhaupt finanziell hinkriegt, ihre Eltern sehen es ähnlich, und die saufen nicht, sondern sind so ne sch...-perfekte Familie. Ich werd sehen, wie sich alles entwickelt, noch werd ich nicht ausziehen. Würd ich wahrscheinlich auch gar nicht hinkriegen. Bisher krieg ich kein Bafög, weil mein Vater zu viel verdient und auch finanziell gut für mich vorgesorgt hat. Also würds später wahrscheinlich auch nicht reichen. Naja, das kann ja jetzt wieder als dumme Ausrede abgetan werden. Aber ich hab auch mit anderen drüber geredet und die sehen es wie ich...

Hey ihr beiden!

Caro : hehe, ja... die Semesterferien waren schon ein Luxus, wo ich fast jeden Tag mal vorbeigeschneit bin. Aber jetzt bin ich gut ausgelastet, nicht zu viel, nicht zu wenig, aber zum Schreiben komm ich leider net jeden Tag.

@summer: Das Referat wird wohl hoffentlich schon werden. Problem ist nur, dass ich bei fremden Menschen gleich immer davon ausgehe, dass sie automatisch schlecht von mir denken. Aber ich treffe mal alle Vorbereitungen, von wegen Notizen halb auswendig lernen, gut überlegte Klamotten anziehen, in denen ich mich auch wohl fühle und so etc. etc. Meine Güte, was für ein Staatsakt. Aber Referate sollten echt abgeschafft werden. Ist aber zum Glück mein einziges dieses Semester. Eventuell hätten noch zwei andere angestanden, aber da muss ich jetzt was Schriftliches machen, das ist mir dann doch lieber.

Naja, und dann hab ich auch noch mal viel nachgedacht und außerdem angefangen mit dem Buch "Wege aus der Abhängigkeit - Destruktive Beziehungen überwinden". Das ist richtig gut. Und öffnet mir die Augen. Und zwar insofern, dass ich allein für mein Leben verantwortlich bin und sonst niemand. Und ich denke, es ist absolut richtig, dass ich eigentlich hier aus dem Laden raus müsste, aber ich weiß eben nicht, ob es möglich ist. Ich hab mich mal informiert, wie viel Geld man so benötigen würde und im Moment hätt ich im Besten Fall nicht mal die Hälfte. Bafög-Rechner konnt ich noch nicht machen, weil ich nicht so über die Finanzen meiner Eltern aufgeklärt bin, aber das will ich auch mal noch machen. Es ist einfach so, dass ich drauf warte, dass mein Leben anfängt, dabei bin ich ja eigentlich schon mittendrin. Aber das kann genau so gut auch einfach am Alter liegen und den Umständen, von wegen Studium, finanziell abhängig etc. etc. Und wenn es mit dem Ausziehen, so wie es momentan aussieht, nicht klappt, dann muss ich eben versuchen, auch daheim die größtmögliche Unabhängigkeit zu erreichen. Naja, schaun mer mal.

Mein Vater hat heute auch wieder mit mir gesprochen. Wow. Naja, ist ja nun auch schon über eine Woche her. Aber ich wär ihm nicht hinterhergelaufen. Heute hat er dann von selbst wieder angefangen, ist auch ok. Es versetzt mir keinen Stich mehr, ihn zu sehen. Und ich hoffe, dass ich mehr und mehr akzeptieren kann, wie es nun mal aussieht und für mich das Bestmögliche draus machen kann.

Ich wünsch euch noch eine schöne Woche. Wer weiß, wann ich das nächste Mal zum Schreiben komme. Aber mir geht's gut. Abgesehen von der Arbeit, die ich an mir selbst noch zu verrichten hab, blicke ich tatsächlich mal positiv nach vorn :D.

Hey!

Yeah, ich bin im Moment richtiggehend euphorisch :D. Ich hab in den letzten beiden Tagen ein paar Scheine abgeholt und ich hab mich so über die guten Noten gefreut, vor allem bei der Hausarbeit, die ja nun auch echt viel Arbeit gekostet hat. Aber es hat sich ganz offensichtlich gelohnt!!!

Ja, mein Referat... Ist gar nicht dran gekommen! Jippieeeh! Also, vortragen muss scheinbar eh keiner, aber eventuell müssen wir nächste Woche noch mal über meine "tolle" Ausarbeitung (sagte die Dozentin *stolz-bin*) sprechen, weil wir das gestern nicht mehr geschafft haben. Heftig war allerdings, dass ich zwischendurch mal dachte, ich würd jeden Moment drankommen und ab dem Gedanken konnt ich gar nichts mehr. Ich hatte ne richtige Angstattacke oder so was, ich dachte mein Herz springt mir gleich aus der Brust. Puh, das war heftig, aber ich hab's unter Kontrolle bekommen. Hab mir auch eine CD zur progressiven Muskelentspannung gekauft, das find ich ganz gut. Bin aber bisher noch nicht dazu gekommen, naja, vielleicht heut Abend.

Naja, ansonsten hab ich schon mal noch meine üblichen Zicken und Neurosen, aber ich merke auch schnell, dass es an mir liegt und zwing mich dann, mich wieder zu beruhigen. Und auch wenn mein Freund mir mal wieder auf den Keks geht, bzw. ich mir selbst auf den Keks gehe, weil ich mich minderwertig fühle, dann beende ich einfach erst Mal das Gespräch, um wieder klar zu kommen. Funktioniert ganz gut. Ja, und noch dazu hab ich vor das Rauchen aufzugeben, heut schon den ganzen Tag geschafft. Ui, aber ich bin mir da ja noch nicht so sicher, ob mein Wille stark genug ist. Aber eigentlich will ich mir das mal beweisen. Ach ja, das ist alles so viel. Gut gehts mir trotzdem, das Wetter ist ja auch so schön :D.

Hey!

Ja, danke Caro, das ist eine gute Idee mit der festen Einplanung, mal sehen, wie ich das hinkrieg. Am besten Abends, weil ich bei der Muskelentspannung eh fast immer kurz vorm Einpennen bin :D.

Naja, so ganz immer krieg ich das nicht hin mit dem Achtgeben. Freitag hab ich bei meinem Freund mal wieder Weltuntergang geprobt. Aber da werd ich momentan wahrscheinlich auch net allzu schnell rauskommen. Denn ich kann mir da selbst noch nicht trauen. Ist das Weltuntergangspielen übertrieben, oder ist es einfach falsch, weiter mit ihm zusammen zu sein? Das ist so eine Frage, die ich momentan nicht los werde und ich denke, ich muss mich selbst erst mal ein bisschen besser kennen und mein Selbstbewusstsein aufbauen etc., um so etwas überhaupt entscheiden zu können. Klar ist auf jeden Fall, dass ich Angst vor Veränderungen hab. Ich wohn in meinem kleinen eingepferchten Bereich und trau mich net, über den Zaun zu gucken. Naja, ich gucke ja schon, aber ich trau mich wahrscheinlich einfach net, rauszugehen :D. Deshalb hab ich das mit dem Rauchen bisher wahrscheinlich auch nicht geschafft.

In den letzten Tagen hab ich immer noch mindestens eine am Tag geraucht, "ging einfach nicht anders". Dann hab ich aber gestern eine DVD geschaut, "Nichtraucher in 5 Stunden". Ich war ja skeptisch. Aber wenn man das geguckt hat, dann KANN man nicht mehr rauchen. Vor allem kann man es dann nicht mehr wollen. Also, ich find die DVD gut. Und ich denke, dass ich es jetzt hoffentlich auch packen werde.

So, jetzt mach ich mal schön Sonntag. Hab heut Abend zwar noch einen Termin, aber das dürfte ja wohl auch zu schaffen sein :D.

Hey!

Ja, der Termin ist noch gut verlaufen. Hat noch mal Spaß gemacht und so sammel ich natürlich auch die eine oder andere gute Arbeitsprobe, die ich dann demnächst mal in die Bewerbungsmappen für Praktika stecken muss. Allein ein Praktikum zu bekommen ist ja schon total schwer... Komische Welt.

Also, "Nichtraucher in 5 Stunden" dauert wirklich so lang. Das sind 5 mal 45 Minuten und dazwischen muss man immer eine Raucherpause machen. Also, ich finde das wirklich sehr hilfreich. Der erste Tag war der schlimmste, mittlerweile wirds immer besser und ich bin einfach viel aufgeklärter, das hilft schon eine ganze Menge.

Ich weiß, dass ich immer Weltuntergang probe und so. Und ich hab mir auch schon Gedanken gemacht, ob ich nicht einfach nur Angst davor habe, wieder allein zu sein. Kann ich aber jetzt auch so nicht sagen. Aber ich hab was rausgefunden, was das mal wieder widerlegen und mich als bekloppt hinstellen würde. Naja, das war jetzt ein bisschen selbstironisch. Lache, wenn's zum Weinen nicht reicht, oder wie heißt das?! Na, jedenfalls war ich am Sonntag wieder so motzig drauf und hab die gleiche alte Leier runtergezogen, von wegen "wir machen ja nie was zusammen und so". Ha, und dann kam's! Er hat mal wieder alles superplausibel erklärt, bis ich keine Worte mehr hatte (und das will was heißen...) und meinte dann: "Du schlägst ja auch nie was vor, du bist doch auch am liebsten zu zweit daheim". Ich: "Ja, aber ich brauch vielleicht jemanden, der mich mal dazu zwingt rauszukommen". AHA! Hab ich mich selbst ertappt! Ich geb die Verantwortung für meine Bespaßung mal wieder ab und erwarte irgendwas von ihm, für das er überhaupt nicht zuständig ist. Super. Und wie oft hab ich in den letzten vier Jahren schon gesagt "Och nee, keine Lust, lass daheim bleiben"??? Da werd ich mich wohl mal wieder ordentlich selbst in den Hintern treten müssen um da was zu ändern, aber das ist es mir wert. Wenn man was ändern will, soll man schließlich bei sich selbst anfangen. Und in drei Wochen gehen wir vielleicht zusammen auf ein Konzert. Ich könnt ja schon mal die Karten bestellen, fällt mir da grad ein...

Ach so, gibt ja noch was zu erzählen. Gestern war ich mit meiner Mama und meiner Schwester bei der Therapeutin von meiner Schwester, die hatte um ein Gespräch gebeten. Das war ziemlich aufschlussreich. Dauerte zwei Stunden, deshalb werd ich wohl nicht alles wiederholen :D. Aber im Endeffekt lief es darauf hinaus, dass wir mit meinem Vater mehr auf Konfrontationskurs gehen sollen, was ich auch gut finde, weil es mit Sicherheit gut für's Selbstbewusstsein ist. Nicht weggucken oder ignorieren was er tut, sondern ihn drauf ansprechen und bloßstellen, wenn wir das sehen, aber eben in netter Form und so, dass wir selbst auch was davon haben. Ich glaub zwar nicht, dass wir damit was ändern können, aber ich denke, es würde den Umgang wahrscheinlich erleichtern, auch wenn aller Anfang bestimmt schwer ist. Hart fand ich allerdings, dass sie vorgeschlagen hat, ihn dann auch mal auf der Konfi meines Bruders vor allen bloßzustellen, wenn er heimlich trinkt. Ehrlich gesagt weiß ich nicht, was ich davon halten soll. Ob es da nicht - meinem Bruder zuliebe - besser wär die Klappe zu halten und nicht die ganze Feier in betretenes Schweigen zu hüllen??? Naja, mal abwarten. Und meine Mutter hat dann auch noch einiges von uns abgekriegt und die Therapeutin hat ihr dann auch mal gesagt, dass sie sich um sich selbst kümmern muss blabla. Und Ende Mai geh ich dann noch mal mit meiner Schwester und meinem Vater hin, wegen klärendem Gespräch und so. Ich denke, das ist gut für meine Schwester. Aber die Therapeutin hat mich gestern auch noch mal in meinem Weg bestärkt, denn sie meinte, ich schien ja in der Familie diejenige zu sein, die am ehesten bereit wäre, etwas zu ändern. Tut gut, so was zu hören.

Ja, ansonsten gehts mir irgendwie total gut. Studium macht fast schon Spaß, bin ja richtig überrascht von mir :D. Ich wünsch euch noch eine schöne Woche!

Hey Caro!

Ja, irgendwie macht das Wetter richtig gute Laune :D.

So, ihr müsst euch jetzt mal kurz wundern, warum ich schon daheim bin... *wunder* *wunder*. Ach, ihr wundert euch, warum ich schon daheim bin? Tja... *hehe, ich Unsinnskind* Ich war heut auf dem Weg zu meinem Seminar, kommt mir ne Kommilitonin entgegen und meint "Fällt aus, ne?!" Ich: "Wie?" Jaja, die gute Dozentin hat einfach mal vier Stunden Seminar ausfallen lassen und ich hatte keine Lust, die vier Stunden in der Uni rumzusitzen, also hab ich mich noch kurz mit meinem Freund und ein paar Leuten auf der Terrasse gesonnt, bevor wir dann heim gefahren sind und ich mir mein anderes Seminar heut mal geschenkt hab :D. Da konnt ich mich schön auf den Balkon setzen und was lesen. Nur die Wolken nerven, dann wird's immer so kalt *brrr*.

Hm ja, die Fehler bei anderen suchen ist immer viel leichter als einfach mal selbst Verantwortung für sein Leben zu übernehmen. Die Karten wollt ich auch bestellen, sind aber mittlerweile ausverkauft, ich versuch mal, an der Tageskasse vielleicht noch was zu erreichen. Ansonsten müssen wir halt was anderes machen. Wird ja jetzt Sommer, da kann man schon ein paar Sachen machen, auch hier am Ende der Welt :D.

Tja, das klärende Gespräch wird es wohl vor der Konfi nicht mehr geben, weil die Therapeutin irgendwie recht ausgebucht ist. Was die Termine angeht, ist die Frau auch ein bisschen komisch. Und ich weiß auch, dass es meiner Schwester schon noch zu schaffen macht mit meinem Vater und ich denke, es wird wohl wirklich das Beste sein, auf Konfrontationskurs zu gehen, im Guten allerdings. Und meine Mutter hat selbst gemeint, wir sollten sie demnächst immer wieder ermahnen, wenn sie uns mal wieder vom Vater die Ohren vollquasselt. Gute Idee.

Hehe, ich freu mich auch, dass es mir gut geht. Und ich bin so aktiv... Kaum zu glauben, wie viel Spaß es machen kann, so einen blöden Stressball (jaja, das Rauchen aufgeben ist net so leicht...) die ganze Zeit gegen die Wand zu werfen. Damit hab ich vorhin mal ne halbe Stunde verbracht.

Und ich denke, heut Abend ist noch eine kurze Fahrrad"tour" zu meiner Freundin drin ;-).

Hey ihr!

Also, ich glaub, dass ICH am Ende der Welt wohne. Gestern bin ich an einem Trecker vorbeigegangen, dessen Reifen größer waren als ich!!! Und gestern Morgen im Bus haben sich die Jugendlichen auch über Trecker unterhalten, also irgendwie... ist das befremdlich :D. Und hier regnet's immer und wenn's nicht regnet, dann schneit's oder es ist kalt. Und hier ist überall Wald. Also, ich glaube, das Ende der Welt muss hier ganz in der Nähe sein :D.

Zitat

weiss ja nicht wie du das mit der therapeutin und den terminen meinst?

Also, das mein ich so... Die Frau hat halt keine eigene Praxis, sondern arbeitet in einer Beratungsstelle. Deshalb hat man da generell wohl keine regelmäßigen Termine. Das kann ich ja auch noch nachvollziehen, mein Therapeut ist ja auch immer auf Wochen ausgebucht. Aber z.B. am Montag hat sie morgens angerufen, um uns zu sagen, dass sie den Termin mal eben um eine Stunde verschiebt... Und die Sekretärin meinte, das würd sie öfter so machen. Das find ich einfach nicht richtig, vor allem nicht in so einer Position. Aber gut, hat ja dann doch noch geklappt.
Ich fand es von meiner Mutter auch immerhin einen guten Schritt, uns das "Stop" anzubieten. Und bisher hat sie auch nicht mehr mit irgendwas angefangen. Sehr gut so.
Also, sich mit dem Stressball abzulenken, ist schon gut. Hab allerdings Muskelkater davon. Und mittlerweile brauch ich ihn auch gar nicht mehr so oft, das mach ich mehr zum Spaß...

@Dani: Von der Konfrontation bin ich auch voll überzeugt, ich frag mich nur, ob meine Schwester das so schafft. Wir haben da halt ein bisschen andere Gemüter. Aber wenn ich damit mal anfange, vielleicht macht sie es auch. Das Thema muss einfach offener werden, denk ich. Für meine Schwester wäre es halt wichtig, dass er wenigstens mal zugibt, dass er wieder trinkt, dass er halt ein Problem hat und so. Deshalb auch das Gespräch Ende Mai. Aber ich hab auch schon gesagt, wenn er DAS mal sagen sollte, dann wäre er schon ein ganzes Stück weiter und da glaub ich nicht mehr dran.

Bei der Konfi werd ich das auch nicht machen. Kommt vielleicht auch auf die Situation dann an, man könnte auch vorher mal was besprechen, aber im Endeffekt soll mein Bruder SEINEN Tag haben, so wie ihn auch meine Schwester und ich hatten.

Puh, morgen hab ich ganz schön viele Termine. Aber gut, Termine sind ja auch Geld :D. Und vielleicht schaff ichs dann auch noch, morgen Abend noch mal wegzugehen. Wer weiß... Die Uni-Texte können ja auch mal noch warten ;-). War schon so lang nicht mehr weg.

So, ich wünsch euch allen ein schönes Wochenende, hoffentlich kommen die Sonnenstrahlen auch zu uns...