Vater trinkt

Guten Morgen!

Ja, danke Caro, für die lieben Worte.

Aber gestern Abend hab ich das schlimmste Telefonat meines Lebens geführt. Wir sollten ja meinem Vater Bescheid sagen von wegen Abholen. Also hat meine Mutter ihn angerufen, ihm gesagt, dass sie ihn nicht holt und ihn dann an mich weitergegeben (wahrscheinlich weil SIE zu feige war ). Jedenfalls musste ich ihm dann sagen, dass ich ihn auch nicht abhole. Das war echt kein Spaß. Klar, da spielten wahrscheinlich auch noch die Nachwirkungen der Narkose eine Rolle oder so, jedenfalls hatte ich dann ein Häufchen Elend am anderen Ende der Leitung. Hat angefangen zu heulen, gefragt, ob wir uns das nicht noch mal überlegen könnten, ob das unser letztes Wort sei etc. Wow, das hat mir echt so weh getan, dabei hart zu bleiben, das war so furchtbar, danach war ich völlig fertig.
Und dann meinte meine Mutter noch, sie wäre eventuell bereit, mich da hin zu fahren, dass ich ihn mit seinem Auto zurückfahren könnte. Er wäre ja schließlich mein Vater, irgendwie wäre ich ja doch verantwortlich, ich wollte ja schließlich auch Geld von ihm haben etc. etc.
Ich hab gestern Abend auch noch mal mit meinen besten Freundinnen drüber geredet und mich wirklich ausgeheult (ich fang grad fast schon wieder an...). Die meinten, ich wäre natürlich nicht verantwortlich und sollte lieber denken, was er sonst für ein A... wäre und so.
Es ist nur so verdammt hart. Und so richtig weiß ich auch nicht, was jetzt richtig ist. Bin ich verantwortlich? Nein, das ist doch co, oder? Aber er ist ja hilfsbedürftig und ich seine Tochter.............. Irgendwie hab ich das Gefühl, dass ich in der Hinsicht grad überhaupt nicht vernünftig denken kann.

Hey ihr Lieben!

Vielen Dank für eure schnellen Antworten.

Ich weiß, ich bin alt genug und ich muss selbst entscheiden. Aber ich hab meine Entscheidung doch eigentlich schon lang getroffen. In der letzten Woche hatte ich keinerlei Kontakt zu meinem Vater, den würd er von sich aus ja auch nie aufnehmen, und das hat mir gut getan. Und deshalb will ich einfach auch keinen Kontakt mehr haben. Warum auch? Was haben wir uns denn zu sagen?

Und mit dem KH seh ich das so: Warum sollte ich, drei oder vier Stunden durch die Gegend fahren, um den abzuholen, weil ER sich ins KH legen musste? ER wollte doch vertuschen, dass er den Führerschein abgeben musste, dann muss ER doch auch sehen, wie er wieder heim kommt. Und nach allem, was er getan oder eben auch nicht getan hat, kann er nicht selbstverständlich erwarten, dass ich am Wochenende nichts anderes zu tun habe, als es mir wegen ihm um die Ohren zu schlagen. Ihm war es schon zu viel, mir meine Matratze zur Wohnung zu fahren, meine Güte, wie hat er sich beschwert, hat sich null für meine Wohnung interessiert, nur gesagt, dass es stinkt, um mich zu treffen. Es gibt eigentlich keinen vernünftigen Grund, warum ich diesem Mann helfen sollte! Außer des Totschlagarguments meiner Mutter: Er ist mein Vater! Toll... Das rechtfertigt aber nicht alles.

Nee, ich war das letzte Mal hier zu Hause, auch meine Mutter wird in Zukunft nicht mehr allzu viel von mir sehen, die klammert sich viel zu sehr an alle in ihrer Umgebung, um ihr Leben bloß nicht selbst anpacken zu müssen. Ich will nicht so werden.

Deshalb pack ich meinen Leben selbst an ;-). Und bin dann in ner viertel Stunde auch wieder weg von hier. Endlich, muss ich sagen. Das heißt dann nur auch, dass ich wieder kein Internet mehr hab.

Naja, ich wünsch euch dann aber eine schöne Woche und mit etwas Glück dauerts auch nicht mehr so lang, bis ich wieder regelmäßig schreiben kann.

Aber eins muss ich noch loswerden: Danke für alles!! Ohne euch ständ ich nicht da, wo ich jetzt bin!!

Hallo schon wieder!

Nein, ich hab immer noch kein Internet , aber es gibt ja noch die Uni ;-). Und da sitz ich jetzt grad auch, hab gleich mein erstes Seminar für heute.

Vorhin war ich schon bei der Studienberatung. Die Dame da konnte mir nicht direkt weiterhelfen, hat mich aber an die richtige Stelle verwiesen, da geh ich dann morgen hin. Aber ich bin schon ein Stück zuversichtlicher geworden. Irgendwie MUSS es funktionieren.

Ansonsten geht's mir ganz gut so weit. Ich fühl mich zwar tatsächlich manchmal ein bisschen einsam, aber ich glaube, das ist normal am Anfang. Immerhin komm ich aus einem Haus, in dem immer was los war - zu oft auch Negatives. Und Vieles wird auch eine Kopfsache sein. Allein das Bewusstsein, dass ich jetzt doch ein paar Kilometer weiter entfernt bin von den Menschen, die mir wichtig sind, ist komisch. Aber ich glaube, das kann auch ganz wichtig für mich sein. Niemand, an den ich mich klammern kann.

So, ich wünsch euch allen noch einen schönen sonnigen Tag!

Hey Dani!

Ja, ungewohnt stimmt. Und lesen ist gut. Das hab ich jetzt auch noch mal gemacht. Ich saß so, dachte hm... was mach ich denn jetzt, nix zu tun und so... LESEN! Ja, das sind so Sachen, das war doch früher für mich purer Luxus, wenn ich mal in Ruhe lesen konnte. Jetzt kann ich das einfach so. Ja, und es macht auch wieder ne Menge Spaß. Aber du hast Recht: Dann muss ich auch mal wieder ne Bücherei finden... Hab zwar noch ein bisschen Platz im Regal, aber bei mir ist im Moment wohl eher das Geld das Problem ;-).

Eigentlich sind diese Anflüge von Einsamkeit auch nur ganz selten und gar nicht schlimm. Und ich glaub, es wird besser, sobald ich mal wieder Telefon hab und ordentlich mit Freund und Freunden telefonieren kann. Grad meine beste Freundin macht momentan ne harte Zeit durch und ich kann nicht wirklich für sie da sein, das wurmt mich schon.

Aber es ist auch so großartig, wenn es einfach nicht mehr nach Bier und Schnaps stinkt, wenn man in den Kühlschrank guckt und da ist kein Alk, keine abgelaufenen Lebensmittel, nix Verschimmeltes etc. Jetzt, wo ich noch mal daheim war, wollte ich morgens Frühstück machen und durfte erst mal den halben Kühlschrankinhalt wegschmeißen. Ekelhaft. So was gibt's bei mir einfach net.

Ich muss echt sagen, das Positive überwiegt auf jeden Fall! Und jetzt gleich versuch ichs noch mal bei der Sozialberatung hier an der Uni, die waren vorhin noch net da. Wenn dann auch noch die Finanzierung steht, dann bin ich der glücklichste Mensch auf Erden. Naja, und Telefon und Internet halt :D.

Ich wünsch euch allen einen schönen sonnigen Tag!

Hey!

Wollte nur ganz kurz Bescheid sagen, dass ich noch lebe ;-).

Mir gehts super, war die beste Entscheidung meines Lebens, auszuziehen. Nach zwei üblen Briefen von meinem Vater hab ich seitdem auch nix mehr gehört. Mal sehen, ob das so bleibt.

Nur Internet hab ich halt immer noch net, deshalb auch die Funkstille.

Aber ich hoffe, dass das bald ENDLICH funktioniert und dann kann ich auch wieder mehr Zeit hier im Forum verbringen!

Ich wünsch euch allen noch ein schönes Wochenende!

Hallo ihr Lieben!

Ja, Dani... Ich wär auch fast wahnsinnig geworden bei den ganzen Querelen mit meinem Internetanbieter. Aber heut Morgen waren dann die Techniker tatsächlich endlich da und jetzt funktioniert's!! Jippieh!! Nur das Telefon geht noch net, aber das wird auch schon noch klappen!

Jaaaa... Also, nachdem ich hier hingezogen bin, kam irgendwann ein Brief von meinem Vater. Ich hatte ja bis zuletzt immer versucht, vernünftig mit ihm über das Thema Unterhalt zu sprechen, das hat ja wahnsinnig "viel" gebracht und dann hatte ich ihm zum Schluss einen Brief geschrieben und gesagt: Ich hätte es gern auf die freundliche Tour, aber wenn nicht, dann müsste ich es halt einklagen. Und das war echt noch ein netter Brief.

Ganz im Gegensatz zu seinem. Er schrieb mir dann so sinngemäß, dass er mir kein Geld geben würde, ich könnte das auch nicht einklagen, weil er Beamter wäre oder so ein Blödsinn und dann könnt ich halt sehen wo ich bleibe. Und unten drunter dann noch so was Nettes: "Für mich bist du jetzt jedenfalls nicht mehr existent". Und im nächsten Satz: "Was schade ist, denn du warst immer mein ein und alles...blablabla". Na, merkt ihr was? Manipulation, oder wie?

Nach dem Brief war ich jedenfalls erst mal ziemlich geschockt, hab Rotz und Wasser geheult. Aber danach war's dann auch rum. Irgendwann kam dann der nächste Brief, der noch ne Ecke härter war. Da hat er mir quasi gedroht, er könnte mich psychisch total fertig machen. Und hat geschrieben, er würde nicht mal mehr auf meine Beerdigung gehen, geschweige denn auf irgendwelche anderen Feierlichkeiten... So was halt. Aber das hat mich gar nicht mehr so getroffen. Dahinter hab ich eher das arme kranke Würstchen gesehen, das er nun mal ist.

Ja, und jetzt fahr ich halt gar nicht mehr "heim" (ich hab ja jetzt schließlich ein neues Heim), sondern am Wochenende nur mal zu meiner Mutter oder so. Und dann kommen auch meine Geschwister gerne hin, weil sie mich sehen wollen und so, das klappt eigentlich super. Nur mein Opa ist scheinbar sauer auf mich, weil ich mich gar nicht mehr blicken lasse und mich bisher auch noch nicht wieder bei ihm gemeldet hab. Aber geht ja auch noch nicht, ohne Telefon und so. Und das Haus werd ich sicherlich so schnell nicht wieder betreten, zumindest nicht, solang mein Vater noch krank geschrieben und immer daheim ist. Das muss er eben akzeptieren. Aber naja, Familienkrankheit heißt eben auch immer, dass alle anderen am Rad drehen. So wie mein Opa einerseits sagt, er würde meinen Vater kein Stück mehr unterstützen und auf der anderen Seite fährt er dann los und holt ihm kistenweise Bier... Der ist eben auch nicht ganz gesund.

Jo, seitdem hab ich dann jetzt keinen Kontakt mehr zu meinem Vater, zumindest keinen direkten, sondern ich hör nur mal was über meine Mutter oder meine Geschwister. Und ich bin auch sehr dankbar dafür, mir gehts besser denn je. Und dabei hab ich im Moment noch nicht mal wirklich Grund dazu, denn in den letzten Wochen ist auch echt viel Mist passiert. Erst der ganze Umzugsstress, dann die Briefe (sobald noch einer kommt, werd ich übrigens was dagegen tun), dann wurd mir noch mein Geldbeutel geklaut und ich muss mich jetzt immer noch drum kümmern, dass ich meine ganzen Papiere wiederkrieg. Dann musst ich mich um Bafög und Unterhalt kümmern. Mein Vater zahlt übrigens. Hat mir so einen blöden Brief geschrieben und dabei hatte er den Dauerauftrag schon lang gemacht. Aber Bafög krieg ich auch schon und das relativ gut, deshalb hab ich gesagt, er muss mir nur noch das Kindergeld überweisen, den Rest kann er sich an den Hut stecken. Dann hab ich wenigstens nicht das Gefühl, ihm irgendwas schuldig zu sein.

Seit dem Wochenende hab ich jetzt auch noch Stress mit meinen besten Freundinnen. Wir wollten zusammen weggehen, in meinem neuen Heimatort. Ich dachte, wir würden vorher zu mir gehen und dann los, sie wollten ja auch mal meine Wohnung angucken und so, ich dachte, das "würde man so machen - unter Freunden". Naja, das Ende vom Lied war dann, dass es total spät geworden ist und sie meinten "wir treffen uns dann einfach da" - sie kamen zu viert oder fünft, ich hätte ganz allein hingehen müssen. Und da war ich irgendwie total enttäuscht, dass sie nicht mal für ein paar Minuten gekommen sind, eben mal gucken. Oder mich zumindest abgeholt haben, dass wir zusammen hingehen konnten, immerhin wohne ich nur ein paar hundert Meter von der Kneipe. Naja, deshalb bin ich dann nicht mitgegangen, weil ich echt enttäuscht war, gerade, wenn ich mir überlege, was ich in letzter Zeit alles für meine beste Freundin getan habe, seitdem ihr Freund Schluss gemacht hat - war für mich immer alles selbstverständlich. Und dann kommt so wenig zurück. Sie haben dann gemerkt, dass ich sauer war und gemeint ich sollte sie nicht so dumm anmachen. Daraufhin hab ich mich dann entschuldigt, gesagt, dass ich einfach nen blöden Tag hatte und nicht allein gehen wollte. Tja, seitdem kam nichts mehr zurück. Gar nichts. Ich hab dann heute ne längere E-Mail verfasst und versucht mich zu erklären. Aber ich muss ehrlich sagen, im Moment überwiegt noch die Enttäuschung. Ich hatte das Gefühl, so unwichtig für sie zu sein. Während ich immer da war, immer ein offenes Ohr hatte, mich jedes Wochenende stundenlang in den Zug gesetzt habe, um für sie da zu sein... Aber wenn ich sage, dass es mir schlecht geht, kommt nichts? Mein Freund meinte nur, das wär kein Wunder, ich hätte schon immer mehr in die Freundschaft investiert, als ich zurückbekommen hätte. Ich weiß nicht ob, das stimmt... Ich fühle mich genau so. Nämlich ausgenutzt. Aber das ist ja auch ein typisches Co-Problem und vielleicht sollte ich einfach mal weniger die Bedürfnisse der anderen beachten, sondern mehr auf meine eigenen aufmerksam machen. Ich weiß es nicht. Für mich ist irgendwie - so kommt es mir vor - vieles in der Freundschaft selbstverständlich, was es für meine besten Freundinnen gar nicht ist (außer, wenn sie nehmen). Dazu kommt, dass ich merke und auch weiß (haben sie mir früher mal gesagt), dass sie manchmal neidisch auf mich sind. Ich hab den höheren Abschluss, studier auch noch, ne ewig lange Beziehung und ich schaff meist alles, was ich mir vornehme. Ich würde mir wünschen, dass sie es mir einfach gönnen, aber stattdessen halt ich oft mit Erfolgen hinterm Berg, nur damit sie nicht denken, ich würde vor ihnen angeben und so. Das ist doch bescheuert, oder? Als erwachsene Menschen sollte so was unter Freundinnen doch eigentlich kein Thema sein? Ich hab schließlich auch mein Päckchen zu tragen und würde mich nicht unbedingt als beneidenswerte Person betrachten...

Das nächste Thema, das mich im Moment beschäftigt, ist die Arbeit beim Radio. Nach dem Praktikum war ich noch ein paar Mal da. Schön ist, dass mir ständig gesagt wird, dass ich gut bin und echt Talent hätte und so (wobei ich mit so viel Lob nur schwer umgehen kann ). Blöd ist, dass sie so viele Mitarbeiter haben, dass sie mir nichts direkt anbieten können. Stattdessen müsste ich mich ständig anbieten, Themenvorschläge bringen, immer mal wieder aufkreuzen, quasi den Finger heben, sich hervortun... Aber so ein Mensch war ich nie. Ich bleib lieber brav im Hintergrund bis mich jemand bittet. Grrr... Ja, in der freien Wirtschaft wär ich verloren. Aber irgendwie gefällt mir das auch ganz gut. Also, ich kann ja auch durchaus Nein sagen, oder Themenvorschläge machen, wenn sie mir grad einfallen und so. So ganz schüchtern bin ich ja auch nicht mehr. Aber so ein Ellenbogen-Mensch werd ich wahrscheinlich auch nie. Dazu kommt, dass ich für so viel Engagement im Moment weder Zeit noch Kraft hab. Aber demnächst hab ich erst mal ein Gespräch mit dem Chef, da kann man ja auch darüber noch mal reden. Aber im Prinzip weiß ich ja auch, ich bin selbst schuld, wenn ich so zurückhaltend bin.

Ach naja. Ich glaub, ich bin im Moment einfach auch in so einer Umbruch-Phase, es hat sich in kurzer Zeit so viel verändert, das meiste absolut positiv und den Rest krieg ich auch schon gemeistert. Ich merke immer mehr, dass ich eine viel positivere Einstellung zum Leben bekomme und das ist toll. Aber ich kann halt nicht alles auf einmal wuppen. Aber sobald ich Telefon hab, ist eine der ersten Taten (neben sämtliche Freunde und Verwandte anrufen), mir einen neuen Therapeuten zu suchen. Ich dachte erst, ich schaff's jetzt auch so. Aber es ist ja nicht nur die Anwesenheit der Familie, die belastet, sondern auch das, was sie einem mit auf den Weg gegeben hat.

So, jetzt habt ihr aber erst mal einen Roman hier zum Lesen, aber ich bin ja auch lang nicht zum Schreiben gekommen. Aber jetzt! YEAH!

Hallo!

ich wollte euch kurz von mir berichten, bevor ich mir einen schönen Abend mache. Ich hoffe, es wird tatsächlich "kurz" ;-).

Hab diese Woche mein erstes Referat gehalten. Bisher konnte ich mich ja immer drücken, dieses Semester ging's leider net mehr. Mittwoch war das erste, das nächste kommt Anfang Juli. Ist aber eigentlich ganz gut gelaufen, zum Glück halt ich in sehr kleinen Kursen, da ist die Angst nicht so groß. Aber ich glaub, die Dozentin war ganz zufrieden und ein paar von den anderen haben mir hinterher auch gesagt, es wäre gut gewesen. Glaub ich das doch einfach mal ;-).

Im Moment ist alles noch ein bisschen stressig. Ich glaub, das muss sich erst mal alles einpendeln. Außerdem lauf ich im Moment ja auch noch ständig durch die Gegend und muss mir meine geklauten Papiere wieder beschaffen . Naja, und dieses Semester hab ich extrem viel zu tun. Und dann pendel ich jetzt am WE ständig durch die Gegend, weil ich immer noch daheim für die Zeitung arbeite. Zwar nicht mehr so viel wie vorher, aber ganz aufhören will ich nicht, bevor ich was anderes habe. Und da gibt's ja eben die Schwierigkeiten, dass ich einfach nicht der Ellenbogen-raus-hier-bin-ich-Typ bin.

Gestern bin ich noch kurzfristig auf ne Demo gefahren, bzw. das war so ne Art Aktionstag. Danach war ich mit meinem Freund im Kino, war auch ganz schön. Heute hatte ich dann noch einen Termin und bin dann am späten Nachmittag wieder heim gekommen. Und bis jetzt hab ich dann nur geackert. Aber das reicht auch für heute.

Am Montag will ich mit eigentlich mit einer Bekannten aus der Uni im Fitnessstudio anmelden. Aber ich hab natürlich mal wieder Bedenken. Wie immer. Ich weiß einfach nicht, ob ich das alles schaffe. Klar, Fitness wäre dann was, was ich für mich tue, nicht immer nur arbeiten und so. Wäre eigentlich wichtig. Aber sie will halt zwei Mal die Woche gehen und ich weiß nicht, ob ich das schaffe. Aber gut, das muss ich dann eben mit ihr ausmachen. Lieber ein Mal als kein Mal :D.

Dann hab ich gestern auch noch mal wieder einen Brief von meinem Vater bekommen. Das übliche Blabla, ein Vorwurf am anderen, was haben wir nicht alles für dich getan und jetzt lässt du dich gar nicht mehr blicken blabla. Versteckt sich da hauptsächlich hinter meinem Opa, der anscheinend sehr traurig ist, mich nicht mehr zu sehen. Dabei ist mein Opa meinem Vater sonst sch...egal. Naja, mit meinem Opa hab ich aber auch diese Woche schon telefoniert (ja, ich hab nämlich jetzt auch endlich Telefon!) und er schien mich zu verstehen. Aber klar will er mich auch gerne noch mal wieder sehen. Mal schauen, wenn's mal passt. Aber wenn, dann nur, wenn mein Vater nicht daheim ist.

Heute hatte eigentlich ne Freundin zum Mädels-Abend eingeladen. Und erst hab ich abgesagt, weil mir das wahrscheinlich zu stressig geworden wäre, aber dann hab ich heut doch geschwankt, weil ich so einen Anflug von Einsamkeit hatte. NAja, dann hab ich eben mit meiner besten Freundin telefoniert, sie will auch nicht hin, will auch lieber allein nen ruhigen Abend machen. Und ich glaub, das tut mir jetzt auch mal ganz gut. Ich muss dringend mal wieder was für mich tun. Nägel machen, was Schönes im Fernsehen gucken und so. Und morgen früh muss ich dann auch dringend was für meine Wohnung tun. Den restlichen Tag lang wird dann ausgeruht!!!!! Sonst krieg ich noch einen an die Klatsche...

Ich wünsch euch noch ein schönes Rest-WE!!

Hallo Weitsicht!

Danke für deinen lieben Beitrag!

Ja, so ganz auf sich gestellt zu sein, ist manchmal gar nicht leicht. Aber ich wollte es ja so. Ich glaube, es ist wichtig für mich, dass ich mich mit mir selbst auseinandersetzen MUSS. Sonntag war ich z.B. irgendwie recht komisch drauf. Ich hab das Gefühl, mir fehlt irgendwas, da ist irgendeine tiefe Sehnsucht in mir und ich weiß nicht, was es ist. Und ein bisschen einsam hab ich mich auch gefühlt. Aber ich hab trotzdem was Schönes gemacht und war spazieren - zumindest so lang, bis mich meine Allergieattacke überfallen hat ;-).

Aber es stimmt, ich muss gut für mich sorgen. Und dazu gehört halt eben auch, die Vorwürfe meines Vaters nicht an mich heran zu lassen. Ich glaube, das gelingt mir auch immer besser, aber manchmal mach ich mir halt eben doch Gedanken. Als das Wetter so gut war, hab ich mich dran erinnert, wie wir früher immer im Garten saßen, auf der Terrasse alle zusammen gegrillt haben und so... Das vermiss ich schon ein bisschen. Es gab ja auch gute Zeiten. Allerdings nie ohne Alk. Und ich weiß ja, dass die schlechten Zeiten zum Schluss überwogen haben. Mir geht's jetzt gut, aber mit dem Auszug ist halt eben nur ein Schritt von vielen getan.

Ach, hoffentlich wird am WE gutes Wetter. Ich freu mich schon so. Freitagabend geh ich mit meinem Freund und ein paar seiner Freunde wandern - zu einem Konzert :D. Das wird bestimmt lustig. Samstag dann wieder Feier und Sonntag geh ich mit meinen Mädels noch mal weg. Erst war ich ein bisschen zurückhaltend, so viel Stress und wahrscheinlich auch Geld und so... Aber hey, man lebt nur einmal, oder? Und so ein langes Wochenende will genossen werden!

Gestern war ich das erste Mal mit ner Kommilitonin im Fitness-Studio. Haben bei der Hitze aber auch nicht so viel gemacht. War aber toll, Donnerstag geh ich wieder. Zwar alleine, aber das ist ja auch nicht schlimm.

So, jetzt muss ich mal wieder was für die Uni tun, bevor ich gleich schön gemütlich loslaufe.

Ich wünsch euch allen einen schönen Tag!!