der anfang ist gemacht

huhu katrin!

hi hi jo dem striezel hab ich in den letzten zwei tagen die stirn geboten,lach...mal schaun obs auch morgen gelingt....

hab mit der kurberatung sprechen können...sie schickt mir neue unterlagen zwecks einspruch zu...meiné therapeutin wird auch nen schrieb für mich aufsetzen...schaun mer ma...

der tag war vollgeproppt und zuviel,lächel...bin platt. nach der vt war ich coole klamotten für den kurzen kaufen...sind sonntag zum grossen brunch eingeladen...da wolln wir alle chic sein,lächel...

dann nach hause und wollt schon wieder kneifen was das walken anbetrifft..mein kopp is immer ziemlich voll nach der vt...doch nein,kein nieselregen und kein kopfchaos hat mich heut wirklich abgehalten...

wir sind dann walken und konnten mal wieder gut quatschen...

dann war es soweit...ab inne heia,für nen stündchen...sohnemann abgeholt...die beiden männer hatten nen richtigen männernachmittag,lächel...papa KANN mittlerweile sagen(zum kurzen):ich könnte deine hilfe gebrauchen...wäre vor garnicht ganz so langer zeit niiiiieeeee denkbar gewesen...da war der kurze eher hinderlich für ihn...

nu ja,die zeiten ÄNDERN sich und das is auch gut so...die beiden haben den nachmittag im keller verbracht...und kamen pottdreckig rauf,grins...

in der zwischenzeit hab ich unerwarteten besuch von meinem schwiegervater ALLEIN bekommen!leider mit nicht so schönen nachrichten...doch nicht so schlimm wie ich als ich ihn sah sofort angenommen hab,lächel(ich fragte is was passiert?seine mama tod?meine mama schitt verzapft?"gedacht")

nein,schwiegermutter wird auf arbeit gemobbt und bekommt ihren sommerurlaub NICHT!und sylt ist gebucht für uns 5....er hat uns den vorschlag gemacht allein mit dem kurzen auf seine kosten zu fahren...machen wir definitiv NICHT...also setzen wir nen schrieb auf um abzusagen...schade,doch die welt geht davon nicht unter...

naja weiter ging es mit dem ganz normalen familienwahnsinn...essen kochen,baden,schlafen gehen...

und nu bin i platt

huhu steffi!

schöööööön das de wieder da bist

nö,zuckerentzug nicht grad aber ich geh jetzt echt bewusster mit dem zeug um bis jetzt.... jo loreen is der hammer 8 stücke!is echt quietschsüß

kur,beunruhigt mich jetzt nicht wirklich..ich werde es versuchen und wenn nicht dann nicht...wär zwar schön jedoch nach meiner meinung nicht lebensnotwendig...

neeeeee das wäre ja dann FÜR MICH ALLEINE mit anderen in der gruppe tanzen nicht mit meinem schatz zusammen...er weiss zwar noch nichts davon,jedoch will auch er das es MIR gut geht...und so wird er es schon akzeptieren..denk ich ma...ich sag ja auch nichts zu seinen hobbys OHNE mich ...ich mag meine zeit inzwischen wenn er allein unterwegs ist...oder nächtelang am pc sitz ect....mach ich ja auch mal gern...er hat nichts böses im sinn das weiss ich JETZT!

wir lieben uns

zur vt,fehlte mir erstens die zeit und ich glaub auch "die worte"...hab se erstmal sacken lassen

KAMPF DEM STRIEZEL????

striezel...WAS IST DAS?????

drück dich,liebe steffi...

caro

hallo zusammen!

ja gestern war ich zur vt...

alles in allem kann ich sehr zufrieden sein,lächel...die t is es und sagt,sie freut sich sehr für mich was ich schon alles erreicht habe...

jetzt kommt kein ABER,lächel..nur nen JEDOCH...

es bleibt nen schmerz und die erkenntnis das viel kuddelmuddel in meiner alkoholikerfamilie gelaufen ist...für die es jetzt noch keine antworten gibt.

meine autoaggressivität macht mir doch schwerer zu schaffen als ich annahm...ICH WEISS NICHT WIE ICH WÜTEND AUF MEINE MUTTER WERDEN SOLL!?!?!?!?!?ich hab auch gefragt/gesagt:wie geht das?die t hat nur gelächelt und hat gesagt :alles kommt mit der zeit...
wir kamen durch das letzte mal den hörer abnehmen drauf...
ich sagte ihr das ich mich sowas von GEHASST HABE..
sie:warum hassen sie sich?
ich:keine ahnung!weil ich bin wie ich bin?weil ich es nicht durchgehalten habe?weil ich es nicht besser kann?
ich habe an dem nachmittag da gesessen(nach dem kurzen gespräch mit meiner mutter)war voll hass auf mich und habe meine handgelenke angeguckt...meine pulsadern...ich versuchte der t zu erklären das ich mir NICHTS antun wollte...doch weiss ich das ich irgendwo im hinterstübchen GEDANKEN habe welche NICHT gesund sind...
ich kann es mal wieder nicht besser erklären,hab es hier nicht schreiben können/wollen weil ich mich MAL WIEDER geschämt habe...

nu ja...sie sagt ich habe absolut NORMAL reagiert indem ich aufgelegt habe...das würde jeder machen in solch einer situation...

es gäbe soooooviele themen die meine mutter bei solch einem anruf wählen könnte(enkelkind,ich,familie,neuigkeiten ect.)

DOCH von ihr geht AGGRESIVITÄT aus...sie setzt mich unter druck,fordert und wird unverschämt..

was ich dann empfinde fragte sie mich...

MITLEID FÜR IHRE KRANKHEIT hab ich geantwortet..

sie:das ist nicht nur die krankheit das ist boshaftigkeit...denn meine mutter könnte auch in nüchternden momenten anrufen wenn es ihr um MICH gehen würde...

ich:vielleicht trinkt sie sich mut an um sich überhaupt zu trauen anzurufen?

sie:o.k. dann stellt sich immernoch die frage warum sie dann gemein ist...
warum ruft ihre mutter nicht nüchtern an?

ich:???(gedacht hab ich weil ICH sie nicht interessiere)

auch wenn sich das thema "enttäuschend"für mich anhört,lächel...war es wiedermal hilfreich für MICH,sprich "es"mal aus einer anderen perspektive zu SEHEN...

es sei ein weiterer schritt den ich gemacht habe sagte die t...ich SEHE meine autoaggressivität...

zeit um wieder NEUE GRENZEN zu setzen...

wir unterhielten uns über meinen job...ich erzählte und begriff das ich es doch tatsächlich schaffe unangenehme dinge auf der arbeit anzusprechen obwohl ich noch nicht lange dort bin...ich SETZE grenzen und würde die konsequenzen annehmen wenn sie denn dann folgen würden...nun brauch ich das nurnoch auch privat bei meiner mutter tun,lächel...

ich werde nach wie vor durch den einfluss meiner mutter(auch wenn wir keinen persönlichen kontakt mehr haben,seid mai...)negativ beeinflusst und sie bewirkt immernoch das es mir schlecht geht....DAS MUSS WEG,lächel...ich weiss es,doch begreife ich es manchmal nicht wirklich....deshalb nehme ich aus den gesprächen mit der t sehr viel für mich mit.

ich nenn es mal "komische"träume welche ich habe,lächel...ich nahm meinen mut zusammen und erzählte ihr davon...es war mir unangenehm und ich sagte das auch...

sie:ob das was zu bedeuten hat,spielt keine rolle.wichtig ist das sie ihren träumen erstmal raum schaffen...

o.k.ich hatte es angesprochen und danach war mir wohler...

sie sagte das dies aucvh ein sehr wichtiger punkt sei wegen meiner schwester...der kontakt sehr hilfreich für uns beide sein/werden könnte...zwecks austausch und eventuell antworten finden...

jo,meine schwester(reale,lächel)..ich hab sehr viel an sie gedacht.hab aber nichts unternommen um mit ihr in kontakt zu treten....warum?weil ich mich nicht stabil genug dafür fühle...und weil ich ihr nicht weh tun möchte...keine alten wunden bei ihr aufreissen möchte mit meiner aufarbeitung MEINES lebens...

ich werde ihr DIESEN THREAD schenken...wenn die zeit gekommen ist...ohne erwartungen und ohne verpflichtungen ihrerseits...

doch mir fehlt NOCH der mut...

liebe grüsse caro

huhu ihr lieben!

nööööö die t. sagt mir nicht was ich machn soll,lächel...sie ist clever und lässt es mich selbst rausfinden..

danke liebe weitsicht...obwohl ich da scho wieder nen schlechtes gewissen krieg,grins...

ich WERDE das lerne...da bin ich überzeugt von,lächel....

huhu loreen!

das werde ich..ich habs ihr vor ein paar jahren schon in meiner co gesagt(ohne es zu wissen)

ich hab dich lieb und ich bin froh das ich dich hab...du bist ne bereicherung für mein leben...doch diese worte haben sie nicht WIRKLICH erreicht...

mir geht es gefasst gut...den ich weiss das mein leben sich verändert,lächel...

drück dich...

liebe grüsse caro

hallo weitsicht!

schlechtes gewissen...weil ich es noch nicht verinnerlicht habe das meine mutter so ist wie sie IST,lächel...mein verstand(kopf)weiss es...

doch die hoffnung scheint tatsächlich zuletzt zu sterben...das ist so der zustand den ich in worten formulieren kann...

liebste loreen!

und was würdest du "erwarten/annehmen/erhoffen)wenn der mensch dir gegenüber noch nichts für sein wohlbefinden getan hat(in der zwischenzeit?)

denn dann ist es nicht ausschlag gebend was ICH in der zwischenzeit erreicht habe....

und das nimmt mir den mut...

liebe grüsse caro(die jetzt geht weil die betroffene person keine stellung nehmen kann...und alles weitere keine rolle spielt...weil SIE noch nichts weiss von meinem NEUEN leben)

es belastet mich...und deshalb hab ich auch noch nichts in die wege geleitet...

ich bin machtlos weil ich und auch "sie"kinder von alkoholikern sind...

ich werde mich jetzt an meinen mann kuscheln...denn er ist JETZT hier,greifbar und real..

was das morgen anbetrifft...das werde ich auf mich zukommen lassen...

so IHR lieben...ich weiss wenn ich länger darüber mutmaasen würde..würde ich noch trauriger im herzen...deshalb sag ich einfach mal gute nacht und werde morgen weiter schaun...

liebe grüsse caro

guten morgen zusammen!

heut durfte ich mal ausschlafen,lächel..mein mann hat den kurzen schulfertig gemacht...herrlich,bis 10 im bett zu bleiben...

jo gestern hab ich gemerkt das psychische arbeit anstrengend ist,lächel...das NEUE hören bei der vt und auch wenn es nen tag später erst von mir AUFGESCHRIEBEN wurde...es laugt aus...bin seelig eingeschlafen...hö öhm,mein mann musste dann allein den film schauen den wir zum zweiten mal gemeinsam gucken wollten,hi hi...ich schlaf immer ein,grins...

heut morgen hab ich geträumt...mein vater war in meinem traum,alles spielte sich im keller ab,dort wo ich mit meiner familie gewohnt habe...ich war im keller,mein vater kam runter und sagte:deine mutter ist unbelehrbar!sie ist sauer...auch weil ich wieder hier(er zeigte auf sein gefülltes weinglas)
in dem traum wusste ich das er weiss das er ne leberzirrhose hat...er hat sich in meinem traum seinem schicksal hingegeben und wieter gesoffen so wie er es auch im realem leben getan hat...
meine mutter kam dier kellertreppe runter ich grüsste sie doch sie ging wortlos an mir vorbei...ich fragte:oh sprichst du jetzt nichtmehr mit mir?
sie antwortete nicht...
danach ging es mit lauter heimlichkeiten weiter,mein mann und ich zogen weg..wir packten heimlich unsere sachen.wir standen im stau und kamen nicht da an wo wir hin wollten...
heimlich holten wir auch unseren sohn von irgendwo ab...immer darauf bedacht das meine mutter nichts mitbekommt....

im nachhinein hab ich mich gefreut meinen vater im traum zu sehen...is lange her...

der traum hat keine bedeutung für mich am HEUTIGEN tag...ich weiss nicht was er bedeutet...is aber nicht wichtig denn es war NUR ein traum,lächel...

so,war grad bei meiner nachbarin,wir treffen uns gleich zum walken,yeah...luft,bewegung...frei sein!

ich wünsch euch nen wunderschönen tag...

@loreen,danke meine liebe für die schönen worte an mich...ja lachen ist was wunderbares...drück dich..

liebe grüsse caro

huhu marina!

das ist das gute an meiner vt,lächel...ich geh jetzt genau 2 jahre dort hin und bleibe nie auf der stelle stehen was sie anbetrifft...klar tut es weh,doch es nimmt mir nicht mehr "die luft zum atmen"...

wie du mittlerweile bestimmt mitbekommen hast führe ich hier sozusagen mein tagebuch...ich schreibe fast ALLES auf wie es in mir aussieht...ich habe ein ziel,lächel...irgendwann werde ich es lesen und meine schritte...jeden einzelnen den ich machen musste/wollte nachlesen können.um mich dran zu erfreuen welchen weg ich gegangen bin...um aus meiner co-abhängigkeit herrauszufinden...

abstand,hmm...ich weiss was du meinst.ich habe mir zwar noch nie gedanken drüber gemacht,doch grad fällt mir auf das ich niiiiiiiieeeeee gedacht hätte das ein KONTAKTABBRUCH zu meiner mutter NICHT ausreicht,lächel...mein inneres will und braucht MEHR abstand um tatsächlich zu genesen...

ich werde das erreichen das weiss ich...WIE?keine ahnung,grins...doch die zeit wird mich hinführen...weil ich weiter lernen WILL...

danke schön für`s drücken ich drück dich fest zurück und habe mich über deine zeilen gefreut...

liebe grüsse caro