der anfang ist gemacht

hallo,ich bin caro...
und erst seit ca.2 wochen weiss ich das ich co abhängig bin.
wie es dazu kam?wenn ihr wollt erzähl ich es euch...
ich persönlich leide seit letztem jahr an schmerz/depressionen.nehme seit januar antidepressiver und gehe seit märz zur verhaltenstherapie.alles läuft.
dachte ich.
die schmerzen im nacken/kopf/schulter und armbereich sind weg.fuhr im mai mit meinem sohn in die mutterkindkur.mir wurde ruhe und psychologische einzelgespräche verordnet.
bei den gesprächen wurde deutlich das meine heissgeliebte mama ein knackpunkt in meinem leben ist.schock!dazu muss ich euch erzählen das mein papa vor 4 jahren an leberzirrhose gestorben ist.ich war also seidem papa starb immer für mama da.hab getan und gemacht,egal was und zwar immer gerne.
dabei muss ich mich wohl selbst aus den augen verloren haben.hab es nicht gemerkt.nun wurde mir in der kur geraten auf distanz bei mama zu gehen.damit ich zur ruhe komme und mich wiederfinde.das tat ich dann auch (erklärte es natürlich meiner mama,warum)damit begann eine horrorzeit für mich!wir telefonierten statt täglich nur noch 1-2 mal in der woche.
meine mama die selber depressionen hat hat diese veränderung wohl nicht gepackt.ich traf sie immer öfter schon morgens betrunken an.sie sagte dann das sie einsam sei,ihr leben nichts mehr wert sei,wir sie auch nicht mehr bräuchten u.s.w.ich war nur noch schlecht drauf und meine schmerzen waren auch wieder da.stritt sehr viel mit meinem mann.
verstand die ganze welt nicht mehr.und wollte morgens am besten garnicht mehr aufwachen.nur damit ich endlich mal meine ruhe haben würde.ich riet meiner mama zum arzt zu gehen wegen medis neu einstellen und um sich hilfe zu holen.
sie will nicht.wurde zwischendurch auch richtig gemein und verletzend zu mir.soll mit dem gelaber aufhören,sie hätte kein problem und so.ich wurde bei der ganzen aktion immer kopfloser.wllte schon meine verhaltenstherapie abbrechen.hab ich zum glück nicht gemacht.denn meine therapeutin riet mir eine selbsthilfegruppe für angehörige von alkoholkranken eltern.meine mama wurde für mich immer unerträglicher!!wollte dann auch kaum noch mit ihr telefonieren wenn ich hörte das sie wieder getrunken hatte.
sie fing immer wieder an mich mit vorwürfen zuzuschütten oder zu streiten.letzte woche sagte ich ihr das auch warum ich nur noch kurze gespräche mit ihr führe.sie stritt natürlich ab ,sie habe dann und dann nichts getrunken und so.mir wurde es dann zu bunt und ich legte auf.
am nächsten tag sagte sie mir dann das sie nicht mehr möchte das ich zu ihr komme.und legte auf.ich bin dann abends zum ersten mal zur selbsthilfegruppe.und es hat mir gefallen.am nächsten morgen bin ich wegen mama zu unserem doc.wusste keinen anderen rat mehr.
der sagte mir er würde sie zu einer routineuntersuchung bitten(er hat mama schon lange nicht mehr gesehen)obwohl mama mir gesagt hatte das sie vor kurzem ihre medis bei ihm neu dosieren hat lassen.lüge!es kam dann auf jeden fall mittags zu nem krassen streit zwischen mir und mama(sie rief mich an).wieder vorwürfe u.s.w.ich verlor die beherschung und schrie ihr alles entgegen was mir auf der seele lag.
danach segte ich ihr das ich ihr nicht mehr helfen könne wenn sie den alk nicht weglassen würde.übrigens war sie natürlich nicht nüchtern.irgentwann legte ich auf.am nächsten tag rief mama an(nüchtern)und sagte das sie zum arzt gehen würde.das ist der heutige stand.donnerstag hat sie den termin.weiss nicht ob sie wirklich hingeht.

ich weiss allerdings das ich noch ganz viel lernen muss in erster linie für mich.hoffe ich pack das...wer hat erfahrungen mit dem thema co abhängigkeit?wäre für jeden rat und tip dankbar...hoffe ich lese euch...

liebe grüsse caro

du schreibst, dass dein vater an leberzirrhose gestorben is. hat er auch getrunken? die häufigste ursache der leberzirrhose is die alkoholsucht, daher meine frage. hat deine mutter schon vorher getrunken und wurde es durch den tod deines vaters schlimmer oder trinkt sie erst seit seinem tod? meistens verschließt man erst lange zeit die augen, möchte die wahrheit net erkennen (was ganz normal is) und wenn man dann erkennt, dass der angehörige alkoholkrank is, erklärt sich manches aus der vergangenheit, was vorher unklar war.
wie war/is das das alles für dich?

halloan euch alle und danke für eure antworten!!!

zu deinen fragen,summerdream....
ja mein vater hat auch getrunken!seit ich klein war habe ich alkoholtrinkende eltern gehabt.abern irgentwann hat meine mutter von meinem vater verlangt das er sich entscheiden soll.wir oder der alk.er entschied sich für uns.kann mich nicht genau erinnern wie alt ich da war.vielleicht 10????er hat dann ohne hilfe aufgehört.vielleicht so 10 jahre lang!!danach hat er kein bier so wie früher,sondern wein in maaßen getrunken.für mich war das immer in ordnung.hab nichts schlimmes dabei empfunden.das er dabei war sich kaputt zu machen wusste ich wirklich nicht!woher auch?letzendlich ist er vor 4 jahren innerhalb von knappen 4 wochen gestorben.und mama und ich haben zugeguckt(im krankenhaus).medizinisch war alles unter nommen worden und wenn er nicht gestorben wäre wäre er ein pflegefall geworden.aber er starb im alter von gerade mal 57 jahren.fazit ist das er wohl doch nicht nur in maaßen getrunken hatte!so zu meiner mutter....denke sie hat auch schon immer getrunken!!nur nicht offiziell!!und jetzt kristallisier sich gerade herraus das sie ganz tief drin steckt in ihrer sucht.ehrlich gesagt mir gehts echt schlecht dabei.wie kann es sein das man sein leben lang so eine situation nicht erkennt?denn ich habe immer gesagt ich hatte eine schöne kindheit.wobei mir aber klar ist das ich schon als kleinkind jeden abend bebetet habe:lieber gott beschütze meine eltern und mach das sie nicht mehr so viel trinken!das ist der genaue wortlaut den ich heute noch genau weiss.komisch.oder?
ich baue darauf das mir meine verhaltenstherapie,die shg und auch der austausch hier helfen wird mit meinem leben wieder besser klar zu kommen....

liebe grüsse caro

wollte euch erzählen.....
das es mir gerade nicht gut geht!
habe heute über mein oder sagen wir mal unser familienleben geschrieben.ich glaube das ist mir nicht unbedingt gut bekommen!ich vermisse meinen papa heute sehr.weiss auch nicht unbedingt warum gerade heute!?die gedanken in meinem kopf kreisen und halten nicht an.wahrscheinlich ist es die angst davor das meine mamadonnerstag nicht diesen ersten schritt macht und zum arzt geht.hab angst davor von ihr zu hören das sie zu mir sagt :nö ich geh nicht hin,is mir sowieso alles sch..egal.ich muss aber damit weiter leben!ich fühl mich so hilflos und weiss nicht ob ich noch so viel kraft habe.....
liebe grüsse an euch alle
caro

hallo summerdream
ich bin seit gestern abend wie gelämt!diese angst um meine mutter beherrscht mich absolut.und ich kann nichts dagegen tun.meine schmerzen sind wieder da und am liebsten wäre ich heute garnicht aufgestanden.einfach den kopf unter die decke und mich verstecken.geht aber nicht.mein kleiner musste ja zur schule.umso näher der donnerstag kommt umso mehr sorge mach ich mir das mama nicht zum doc geht.weiss nicht was ich dann machen soll!ich tau mich auch nicht meine mama anzurufen!hab einfach nur angst z.b.das sie betrunken ist..das sie es mir sagt das sie nicht geht.hab auch angst sie nach donnerstag anzurufen!bekloppt ich weiss...ich MUSS lernen...aber wie!
liebe grüsse caro

hallo summerdream...
kannst du mir solch ein buch empfehlen?wenn ja,welches?setze mich die letzten wochen sehr mit dem thema alkoholismus auseinander.bin im net alles am raussuchen und narürlich am lesen.hab manchmal schon viereckige augen.grins.hab mich auch in einem chat angemeldet wo sich angehörige von alkoholkanken austauschen.ja und wie ich schon schrieb geh ich einmal die woche zu ner shg.heute muss ich wieder zu meiner therapeutin.sie war letzte woche nicht da.sie hilft mir auch sehr!ich weiss das sich das alles recht gut anhört,aber zwischendurch holt mich immer wieder meine angst um mama ein.und zwar ganz gewaltig!ich muss und will das einfach lernen!!!diese angst abzulegen.gestern hab ich mama angerufen...natürlich mit angst im nacken.doch glücklicherweise lief das gepräch o.k.sie war nüchtern und hat sogar von sich aus den arzttermin für morgen angesprochen.trau mich aber kaum darauf einzugehen. aus angst irgentetwas falsches zu dem thema zu sagen.mir fehlt da einfach das wissen wie man wann mit dem betroffenen spricht.hört sich kompliziert an oder?weiss z.b. auch nicht ob ich sie morgen nach dem termin beim doc anrufen sollte oder nicht.intressier mich narürlich will sie aber auch nicht drängen oder kontrollieren.verzwickte angelegenheit.und durch dieses hin und her denken in mir komm ich einfach nicht zur ruhe...anderes beispiel wäre das wir samstag auf eine hochzeit gehen.normalerweise hatte ich mama gefragt ob sie auf unseren sohn aufpassen könnte.sie sagte ja.jetzt weiss ich nicht wie ich es ihr sagen soll das wir uns dazu entschlossen haben unseren kleinen mitzunehmen.will sie ja nicht verletzen oder vor den kopf stossen.
ich schreib immer nur von mir und meinen ängsten...
wie geht es dir überhaupt????
hoffe du denkst nicht das ich immer nur von mir berichten will...
bin nebenbei nämlich auch ne gute zuhörerin..
liebe grüsse caro

hallo lavendel....
danke für die portion kraft!kann ich jede menge von gebrauchen.komm mir nämlich vor wie son kleiner junger grashalm der beim kleinsten windhauch immerwieder umknickt...aber es im moment noch,immerwieder schafft sich aufzustellen.ich bin froh bei euch zu sein und fühle mich hier wirklich gut aufgehoben!ich werde unter anderem von euch lernen..muss ich!!!denn ich habe auch noch einen mann der es kaum noch mit mir aushält!!!bin in meiner angst um mama kaum noch fähig mit meinem mann ordentlich zu komunizieren!!bin echt schwierig,ungerecht,gereizt und streit süchtig gegenüber ihm.obwohl ich das nicht will.denke er ist mein ventil.aber er kann bald auch nicht mehr...wenn ich nichts an mir änder mache ich meine eigene kleine dreierfamilie kaputt.das darf nicht passieren!!!
ich bleibe am ball...
doch ist es soooo viel was ich lernen muss...
liebe grüsse caro

hallo MS...
danke für deine worte!!!denke jeder der mir hier zurück schreibt,ist mir ne kleine hilfe auf dem weg der vor mir liegt.wie hast du es denn geschafft?darf ich fragen wie es deiner mum geht?
habe auch solche erinnerungen aus meiner kindheit wie z.b.das ich meine mama bewusstlos auf dem boden liegend fand!!!war schrecklich..ich rief immer mama,mama...hab ihr die beine hochgehalten..bis sie wach wurde..glaub ich war da noch sehr klein..sie sagte dann sie hätte kreislaufprobleme..ich glaubte ihr..
oder aber meine ich mich zu erinnern das ich sie mal gesehen habe(draussen mit unserem hund),da warf sie irgentetwas in die büsche.wusste damals nicht was.heute denke ich es war ne kleine flasche...
mama ist auch mit uns kindern (hab noch eine schwester)wenn sie sich mit papa gestritten hatte betrunken auto gefahren...
ich war immer die erste die fertig angezogen im kinderzimmer stand...
wir hörten ja wenn sie stritten...
dann sind wir erst mal raus aus unserer wohnung und nur um die ecke gegangen...dort weinte mama...manchmal sind wir wieder rein..aber manchmal sind wir zu verwanten..
wärend ich dies hier schreibe friere ich auf einmal und der magendruck nimmt zu...
gut das ich jetzt zu meiner therapeutin muss...
ich hoffe ich lese von dir...
liebe grüsse caro

liebe panther!!
du bist die erste die mich nach nur ein paar zeilen hat weinen lassen.dies soll in keinster weise ein vorwurf sein!!!aber dein text "mutter"hat mich umgehauen.ich weiss nicht die richtigen worte dafür ,mir ist wie aus meinem tiefsten inneren herraus gesprochen!!!wie als ob jemand einen text auf mich bezogen geschrieben hätte.wer hat so schon vor mir leben müssen und diesen text geschrieben????
du schreibst ich hätte schon viel erkannt.findest du?ich erkenne kaum etwas...ich funtioniere halt...nur wahrscheinlich etwas anders als vorher.aber nur etwas.und zwar beginne ich wohl meinen horizont zu erweitern.schritt für schritt mache ich unter grosser anstrengung.ich bedauer mich nicht auch wenn sich das vielleicht hier so anhört.ich schreibe das was ich fühle.und überwiegend fühle ich anstrengung.klitzekleine "schöngefühle"empfinde ich auch manchmal aber die werden von einem riesigen schatten ins dunkle gebracht.angst.ich kann auch kaum akzeptieren das meine heissgeliebte mama dieser "schatten"sein könnte.schreib echt wirres zeug...hoffe du verstehsts n bisschen davon was ich versuche zu erklären?du musst wissen ich weiss davon noch nicht lange.alles ging so schnell...seit januar nehm ich antidepressiever..wegen schmerz/depressionen..seit märz gehe ich zur verhaltenstherapie..im mai/juni war ich mit meinem sohn zur mutterkindkur..auf anraten distanz zu mama..1 mal in der woche telefonieren statt täglich mit ihr..kam damit nicht unbedingt klar..machte aber weiter..mama kam damit wohl noch weniger klar..rief an obwohl wir distanz ausgemacht hatten..sie war einverstanden..ich solle zur ruhe kommen..der alpraum begann..mama immer so "komisch"..ich schlechtes gewissen..mama öfters betrunken morgens angetroffen..einsam sagt sie..soll mir keine sorgen machen..ihr leben sei nichts mehr wert..sie habe kein problem mit alk..wir brauchen sie auch nicht mehr..papas leberzirrhosetot sei vergangenheit..vorwürfe ich sei kalt..lieblos..sei ja garnicht immer für sie da..so wie ich es immer zu ihr sage..streit..tränen..sie will mich nicht mehr sehen..tränen..vorwürfe..es nimmt kein ende.morgen ist ein ganz entscheidender tag im leben meiner mama.geht sie zum arzt oder nicht?und wenn ja,kommt sie dann zurück und tringt weiter?so wie papa es gemacht hat wenn er vom arzt kam.macht sie mir dann genauso ein vor?wie er ihr ein vor gemacht hat?
entschuldige bitte...meine finger fliegen nur so uber die tastatur...
soviele fragen,auf die ich keine antworten weiss..
ich danke dir für deine lieben worte..
ich wünsche dir weiterhin soviel kraft(und noch mehr)wie du sie seit dem 04.03.07 hast..
du kannst stolz auf dich sein!!!!!
ich bin es auf jeden fall..
ich hoffe ich lese wieder von dir...
liebe grüsse caro

hi summerdream
gestern war ganz o.k. bei meiner therapeutin.gutes gespräch gehabt.sie hat mir gestern als ich zu ihr sagte das wenn ich eventuell co-abhängig bin...
da sagte sie zu mir nicht eventl.sie sind co-abhängig!!schluck...ist immerwieder komisch das zu hören.deshalb habe sie mir ja vor 2 wochen anlaufstellen und adressen von shg und foren gegeben,weil man mir dort und hier besser helfen könne als sie es kann.heute gehe ich zum 2. mal zur shg.hab gestern im net nach büchern geguckt.hab mir 2 bestellt..eins heisst co-abhängigkeit,die sucht hinter der sucht.das andere wege aus der co-abhängigkeit.morgen sind sie da bin gespannt drauf.
zum thema wie ist denn das verhältnis zu meiner mutter....
ja das war immer schön und innig.immer schon.von glein auf.sie ging immer malochen und hat trotzdem geschaut das wir gut versorgt waren.sie hat uns immer vor papa geschützt.nicht das er uns schlagen wollte,aber halt wenn er besoffen war.ja und als ich dann gross war hatten wir ne freundschaft.ich war für sie da und sie für mich.ich erzählte ihr gerne und viel.man kann sagen alles.sie vertraute mir auch sachen an.du weisst das mein papa vor 4 jahren starb.ich denke das ab da was entscheidenes in unserem leben passierte.wollte natürlich meiner mama in dieser schweren zeit so oft es ging zur seite stehen,half,telefonierte,gab ihr seelischen beistand,baute sie auf,schic´kte sie in eine tagesklinik,da sie depries bekam,übernahm ihre putzstellen vorrübergehend,nahm ihren hund und vieles vieles mehr.und das ist denk ich der punkt ich war von da ab mutter und sie das kind.so seh ich das aber erst seit kurzem.war alles o.k.für mich .leider ging es mir dann letzten herbst immer schlechter.im januar hatte man dann endlich raus das ich schmerzdepries habe.zwischen mama und mir stimmte es noch.sie fand gut das ich zur vt gehe und sagte immer wie wichtig es wäre das ich wieder gesund werde.ja und dann kamen immer mehr fragen meinerseits an sie durch die verhaltenstherapie.das nervte sie schon.wenn es dabei um familie ging oder um sie speziell.da fingen die vorwürfe so langsam an.das hat dir deine thrapeutin ins ohr gesetzt...das sie z.b.ambulante betreuung gegen die depries bräuchte..oder das sie ihre medis neu einstellen lassen solle.wir fingen immer öffter an zu streiten.weil ich meine mama nicht mehr wieder erkannte.dachte immer das darf doch alles nicht wahr sein...irgentwann traf ich sie morgens dann besoffen an..blödes gespräch begann..sie bemitleidete sich..machte mir natürlich vorwürfe(weis inzwischen nicht mehr welche,es waren mitlerweile soooo viele),lies nicht mehr normal mit sich reden.begann belangloses zeug zu reden obwohl ich sie ganz ruhig fragte warum sie um die uhrzeit trinke.war mir irgentwann zu viel..ich stand auf gab ihr n kuss,sagte ich liebe dich mama,aber ich muss jetzt gehen,denn ich kann mit der situation gerade nicht umgehen...stunden später rief sie mich dann an und entschuldigte sich bei mir das sie mir so sorgen mache.ne sekunde später gingen die vorwürfe wieder los.ich sagte dann nur das es wohl besser seie ein anderes mal weiter zu sprechen.ich ging zu freunden um mich abzulenken.dachte immer nur an sie.absoluter horror.irgentwann war ich kurz vor nen nervenzusammenbruch.ich zitterte,alles kribbelte,war unruhig,heulte,ich dachte ich schaff es einfach nicht mehr...erlich gesagt wollte ich tot sein nur um meine ruhe zu haben..
das war so das krasseste was ich bisher erlebt habe.ich raffte aber auch immer mehr das meine heissgeliebte mama nicht mehr die selbe mama war.ich ging weiter zur vt und fasste n bisschen fuss.dann kamen wieder irgentwelche ausfälle bei mama und die holten mich wieder runter.ja und jetzt hab ich ja unserem doc bescheid gesagt wie es nach meiner meinung um mama aussieht.sie war heute zur blutabnahme da.hab sie mittags angerufen.sie sagte da war nichts ausser blutabnahme und sie soll dienstag wieder kommen.aber sie hätte auch garkeine angst davor...wenn der doc was sagen sollte würde sie ihm die sachlage erklären...auch wenn sie in letzter zeit ein bisschen tiefer ins glas geschaut hätte...sie hat halt n tief gehabt..fertig!
glaub sie erkennt garnichts
so ist der stand im moment..
muss man abwarten...
ich freu mich auf jeden fall auf die shg heute abend...
(wo ich die shg gerade erwähne..da fragte sie mich dann ob ich da wieder hingehe..ich sagte ja auf jeden fall.sie darauf,nur wegen MIR? ich darauf,ja und wegen papa und so..sie darauf,ja und wegen euch,ihr trinkt doch auch!!)ich hab da nix zu gesagt.die entäuschung kroch wieder in mir hoch.bin dann einkaufen gefahren,hab mir herbstdeko gekauft und n paar schöne postkarten mit schönen sprüchen...

einen davon schick ich dir:

Es sind die Begegnungen mit Menschen,die das Leben lebenswert machen....

liebe grüsse caro

hi panther!

ich kann nur sagen WOW ....ich bin begeistert von dir,und deinem gedicht.du scheinst ein sehr emotionsvoller,sensiebler und einfühlsvoller mensch zu sein.tolle charaktereigenschaften,wie ich finde...
du schreibst meine liebe zu mir soll sogar grösser zu mir selbst sein als die zu meiner mama.wenn ich wüsste wie ich das anstellen soll!?denn muss zu meiner schande gestehen das ich mich garnicht liebe.meine therapeutin sagt ich sei absolut selbstlos und soll beginnen mich selbst zu lieben...frag sich nur wie macht man das...wenn man es zum einen noch garnicht wusste und zum anderen nicht anders kennt!?
das mit der verantwortung abgeben haben wir gestern abend auch in der shg besprochen.sprich:in liebe loslassen...

gestern habe ich deinen rat befolgt...hab es mir sogut es ging gut gehen lassen..bummeln,deko für herbst gekauft und schöne postkarten mit aufbauenden sprüchen drauf gekauft...ich werde dran bleiben und ich glaube ich werde mich neu entdecken.hoffentlich mag mein umfeld die caro die zum vorschein kommt!!grins(kleiner scherz)
in der hoffnung das es dir auch gut geht sage ich jetzt erstmal tschüssi und ich hoffe ich lese dich....

ganz liebe grüsse caro