der anfang ist gemacht

    hey caro

    laol, natürlich darfst du mich für diesen zweck ausnutzen, aber eigentlich komm ich mir gar net ausgenutzt vor :D

    die liste finde ich etz mal ne gute idee, besonders das auch die zeit drauf kommt, wo du nur an deine mutter denkst. auf so was wäre ich nie gekommen, da merkt man wieder, auch wenn es schwarze schafe gibt, es gibt auch richtig klasse therapeuten!

    ansonsten kann ich nix hinzufügen, ich würde marina nur wiederholen und sie hat es schon so schön gesagt.

    deinen spruch hab ich gleich in mein sprüchebuch geschrieben, schick dir mal einen meiner lieblingssprüche :wink:
    man will nicht glücklich sein, sondern glücklicher als die anderen.
    und das ist deshalb so schwer, weil wir die anderen für glücklicher halten als sie sind!

    liebe grüße

    Guter Spruch. Bzw. zwei gute Sprüche.

    Zitat

    mama sagte wohl darauf das sie davon jetzt genug hätte..sie spricht ganz locker drüber.irgendwie fehlt mir da die ernsthaftigkeit(verwirrt mich n bisschen).aber egal!sie weiss jetzt wie sie sich verhalten sollte...

    Heißt das, deine Mutter hat genug von Alkohol, oder wie soll ich das verstehen? Ich stehe da gerade ein bisschen auf dem Schlauch... Aber das "locker drüber sprechen" kenne ich von meinem Vater. Er hat auch immer sehr locker und wenig ernst darüber gesprochen, Witzchen darüber gemacht etc. Anfangs dachte ich, dass das vielleicht nun mal seine Art sei, damit klar zu kommen. Aber mittlerweile denke ich, dass das seine Art ist, es nicht an sich ranzulassen. Wenn er es wirklich verstanden hätte, dann würde er ernsthaft darüber sprechen. Ich weiß nicht, wie es bei deiner Mutter ist, aber das hört sich schon ähnlich an. Auch, dass sie gesagt hat, sie würde dir zu Liebe zum Arzt gehen. Das sagt mein Vater auch. Und solang sie es nicht für sich machen, machen sie es einfach nicht richtig. Ich will jetzt nicht alles schlecht machen, aber die Erfahrung habe ich nun mal gemacht.

    Deshalb ist es wahrscheinlich besser, wenn du jetzt wirklich an dich denkst. An dich und dann an deine eigene kleine Familie. Ich finde es super, dass du mit deinem Mann gesprochen hast und ihr euch wieder einig seid. Es ist war wirklich verdammt schwer, sein eingefahrenes Verhalten zu ändern (merke ich auch immer wieder), aber man muss seinen inneren Schweinehund einfach überwinden. Wir wollen doch auch mal glücklich sein (wenn auch nicht glücklicher als die anderen :D ).

    hallo marina!

    ja wir sind dann wohl imselben jahr geboren.grins...

    deine lieben worte haben mich richtig gerührt.da gibt es menschen die machen sich doch tatsächlich gedanken um dich und deine probleme..und dann "maulen" die dich auch noch an..also bei mir hats gefruchtet.grins..ob du es glaubst oder nicht,ich habe schon mehr wie einmal zu meinem mann (in schwierigen situationen meinerseits)gesagt:hau mir doch bitte mal eine rein...jetzt muss ich lachen.das muss sich für euch jetzt lesenden echt irre anhören..aber hab ich wirklich schon öfters zu ihm gesagt.hau mir bitte mal eine rein,damit ich zur "besinnung" komme...das hat mein ann natürlich noch nie gemacht.er hört halt nicht immer auf mich,grins.aber so ungefähr war die wirkung deines briefes an mich.hab s gebraucht..


    wünsche dir ein schönes wochenende..und schicke dir eine dicke umarmung zurück...

    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    hallo summerdream!
    schön das ich dich "ausnutzen" darf...hätt auch nicht gedacht das mir mal eine viel jüngere frau dieses erlauben würde.lach..aber man lernt halt nie aus und man soll ja nicht immer denken.
    ansonsten hat sich n bisschen was getan bei mir..hab ja gestern bei der suchtberatung angerufen und hatte ein nettes gespräch.der zuständige angestellte konnte mir nicht wirklich weiterhelfen.denn...er sagt das ich eigentlich schon auf dem richtigen weg bin und dazu schon ganz gut aufgehoben wäre bei meiner therapeutin.anders wäre es wenn ich noch keinerlei hilfe von aussen bekommen hätte.ich soll sie dazu anhalten einen verlängerungsantrag für meine verhaltenstherapie bei meiner krankenkasse zu stellen.das eine würde(meine depries und meine co)mit dem anderen zusammen behandelt werden können.abwarten.meine therapeutin hat jetzt erst mal urlaub.ach ja,um meine mum würden sie sich gerne kümmern,wenn sie es dann möchte...
    heute bekam ich eine sms von mum,vonwegendas sie das gefühl habe das ich unglücklich sei!!!ich solle mit ihr reden,ich wüsste ja ,geteiltes leid sei halbes leid.sie mache sich sorgen...die sms endete mit deine dich liebende mama...erstmal war ich wieder mal voll iritiert..aber dann hab ich gedacht,heute ist der tag wo du mum von DIR erzählst.bin also hin gefahren(mit angst im bauch davor das sie nicht nüchtern sein könnte).puh..mum war aber nüchtern.(die totale erleichterung meinerseits).so kam es dann das ich meiner mum zum ersten mal von meiner co-abhängigkeit erzählen konnte.war komisch,tat aber auch gut.sie kennt das wort nicht.hab versucht es ihr zu erklären.vonwegen als kind von alkoholkranken eltern schon ganz früh angefangen beschützerinstinkt zu entwickeln und so...meine mum guckte erlich gesagt wie n fragezeichen.naja hab ihr erzählt das sie mir wohl wichtiger sei als mir mein eigenes leben.und das DAS nicht richtig ist.ich war wohl mal in ihrem bauch,aber jetzt mit 38 sei die zeit gekommen ,mein eigener selbstständiger mensch zu werden.und das ich das tun MUSS.nicht wegen ihr sondern wegen mir.und diverse andere sachen hab ich ihr gesagt.sie hat es gut aufgenommen.wir waren erleichtert das wir uns gut ausgetauscht haben.sie sagte danke das du mir das erzählt hastund danke das du da warst.ich bin mit einem guten gefühl nach hause gefahren...
    ja das war mein vormittag.jetzt sitze ich im garten in der sonne und schreibe an euch...

    danke das es euch gibt..

    liebe grüsse caro
    p.s.dein spruch gefällt mir sehr

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    hallo steffi!
    ja das meinte meine mum wohl beim arzt das sie jetzt genug vom alkohol habe.wir werden sehen..z.b.sagte sie mir heute als ich ihr von meiner co erzählte das sie früher nicht getrunken hätte!?ich weiss es anders...aber egal dachte ich.ziemlich komische angelegenheit.sie ist da glaub ich von überzeugt das sie die wahrheit sagt..ja und es würde ihr überhaupt nicht schwer fallen kein alkohol zu trinken..(muss gestehen bei mir kommen dann immer so gedanken auf,das ich alles dramatisiere und vielleicht tu ich ihr unrecht)dann gebe ich mir aber selber die antwort.dann hätte sie heute keine leberzirrhose!!!!!
    so jetzt weiss ich nichts mehr zu schreiben(im moment)
    lass es dir gut gehen..ich werd es auch..

    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    huhu caro

    Zitat

    hau mir doch bitte mal eine rein


    ich sag immer: schlag mich mal bitte :wink:

    das gespräch mit deiner mutter fand ich wichtig. ob sie dich weiterhin versteht, wird sich rausstellen, aber es war für dich ein wichtiger schritt.

    weißt du wegen der suchtberatung, mir ging es so, wie es dir wahrscheinlich ergangen wäre. ich bin damals hin und war hinterher bitter enttäuscht. der berater hat mir einfach nix neues erzählt, das wußte ich alles scho und das was ich wissen wollte, das konnte er mir net beantworten :evil:

    bei dir is au sonne? gell, das is schön, war heut scho im bikini auf meiner terrasse gehockt und hab gelesen. einfach nur ein traum, sowas könnt i den ganzen tag machen :D

    liebe grüße

    hallo summerdream!
    wie ich bei dir gelesen habe hattest du auch am wochende schönes wetter.hier wars auch schön sonnig.tut richtig gut das gesicht der sonne entgegen zu strecken...insgesamt war es ein schönes wochenende.
    geraderief mum mich an.ich merke das ich sofort denke,warum ruft sie mich denn jetzt wieder an.echt komisch..mir macht es auch echt zu schaffen das sie wenn sie anruft quasselt wie n wasserfall..hab kein bock auf so "herrlich"belangloses geschnatter.na ja dementsprechend bin ich dann eher "kurz ab"was das gespäch mit ihr anbetrifft.das wieder rum ruft in mir ansatzweise gewissensbisse hervor.ich weis das ich diewse nicht haben sollte,aber man kann halt nicht von heute auf morgen ein anderer mensch sein.hab auf jeden fall für mich gedacht das ich sie erst wieder zum wochende anrufen werde.hätte im leben nie gedacht das meine mum mich mal so "nerven"würde.schön find ich das sie nüchtern war.wenn ich hören würde das sie betrunken wäre liesse ich kein längeres gespräch mehr zu.sie sagte vorhin das ich nicht böse sein sollte das sie mich angerufen hat.sie wollte mich halt mal wieder hören und das ich ihr sagen solle wenn s für mich nicht ok wäre.(blöde situation,kann einfach nicht sagen,ja mum ist mir zuoft)ja und dann sagte sie noch das ich sie nicht als respektperson sehen solle sondern als freundin...ich glaube ich kann erst wieder ein halbwegs "normales"verhältnis zu ihr aufbauen wenn ich sehe sie unter nimmt etwas für sich und ihre probleme.mir liegt immer auf der zunge ihr zu raten,tu dies oder das...aber ich lass es.is ihr ding und ich muss das lernen..
    ich schick dir liebe grüsse..
    lass es dir gutgehen..
    caro
    p.s.sag mal kriegst du eigentlich genug schlaf?staune immer wenn ich lese zu welchen uhrzeiten du hier schreibst..

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    IM BIKINI DRAUSSEN GELEGEN? Na, toll... Bei uns reicht es gerade mal zum T-Shirt. Tztztz...

    Hey Caro!

    Wenn dir die Telefonate mit deiner Mutter zu oft sind, dann solltest du ihr das wirklich sagen, denn das gehört doch auch dazu, wenn man erst mal an sich denken soll. Tu nichts, was dir nicht wirklich gefällt. Wenn es dich nervt, dann kannst du ihr das ja freundlich sagen. Das ist verdammt schwer, ich weiß, meine Mutter ist dann auch immer gleich beleidigt, aber das ist in erster Linie egal. Erst mal zählt doch das, was du möchtest.

    Dass du dich mit deiner Mutter mal richtig ausgesprochen hast - über DICH - ist wirklich super. Du hast ihr mal all das erzählt, was so eine Alkoholabhängigkeit mit uns anstellt, und das finde ich richtig. Hab ich bei meinem Vater auch ein paar Mal gemacht und ich hab gemerkt, wie es ihn mitgenommen hat. Er zeigt seine Gefühle zwar nie wirklich, aber ich sehe die Tränen in seinen Augen.

    Außerdem hat er genau wie deine Mutter behauptet, es mache ihm nichts aus, nichts zu trinken. Komisch, warum dann die Rückfälle? Natürlich macht es ihnen was aus. Am Anfang hab ich meinen Vater für stark gehalten, jetzt weiß ich, dass er einfach nur zu schwach ist, um sich selbst einzugestehen, dass er schwach ist. Und er hat auch keine besonders gute Einschätzung davon, wie lang er schon trinkt. Er hat was von fünf Jahren gesagt. Aber ich wusste es schon mit elf oder zwölf und das ist immerhin mehr als sieben Jahre her. Außerdem hat er uns als Kinder immer im Auto mitgenommen und dabei Bier getrunken. Also trinkt er eigentlich schon eine halbe Ewigkeit. Du siehst also, dass du kein schlechtes Gewissen haben musst. Das ist erst mal nur typisches Verhalten. Ich finde es gut, dass du auch erst mal etwas von deiner Mutter sehen willst. Sie soll Einsatz zeigen und damit hast du Recht. Denn ich glaube, wenn ein Alkoholiker wirklich mal die Einsicht hat, wirklich alles verstanden hat, dann tut er auch was. Wenn mein Vater Einsicht hätte, dann würde er auch nicht weiter seinen Suchtberater belügen, und etwas gegen seine psychischen Probleme tun, die doch wahrscheihnlich die Ursache für sein Trinken sind. Da geht es uns beiden wohl ähnlich. Auch mein Vater muss erst mal zeigen, dass es ihm ernst ist.

    huhu caro!

    juhu, da hatten wir beide schönes wetter! is einfach nur a traum, gelle *g*

    ach schlaf brauch i scho immer weniger wie andere, oft hol i des am wochenende aweng nach, da schaff i au mal 8 stunden :wink: nachts hab ich einfach meine ruhe zum schreiben, öfters komm ich erst später dazu, vorher hab i ka zeit...

    Zitat

    ich glaube ich kann erst wieder ein halbwegs "normales"verhältnis zu ihr aufbauen wenn ich sehe sie unter nimmt etwas für sich und ihre probleme


    so geht es mir auch, is glaub au net weiter verwerflich. wir wurden oft genug enttäuscht, vertrauen läßt sich net so einfach wieder aufbauen.

    ich glaub empfehlungen an unsere mütter sind unangebracht, im endeffekt können wir uns ja doch net in einen süchtigen hineinversetzen.

    wie steffi scho schrieb, wenn du mit deiner mutter nicht mehr so oft telefonieren willst, dann sag ihr das. das müssen wir lernen, aber es geht, die erfahrung hab ich inzwischen auch gemacht.

    liebe grüße

    Ich denke, es wäre wahrscheinlich auch zu naiv, wenn wir unseren Eltern bei der kleinsten positiven Andeutung wieder voll vertrauen würden. Das geht nicht und das sollte auch gar nicht möglich sein. Damit enttäuschen wir uns doch immer wieder nur selbst und machen uns weiter kaputt. Eine gewisse Distanz wird wahrscheinlich auch weiterhin gut sein. Auch wenn das heißt, dass wir nie wirklich einen Vater oder eine Mutter haben werden. Ich meine, auch wenn wir das wirklich durchhalten müssen, bis unsere Eltern irgendwann - aus welchen Gründen auch immer - sterben. Manche unserer Eltern werden es wahrscheinlich nie wirklich schaffen, andere schon. Da steckt man nicht drin.

    Deshalb ist es wichtig, dass wir an uns denken. Das tun, was wir tun wollen und nicht das, was wir angeblich tun müssen.

    hallo ihr lieben!
    ihr sagt ja nicht umsonst das es lange dauert und schwer werden wird mit der situation umzugehen.sprich alkoholkranke mum.es ist und bleibt ein lernprozess..und das macht das ganze ja so schwierig.ich persönlich muss zugeben das wenn meine mutter nüchtern ist und dann so sachen sagt wie gestern vonwegen ...keine respektperson sondern freundin..überkommen mich gewissensbisse.das ich zu hart bin und so...aber wäre alles ok würden mich ihre anrufe doch nicht nerven,oder?es war einfach zuviel im letzten halben jahr,das kann und will ich nicht einfach so wegschieben und verzeihen.nur weil meine mum "mir zu liebe" zum arzt gegangen ist.womit ich auch noch nicht so gut klar komme ist das wir sie nicht mehr in anspruch nehmen wenn es um unseren kleinen geht...ja ja das schlechte gewissen meldet sich dann doch sehr deutlich.obwohl ichweiss das es nicht gut wäre sie zu bitten ob sie aufpassen würde,möchte ich es ihr des öffteren "gönnen"damit sie fühlt das ich oder wir sie brauchen.so zu aufbauen oder so.verwirrend nicht wahr?ABER ich weiss das das nicht gut wäre und ich in mein altes verhaltensmuster zurück fallen würde.also nehm ich mir vor die zeit für mich arbeiten zu lassen.nichts über s knie brechen.haben es ja nicht eilig und es ist bestimmt besser mal einige zeit vergehen zu lassen um auch zu sehen was mum mit dieser zeit anfängt...
    ihr lieben...
    ich weiss das dieser text nicht unbedingt etwas neues von mir berichtet,es waren eher meine gedanken die mich heute begleitet haben..und damit sie nicht zu nah an mich rankommen und mich wieder fertig machen,schreib ich sie euch einfach auf.
    ach ja eine neuigkeit gibts doch noch,habe mir heute vorgenommen in der schule meines sohnes(1.klasse)aktiv mit zu wirken.morgen ist elternsprechtag und ich werde der klassenlehrerin meine hilfe anbieten.ich weiss dort wird hilfe benötigt und ich weiss das es mir gut tun wird viele andere neue sachen im kopf zu haben.
    lasst es euch gut gehen...liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    aloha caro

    sonnenzeit is vorbei :cry:

    Zitat

    nur weil meine mum "mir zu liebe" zum arzt gegangen ist


    den satz hast du scho mal so ähnlich geschrieben, wollt i drauf eingehn, aber habs wieder mal vergessen. i glaub mein kopf is net mal angewachsen :wink:

    und da sollst etz wahrscheinli au no stolz drauf sein oder was? zum k...., ne ich sags net, sonst kommt die chefin und i muss wieder putzen :wink:
    hört sich für mich an, als will sie sich da ein hintertürchen offen halten, wenn es dann doch net klappt! ganz abgesehn davon, dass sie dich mit diesem satz, wie du ja scho vermutest, halten will. halt das du weiterhin für sie da bist und dich um sie kümmerst.

    nene liebes, du bist net zu hart! du musst auf dich schaun, das sollte etz dein erstes ziel vor augen sein. und wenn deine mutter dann doch wieder trinkt, dann nicht weil du da oder nicht da bist! du hast dich viel zu lange für deine mutter geopfert, klar ist es für sie erstmal ungewohnt, aber ich bin sicher, wenn sie ne weile trocken is, wird sie verstehn das du etz erstmal zu dir finden musst! vorher dürfen wir gar kein verständnis erwarten...

    hm... kenn mich mit aktiver elternbeteiligung net aus, bin keine mutter. erkundige dich vorher am besten, wieviel zeit das in anspruch nimmt. weißt du, ablenkung selber is ja gut, aber es sollte net zuviel sein. dann haste nämlich den kopf mit allen möglichen sachen voll und verdrängst deine eigenen probleme. das mag anfangs gut tun, aber irgendwann holt es dich dann doch ein und dann wahrscheinlich knüppeldick. is etz halt meine meinung zu dem thema....

    liebe grüße

    Naja, aber es ist besimmt gut mal rauszukommen und sich für andere Dinge zu engagieren und nicht nur für deine Mutter. So würd ich es jetzt sehen. Allerdings sollte es wirklich nicht zu viel werden. Ich denke wir Kinder müssen unser eigenes Leben erst mal auf die Reihe bekommen.

    Also, das schlechte Gewissen kenn ich nur zu gut. Aber ich glaube, da muss man irgendwann einfach mal einen Schlussstrich ziehen. Sagen, ja, du hättest ein guter Vater/eine gute Mutter sein können. Aber du bist alkoholabhängig, was du auch tust, hat nichts mit mir zu tun. PUNKT. All diese kleinen Dinge, die einem ein schlechtes Gewissen machen, sollte man gar nicht an sich heranlassen.

    hallo ihr lieben!
    ihr werdet recht haben vonwegen nicht zuviel neues aufhalsen und darüber hinaus sich selbst wieder mal vergessen.das problem ist ich kenne es garnicht zeit mit mir selber zu verbringen.habs irgentwann verlernt.im mai in der kur habe ich nur ruhe,massagen und psychologische einzelgespräche verordnet bekommen.ach ja und muskelentspannung..bis auf die muskelentspannung habe ich alles genossen.nur kam dabei raus das ich nicht entspannen kann.das ist doch wohl der hammer!hätt ich nic von mir gedacht!war genervt und hat mir zu lange gedauert die muskelentspannung...soll ich lernen..sehr wichtig wegen meinen schmerz/depries.keine entspannung keine besserung meiner schmerzen..
    ja und jetzt geht mein kleiner ja zur schule und danach in eine betreuung bis 16 uhr.langer tag für den zwerg,aber ihm machts spass!zum glück!!meine therapeutin riet mir den kurzen in die betreuung zu geben.damit er in zukunft wieder eine gesunde mama hat.eine entspannte,stressfreie und vor allen dingen eine mama die den kopf frei hat.hatte mal zwei putzstellen die ich aber auch nach und nach aufgeben musste,war nicht mehr in der lage diese beiden jobs gut zu erledigen,vor schmerzen...ja und jetzt bin ich zu hause..und soll es mir gut gehen lassen..gelingt auch zum teil...ich bemerke das mir musik wieder spass macht,mein garten,schöne gerüche und ich mich wieder mehr für mich selber interessiere.ja und dann kommt der innere zwang..ich muss geld verdienen(mein mann sagt da denk ma noch garnicht drüber nach)ich muss helfen(egal wo).versteht ihr??ich habs echt verlernt mich selber zu beschäftigen ohne dabei für andere was zu machen.ich muss soviel lernen..will aber auch!diese woche bin ich auf jeden fall NICHT niedergeschlagen und das ist doch auch schon mal n fortschritt..
    so,gleich geh ich zur aqua gym(auch auf anraten meiner psychologin)
    ich wünsche euch das ihr einen guten tag hattet und vor allem eine gute nacht..
    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    Hey Caro!

    Oh ja, aqua gym... das würd ich auch gern mal machen. Ich hätte zwar nie gedacht, dass ich das mal sage, aber Sport macht schon irgendwie Spaß und danach fühlt man sich so gut. Klasse. Früher hab ich Sport immer gehasst, mag wohl an unserer harten Sportlehrerin gelegen haben.

    Nicht an sich selbst denken zu können, kenne ich irgendwoher :? . Wenn ich so einen ganzen Tag oder Vormittag mal nichts anderes mache, als die Dinge, die ich machen will, hab ich gleich wieder ein schlechtes Gewissen. "Du hättest ja mal die Küche putzen können, da und da aufräumen können, oh, und kochen musst du auch noch.... deiner Mutter zuliebe...". Gleich muss ich schon wieder kochen. Hat mir zwar niemand aufgetragen, aber unten liegen schon die Zutaten in der Küche und die fordern mich irgendwie auf. Sonst hätte ich auch Schiss, dass meine Mutter enttäuscht von mir ist, oder so was.

    Aber ich denke, du bist doch schon ein ganz schönes Stück weitergekommen und du hast scheinbar auch einen starken Willen, das ist doch erst mal das Wichtigste. Und deinem Sohn gefällt die Betreuung sogar, ist doch super! Lass dir ruhig noch Zeit, bis du wieder anfängst zu arbeiten, du solltest nicht nur deshalb arbeiten, weil du denkst, dass du Geld verdienen musst. Schön, dass du auch so einen verständnisvollen Mann zu haben scheinst. Das sind doch die besten Voraussetzungen, um wirklich etwas zu schaffen!

    Ich wünsche dir auf jeden Fall weiterhin viel Geduld, Erfolg und Kraft für deinen Weg.

    hallo ihr lieben!
    wie geht es euch?mir geht es gut.obwohl meine mum mich die letzten drei tage angerufen hat..immer mit nem anderen grund(kleinigkeiten).gut,montag hat es mich ja genervt aber die anderen zwei tage ging es.bin nicht auf das oberflächliche geplauder eingegangen.meine mum lacht auch immer oft auch wenns garnichts zu lachen gibt.heute rief sie mich an um mir mitzuteilen wie es bei ihrem doc (wöchentliche spritze abholen)war. sie fragte ob es mich interessieren würde.ich bejahte.sagte ihr aber auch nachdem sie schnell mit dem thema durch war das mich auch interessieren würde was der doc über ihren schlechten gemühtszustand,schlaflosigkeit,antriebslosigkeit usw sagen würde.da sagte sie er sagt das kommt durch ihre depressionen.klar das wissen wir ja.aber möchte er da was gegen tun?fragte ich.keine ahnung sagte mum.kann sein das er erst mal die eine sache behandeln möchte meint sie.(alk).ich fragte sie sogar ganz direkt ob sie den interesse hätte noch etwas anderes zu unternehmen ausser ihre antidepressiver einzunehmen.sie sagte das liesse sie jetzt erst mal auf sich zukommen...eins nach dem anderen..sie schafft es kaum länger als ein paar worte zu wechseln wenn es dabei um sie und ihre sucht geht.ich sag mir nur geduld,bloss nicht zu sehr bohren.mal schauen was sie draus macht...hoffen..sie sagte auch ich hätte mich verändert(diesmal nicht unbedingt vorwurfsvoll,eher wie ne feststellung)ich sagte ihr darauf:ich MUSS mich ändern.danach war sofort themenwechsel ihrerseits.war ok für mich.
    ansonsten war es ein schöner zufriedener tag.gleich fahr ich zu meiner shg.freu mich drauf...
    wünsche euch einen zufriedenen abend
    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    huhu caro

    danke der nachfrage, mir geht es gut. komm grad von arbeit heim, hab viel gequatscht da dran *gg* is scho a cooler nebenjob 8)

    find des etz net schlecht, dass deine mutter au über ihren arztbesuch spricht und das von sich aus. sowas macht meine mutter net bzw i glaub etz geht sie mal wieder nimmi, keine ahnung.

    wenn dich die letzten zwei gespräche net gestört ham, gut, aber falls mal doch, dann sag ihr, dass du etz net mit ihr telefonieren willst. auch wenns schwer is, aber du solltest scho auf dich schaun.

    aber geht ja bissi was vorwärts bei dir, super. aqua-gym wär etz zwar nix für mich, ich hasse alles was mit gymnastik zu tun hat, aber sport is auf jeden fall ne super ablenkung, gelle???

    biste dann auch fleißig am muskel entspannen :wink: die leut ham scho recht, wenn man immer verspannt is, kriegt man rückenschmerzen kopfschmerzen und und und, kenn ich zeitweilig auch. aber bei der massage konntest scho entspannen oder?

    liebe grüße

    bin nur nochmal hier,um meine gedanken festzuhalten...
    ich war ja gerade in meiner shg.dort hab ich von der leberzirrhose meines papas und von meiner mum erzählt.und wieder überkam mich meine angst..ich habe angst meine mum an leberzirrhose sterben zu sehen,wie ich es bei papa gesehen habe.ich muss das loslassen.ich muss leben.ich muss für meine beiden männer da sein.ich muss für mich da sein.ich habe nicht die macht irgentjemanden zu ändern ABER ich habe die macht MICH zu ändern.ich werde weiterhin meiner mum gegenüber in liebe begegnen.denn es ist ihr leben.was sie daraus macht ist ihre sache.ich konzentrier mich aufs heute.gestern war gestern und was morgen kommt kann ich nicht beeinflussen.ich bin dabei mein leben(und jeder von uns hat nur dieses eine)zu verpassen.daran werde ich jetzt täglich denken..da war noch son spruch vonwegen..ich lass jetzt mal nicht nur mich selbst los sondern ich lass alles los.
    mir gehts gut,keine bange..brauchte das jetzt..einfach aufschreiben was mir im kopf rumschwirrt..damit ich gleich mit freiem kopf schlafen kann.
    gute nacht caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

    lol, das mach ich auch manchmal, einfach meine gedanken, besonders wenn ich verwirrt bin hier aufzuschreiben, bevor ich ins bett geh!

    wünsch dir ne gute nacht, träum was schönes und bis morgen!

    fühl dich umarmt

    guten morgen an euch alle!

    habe das bedürfniss,bevor das wochenende so richtig beginnt,euch allen ein wunderschönes sonniges wochenende zu wünschen....
    hier in nrw soll es bis 24 grad geben!freu mich drauf.denn es soll ein ganz besonderes we für mich und meinen mann werden.warum?ja- wir haben diese woche geplant mal kindfrei das we zu verbringen.gestern haben wir unseren zwerg zu oma und opa gebracht und brauchen ihn erst morgen nachmittag abzuholen.das hört sich jetzt wahrscheinlich nicht nach was besonderen für euch an.ABER für uns soll es das werden.wie ihr wisst sind mein mann und ich durch die ganze belastung durch meine mum,sehr weit entfernt von einander.wir wollen das aber ändern,vor allem ich.denn ich bin ja die die meinem mann kaum noch platz einräumt.das wird sich ändern!wir werden heute (wenn mein mann dann von der arbeit kommt)ein reines mann und frau we verbringen.freu.ohne freunde ohne alles.wollen abends ins kino.waren wir schon jahre nicht mehr.ja und danach ma sehen,wo es uns hin zieht.
    die woche war für mich sehr schön,weiss auch nicht,habe energie,empfinde freude,komme morgens super aus dem bett(ohne miese gedanken),fühle mich einfach gut.bin viel konzentrierter(ihr müsst euch mal vorstellen das ich sehr oft noch nicht mal mehr weiss ob ich meine antidepressiver eingenommen habe oder nicht).das ärgert mich.kann man mal sehen wie wenig platz in meinem kopf für mich selber ist.na ja nobody is perfect,aber ich arbeite dran.grins.
    auf jeden fall wünsche ich euch ALLEN ein wunderschönes wochenende...

    noch nkleiner spruch von mir für euch...

    Dem Herzen folgen
    Nicht unser Kopf,sondern unser Herz
    trifft die wichtigen Entscheidungen des lebens.

    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

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