Was ist richtig?

Hey anna!

Schon klar, dass du dir viele Gedanken machst, du bist schließlich nicht mehr nur für dich selbst verantwortlich, sondern auch für deinen Kleinen...

Zitat

Mein Vater würde das jedenfalls nicht so hinnehmen. Aber kann mir das egal sein?

So hart das ist, aber das sollte es. Wie dein Vater sich verhält, wie er darüber denkt, sich dabei fühlt etc., das kann er selbst bestimmen, dafür bist du nicht verantwortlich. Du bist nur für dich (und natürlich dein Ungeborenes) verantwortlich und solltest tun, was für dich/euch das Beste ist. An mehr solltest du nicht denken.

Zitat

Könnte ich den dann kommenden Absturz nicht doch aufhalten wenn wir hierblieben?

Dafür solltest du dich wirklich auf keinen Fall verantwortlich fühlen. Wie gesagt, dein Vater entscheidet, wie er sich dabei fühlt, und wie er damit umgeht. Wenn er dann wieder trinkt, dann bist nicht DU schuld. Allein er ist dafür verantwortlich.

Und ich finde, du musst deinem Vater nicht unbedingt Zeit geben. Er muss nicht für euch aufhören zu trinken, sondern für sich selbst. Und wenn er es wirklich will, dann tut er es für sich selbst, und dann zieht er es auch durch, egal ob du wieder ausziehst oder nicht.

Und ich würd mich summerdream anschließen. Fragen würde ich ihn nicht, ob er in der Gruppe seinen Rückfall zugegeben hat. Wenn er es nicht zugibt, bescheißt er sich selbst. Aber wenn du davon weißt, dann machst du dir doch wieder nur mehr unnötige Sorgen. Du hast selbst gesagt, ein trinkender Vater würde dich mehr belasten als ein eventueller Auszug. Wenn du das wirklich so siehst und in unmittelbarer Nähe keine Änderung siehst, dann solltest du dir wirklich Gedanken machen, zusammen mit deinem Mann. Dieser innerliche Stress kann schließlich nicht gut sein für dein Kind. Und dass dein Mann nicht unbedingt immer Lust hat, dich wieder aufzubauen, kann ich mir auch vorstellen, dann wäre es doch weitaus entspannter, wenn ihr wieder für euch allein wohnen würdet. Ich weiß, wie blöd man seinen Partner schon mal anmacht, wie oft man sich streitet, obwohl er gar nichts dafür kann, einfach weil man so unter Strom steht. Das ist unfair und kann auf lange Sicht wahrscheinlich nur zur Trennung führen.

Jedenfalls bist du da in keiner leichten Situation. Aber du solltest auch das Positive sehen. Wie du schon gesagt hast, zum Glück habt ihr noch nicht komplett ausgebaut, das heißt, es wäre nicht so arg schlimm, wenn ihr wieder gehen würdet. Und du hast einen Mann, bald eine eigene kleine Familie. Die braucht dich und du brauchst dich selbst. Das sollte dein erster Gedanke sein.

liebe anna!

etz muss i di erstmal bissi schütteln, vielleicht ordnet sich dann ja einiges *gg*

mach dir wegen deinem vater mal keine gewissensbisse! wenn er trocken werden will, dann schafft er das, ob du etz ausziehst oder net, trinkt er weiter, dann bestimmt nicht, weil ihr weg zieht! punkt aus basta!

Zitat

Manchmal kommt mir der Gedanke dass ich wegen meiner Mutter nicht gehen kann.

deine mutter is erwachsen, wenn sie bei ihm bleiben will, dann darf sie das. sie meistert das ja auch ganz gut oder hast du zwischenzeitlich mit ihr gesprochen und einen anderen eindruck bekommen?

Zitat

Wieviel Zeit kann/ muß ich meinem Vater eigentlich geben?

sorry i hock grad so bequem auf der leitung
wie meinst du das etz konkret?

eigentlich hast du ja scho geschrieben, dass dir der streß eines umzugs lieber wäre, wie streß mit deinem vater. dein mann tendiert auch dazu auszuziehn, er kriegt ja auch immer mit, wie's dir geht. hört sich für mich so an, als wären für dich der einzige grund zu bleiben, die schuldgefühle oder? falls ja, kann ich dir nur empfehlen auszuziehn.

liebe grüße, laß dich drücken

hey anna

ok ok, i hör ja scho auf mit schütteln, vielleicht wirds ja dann bissi klarer

Zitat

Ist das jetzt total bescheuert??? Sinnlos???

find ich etz gar net! aber eigentlich ist es viel wichtiger das du das mit der distanz für dich machst und nicht mit der hoffnung, dass dann dein vater zur besinnung kommt. dann klappt es nämlich auch leichter mit der distanz...

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Grundsätzlich nehme ich es meiner Mutter erst mal nicht ab wenn sie sagt ihr gehe es gut oder es sei alles in Ordnung

ganz ehrlich? mir ging es während der letzten trinkphase meiner mutter auch gut. und da deine mutter schon sehr auf sich schaut, kann ich mir das scho vorstellen.

Zitat

Kann man eigentlich trocken werden ohne Hilfe?

gibt bestimmt welche, ich kenn etz aber keinen. warum möchtest du das wissen? dein vater geht doch in ne shg, holt sich also hilfe.

liebe grüße

p.s. keine sorge, wir lesen deine beiträge einfach zweimal, dann wiss mer scho, was du meinst und wissen willst *gg*

Hey!

Also, einer aus unserer Nachbarschaft hat es ganz allein geschafft. Aber ich glaube, das ist echt selten, dass es jemand wirklich allein schafft. Und nur durch eine SHG soll wohl auch nicht so gut sein. Aber ich denke, wenn es jemand wirklich schaffen will, dann schafft er es auch.

Hm... du machst dir immer so viele Sorgen um deine Mutter, deinen Vater etc. Mach dir doch mal Sorgen um dich. Bleibe nicht wegen deiner Mutter, sondern gehe wegen dir! Oder bleibe wegen dir! Wie DU willst. Deine Mutter ist erwachsen, SIE ist die Mutter. Sie ist eine erwachsene Frau und sie kann selbst entscheiden, was sie macht, so wie summerdream schon gesagt hat. Du bist nicht dafür verantwortlich, wie sie sich fühlt. Du musst nicht da bleiben, nur damit es ihr besser geht. Sie ist doch für ihr eigenes Leben verantwortlich. Du hast jetzt selbst eine Familie. Oder zumindest sehr bald.

Hey anna!

Das mit deiner Schwester kommt mir bekannt vor, war in einem anderen Thread hier auch schon mal Thema. Aber wie du schon gesagt hast, für sie ist es auch nicht leicht, mit der Situation umzugehen, auch wenn sie am anderen Ende der Stadt wohnt, und ihre Flucht ergriffen hat, ist sie wahrscheinlich trotzdem co, zumindest scheint es so. Ich will sie aber hier nicht in Schutz nehmen, denn Vorhaltungen zu machen etc. bringt ja auch gar nichts. Vielleicht sollte sie sich einfach auch mal besser mit dem Thema Alkoholabhängigkeit auseinandersetzen und so erfahren, dass ihr alle nichts tun könnt. Sie schiebt es scheinbar so auf euch ab, weil ihr schließlich im Haus wohnt und immer bei deinem Vater seid, aber sie merkt auch, dass es trotzdem nicht besser wird, dass ihm scheinbar niemand helfen kann. Das ist schon eine komische Situation, vielleicht solltest du mal versuchen, mit ihr zu reden, ihr die Situation klar machen und sie dazu bewegen, sich mal ein paar Informationen zu holen, im Internet z.B., oder auch mal ein Buch zu dem Thema zu lesen. Sie scheint sich ja emotional trotzdem nicht distanzieren zu können, obwohl sie weiter weg wohnt. Es ist schade, wenn sich die Angehörigen dann untereinander auch noch fertig machen, aber das ist wahrscheinlich davon abhängig, wie jeder einzelne damit umgeht...

Ich kann absolut nachvollziehen, wie schwer es dir fällt, dich von deinem Vater zu distanzieren. Mir fiel das anfangs auch nicht leicht. Nachdem mein Vater einige Monate trocken war, hatten wir wieder ein super Verhältnis zueinander, ich hab mal wieder mein ganzes naives Vertrauen in ihn gesetzt und dann - schock - trinkt er wieder. Das war hart. Ich bin zwar sofort auf Distanz gegangen, aber ich bekam ihn trotzdem nicht aus meinem Kopf. Und er merkte es. Ab und zu hat er dann schon mal was Nettes gemacht, mir ein Kreuzworträtsel mitgebracht, weil er weiß, dass ich das gerne mache und dann bekam ich wieder Schuldgefühle, er tat mir so leid. Aber nach einer Zeit (vor allem nach einer Zeit hier im Forum!) wurde es einfacher. Ich kann wirklich verstehen wie hart es ist, schließlich sind sie immer noch unsere Väter und wir haben sie lieb, aber sie sind nun mal nicht gut für uns. Mittlerweile habe ich eine recht gute Balance gefunden, zumindest für mich ist es gut. Mein Vater trinkt momentan scheinbar nicht, ich bin mir aber nicht sicher und ich will es auch gar nicht so genau wissen. Wir kommen miteinander klar, aber ich geh nur zu ihm, wenn ICH das will, ich suche seinen Nähe nicht, aber ich komme damit klar. Und sollte ich erfahren, dass er wieder trinkt, werde ich diesmal wahrscheinlich einfach so weitermachen, es ist sein Leben. Und ich will davon dann nichts mehr hören. Wur und Enttäuschung haben sich bei mir mittlerweile in Distanz und Akzeptanz gewandelt, zumindest zu einem großen Teil. Ich bin weniger angespannt und mir geht es besser. Anfangs ist es wirklich verdammt hart, aber es wird leichter, glaub mir, man gewöhnt sich an alles.

Außerdem hat mir der Spruch geholfen, der in vielen Suchtgruppen genutzt wird, und den ich neulich hier im Forum gelesen habe. Falls du ihn nicht gelesen hast, schreibe ich ihn dir hier noch mal auf:

Ich wünsche mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann,
und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

Ich finde, das trifft es sehr gut.

Und solltest du trotz aller Anstrengung und Versuche, dich nicht wirklich von deinem Vater distanzieren und emotional zumindest etwas lösen können, dann hilft wahrscheinlich wirklich nur die räumliche Trennung - egal, was deine Mutter oder der Rest der Familie, dein Vater oder wer auch immer sagt oder tut.

hey anna

zu deiner schwester hat steffi eigentlich scho alles gesagt und selber weißt es ja auch. aber so was nervt, kenn ich auch! ich denk mal, deine schwester hat dich nicht gefragt, weil sie angst davor hatte zu hören, das du sagst er is betrunken. glaub etz net, dass sie es net interessiert. aber vorhaltungen machen, ganz speziell gegen deine mutter, das is net ok, denk mal, sie hat sich eben nicht mit dem thema alk auseinandergesetzt.

ich fänds etz ehrlich gesagt besser, wenn du deinen vater sagst, dass du abstand zu ihm gewinnen möchtest. ohne vorwürfe, sondern sag ihm einfach wie du dich fühlst und das du etz in erster linie an dich und dein kind denkst. auf viel verständnis darfst du net hoffen, aber dann weiß er einfach bescheid. finde ich persönlich etz besser. falls du dich net traust es ihm zu sagen, schreib ihm nen brief. du musst es natürlich net, ich persönlich find halt, er sollte es von dir erfahren.

liebe grüße

aloha anna

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Mal mit Unterbrechung die einen komischerweise immer wieder sofort hoffen läßt und die darauffolgende bittere Enttäuschung

das is das was ich am meisten gehasst habe, neue hoffnung, welche dann wieder wie eine seifenblase zerplatzt is. inzwischen habe ich aufgehört zu hoffen, glaube auch net, zu häufig wurde ich enttäuscht und ich glaube auch net, dass meine mutter je trocken wird, dafür müsste sie zu viel an ihren lebensansichten ändern.

Zitat

Er fragte mich vor kurzem Mal was ich denn daran so schlimm finden würde wenn er trinkt...

meine mutter sagte mal was ähnliches, nämlich "wäre ich ein mann, wäre es ok, wenn ich trinken würde"
aber auch den von dir genannten satz hat sie scho öfters so oder in ähnlicher form gebracht und das es uns kinder ja egal sein kann.
da merkt man, wie alk die sinne vernebelt...

kann verstehn, dass du unter den umständen keinen brief schreibst, denke zwar net, dass sie deinen vater kalt gelassen ham, aber er is halt noch nicht so weit um zu sagen, bis hierhin und net weiter!

Zitat

Momentan kann ich mir gar nicht vorstellen dass ich es irgendwann einmal schaffe mich zu lösen.

das ging mir genauso, auch meiner schwester dachte ebenso. mit der zeit wird es besser, glaub mir, du musst nur immer an dir arbeiten.

mal ne frage, wie gut hast du dich denn scho mit der thematik alkohol auseinandergesetzt?
ich finde das wichtig und dadurch wird das mit der distanz leichter. man lernt zu verstehn, lernt das man wirklich nix tun kann, lernt die krankheit kennen, zwar nur in der theorie (also ich mein damit etz aus der sicht des süchtigen) und und und

liebe grüße

hallo anna

es geht net darum, ob du theoretisch viel weißt, sondern ob du es auch verstehst und anerkennen kannst.

is etz nur so ein gedanke, aber ich hab den eindruck, dass du wesentlich mehr co. bist wie deine mutter.

du kannst nur für dich etwas tun, dazu gehört auch, dass du dich von den ganzen gedanken bezüglich was die leute sagen, was noch kommt und und und lösen kannst.

von dir selber lese ich wenig, hauptsächlich geht es doch um deine eltern.

liebe grüße

Hey anna!

Dein Vater reagiert auf deine Briefe nicht? Oh, haben wir zufällig den gleichen Vater oder so? Das kenne ich nämlich nur zu gut. Auch deine Ansicht, dass man in Briefen immer alles viel besser ausdrücken kann, man muss nicht heulen, schreien, kann ausreden (bzw. -schreiben)... Deshalb hab ich meinem Vater auch immer Briefe geschrieben. Als er in die Therapie ging haben wir Kinder und meine Mutter ihm alle jeder einen Brief geschrieben. Er hat sie nicht mal gelesen. Sonst liest er meine Briefe denke ich schon. Es gab mal einen Brief, danach war er mir böse, hat nicht mehr mit mir geredet. Aber sonst war es so: Egal, was ich geschrieben und gesagt habe, am nächsten Tag war doch wieder alles Friede, Freude, Eierkuchen und es wurde einfach nicht darüber gesprochen. Ich denke, wenn unsere Väter darüber reden würden, müssten sie zugeben, dass ein Problem haben und das haben Alkoholiker schließlich schon mal von vornherein nicht, oder?!

Was meinst du mit dem Zoff, den es bei euch daheim gab, wenn ich mal fragen darf? Ich finde es interessant, dass du von einem Drehbuch sprichst, weil in "Familienkrankheit Alkoholismus" schreibt die Autorin auch immer von einem Drehbuch, das in Alkoholikerfamilien eingehalten wird, nach dem gespielt wird.

Aber summerdream hat Recht. Du musst wirklich versuchen, dich von deinem Vater zu lösen und immer weiter daran festhalten und an dir arbeiten. Ich dachte vor ein paar Wochen selbst nicht, dass ich das irgendwann hinkriegen könnte, aber im Moment geht es mir wirklich super. Gut, mein Vater trinkt anscheinend im Moment nicht, aber es interessiert mich irgendwie auch nicht. Es darf uns nicht länger interessieren. Außerdem bin ich eh davon überzeugt, dass er irgendwann wieder anfängt. Ich hab mir geschworen, mich diesbezüglich nicht mehr irgendwelchen vorschnellen Hoffnungen hinzugeben, das wäre total falsch. Für's Erste bin ich meinem Vater einfach aus dem Weg gegangen, auch aus Wut. Er hat es gemerkt und ich hab Schuldgefühle bekommen, aber trotzdem daran festgehalten, mich immer wieder bestärkt, hier im Forum davon geschrieben, meiner Mutter/Freundin/Freund davon erzählt. Ich glaube, je mehr Leuten man davon erzählt, desto eher hält man es durch. Wie bei einer Diät oder Rauchen aufhören oder so was (komischer Vergleich ). Ja, und jetzt... ich geh nicht von mir aus zu ihm, wenn er was will, kann er ja kommen. Wenn ich ihn zufällig im Haus treffe (wie sich das schon wieder anhört...), dann reden wir ein paar Worte und das war's. Ich weiß aber auch nicht, wie es wäre, wenn er wieder mit dem Trinken anfangen würde. Vielleicht würde ich dann wieder total einbrechen. Aber ehrlich gesagt, glaube ich das nicht.

Und ja, denke nicht daran, was andere Leute denken. Bei uns wäre das einfach nur Dorfgewäsch, wobei ich ziemlich überrascht war, wie tolerant die Leute mit der "Neuigkeit" (die sich natürlich verbreitet hat wie ein Lauffeuer) umgegangen sind. Und ganz ehrlich... die Leute, die nicht vernünftig damit umgehen können, sind blöd und haben einfach nur Schiss und die können mir mal ganz gewaltig gestohlen bleiben. Mit so jemandem will ich doch gar nichts zu tun haben! DU BIST NICHT DASSELBE WIE DEIN VATER! DU DEFINIERST DICH NICHT DURCH DAS, WAS ER TUT! Das muss man sich immer wieder vor Augen halten. Du bist ein eigenständiger Mensch mit deinen Qualitäten, Talenten, Macken und Fehlern. Das macht dich aus. Und nicht das, was dein Vater tut. Jeder halbwegs vernünftige Mensch weiß das und kann das auch akzeptieren.

Ich bin mir sicher, dass du es schaffst! Das Forum hier ist unschlagbar ;-). UND DU AUCH!

hey anna

Zitat

warum schreibst du ihn dann nicht und liest ihn ihm vor?

die marina hat immer ideen, aber was für welche!

Zitat

Wer weiß, vielleicht hilft es dir ja gerade, wenn du dich mit dem Thema genauer auseinandersetzt - und verstehst, dass du halt auch "nur" deine Rolle in dem Drama spielst?

genau das mein ich. es muss nicht jedem helfen, denke jeder tickt da bissi anders, aber mir hilfts.

ich kann verstehn, dass du dir sorgen um deine mutter maxt, aber ich hab den eindruck, sie kriegt das ganz gut hin. und sie kann frei wählen, ob sie bei ihm bleiben oder möchte, darauf hast du keinen einfluß.

drück dir die daumen das es mittwoch klappt.

liebe grüße

p.s. dein krümel is ja cool na, wenn er so erreicht, dass du dich entspannst, sollte er des öfter machen

hallo anna,

Zitat

Ich kann wirklich verstehen wie hart es ist, schließlich sind sie immer noch unsere Väter und wir haben sie lieb, aber sie sind nun mal nicht gut für uns. Mittlerweile habe ich eine recht gute Balance gefunden, zumindest für mich ist es gut. Mein Vater trinkt momentan scheinbar nicht, ich bin mir aber nicht sicher und ich will es auch gar nicht so genau wissen. Wir kommen miteinander klar, aber ich geh nur zu ihm, wenn ICH das will, ich suche seinen Nähe nicht, aber ich komme damit klar. Und sollte ich erfahren, dass er wieder trinkt, werde ich diesmal wahrscheinlich einfach so weitermachen, es ist sein Leben. Und ich will davon dann nichts mehr hören. Wur und Enttäuschung haben sich bei mir mittlerweile in Distanz und Akzeptanz gewandelt, zumindest zu einem großen Teil. Ich bin weniger angespannt und mir geht es besser. Anfangs ist es wirklich verdammt hart, aber es wird leichter, glaub mir, man gewöhnt sich an alles.

da kann ich steffi nur 1000%ig beipflichten. sie sind nicht gut für uns, auch wenn es unsere väter oder mütter sind. und wir haben auch eine pflicht, an uns zu denken und dafür zu sorgen, dass es uns geht. und wenn wir immer wieder von wut oder enttäuschung überwältigt werden, weil wir vertraut haben und es dann doch nix war, müssen wir uns auch irgendwann vor diesen empfindungen schützen.

bei mir ist es in bezug auf meine mutter mittlerweile auch distanz. akzeptanz, damit tue ich mich schwer, immer noch. aber ich versuche es einfach nicht mehr so nah an mich ranzulassen. in meinem (alltags)leben hat sie keinen platz mehr, weil sie mir nicht gut tut, in meinem kopf (und nur noch im kopf, nicht mehr im bauch) hat sie noch den platz meiner mutter, weil man eben nur eine mutter hat. wünsche dir die nötige portion gelassenheit, dich an die erste stelle in deinem leben zu setzen.

lieben gruß

lavendel

Hey anna!

Marina hat tatsächlich immer die besten Ideen. Als ich das gelesen hab, dachte ich auch "hey, warum bist du nie darauf gekommen?".

Ich hoffe für dich, dass der Termin bei der Suchtberatung diesmal klappt und dass es dir etwas bringt. Viele hätten wahrscheinlich aufgegeben, nachdem sie das erste Mal nicht hinkommen konnten, aber du hast dir direkt noch einen Termin geben lassen! Das ist doch ein gutes Zeichen!

Ich kann verstehen, dass du dich momentan nicht mehr so stark mit der Thematik auseinandersetzen willst. Das erste Mal habe ich mich damit beschäftigt vor knapp zwei Jahren, da hab ich in der Schule eine Facharbeit zum Thema Alkoholabhängigkeit in der Familie geschrieben. Ich weiß wie hart es war, mir Informationen zu beschaffen. Ich habe dauernd angefangen zu weinen, es ist mir sehr schwer gefallen. Aber Tatsache war ja, ich MUSSTE mich informieren, weil es für die Schule war. Und im Endeffekt war mir die Note für die Facharbeit völlig egal, weil ich wusste, dass ich für MICH und mein Leben einiges gelernt hatte, für mich war die Facharbeit das Beste! Seitdem habe ich keine Probleme mehr damit, irgendwas zum Thema zu lesen, eigentlich verschlinge ich die Dinge regelrecht. Ich glaube, je mehr man liest und je öfter man immer wieder das gleiche liest, dass man nicht helfen kann, dass man sich um sich selbst kümmern muss etc. etc., desto besser prägt es sich auch ein. Aber ob du dich wirklich damit beschäftigen willst, ist natürlich deine Sache. Du musst dich ja auch erst mal um deinen Krümel kümmern. Der bringt dich wenigstens mal auf andere Gedanken ;-)!

Ein wunderschönes Wochenende wünsche ich und ich hoffe, du hast genau so gutes Wetter wie ich im Moment. Ansonsten schicke ich dir etwas Sonne und ein bisschen gute Laune. Ich glaube, heute habe ich genug davon, dass ich was abgeben kann