Die Sache mit der Normalität...

Meiomei, der Sport heut abend hat mich dermaßen fertig gemacht, daß ich gar nicht mehr lange im Forum herumschleichen, sondern mich doch lieber ins Bett verdrücken will. Hat aber trotzdem gutgetan ...

Plejaden : vielen, vielen Dank für den Zuspruch, das tut guuut! Hiermit nehme ich dann doch Abstand von meiner bisherigen Überzeugung, Gott zu sein, und versuche mal, meine Schwäche(n) zu akzeptieren. Auch da gilt wohl: zuviel zeppelinische Ungeduld bedeutet noch lange keinen Fortschritt.

Und was meine Zeit zuhause, während andere Urlaub machen, betrifft: Ich habe mir schon ein paar wunderbare Sachen ausgedacht und fange tatsächlich zaghaft an, mich auf diese Zeit zu freuen. Werde dann berichten. Und bei Gejammer bitte ich nochmals um die nötige Strenge

Viele, leicht ermüdete Grüße,
Zeppeline

Guten Morgen an alle,

gestern war so ein Tag, der mit tausend kleineren Aufgaben vollgestopft war, ich hatte abends das Gefühl, nichts Besonderes gemacht zu haben. Fühlte sich aber nicht unangenehm an, denn zur Zeit schraube ich meine Erwartungen an mich etwas runter. Die morgendliche to do-Liste fällt etwas kürzer aus, damit geb ich mir die Chance, tatsächlich auch alles zu schaffen.

Eine gewisse Vorweihnachtsmüdigkeit - die auch durch einige andere Threads zu wehen scheint - macht sich auch bei mir bemerkbar. Ich laß es daher langsam angehen.
Um Weihnachtsmärkte und die meisten Weihnachtsveranstaltungen mache ich einen größeren Bogen. Interessant, daß hier überhaupt keine Verzichtsgedanken aufkommen, es ist mir eher egal. Ich sehe es als Fortschritt, festzustellen, daß mir überhaupt nichts fehlt, wenn ich bestimmte Umgebungen meide. Auch das muß man erstmal am eigenen Leib erfahren, um es zu kapieren .

panther : tja, siehe oben. Ich versuche auch gerade, meine teils übertriebenen Erwartungen an mich selbst runterzuschrauben. Manchmal gelingt es schon ganz gut, gelegentlich hab ich Verhaltensrückfälle. Dank Dir für den Rat.

@currlinger: Das Wesen der Sucht kann man wohl nie voll und ganz begreifen, wenn man nicht selbst betroffen ist. Das sagen auch die Angehörigen von Alkoholikern, die ich aus meiner Selbsthilfegruppe kenne. Mir geht es z.B. ähnlich, wenn ich versuche, mich in jemanden hineinzufühlen, der kauf- oder spielsüchtig ist. Klar hau ich auch manchmal zu viel Geld auf den Kopf, aber doch nicht so, daß es mich komplett ruiniert. Da gibt's kein Verstehen - es sei denn, ich mache den Umweg über den Alkoholismus und vergleiche die Verhaltensweisen anderer Süchtiger mit meinen eigenen...

So. Meine Aufgabenliste für heute mag kleiner sein, aber jetzt muß ich trotzdem ran ,

viele Grüße,
Zeppeline

Puh, gestern abend war ich mal wieder zu müde, um noch ins Forum zu gehen. Schreib ich eben jetzt, auch wenn ich nicht deutlich wacher bin, blöde Dunkelheit.

Gestern war ein Tag der gemischten Gefühle, habe einige meiner alten Kollegen gesehen (dort hatte ich mal einen befristeten Vertrag im Rahmen eines Projektes), was gleich eine ganze Reihe von widersprüchlichen Emotionen auslöste: Freude, die Leute mal wieder zu sehen; damit verbunden natürlich das traurige Gefühl, dort nicht mehr so richtig dazuzugehören, mit den Leuten nicht mehr den Alltag teilen zu können; ungefähr 0.5 g Hoffnung, daß es irgendwann vielleicht wieder mal ein Projekt gibt, bei dem ich dann mitarbeiten kann (das ist übermäßig optimistisch, schließlich gibt es nirgendwo für nix mehr Geld ). Tja, und dann noch ein ganz komisches Gefühl, eher ein Gedankenknäuel, das mich seit gestern abend beschäftigt: die alten heiligen Hallen zu betreten, hat natürlich auch starke Erinnerungen ausgelöst, Erinnerungen auch an meine Saufzeit. Der Platz, an dem sich alle immer zum Kaffeetrinken versammeln - ich mittendrin, und zwar sehr, sehr oft mit einem fürchterlichen Kater. Jetzt war ich dort für 1 Tag zu Besuch und kriege alles mit klarer Birne mit. Damals war ich dort etwas länger als 2 Jahre und ständig in einer Art Nebel. Was für eine Verschwendung an Energie und Denkfähigkeit, ich könnte heulen...
Uff, ich muß darüber wirklich noch etwas nachdenken, verzeiht, wenn das hier ein wenig wirr zusammengeschrieben ist.

Abends wollte ich unbedingt noch eine Runde laufen. Naja, als es abends regnete, wollte ich eigentlich nicht mehr, aber es gehört zu meinem "neuen" Leben, den inneren Schweinehund zu überwinden, nicht immer, aber immer öfter. Hab's auch gestern geschafft, ätsch . Zur Belohnung war dann noch etwas Fleißarbeit zu erledigen, so daß es richtig spät wurde. Immerhin war ich dann abends ganz zufrieden, nur schwirrt mir eben dieser Gedankenmix noch im Kopf herum. Für heute habe ich mir daher lauter Dinge vorgenommen, die ab und zu mal ein bißchen Nachdenken zulassen - schließlich muß es auch Vorteile haben, wenn man keinen festen Job hat und in Eigenregie arbeitet. Die Möglichkeit, sich den Tag selbst einzuteilen, gehört auf alle Fälle dazu.

Macht Euch alle einen schönen Tag,
viele Grüße
Zeppeline

Plejaden : tja, der Verdacht ist sicherlich berechtigt - in Deutschland kein Spaß ohne Alkohol. Seit ich keinen Alkohol mehr trinke, ist er auf einmal überall, und vor allem in den Gesprächen: "Also wenn ich das geschafft habe, dann wird erstmal ne Flasche Sekt aufgemacht". Oder, etwas alltäglicher: "Wir können ja mal wieder zusammen ein Bier trinken gehen." Das ist mir früher nie aufgefallen.

Schon Freitag! Wow, diese Woche ist wirklich vorbeigesaust. Gestern war wieder ein ganz schön voller Tag, Bewerbungen schreiben und anschließend Texte verfassen. Vor lauter Texterei hab ich meine Sportstunde verpaßt, so daß ich zum Ausgleich nochmal auf den Sportplatz bin, um ein paar Runden zu laufen.

Es mag auch an der Lauferei liegen, aber selbst wenn ich die weglasse, macht sich ein neuer Pluspunkt im trockenen Leben bemerkbar: Schlaf. Ich wußte gar nicht mehr, wie es ist, die ganze Nacht durchzuschlafen und am Morgen nicht das Gefühl zu haben, im Koma gelegen zu haben. Wunderbar

Gestern kam zwischendurch und etwas unerwartet ein Erinnerungsflash an die letzte Phase meiner nassen Zeit. Heute früh ist die Zeit zu knapp, um es hier aufzuschreiben, ich hole das am Wochenende nach. So kurz diese Erinnerung war, sie hat mich mal wieder richtig erschüttert. Ich sehe das aber positiv, es beweist, daß ich mich weiter mit dem Thema beschäftigte und dabei auch verdrängte und verschüttete Dinge zum Vorschein kommen.

An dieser Stelle ist mal wieder ein artiger Dank ans Forum fällig: Ohne Euch würde diese Lernarbeit nicht funktionieren. Der Austausch und die Denkanstöße sind neben der SHG mein Hauptmotor. Danke, knicks und wech bin ich,

kommt alle gut ins Wochenende,
viele Grüße
Zeppeline

Wo ist eigentlich dieses Wochenende geblieben? Grade erst angefangen und schon wieder vorbei, tstsss. Auch vom heutigen Themenchat hab ich leider nicht alles mitbekommen, aber das, was ich mitbekommen habe, war interessant. Ich konnte ein paar gute Anregungen zum Thema Outing einsammeln, danke an alle Beteiligten.

Tja, auch sonst war das Wochenende gut, vor allem dank einer komplett alkoholfreien, sehr unterhaltsamen Weihnachtsfeier und eines mehrstündigen, ausgiebigen Sauna- und Schwimmbadbesuchs. Ich laß es mir zur Zeit ganz schön gutgehen... fällt mir gerade auf.

Aber nochmal zurück zu meinem letzten Eintrag hier:
Dort hatte ich ja einen Erinnerungsflash aus nassen Zeiten erwähnt, der mich diese Woche überfallen hat. Ich ging abends an einem Supermarkt vorbei, der abends länger geöffnet hat (Bahnhof). Dabei fiel mir ein, wie oft ich früher dort in der allerletzten Minute noch fix Wein eingekauft habe.

Ich hab dann mal die ganze altbekannte Szenerie in Gedanken durchgespielt und gleichzeitig in mich hineingehorcht, muckert das Suchtmonster? Trauere ich dieser Zeit nach? Offenbar nicht. Stattdessen kam mal wieder eine Erinnerung zutage – eine Sache, die mir zu nassen Zeiten nie so richtig aufgefallen ist; oder aber von mir sofort wieder weggewischt wurde, weil die Erkenntnis einfach zu unangenehm war. Dieses abendliche Einkaufen kurz vor Ladenschluß nach einem langen Tag voller „Standhaftigkeit“ („heute keinen Alkohol! Wirklich nicht!“) gab es immer häufiger, ich halte das jetzt für ein Zeichen meines rasanten Abstiegs. Ein weiteres Zeichen: Vor langer Zeit war es mir noch wichtig, meinen Stoff gekühlt zu trinken; selbst zu bereits süchtigen Zeiten hab ich – wenn auch ungeduldig – gewartet, bis das Zeug endlich kalt war. Dann kam die Eiswürfelphase, da ging’s mir schon nicht mehr schnell genug. Tja, und dann kam die Phase, wo es mir piepegal war, ob das Zeug eiskalt, wohltemperiert oder eben lauwarm war (frisch aus der Einkaufstüte gezerrt). Eine ähnliche Entwicklung gab’s bei den Trinkgefäßen – erst wählerisch, dann immer gleichgültiger... Daß ich auf dem besten Wege dahin war, mir selbst komplett egal zu sein, liegt da schon ganz schön nahe.

Mir wird seit einigen Wochen immer klarer, daß ich schon viel weiter unten war, als ich mir eingestehen wollte. Offenbar fällt da gerade eine Schutzhülle stückweise ab. Das ist gut so, ich kann wirklich drauf verzichten.

Viele Grüße,
Zeppeline

Endspurt vor Weihnachten, ich bin ja so froh, wenn endlich die Feiertage beginnen. Das wird hier unspektakulär, mein Freund und sein Sohn fahren in den Urlaub, und ich werde versuchen, mich hier etwas auszuruhen. Erholung haben wir alle ziemlich nötig, diese ADS-Geschichte sägt allen Beteiligten (einschließlich dem ADS-Kind) an den Nerven.

Gestern abend war ich zum letzten Mal vor der Weihnachtspause beim Sport, es geht erst wieder im neuen Jahr los. Schade - inzwischen merke ich, wie gut mir das tut. Naja, muß ich zum Ausgleich eben ein paarmal häufiger um den Block rennen .

Zwei wichtige Dinge gibt's zu vermelden: ich wechsele demnächst in den geschlossenen Bereich dieses Forums rüber. Einerseits freu ich mich drauf, andererseits fühle ich mich hier in diesem Bereich inzwischen sehr zuhause, schließlich hat hier alles angefangen... Ich werde hier auf alle Fälle weiterlesen und gelegentlich auch was schreiben, wenn ich das Gefühl habe, was beitragen zu können.

Außerdem habe ich - auch durch den letzten Themenchat angeregt - noch einmal einen neuen Anlauf genommen und mein großes Problemthema, das Outing, angepackt. Hab gleich gestern angefangen und einer Bekannten, die ich nur selten sehe bzw. spreche, alles erzählt. Tja, mal wieder offene Türen eingerannt, sie kennt das Thema aus dem eigenen Bekanntenkreis, keine langen Diskussionen und verwunderte Nachfragen, kein Gerede über Trinkmengen, nix.
Aber selbst wenn das so gewesen wäre, es wäre auch kein Weltuntergang gewesen. Menno, vielleicht lerne ich das doch noch, endlich etwas entspannter mit dem Thema umzugehen. Diese Krankheit gehört nun mal zu mir, wovor hab ich eigentlich solche Angst?

So, ab in den Alltag, ich wünsch Euch was,
viele Grüße
Zeppeline

Hallo an alle,

erstmal ein Dank an panther, für die Mahnung, Geduld zu haben. Weißt ja, das ist meine Stärke grade nicht, aber ich versuche mal, mir das jetzt länger als 1 Stunde zu merken... @Andi: ja, so isses - ich denke immer weiter voraus als alle anderen zusammengenommen, mit dem Ergebnis, daß ich eine Heidenangst bekomme. Da steh ich mir wirklich selbst im Weg.

Wie immer vor einer größeren Ansammlung von Feiertagen geht mir gerade ein bißchen die Puste aus, ich MAG einfach nicht mehr arbeiten. Natürlich tue ich’s trotzdem, aber es kostet einen Haufen Energie. Bin gerade am Texteschreiben und quäle mich ziemlich rum. Der Familienalltag holpert auch so vor sich hin, und bei mir mischen sich die Gefühle und Befürchtungen: nächste Woche ist frei, und meine zwei Jungs fahren am Dienstag weg. Ich habe doch tatsächlich Angst vor mir selbst! Das ist umso absurder, weil ich mich wirklich auf die ruhige Zeit freue, mich mit Freunden verabredet habe, auch in der Weihnachtswoche mal zur SHG gehe und in den vergangenen Wochen keinerlei Unruhe oder Saufdruck verspürt habe. Es liegt wohl einfach daran, daß diese blöde Weihnachtswoche unbekanntes Terrain darstellt, und eine leise bis mittelschwere Verunsicherung ist ja auch in einigen anderen Threads relativ neuer Forenteilnehmer spürbar.

Gestern habe ich die letzte Gelegenheit genutzt und bin über den Sportplatz getrabt (der macht nämlich auch zu, argh). Nachdem ich anfangs noch geradezu lächerlich winzige Strecken geschafft habe, ohne schnaufen zu müssen, geht das jetzt schon viiiiel besser. In den nächsten Tagen geht’s dafür in die freie Wildbahn, mal sehn.

Bis bald,
viele Grüße
Zeppeline

Hurraaaa, Endpurt vor Weihnachten!

Heute macht es mir nix aus, nochmal so richtig was zu tun, im Gegenteil, ich freu mich drauf. Die allerschlimmsten Ängste und Bedenken in bezug auf Weihnachten sind auch schon wieder etwas abgeflaut; bin schon für die Weihnachtsfeiertage verabredet, ich glaube, das wird richtig schön.

Plejaden : ich wünsch Dir viel Freude beim Laufen. Ich hab ja grade erst damit angefangen, aber es begeistert mich jetzt schon, wie gut mir das tut. Es ist wirklich eine feine Methode, zu entspannen und sich aus sinnlosen Denkschleifen zu befreien. Gestern abend habe ich ein Buch über die positiven seelischen Auswirkungen des Joggens gelesen (Abbau von Ängsten, Aufbau von Selbstbewußtsein undsoweiter undsofort); da stand auch was über die positiven therapeutischen Erfolge bei Suchtkranken. Spannend, daß mich – früher hätte ich sehr laut bäh! geschrien – keiner zum Joggen überreden mußte, auf einmal wollte ich selber, einfach so. Mittlerweile glaube ich schon, daß trockene Alkoholiker oft sehr genau wissen, was ihnen gut tut... Ach, und die Tatsache, daß man langsam mit der Lauferei anfangen und auch auf Pausen achten soll, versuche ich gerade auf den Prozeß des Trockenwerdens zu übertragen – im Prinzip ist das gar nicht so unähnlich. Stichwort Geduld.

Gestern ist mir klargeworden, wie oft ich mir in meinem nassen Leben (das ja viele Jahre dauerte) irgendetwas vorgenommen habe, das jetzt! und sofort! mein Leben ändern sollte. Hmpf, Joggen war auch mal dabei, hab’s nach 3 Tagen aufgegeben (war nicht so schön, morgens völlig verkatert loszurennen, außerdem bin ich gerannt, als ob der Teufel hinter mir her wäre ). Jetzt ist natürlich mehr als klar, daß das erstens immer nur ein riesiger Selbstbetrug war, weil ich die einzig wichtige Voraussetzung, nämlich trocken zu werden, nicht erfüllen wollte. Und zweitens ist es so typisch Alkoholiker, diese Gier nach einfachen, schnellen Lösungen...

Viele Grüße
Zeppeline

Hallo Ihr Lieben,

vor lauter Vorweihnachts-Chaos habe ich glatt übersehen, daß ich inzwischen Zugang zum "Geschlossenen" bekommen habe. Daher beende ich diesen Thread hier erstmal und tummele mich ab morgen im geschützten Bereich. Soll natürlich nicht heißen, daß ich hier im offenen Bereich nicht mehr vorbeischaue. Und gelegentlich weise Worte hinterlasse .

Jetzt müßte ich eigentlich in alle Threads derer hüpfen, die mir während der letzten Wochen immer mal wieder geschrieben haben, um mich ganz herzlich zu bedanken für Unterstützung, Rat, Zuspruch und überhaupt alles. Ich bin aber faul und sage an dieser Stelle allen, mit denen der Austausch hier so klasse war, einen riesengroßen, herzlichen Dank. Wir sehen uns!

Ansonsten wünsche ich Euch allen frohe und glückliche Weihnachten,

viele Grüße
Zeppeline