...wenn du mich liebst!

Guten Morgen Onyx,

du schreibst, dass du weißt, dass dein Freund im Grunde seiner Seele leidet. Das mag sein, jedoch ist sein Leiden noch nicht groß genug, um effektive Maßnahme einzuleiten, etwas gegen seine Krankheit zu tun.

Was ist denn eigentlich mit deiner Seele? Leidest du auch? Es scheint, du hungerst nach jedem „Zuckerl“, das er dir hinwirft. Ihn wirst du jedoch weder verändern noch retten können. Aber dich selbst. Ayki hat schon recht, lies das Buch von den Frauen, die zu sehr lieben. Vielleicht verstehst du es diesmal. Oder versuch es mal mit „Verstrickt in die Probleme anderer“ von Pia Mellody. Es ist auch sehr hilfreich dabei, das eigene Zutun bei solchen Konstellationen zu erkennen.

Co-Abhängigkeit zeit sich im übrigen nicht nur darin, dass man für den Abhängigen lügt oder ihm Unangenehmes abnimmt. Wenn du sein Wohl über dein eigenes stellst, finde ich das schon bedenklich. Wenn ich deine Postings lese, frage ich mich, was dieser Mann für dich ist. Was machte und macht ihn für dich so interessant, dass du dich so für ihn aufreibst? Was mag der Grund dafür sein, dass du dich selbst so wenig achtest und respektierst, dass du eher um ihn und seine Gesundheit Angst hast als um deine eigene? Hast du vielleicht Angst, dass du ansonsten keinen Mann mehr abbekommst? Alleine für sich verantwortlich zu sein und alleine zu leben, kann sehr entspannend und zufriedenstellend sein. Dann finden sich von ganz alleine Menschen, damit du nicht vereinsamst.

Mach dir um dich Sorgen, statt um ihn. Oder, wenn er sich zu lange nicht gemeldet hat und du denkst, er sei suizidgefährdet, schalte die Polizei ein. Du wirst sehen, wie schnell die Suizidgedanken weg sind, wenn da ein paar Beamte auftauchen, die ihn notfalls in die Psychiatrie schaffen.

Solange er sich in seinem „Arme-Sau-Dasein“ suhlt, hast du keine Chance. Wenn er SELBST den Willen hat, aus seiner Sucht zu kommen, wird er den Weg finden, dies zu tun. Selbst wenn du ihn in eine Klinik oder zur Therapie tragen würdest, wäre es mehr als fraglich, ob es ihm nützen würde und er diese Chance wahrnähme. Es liegt nicht in deiner Macht, etwas für IHN zu verändern. Das kann nur ER für sich und du für DICH.

LG
Ette

Hallo Onyx,

als erwachsenes Kind eines alkoholkranken Vaters findest Du Dich jetzt in Strukturen wieder, die Du aus Deiner Kindheit kennst. Das ist beängstigend aber auch irgendwie anziehend, oder? Auch wenn man sich das nicht erklären kann.

Ich sehe da einige Parallelen in unseren Geschichten: auch ich bin erwachsenes Kind einer alkoholkranken Familie. Auch für mich war es neu, als ich mich plötzlich in einen alkoholabhängigen Mann verliebte. Und danach in noch einen. Und mit beiden durchlebte ich genau das, was Du von Dir beschreibst.

Ich kann nur alle anderen Forenmitglieder bekräftigen, die Dir bereits zu diesem Thema geantwortet haben:

Er ist ganz für sich alleine verantwortlich. Und wenn er sich etwas antut, dann ist er auch dafür verantwortlich.
Du kannst nichts ändern. Jede Antwort die Du ihm zu geben versuchst nimmt er erneut zum Anlass, um Dir einen Strick daraus zu drehen.

Bleib bei Dir! Schau, wie es Dir dabei geht! Seine Zuneigung brauchst Du nicht.

Früher musstest Du Deinem Vater gerecht werden. Und damals musstest Du natürlich alles dafür tun, um ihm zu gefallen, um seine Zuneigung zu bekommen, ... schließlich warst Du als Kind abhängig von ihm.

Heute findest Du Dich mit Deinem alkoholabhängigen Freund in den gleichen Strukturen wieder. Doch eines ist anders: JETZT BIST DU ERWACHSEN.

Brich den Kontakt ab.

Viele Grüße
Rosenkind

Hallo Onyx,

Zitat von onyx

ich hab inzwischen wirklich ein problem mit aussagen wie :

- Er ist ganz für sich alleine verantwortlich.
- Schau, wie es Dir dabei geht! Seine Zuneigung brauchst Du nicht.
- Brich den Kontakt ab.

Das kann ich gut verstehen. Schließlich sind das nicht Deine Empfindungen, sondern Ratschläge von anderen, Dir fremden Menschen. Es sind Ratschläge, die auf Erfahrungen dieser Menschen beruhen. Das ist sehr abstrakt.

Zitat von onyx

mir ist bewusst, dass er für sich alleine verantwortlich ist und dass es besser wäre, den kontakt abzubrechen.

aber doch, ich brauche seine zuneigung! ich brauch das gefühl, dass nicht alles umsonst war. ich brauch für mich selbst die bestätigung, zurückgeliebt zu werden.

Diese beiden Absätze zeigen Deine innere Zerissenheit sehr deutlich. Und wenn Du die Geschichten der anderen Co-Abhängigen hier im Forum liest, wird Dir diese Zerissenheit immer wieder begegnen.

Zitat von onyx

kann man denn in solch einer beziehung zwangsläufig nur verlieren?
wenn ich mir die threads hier so durchlese, hab ich wirklich den eindruck!

Ob man nun "verliert" oder "gewinnt" kann nur subjektiv bewertet werden. Ich habe auch um die beiden Männer getrauert. Einige Seiten habe ich in ihnen sehr wertgeschätzt und gemocht. Ich könnte sagen, diese Männer habe ich verloren. Ich habe jedoch was sehr viel wichtigeres gewonnen: Das Gefühl, dass ich mir was wert bin, dass ich ein kostbarer Mensch bin, der wertgeschätzt werden möchte. Ich habe auch gelernt, wie wichtig mir Verbindlichkeit und Klarheit in einer Beziehung ist.
Mittlerweile lebe ich in einer glücklichen Beziehung mit einem verbindlichen und klaren Menschen, der mich wertschätzt. Für jede Tür die zu geht, geht eine Neue wieder auf.

Wenn Du mit "verlieren" und "gewinnen" meinst, ob es nicht doch einen Weg gibt, ihm zu helfen: Also ich kenne leider keinen.

Ich kann verstehen, dass Du nicht blind irgendwelchen abstrakten Foren-Stimmen folgst. Hast Du denn schonmal Beratungsstellen in Deinem Ort aufgesucht? Es gibt in fast jeder Stadt Selbsthilfegruppen für Angehörige von Alkoholikern und für erwachsene Kinder von alkoholkranken Eltern. Und wenn das noch ein Schritt zu weit für Dich ist, kannst Du Dich an Beratungs-Hotlines oder auch an Ärzte wenden, die sich mit alkoholkranken Menschen befassen. Lass Dir erklären, wie die Sucht funktioniert und was sie mit den Betroffenen macht. Bestimmt kannst Du dann besser entscheiden, wie Du mit dieser Situation umgehen möchtest.

Alles Gute
Rosenkind

Liebe Onyx,
es gibt hier sehr interessante Berichte von und für erwachsene Kinder von Alkoholikern und damit solltest Du Dich schnellstens auseinandersetzen rate ich Dir. ich glaube mit Deinen Selbsteinschätzungen liegst Du da schon ganz richtig.
Aber ich will Dir vorweg schon eines verraten: Du brauchst nicht um Liebe kämpfen, Du brauchst Dich nicht aufopfern, damit Du ihm gefällst.

Und auch eines, was hier im Forum oft geschrieben wird solltest Du Dir zu Herzen nehmen: Ein nasser Alkoholiker liebt nur eins. den Alkohol.

Es lohnt nicht den Kampf mit ihm aufzunehmen. Erst wenn Dein Freund merkt, dass dieser heissgeliebte Partner seine Liebe nicht erwidert, ihn noch dazu ins tiefste Verderben gerissen hat, ihn um sein Hab und Gut, seine Gesundheit und was weiß ich noch alles gebracht hat, dann kommt vielleicht das Böse Erwachen. Dann kommt er 'vielleicht' wieder bei Dri angekrochen, sich schämend, weil er es nicht früher gemerkt hast. Aber wie lange bsit Du bereit daruaf zu warten, ohne Garantie, dass es überhaupt eintritt?

Wenn Du hier die Geschichten aufmerksam liest beachte auch mal die Zeit in der sich alles abspielt. 10 Jahre, 20 Jahre... und wenns nur 2 Jahre sind. Lohnt es sich?

Du solltest Dich meiner Meinung mal mit dem Gedanken anfreunden, dass Dein Partner nicht nur ab und zu mal einen zu viel trinkt, sondern dass er richitg tief in einer Sucht steckt. Und Sucht, egal welche, bringt Menschen dazu Dinge zu tun, die sie im Normalzustand niemals tun würden. Klauen, Lügen. Betrügen, Beschimpfen..was weiß ich noch alles.
Solange Du überhaupt irgendetwas von diesen Beschuldigungen noch auf dich beziehst hast du es garnciht kapiert, dass da ein ganz armseliges süchtiges Wesen sein Spielchen mit dir treibt und du immer wieder drauf reinfällst.
Dann berufst Du Dich darauf, das er dir immer wieder was versprochen hat....- er braucht dir garnichts versprechen, er muß es sich selber versprechen. Hör einfach nicht hin, wenn er sowas sagt. wenn ers schafft schafft ers, wenn nicht eben nicht. Gäbe es diese 'Liebestherapie', das 'Heilen durch die Liebe des Partners' dann würden die Krankenkassen sicher nicht so viel Geld für andere Einrichtungen ausgeben.
Oder meinst Du, dass Du übersinnliche Kräfte hast? Glaubst Du dass Deine Liebe zu Deinem Partner hier auf irgendeine Art und Weise größer oder intensiver oder heilender ist als von irgendeinem anderen hier im Forum. Ich glaube Du kansnt hier auf alle Berichte vertauen und die laufen alle aufs selbe hinaus.
Du kannst nur etwas für Dich tun, nicht für ihn. Manchmal ist Trennung der richtige Weg, dmait der Partner vielleicht allein da steht und sein Leidensweg größer wird. In anderen Fällen bleiben auch Paare zusammen und durchstehn das ganze gemeinsam.
Du sollst also nicht denken, dass alles verloren ist für eure Beziehung, wenn Du Dich jetzt von ihm trennst. Vielleicht hilft es Dir, wenn Du Dir klar machst , dass es nicht für immer sein muß. Aber vielleicht noch eins: Du verlangst Stärke von ihm. Wie sieht es bei Dir selber aus. Leb ihm vor, dass Du stark bist, vielleicht hilft das. Sag nein, wo du nein meinst und lass dich nicht immer wieder erweichen. Vielleicht macht er dir das nach?!