Rückkehr sinnvoll?Lieben Dank für Antworten

Zitat von Sonnenschein76

Hallo Ingane, für Deine Worte vielen Dank. Ich nehme Eure beide Meinungen gern an.

Unschlüssig bin ích einfach an der Stelle, wie ich mich bis zu seiner Einlieferung verhalten soll. Noch ans Telefon gehen? Ihm zuhören, wenn er reden möchte? Kann man das evtl. verstehen?

Liebe Grüße

Und ob man das verstehen kann!! Ich hab ihm seine Post gebracht und sein Auto gecheckt, wieviel Zigarettenpäckchen drin liegen, ob ich von außen leere Flaschen entdecken kann, etc...schlimm. Ich mach mir immer noch ständig Sorgen, langsam kommt die Wut hoch, daß er mir immer Angst macht. Aber ich verstehe dich.

Ich würde an deiner Stelle wohl ans Telefon gehen. Er soll ja auch seine Chance haben. Aber klar und hart bleiben, deine Bedingung (die Therapie) knallhart durchsetzen. Keine Schwachheiten. Aber wenn er darüber reden will? Wieso nicht? Ich habe immer gesagt, bei allen Wegen aus der Sucht, bin ich bei dir. Aber er hat immer ignoriert. Jetzt glaube ich ihm nicht mehr. Schade.

Ich wünsch Dir Glück!

Hallo Sonnenschein76,

für mich bist du die Gesündeste und Normalste von uns allen! Kompliment!

Du denkst fühlst und handelst meiner Meinung nach perfekt, eine starke Frau, die absolut klar im Kopf geblieben ist und eben nicht! in diese Co-Abhängigkeit abgerutscht ist. Ich sage nicht, daß du immer so bist! Ist schon klar, daß du auch leidest und verwirrt bist, Rückfälle hast, etc. glaub mir, ich will es nicht verharmlosen. Und du hast mir aus der Seele gesprochen mit deinem Satz, daß es so traurig macht, einen Menschen aus Vernunft zu verlassen.

Ich finde, es war das Schlimmste und Schwerste, was ich jemals getan habe / tun musste. Es ist superhart und entsetzlich, ein Alptraum!! Daher ist es ja so, daß so viele Partner es so lange nicht wagen/können!!

Liebes Schneggsche,

du machst eine sehr nötige Therapie. Du hast glaube ich den entscheidenden Nachteil, daß du lange brauchen wirst, bis du von ihm los kommen kannst überhaupt, denn du hast schon so oft diese Trennungsphasen gehabt, so lange Zeiten. Das bedeutet vielleicht, daß du länger brauchst, überhaupt dich mit der Situation anzufreunden, daß es nun endgültig sein kann!sollte!! Das tut mir leid, daß du es so schwer hast. Aber du wirst sehen, auch du kannst es schaffen! Du musst, denn: Leben heißt vorwärts!!

Für mich war es auch ganz ganz lange ein Alptraum, die Vorstellung, daß er geht. Es war ganz und gar unmöglich, sich überhaupt im Entferntesten vorzustellen, daß ich ohne ihn leben soll. Ich konnte es nicht mal denken! Und???? Es ging. Ich habe es bisher zumindest ertragen. Ich quäle mich ständig absichtlich mit schlimmen! Erinnerungen, zähle mir innerlich alles Grauenhafte auf, was ich durch seine Trinkerei erlebt habe, alle Verletzungen, Beleidigungen, das Mitansehen von seiner körperlichen Degeneration, sein Leiden! zu sehen, seine Uneinsichtigkeit, das ständige Mich-Allein-Lassen, seinen zukünftigen Weg - erahnen, seine Ausflüchte und seine Beteuerungen, er habe nichts getrunken.....ich kann nur sagen, irgendwann, da hatte ich es soooo satt, ich war es sooo leid. Aber trotzdem: der Gedanke ohne ihn war unerträglich.
Kapiert habe ICH erst durch euch und eine Selbsthilfegruppe (die Gruppe Freundeskreis), ich musste nämlich erst schnallen, daß ich ihm gar nicht helfe durch meine Liebe, sondern daß er durch das ständige Auf/Ab von auch unserer Beziehung immer noch unterstützt wird. Er hat ja dann immer Erfolgserlebnisse, indem es irgendwie ja immer weitergeht. Das kann es echt nicht sein. Als ich begriffen habe, daß es tatsächlich stimmt, daß nur er sich helfen kann, daß ich ihm sogar schade!! da ging´s. Ich sehe seither vieles anders. Fast alles. Ich fühle mich wie eine große Wunde, denn er hat mir alles zerstört, was ich an Emotionen, an Herz in mir trug. Aber ich bastele an dem Wiederaufbau!!
Außerdem mache ich mir weiterhin irre Sorgen und habe Angst (um ihn), auch schon manchmal vor ihm, ehrlich....aber: ich fresse es dann in mich und rufe ihn nicht! an. Ich will ihm nämlich wirklich helfen und das geht leider nur ohne mich an seiner Seite!

glg

Liebe Sonnenschein76, du schreibst: Man hat das Gefühl, alle um einen herum entwickeln sich weiter - nur man selbst stockt und stagniert.

Leider stimmt das. Es ist leider echt ein Stagnieren, denn man macht eine Entwicklung durch, opfert sich auf, die einem aber natürlich selbst nichts bringt, nur muss man da durch, um erstmal zu begreifen, daß man echt weg muss und das dann auch tun. ! DANN! fängt wieder die Arbeit an, zu bewältigen, zu verarbeiten, sich zu entlieben, endlich aufhören, ständig zu weinen, endlich aufhören, sich ständig erpressen zu lassen, von Angst, von Sorge, von schlimmen Vorstellungen. ABER: Wie du, so wünsche auch ich mir einen "normalen" Partner und Kinder! Und hey, du bist Jahrgang 76, ich 75! Also noch n Jahr älter. :-))
Wir können es noch schaffen! Also nicht weiter Zeit verschwenden, sondern mit der Arbeit anfangen, bis wir wieder "auf de Füß" sind, wie wir in Hessen sagen! Ich wünsch dir was! Euch beiden, Schneggsche....Es ist nie zu spät für einen Neuanfang.

Hey Mädels, haben wir nicht alle ähnliche Ziele!? Normal leben. Und irgendwie Kinder mit verantwortlichen Männern haben. Dabei wären wir sicherlich auch alle drei stark genug ohne, aber nicht mit abhängigen Männern oder? Ich finde es lustig, daß wir ähnlich alt sind. Also ich finde 35 nicht zu alt für ein weiteres Kind, auch 39 noch nicht. Selbst 44 fürs erste!! Ohja, ich kenne eine Frau, die ist so klasse und hat das gemacht und alles ist gut! Also laßt euch nicht entmutigen. Ich tue es nicht.
Ich hab heute ne mail zum Valentinstag gehabt, wie sehr man mich liebt und vermißt. Ich hatte schon Angst vorm Öffnen. Sowas bringt keinen weiter. Ich habe immer gehört, wenn ich von Therapie sprach "du langweilst mich" (krass gell?) und jetzt habe ich überlegt, das gleiche zu antworten...hab ich aber nicht. Als ob der Valentinstag auf einmal wichtig wäre (war er jahrelang vorher auch nicht..). Oh Mann!!
Wenn das nie aufhört mit der Heulerei und so, dann Gute Nacht.
Ich finde, die Therapie hört sich gut an, und super, daß es nicht gleich in der ersten Stunde um das Thema ging.
Ich denke auch, man soll die Trauer dann zulassen. Wenn du meinst, du wärest keine gute Gesellschaft, dann sind doch wir hier im Forum da! Hier kannst du alles loslassen; Wir erwarten doch keinen Frohsinn oder die "Alles ist gut" Sprüche.

Nein, leider ja gar nicht seltsam. Nur, überlege dir, was er dir wirklich Gutes tut! Ich meine, Liebe ist ja nicht dazu da, nur Leute zu lieben, die einem Gutes tun, das ist mir schon klar. Aber ist Liebe nicht auch immer egoistisch? Ich meine damit, warum lieben wir jemanden, weil er anziehend ist, weil er uns das gibt, was wir wollen. Aber dann ist da auf einmal eine Abhängigkeit und immer das Sehen des "wahren Gesichtes des Partners", wenn er nämlich nicht trinkt. Aber: Gibt es den nüchternen Menschen überhaupt oder existiert er nur in unserer Idealvorstellung? Ich habe akzeptiert, daß es ihn ohne Alkohol offenbar nicht geben wird, denn er will ja nicht ohne leben. Also: den Mann, den ich liebe (ja, immer noch), den gibt es gar nicht! Überlege dir doch, wie oft im Leben er dich glücklich macht (gemacht hat) und wie oft unglücklich. Daß du deine Tochter hast ist doch super, ich beneide dich ein wenig, nein, nicht wirklich, aber ich glaube, meine biologische Uhr tickt bald. Ich merke es schon so langsam. :-)) Gut, dann gehe ich morgen meinen Neffen knuddeln. :-)))
lg

Hallo ihr beiden,
ich habe gerade mal gelesen, wie es bei euch weiterging im Leben. Ich sollte jetzt schlafen gehen, aber das Forum zieht mich immer wieder an den PC und ich muss sagen, hauptsächlich wegen euch beiden (und vielleicht Bine noch). Wir sind uns so ähnlich.
@Schneggsche: Du schreibst: er muss doch endlich mal VERSTEHEN
Das kann ich sooo gut! verstehen. Das ist das SChlimmste gell? Zu denken: Das kann doch nicht sein, daß es so enden muss, wegen so einem Scheiß, wegen diesem Müll! Das macht mich so irrsinnig traurig, leider noch nicht wütend, sondern nur traurig. Ich wünschte mir wirklich von Herzen! er hätte mich wegen einer anderen Frau verlassen, es wäre leichter (oder nicht? ) Ich glaube das wirklich.
Ich empfinde es auch so, daß er mich verließ, sieht er natürlich anders. Aber ich habe ihn dann am Schluß ja ganz klar vor die Wahl gestellt und er hat sich gegen mich entschieden - basta. Krankheit hin oder her. Ich wünschte mir auch manchmal, ich wäre dumm und wüßte nicht, daß es eine Krankheit ist, denn dann könnte ich einfach sauer sein, wütend, und abhaken. So weiß ich, er rutscht weiter runter...und ich leide wieder im Geiste mit.
Ich finde es auch so normal, daß du auch Rückschläge hast, Schneggsche. Mit den Anrufen und so.... ich kenne das alles. Das Gute an euch beiden ist (auch an dir Sonnenschein), euch kann ich´s sagen, ihr versteht´s!! Wenn ich das einer Frendin erzählt habe, also mal ehrlich, die sind absolut supertoll gewesen meine Freundinnen und haben auch irre viel Geduld mit mir gehabt und haben sie immer noch, aber sie verstehen es natürlich nicht, daß man sich sooo kleinmacht für einen Mann, der so ätzend zu einem ist. Ich sehe immer das andere Gesicht im Geiste und leide, dann zwinge ich mich, das Alki-Gehabe wieder in Erinnerung zu rufen und sage: Uff, gut daß es um ist. Das kann und will ich nicht mehr! Oh nein!!! Never!!!
Ich wünsche mir auch Mr. Right, den Mann fürs Leben! Aber ich habe es schon paar Mal auch selbst versaubeutelt und denke jetzt, ich habe es nicht mehr verdient, daß Mr. Right kommt. Ich weiß, klingt nach Selbstmitleids-Mist, aber es ist echt ein bißchen so. Aber vielleicht hat der Verteiler der Mr.Rights (falls es einen gibt) ja ein Herz für mich! :-))
lg
Kaddip

Sonnenschein76, bist du wirklich sicher, daß er DER MANN war! Ich weiß, du glaubst das, aber überlege nochmal genau, ohne romantische Anwandlung. Im Nachhinein neigt man auch gerne zum Glorifizieren und zum Vergessen der üblen Dinge. Zwing dich dochmal dazu, daran zu denken, wie es auch war, wie du gelitten hast und verzweifelt warst, wie gemein er war! Und noch ist? Ich glaube nicht, daß er so wirklich der einzige wahre für dich war. Aber ich weiß, daß man das manchmal glaubt, weil "sonst" alles gepaßt hat. Aber eben nur "sonst".
Hey, Mädels, die nächsten Männer haben doch (sofern sie nicht suchtkrank sind) echt Glück mit uns oder? Oder würdet ihr nochmal über Kleinigkeiten ausflippen!!??? Also ich nicht! Ich habe echt einiges gelernt, zum einen auch, mal nicht alles so eng zu sehen! Und ich will kein Chamäleon mehr sein!

:-))))
Ertappt Elocin. Natürlich ...ich denke, da ist was dran, aber weißt du, ich sehe das so. Ich bin so froh, daß ich Schneggsche und Sonnenschein 76 hier im Forum gefunden habe, denn uns drei verbinden so ähnliche Schicksale und wir sind sogar ungefähr gleich alt, also ganz egoistisch gesagt, mir hat geholfen, hier so viele zu finden, die die gleichen Geschichten erzählen. Denn das hat mich stark gemacht, ihn dann schlussendlich vor diese Wahl zu stellen, Therapie oder ich gehe! Er hat sich ja für seine paar Biere (an dem Abend nur wenige, er hat nicht kapiert, daß das Faß - das Bierfaß- hahaaa- da einfach übergelaufen war) entschieden. Und ich bin gut vorangekommen. Mädels, das mit den Beziehungen sonst und mit dem Gefühl er ist "der Mann", das kenn ich zu gut. Und wenig Selbstwertgefühl, von Kindesbeinen an, das auch! Ich habe auch einen starken Mann gesucht und das war er, scheinbar!! Und einen intelligenten Mann, bei meinem Herzen, das war er wirklich. Seine Intelligenz und sein Fachwissen sind nicht nur mir bekannt, auch anderen Leuten, die ich für würdig halte, ein Urteil zu fällen. Er hat mich auch "angemacht" und ich hab ihn auf ein ganz hohes Podest gestellt. Da gehört er sogar hin! Er wäre perfekt, würde er nicht absolut ganz klar alkoholabhängig sein, gekoppelt mit der heftigsten Beratungsresistenz, die ich je gesehen habe! Dann ist er nämlich einfach nur scheiße!!! So, sorry, für das krasse Wort!!! Aber: Ich habe wohl an mir gearbeitet! Mit eurer Unterstützung und mir selbst einen Weg gemalt. Die Frage war: Will ich mit ihm untergehen, weil der Gedanke, ihn zu verlieren, ein Albtraum ist? Ja oder Nein! Dazwischen gibts nix! Ich habe mich also für "nein" entschieden und das wohl durchgezogen. Jetzt arbeite ich in kleinen Schritten weiter! Nicht jeden Tag weinen, nach vorne schauen, kein Frustfressen, statt dessen Fitness-Center. Ich will mal wieder Farbe ins Gesicht bekommen und fröhlicher sein. Heute war ein guter Tag - viel gelacht!! Mit den Kollegen und so...Es gibt auch Ziele, die scheinen mir noch unerreichbar fern, aber ich werde drauf zugehen, in kleinen Baby-Schritten!!! Das ist gut.
Es ist nur, ich verstehe Schneggsche und Sonnenschein halt so gut. Ich hatte doch auch diese Rückfälle. Noch vorletztes WE, da hat er mir per sms gedroht und ich hatte Angst und so, habe hier nachts kein Auge zugetan, mich eingeschlossen, die Telefone neben dem Bett, etc...aber: ich war immer noch so doof zu denken: wenigstens hab ich was gehört! Ich weiß ja, daß das krank ist und beknackt. Deshalb habe ich drüber nachgedacht und mich dann die letzten paar Tage echt gefreut, nix zu hören. Ich genieße das bewußt. Ich denke bewußt an die schlimmen Zeiten mit ihm. Aber das dauert! Geht aber. D.h. ich arbeite wohl an mir, aber ich habe auch Rückfälle. So ist es eben. Ich weiß aber, wie du es gemeint hast und du hast auch recht, wir drehen uns manchmal schon im Kreis, aber wenn wir das mal kurz wollen? So what? Aber ich schließe mich dir Elocin in einem Punkt an, es muss weitergehen! Das Leben ist zu kurz und zu schön! Also es bleibt wieder die Kernfrage: Könnte man es ertragen und bei ihm bleiben? Dann würde man immer leiden, es würde immer so weitergehen! Dann dürfte man auch irgendwann nicht mehr jammern! Mädels, keine von uns ist mehr in dem! Stadium oder? Wirklich zu glauben, daß das ginge? Was meint ihr? Wie arbeitet ihr an euch?

Hallo ihr alle,

ich bin auch gespannt, was Schneggsche schreibt. Ich sehe es prinzipiell genauso wie du Sonnenschein76, aber...es ist auch schon was Wahres dran, was Elocin schreibt, aber...das macht auch nix, denn das geht ja vielen so, ich denke:
Es ist ein Vorwärtskommen in Baby-Schritten, ein Rückwärtskommen in teilweise großen Schritten, aber immer ein bißchen mehr nach vorn. Auch wenn es nur klitzeklein ist.
Heute muss ich euch leider von einem Rückschritt berichten...
Momentan bin ich bis über alle Ohren zu. Ich arbeite lange jeden Tag, lerne abends für die Uni, heule zwischendurch. Vermutlich ist es einfach viel zu viel.
Mir gehts langsam besser, aber heute war schlimm, mein Kollege hat eine Feier gehabt im großen Kreis und seine Frau dabei gehabt, die kenne ich auch und sie ist auch supernett. Und wir haben ihm halt was geschenkt und er hat eine kleine Rede gehalten, auch auf seine Frau und er hat gesagt, daß sie jetzt 25 Jahre zusammen sind auch und dass sie immer zu ihm stand und er zu ihr und so Schmus..:-) Ich freu mich auch so für die beiden, musste aber natürlich sofort an XXX denken und ich Schaf hab echt vor dem Abteilungsleiter paar Tränen laufen lassen. Ich konnts einfach net zurückhalten, es war auch leise und so mancher hat es halt nicht gesehen, aber manche schon. Mann war das blöd.
Ich glaube, es ist eine Mischung aus Begreifen und Enttäuschung und verlorenen Illusionen und so, die mich da bewegt. Ich war damals so stolz auf ihn, daß er mich liebt und alles. Weil ich halt finde, daß er so ein toller Mann ist, aber dann kam irgendwann das Erwachen. Und daß seine Liebe vielleicht nur ein verzweifeltes Festklammern war, weil in ihm selbst halt alles durcheinander ist und eben diese Stärke nur äußerlich. Und daß er dann wegen Alkohol unsere Liebe weggeworfen hat und nichtmal einmal versucht hat, eine Therapie zu machen - und wenn es für "uns" gewesen wäre. Das macht mich schon fertig. Ich fühle mich halt einfach weggeworfen und ausgekaut. Da muss ich jetzt weiter dran arbeiten, daß ich das verdaue. Fast zwei Monate habe ich schon geschafft, meine Freundin meint, das dauert ungefähr 6! Ich will es in 5 schaffen!!
Ich merke aber dennoch, liebe Elocin, liebes Schneggsche, liebe Sonnenschein76, dass es immer ein kleines Stück weitergeht, aber halt langsam. Zwischendurch fängt man immer mal wieder „ein Brett“ und geht kurz zurück, dann geht’s weiter. Ich habe auch alte Photos von mir von vor 4 Jahren gesehen und da muss ich wieder hin. Voller Leben und voller Energie! Was haltet ihr von neuer Frisur?? J zu klischeehaft?

Hallo ihr alle,

ich habe mich echt gefreut über elocins Worte. Das war doch ein Riesenkompliment! Ich finde es auch schön, zu hören, ja, das macht ihr richtig. Und: ja, der Schubs hat gewirkt! Es ist super, weil man sonst vergißt, mal kurz zu reflektieren, wo man steht und wo man hin möchte!!! Gut!
Ok, die Haare kommen dran wohl. Ist auch praktischer, ab März darf ich ja mein Motorrad wieder fahren, da stören die nur, das Zusamengeknote unter dem Helm!
Also, das mit den Tränen, ok, ich versteh schon, aber vor Kollegen, nee, das mach ich nich nochmal! Hoffe ich. Egal. Danke, daß ich es euch erzählen durfte, das ist ja superwichtig und das alles hier, das ganze Schreiben, das Lesen, das Zuhören und Zugehört-Bekommen. Mal ehrlich, ich glaube, ohne das wäre ich noch lange lange nicht mal annähernd so weit.
So, nun zum Thema Kontakt nach der Therapie. Also, ich habe folgenden Verdacht. Alkoholiker stützen ja gerne alles auf andere, wälzen Verantwortung auf dich ab, etc..pp... und: ich habe die Erfahrung gemacht, daß es durchaus sein kann, daß er jetzt! von dir wissen möchte, ob ja, ob nein (Kontakt nach Therapie), weil er danach entscheidet, wie es ihm geht, ob das alles Sinn hat! Das ist überspitzt ausgedrückt, ich denke nicht, daß er keine Therapie macht, wenn du nein sagst, aber: es würde schwerer für ihn. Denn er denkt, er braucht das als Ziel. Ist aber leider falsch. Er soll es für sich allein !!!! machen! Nur dann geht es! Daher würde ich dir raten (aber das ist meine persönliche Meinung), bleib dabei, daß du während! seiner Therapie darüber nachdenkst und erzähl ihm ruhig, "du, das tut nix zur Sache, ob ich jetzt ja oder nein sage, denn du musst ja lernen, deine Entscheidungen alleine zu vertreten, du hörst ja wegen dir auf, Alkohol zu trinken, nicht wegen mir! ooooder??"
Versteht ihr? Was bringt es ihm, wenn er das weiß? Nix!
Also, ich würde diese Entscheidung auch nicht treffen, denn du brauchst selbst Zeit, du möchtest ja auch sehen, wie macht er die Therapie, wie lange, was sagt er danach! Ich denke, es ist relativ sicher, daß ihr Kontakt haben werdet, aber wenn die Frage noch offen ist, dann ist es leichter, nachher zu sagen, ach nein, ich möchte keinen Kontakt. Für ihn steckt mehr hinter der Frage, nämlich...könnte die Beziehung noch einmal was werden. Ich selbst habe diese Frage schon tausendmal verneint! ganz vehement! obwohl ich natürlich gezweifelt habe, klar, "meiner" sagte, er macht die Therapie nur, wenn ich ja sage, daß wir nachher noch eine Chance hätten. Da musste ich nein sagen! Ich habe aber kapiert, daß er dann, wenn er das fragt, halt noch nicht kapiert hat! Basta! Also, laß dir Zeit, es ist für ihn irrelevant!!! Ich hoffe, einer versteht diesen Wust, was ich hier geschrieben habe.

Ich hab mir auch von ihm angehört, daß ich schuld wär, weil ich dieses und jenes nicht für ihn tun würde!! Das war krass. Naja. Ich hab das schon relativ schnell durchblickt, aber immer gesagt, naja, wenn du meinst, dann sei doch froh, daß ich so ätzend bin (hat er mir ja vorgeworfen, weil ich nicht nett und lieb war, wenn ich Sa mittag um 15 Uhr heim kam und er war blau und so....). Ich meinte damit, daß er ja dann froh sein kann, wenn er mich los wird. Er meinte tatsächlich, er würde mich trotzdem lieben und naja...ich brauch euch ja nix erzählen von eingeredetem Schuldgefühl und verlorenem Selbstwertgefühl und all diesen Dingen!
Es ist echt einfach nur lächerlich, daß die Partner "schuld" sein sollen, an der Trinkerei! Egal. Ich glaube, Sonnenschein hat es so gemeint, daß sie eigentlich weiß, daß es Quatsch ist, aber es gibt ja auch bescheuerte Ärzte und Therapeuten, wenn die das behaupten würden, dann könnten wir auch mit leben oder?? Dann wären wir eben schuld. Umso froher können ja die Alkis sein, daß sie uns dann los sind jetzt, denn dann haben sie ja kein Problem mehr und können einfach aufhören zu trinken....:-)
Gut! Sonnenschein! daß du nicht mehr auf seine Nachrichten reagiert hast! Super! Bleib dabei! Aber paß auf, er wird vielleicht krasse Dinge probieren, heftige Sachen schreiben, auf die du manchmal fast! reagierst, das muss dich nicht stören, ignoriere auch das einfach. Du hilfst dir und auch ihm! damit eher. Er muss da jetzt selbst für sich sorgen, sonst hat er keine Chance. Wenn er wieder auf den Füßen steht und ganz klar sieht, wenn er dann weiß, was er möchte und wo er im Leben hin möchte, dann kann er sich ja ganz normal bei dir melden. Dann könnt ihr beide zusammen "nach der Therapie" entscheiden, was ihr möchtet. Ich habe in einer Gruppe, wo ich paar Male war, einen jungen Mann kennengelernt, der trocken geworden ist und nach Jahren des Streß mit seiner damaligen Freundin, hat sie den trockenen Alki dann verlassen, da sie mit seiner neuen Selbstbestimmtheit nicht klarkam! Krass. Ich meine, ich habe das schon öfter gehört, aber ich muss sagen, ich denke immer noch: DIE HAT VIELLEICHT SORGEN!!
Gehts euch ähnlich?

Hi Schneggsche, ich finde auch, daß es für dich noch schwerer ist, als für mich, denn du wirst durch die Kleine immer verbunden sein, d.h. auch wenn er irgendwann immer weiter abstürzen sollte, dann kriegst du es wieder ab. Wenn er "sich fängt" , was euch allen zu wünschen wäre, dann hoffe ich, daß du stark genug bist, zu akzeptierne, daß er das dann vielleicht für eine Andere tut??? Das stelle ich mir auch schwer vor, aber: ich würde es trotzdem begrüßen. Also, ich glaube, ich liebe noch, blöd, aber ich wünsche mir trotzdem, daß er eine neue Frau kennenlernen würde und für sie schaffen würde, aufzuhören. Ich käme mir dann nicht viel anders vor, denn das Gefühl, versagt zu haben, habe ich auch jetzt. Also Mädels, ich weiß, das ist Quatsch und ich arbeite auch daran, aber es ist leider noch da. Aber es wechselt mit dem Gegenteil, daß ich denke, er hat mich ausgelaugt und ausgekaut und weggeworfen...das ist ja ganz anders, aber auch traurig. Egal. Die Gefühle spinnen wieder. Aber ich glaube, die Zeit hilft uns allen hm? Mir schon! Und es ist mal so mal so, heute supergut drauf, gestern schrecklich!