Und noch ein mal...........ich will so nicht leben!!

Hallo,

heute geht es mir gut, ich war am WE mit Freunden unterwegs und hatte jede Menge Spaß, dann gehts mir auch gut. Aber ja ich muß das Gefühl allein zu sein akteptieren, ich weiß, aber manchmal ist alleine sein das schlimmste für mich, ich fühl mich dann so unwohl. Das Wellnessprogramm tat auf jeden fall gut und die Stunden mit meiner Tochter muß ich auf jeden fall genießen, weil sie sowieso nicht mehr so viel zeit für ihre Mutter übrig hat, weil sie viel mit ihren Freundinnin unterwegs ist, also jede Sekunde mitnehmen die ich kriegen kann mit ihr bevor sie noch älter wird....

Ich hab mir jetzt erstmal ein Buch ausgeliehen und fange an zu lesen, sowas hab ich eigentlich nie gerne gemacht, aber ich glaube lesen tut ganz gut, da kann ich mich in andere Geschichten reinversetzen, hab jetzt erstmal ein 800Seiten Buch, mal sehen ob ich das schaffe.

Liebe Grüße empty

Hallo,

ich war vorhin einkaufen gewesen und auf einmal läuft mir xy über den Weg, als er mich sah hat er im laden die Richtung gewechselt, ich bin dann schnell an die Kasse und dann stand er hinter mir, noch eine Person zwischen uns, er mit einer Flasche Wein, vormittags. Ich hab gefragt, ob er vor will damit er zuerst den Laden verlassen kann, wollte er nicht, ich hab dann bezahlt und bin raus zum einpacken und dann lief er an mir vorbei und fragte ob ich alleine unterwegs bin, wollte nicht drauf eingehen und sagte er darf eigentlich gar nicht mit mir sprechen, dann kamen Entschuldigungen, naja und ich mich dann natürlich doch auf ein Gespräch eingelassen. Ein Teil von mir wollte hören, das es ihm leid tut und ein anderer teil von mir hat schon in dem Moment bereut, das ich mit ihm gesprochen habe. Er trägt immernoch unseren Ring....Ich hab gefragt warum er überhaupt noch hier rumläuft, weil doch eigentlich sein Haftbefehl schon draußen ist. Er sagte er soll zur Therapie was ich aber nicht glaube. Er hat mich gefragt ob ich ihn anrufe oder er meine Nummer haben kann. Nein!!! Er sagte zum Schluß noch: in zwei Jahren ist er mit allem durch, hat Therapie gemacht und ist dann klar im Kopf und dann meldet er sich bei mir und wir können es ja noch mal versuchen. Er hat mir ein Kuß auf die Wange verpasst.

Er sah so schlecht aus, es tut mir weh ihn so zu sehen und ich muß offen und ehrlich zugeben, das ich in dem Moment am liebsten alles was passiert ist gelöscht hätte und wir könnten bei Null anfangen und ich könnte ihm glauben, es fällt mir immernoch nach allem oder jetzt wieder so schwer zu wiederstehen die wahrheit zu ignorieren. Aber ich kann klar denken, natürlich werde ich ihn nicht anrufen oder irgendwelche Sachen starten, das wir wieder Kontakt haben werden. Das hab ich ihm auch gesagt. Ich weiß auch, das es falsch war mit ihm zu reden, er hätte ja auch anders reagieren können und die verfügung gild noch immer.....

Tja also, Theorie und Praxis sind für mich immer noch zwei verschiedene Dinge und er bedeutet mir immer noch zu viel. Wenn ich ihn sehe mutiere ich warscheinlich immer noch zu seiner co. Klick, Gehirn aus, aber ich hab nicht alles falsch gemacht, oder? Warscheinlich doch.

So ein kleiner Moment kann mich wieder so durcheinander bringen.

Liebe Grüße empty

Hallo Felli,

ja, ich habe mir alles aufgeschrieben und das ging mir ja auch Gott sei Dank durch den Kopf, als er vor mir stand. Nein, ich glaube nicht, das wir noch mal bei Null anfangen können, keine Chance, aber es tut mir komischerweise immernoch weh, das es so ist. Und ich muß mich wirklich krampfhaft daran erinnern was alles passiert ist. Eigentlich lasse ich mir sonst nicht so viel gefallen, aber bei ihm möchte ich es wirklich einfach löschen. Am liebsten möchte ich das ich gar nicht auf das was er mir sagt eingehe und es mir einfach egal ist, aber genau das geht nicht. Nein ich mache mir keine Hoffnungen oder so, das er wirklich das meint, was er sagt, aber das ist der große Traum, den ich hatte, das er und ich es schaffen können. Ich weiß auch nicht......

NEIN, ich weiß 100%ig, das es mir auf Dauer auch mit diesem zerplatzten Traum besser geht als mit ihm und ich wünsche mir das ich die kraft habe, so abweisend zu ihm zu sein, das er mich gar nicht erst anspricht, aber das schaffe ich nicht und so merkt er natürlich auch, das er mir nicht egal ist und das ärgert mich jetzt alles schon wieder.

Ok, ich versuch mich nicht aus meiner Bahn werfen zu lassen...

Danke Feeli
LG empty

Hallo,

wollte nur mal kurz schreiben, dass es mir jetzt wieder besser geht, ich habe viel nachgedacht und mich ausgetauscht, ich weiß was ich will. ICH WILL IHN NICHT, nicht mit all dem was dazugehört, auch wenn es weh tut. Aber ich weiß das ich ihn noch liebe. Das wird jetzt nicht leicht für mich, ich bin aber klar im Kopf und krieg das hin. Weil ICH ES WILL!!!!

empty, die eigentlich weiß das es alleine besser ist.

LG

Hallo,

mir geht es ganz gut, trotzdem ich mit ihm geredet habe beim einkaufen, fühle ich mich jetzt wieder ganz ok und einigermaßen ausgeglichen. Ich glaube, ich habe wirklich schon Fortschritte gemacht, ich habe eigentlich nicht darüber nachgedacht ihn wirklich anzurufen, ich habe nur drüber nachgedacht, was währe wenn ich es getan hätte. Mir ging dann durch den Kopf, das wir uns dann bestimmt wiedergetroffen hätten, inerhalb kürzester zeit im Bett gelandet währen und er danach wieder mit seinen Besitzansprüchen an mich gekommen währe und das Spiel hätte warscheinlich innerhalb von ein paar tagen wieder von vorne angefangen. Ich hätte dann wieder ein schlechtes Gewissen mir selbst meiner Tochter und allen anderen gegenüber die mir da rauß geholfen haben, ich hätte alles wieder erklähren müssen und wüsste nicht wie, ich hätte mich so abgrundtief schlecht gefühlt, das kenne ich ja schon.

Jetzt bin ich wenigstens schon mal soweit, das meine Angst davor größer ist als meine Liebe oder Abhänigkeit was auch immer das ist. Ich weiß die ersten paar Stunden währen genau das was ich will aber alles was danach kommt, währe wieder die Hölle. Obwohl ich ihn trotz dem ganzen wissen vermisse. Oder den Teil von ihm den ich immer noch liebe, es fällt mir so schwer diesen Menschen aufzugeben, aber ich tu es und ich weiß auch das ist das einzig richtige.

Jetzt kommt bald das Wochenende wo ich jetzt schon Angst vor habe, weil ich noch nichts vor habe, ich glaube ich werde mit meiner Tochter ins Kino gehen und versuchen die Ruhe zu genießen.

Ich kann es selber kaum glauben, das mir noch so viel an ihm liegt, das ist total verrückt. Aber das schlimmste hab ich ja eigentlich schon hinter mir, ich habe mir Abstand zu ihm erkämpft, er kann mich nicht anrufen oder vor meiner Tür stehen und ich weiß, das ich nicht noch mal so verrückt sein werde und von mir aus die ganze sache wieder ins rollen bringe. Nur mein Herz muß noch komplett damit abschließen und das ist das schwerste für mich.

Ich wünsche allen einen schönen tag
Liebe Grüße empty

Hallo Feeli,

also ich kann mich noch genau drann erinnern, wie ich vor ein paar Monaten noch reagiert habe, bevor alles total eskaliert ist. Es haben wirklich nur ein paar Worte gereicht und ich war wieder wie Butter am schmelzen, das funktioniert nicht mehr, ich bin zwar verwirrt und handel nicht 100%ig richtig, aber ich geh nicht mehr aufs Ganze, ich mach einen Rückzieher, obwohl es mir leichter fallen würde anders zu reagieren, weil dieses Muster noch zu fest sitzt in meinem Kopf. Es währe so schön gewesen ihn wenigstens einmal zu umarmen....aber ich weiß mittlerweile wohin sowas führt. Wenn ich ihm auch nur den kleinen Finger reiche......NE NE NE, er hat echt alle Chancen vertan, mehr als genug.

Ich habe ihm gesagt, das er schlecht aussieht an dem Tag und seine Antwort darauf war: Rate mal wer da drann schuld ist? Ich fragte: Ich, oder wie? Er hat gesagt: Ja ohne Dich kann ich nicht leben. Ich hab ihm gesagt, ich seh das anders dann meint er das es ihm sehr weh tut, das er die Sache mit uns versaut hat. Irgendwie sind solche Gespräche nur quälerei und unnötige Informationen die mir durch den Kopf gehen.

Ich will mich auch nicht wieder runterziehen lassen, ich habe so dafür gekämpft, das ich soweit bin und das lass ich mir nicht mehr nehmen.

Ja, das mit der Willensstärke der xy´s kennt man ja, mal mehr mal weniger. Bei meinem eigentlich eher weniger und Gott sei dank weiß ich das jetzt. Ich hoffe diese Abhänigkeit nimmt irgendwann mal ein Ende, ich finde es ist teilweise wirklich anstrengend damit zu leben.

Ich wünsch Dir auch alles Gute liebe Grüße empty

Hallo zeter,

ja, er wird wohl nie darüber nachdenken, das er selber an allem Schuld ist, sich selbst die Schuld einzugestehen geht ja gar nicht. Das ist eben seine Wahrheit. Schade eigentlich, aber kann man wohl nix machen.....

Heute gehts mir ganz gut, die letzten tage waren einfach nur nervtötend, weil ich auch noch Stress mit meinem anderen ex hatte. Aber das hat sich jetzt erledigt, dieser mensch verlässt die Stadt. JUHUUUUU!!!!! Und kommt hoffentlich nie wieder.

Heute nachmittag hab ich noch ein Elterbgespräch in der Schule und danach werde ich dvd´s holen und Pfannkuchen machen und meine Tochter und ich werden es uns gemüdlich machen. Will eigentlich nix hören und sehen heute, aber die Pflichten rufen ja trotzdem.

Liebe Grüße empty

Hallo,

ich wollte nur mal kurz schreiben, daß ich das WE sehr gut überlebt habe und mir wurde gott sei dank nicht so langweilig wie ich befürchtet hatte.

xy ist immer noch sehr in meinem Kopf, weil ich auch wieder einen gemeinsamen bekannten getroffen habe und wir uns unterhalten haben über die logischen Gründe keinen Kontakt mit ihm aufzunehmen, er war aber meiner Meinung.

Naja, also eigentlich ist alles gut bei mir....

Liebe Grüße empty

Hallo Monty,

ja, ich muß zugeben, das ich wirklich seid ein paar tagen ziemlich durchhänge. Es fühlt sich fast so an als wenn ich zwanghaft an ihn denken muß, ich finde da gerade irgendwie keinen Weg raus, aber ich nehm auch kein Kontakt auf, weil da denn doch eine Grenze ist die ich nicht überschreiten will, aber gerade glücklich bin ich damit jetzt gerade nicht. Ich hab versucht mich viel abzulenken, aber das kann ich irgendwie gerade auch nicht. Anstrengend, ich bin total müde, am liebsten würde ich nur schlafen. Hab auch nicht wirklich lust etwas zu machen, oder irgendwelche neuen Menschen an mich ranlassen geht auch gerade gar nicht.

Ja, ich weiß es braucht zeit, ich werde mich schon wieder hochrappeln.

Liebe Grüße empty

Hallo DesperateS,

dankeschön, das Du das so siehst. ich finde auch das es ein Fortschritt ist, ich hab nur gerade im Moment das Gefühl, es hört einfach nicht auf. Ich frag mich, was mir das ganze Wissen wie ich richtig handel und es auch tu bringt, wenn ich mich trotzdem nicht besser fühle? Ich bin so sehr auf der Suche nach etwas, was mich entlich mal bei mir ankommen lässt ohne das ich das Gefühl habe mir fehlt etwas. Egal was ich mache, ich fühle mich wirkllich so als wenn mir etwas fehlt. Ich weiß gar nicht genau, wie ich das beschreiben soll.......
Aber ich hab mir wie Du geschrieben hast alles negative aufgeschrieben und les es mir auch oft durch und ich weiß ja auch warum ich das tu und das es richtig ist, aber trotzdem bin ich nicht glücklich dabei. Wenn ich anfange zu grübeln, lenk ich mich ab, ich lese, ich gehe gassi, ich verabrede mich, ich mach meine Arbeit, ich mach meinen Haushalt, ich kauf mir schöne Sachen, ich spiel wii, ich mach mit meiner Tochter was, guck dvd und und und...... aber in letzter Zeit hab ich kein Gefühl das mir das spaß bringt, ich tu die Dinge wirklich nur um mich abzulenken. Ich versteh irgendwie einfach nicht wieso mir der Mist passieren muß und wieso ich gerade an xy so hänge, das kann doch langsam echt nicht mehr wahr sein!!!!

Ja, xy tut mir nicht gut, das stimmt, aber was denn dann??? Ich selber tu mir zur Zeit auch nicht gut, ich steh mir irgendwie selbst im Weg.

Liebe Grüße empty

Hallo ihr Lieben,

danke, das ihr mich aufbaut und mich immer wieder darann erinnert, das es nicht so schnell geht. Irgendwie hatte ich seid unserer Trennung noch nie so viel zeit wie jetzt gehabt um in Ruhe über alles nachzudenken und mir noch mal alles durch den Kopf gehen zu lassen, ich war mit 100 anderen Sachen beschäftigt. Jetzt wo mein Leben langsam wieder anfängt "normal" zu werden fühl ich mich total verloren.

Ich glaube...falls ich ihm noch mal über den Weg laufe werde ich mir das nicht antun mit ihm zu sprechen. Weil ich merke, das ich wirklich langsam realisiere, das es für mich und ihn niemals mehr ein Zeitpunkt geben wird, wo wir noch mal anfangen können und dieses gerede mit ihm das macht mich total wahnsinnig. Ich muß mich damit abfinden, ihn aus meinem Leben ganz und gar zu löschen. Ich hab da so eine Angst vor. Irgendwie hab ich gerade vor allem Angst, wie es weiter geht, davor das ich es vielleicht doch nicht aushalte. Obwohl ich ja jetzt schon lange mit der Trennung beschäftigt bin kommt es mir gerade vor als wenn es mir den Boden unter den Füssen wegzieht.

Ja, ich finde es teilweise auch erniedrigend, deswegen geb ich es auch nicht gerne zu das es so ist, aber ich kann da nix gegen tun. Irgendwie ist es ja auch nur menschlich, ich glaube es gibt kaum jemanden dem es nicht weh tut jemanden zu verlieren den man liebt und ihn einfach gehen zu lassen, weil es keine andere Möglichkeit gibt außer noch mehr Erniedrigung. Und deswegen ist es eigentlich Stärke von uns, weil wir entlich damit aufgehört haben für etwas aussichtisloses zu kämpfen. Wenn es nur nicht so unendlich weh tun würde, dann währe es leichter damit umzugehen.

Manchmal fühlt sich das richtige falsch an, so ist das jetzt gerade bei mir, ich muß wirklich mit mir kämpfen, das es sich nicht zu falsch anfühlt. Ich weiß, ich bin warscheinlich total verrückt, ich hab gerade eine komische Phase, aber ich geb nicht auf. Nein, ich mach weiter und ich glaube euch, das ich nur noch mehr zeit brauche.

Wünsche euch allen einen schönen Abend liebe Grüße empty

Hallo, hallo,

mir geht es so la la, eigentlich ganz ok. Ich hab heute mal wieder zum dritten mal seid ich hier eingezogen bin mein Schlafzimmer umgestellt und ich weiß noch nicht wie lange es mir diesmal gefällt, ansonsten lenk ich mich nicht mehr krampfhaft ab, sondern laß die Gedanken und Erinnerungen zu, die ich sonst immer weggeschoben habe, auch wenn sie teilweise richtig schön weh tun.

Ich hatte letztens Besuch von einem Bekanten der hat mir erzählt, das xy ihn nach meiner neuen Tel.nr. gefragt hat, er hat sie ihm aber nicht gegeben. Er war wohl auch wieder besoffen, ich bin mir langsam wirklich nicht mehr so sicher, ob ich das wirklich schaffen kann, das ist doch alles schon wieder der reinste Wahnsinn. Ich dreh noch durch. Vielleicht doch wieder mehr ablenken?? Ich dreh mich im Kreis....

Es gibt ein Lied, da singt der Sänger: Ich dachte schon ich hätt mich freigeschwommen und diese Tür zugeschlagen, ich dachte schon ich währe frei davon Dir zu gefallen. Ich dachte schon Du seist ausgezogen aus den kammern meiner Erinnerungen, doch durch irgendeine Lücke kriechst Du immerwieder rein. Laß mich allein!!!

Liebe Grüße empty