Beiträge von habangst

  • Endloser Gang, Licht erloschen.

    Danke Lindi, es berührt mich wirklich sehr deine Antwort zu lesen...
    Danke dir!!!

    Ja jetzt hat ein neues Leben angefangen, und wenn ich eines gelernt habe dann ist es : Es geht immer weiter!!! Und das Licht am Ende des Tunnels mag nicht immer sichtbar sein, doch es ist da.


    Liebe Grüße,

    Saskia

  • Endloser Gang, Licht erloschen.

    Hallo liebe Foris,

    im Juni 2011 trennte ich mich von meinem Ex... er hört bis heute noch nicht ganz damit auf mich zu tyranisieren- auch wenn es solangsam weniger geworden ist. Mittlerweile ignoriere ich ihn komplett und es geht mir gut dabei.

    Seit einem Jahr wohne ich nun in meiner kleinen 3 Zimmer Wohnung, Therapie letzten Monat erfolgreich beendet- Albträume nur noch ein-zweimal im Monat.

    Ich fragte damals ob es ein Leben danach gibt- und wisst ihr was- Es gibt eines!

    Und es ist WUNDERSCHÖN!!! :D

    Hab eben dieses Thema hier überflogen und bin erschüttert wie es mir damals ging, ich werde das auch zukünftig öfter machen- dass es mir nie wieder passiert und ich nie vergesse in was für einer Verfassung ich damals war.

    Seit Juni diesen Jahres habe ich einen festen Freund, ein ganz lieber. Mit meiner Familie ist alles wieder im reinen, meinen Mietzen gehts gut- was will ich mehr?!

    Ich muss euch noch ein Geständnis machen...ich musste damals hier mit meinem Alter und Daten etwas lügen, da irgendwo etwas mit ab 18. stand. Als ich hier geschrieben habe war ich gerade ein paar Wochen 17, zusammengekommen mit ihm bin ich kurz vor meinem 15 Geburtstag. Mittlerweile bin ich aber Volljährig.

    Vielen Dank an alle, die meine Beiträge verfolgt haben und mir geholfen haben darüber zu reden.... ich bin so unendlich dankbar.


    Ich wünsche euch noch einen schönen Restsonntag.

    Bis Bald,

    Saskia

  • Wie geht es "nach ihm" weiter?

    Hallo Inga, danke für deine liebe Antwort.

    lange zeit 1,5 jahre...aber du hast es geschafft. JA das mit dem vermissen kann ich auch nachvollziehen....

    Ich habe gemischte Gefühle weil ich angst habe, dass alles wieder hochkommt. Ich hab alles eingeschlossen und es dringen nur selten gefühle hoch.... vor zwei wochen hatte ich meinen ersten termin. Hab kaum was rausbekommen anfangs, dann gings gut...konnte ihr aber nicht in die augen schauen- denn dann hab ich sofort geweint....am nächsten tag bauchkrämpfe und wohl auch fieber gehabt. Mein arzt hat mich dann krankgeschrieben gegen meinen willen...ich mag meine ausbildung nicht verlieren, aber ich kann so nicht mehr. Auch jetzt versuch ich nicht zu weinen, dann kann ich nicht mehr aufhörn geschweige denn schlafen....denn das erinnert mich am meisten an die zeit...

    Hast du es ohne Hilfe geschafft?

  • Wie geht es "nach ihm" weiter?

    Hallo Forenmitglieder,

    vor einem dreiviertel Jahr fand ich in dieses Forum. "Relativ schnell" schaffte ich es mich von meinem XY entgültig zu trennen. Jetzt ist es ein halbes Jahr her, eine Wohnung ein paar Ortschaften weiter ist gefunden, eine Ausbildung hab ich begonnnen und doch spüre ich, ích bin noch nicht am Ziel. Ich wache nachts auf, träume von ihm. Vermiss ihn und wünsch ihn weit weg zugleich. Hab Angst wenn ein Firmenlkw oder Auto durchfährt, das ähnelt. Erlebe Horrornächte und wache fiebrig auf.... Es ist so viel, was mein Leben noch bestimmt.
    Schlussendlich hab ich mich nun bei einer Psychologischen Beratungsstelle angemeldet. Mittels mehrerer Sitzungen versuch ich dort mit einem Berater rauszufinden was genau in mir los/kaputt ist und werde wohl eine Therapie beantragen...auch wenn mir das nicht ganz geheuer ist....

    Mich würde interessieren, wie es bei euch "nach ihm/ihr" ablief...wie geht es euch heute? Vergisst man das jemals bzw. kann man irgendwann normal durch den Alltag gehen?


    Liebe Grüße und danke,

    habangst

  • Endloser Gang, Licht erloschen.

    Hallo "Trocken bleiben",

    Danke dir, du hast recht. Ich schäme mich schon fast wenn ich alte Beiträge durchlese, so durcheinander wie ich war. Ich stand neben mir, das wird mir dadurch umso mehr bewusst. Ich sehe, dass ich so vieles so viel kritischer sah und dinge die wirklich schlimm waren nur so an mir durch gingen. Ich sah die Welt verdreht, vielleicht passiert mir das heute noch gelegentlich.

    Liebe Grüße

  • Endloser Gang, Licht erloschen.

    Hallo liebe Foris,

    mittlerweile ist ja einige Zeit vergangen. Vorneweg: Ich bin nach wie vor von meinem Ex getrennt und es herrscht kontaktsperre.

    Die Ausbildung läuft, meinen Katzen gehts gut und ich bin wieder zurück in meine Heimatstadt gezogen- drei Zimmer und absolut bezahlbar UND nicht mehr in seiner nähe. Zu meinen Eltern habe ich wieder regen Kontakt.... alles gut?

    Nicht ganz...nächtliche Albträume...Schlafstörungen...Zusammenzucken wenn ich jemanden sehe der ihm ähnlich sieht...ein Firmenlkw oder Auto..... Gedankengänge in die Vergangenheit...empfindlichkeit auf manche witze...


    Ich merke einfach das es mir nicht gut geht...zu den Al-anon treffen schaffe ich es seltener (Arbeit, Trauerfall usw...) ist immer irgendwas. Ich werde mir jetzt wohl einen Psychologen suchen....trotz allem bin ich stolz auf das was ich (fast) alleine geschafft habe...nochmal danke für eure Hilfe...dieses Forum hat mir geholfen dne richtigen Weg einzuschlagen!

    Liebe Grüße,

    Saskia

  • Endloser Gang, Licht erloschen.

    Hallo Lindi,
    Hallo nici,
    Hallo alle anderen,

    danke für eure Antworten. Im Moment lebe ich mit gemischten Gefühlen.

    Meine Adresse kennt er, wir standen ja noch in Kontakt als ich auszog...den entgültigen Schritt schaffte ich ja erst eine woche später. Ich wohne ja auch noch im gleichen ort und das nicht arg weit weg. Keine dauerlösung, aber was anderes hat sich mit katzen nicht ergeben. Aber da ich meien Ausbildung nun in meiner früheren Heimatstadt mache, werde ich wohl sobald meine Finanzen ausreichend gestärkt sind wieder dort hinziehen um entgültig damit abzuschließen.

    Etwas hat mich kurzzeitig zurückgeworfen, ich umschreib es mal- tschuldige Linde war mir nicht bewusst das es zu viel war. Dies ist nun wirklich eine grobe zusammenfassung ohne verräterische details.

    - bitte keine strafrechtlich relevanten Dinge hier ins ÖFFENTLICHE Internet schreiben! -

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    Ich habe übrigens am Dienstag, gemeinsam mit meinem Vater meinen Ausbildungsvertrag unterschrieben. Ich werde am 1.9. Gärtnerin in der Fachrichtung Baumschule lernen. Ich freu mich so! :)

    Meine finanziellen Probleme lösen sich dann auch, ich hab dann nach mietabzügen, fahrkarte und nahrung noch rund 200 Euro zum leben, kino, klamotten usw. im monat zur verfügung ohne nebenjob. Also alles gut.

    Mittwoch hatte ich eine art "Date", hat echt gut getan. Ich hab mich wohl gefühlt, wenn ich auch die "Schäden der Vergangenheit" gespürt habe. Manometer bin ich unsicher geworden....mein selbstwertgefühl ist schon unterm keller.... :?


    Liebe Forenmitglieder, ich sehe es täglich- es ist ein laaaanger Weg. Ich blicke auf die Vergangenheit mittlerweile anders zurück. Ich sehe viele Situationen kritischer wie damals, andere sehe ich aber auch als von mir in der situation überbewertet...ich hatte kein Gefühl mehr für das was normal sein sollte. Dieses bekomm ich langsam wieder.

    Täglich sage ich mir immer wieder den Gelassenheitsspruch, den ihr sicherlich kennt "Gott gebe mir die Gelassenheit..........." in Gedanken. Er beruhigt mich und gibt MIR die Kraft Dinge hinzunehmen die mich vorher wahnnsinig gemacht haben. Ich sehe so viel, so viel entspannter.

    Gestern mittag zum Beispiel bin ich dann am bahnhof gewesen und der zug den ich nehmen sollte ist nicht gefahren. Also eine Stunde wartezeit in der Pampa. Früher hätte mich sowas wahnnsinig gemacht, ich stand so unter dauerstrom. Doch gestern: Ich legte mich einfach entspannt auf eine Bank, genoß das Wetter und die aussicht und nahm völlig relaxxt den nächsten zug, denn: "Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann".

    Andere scheinen das auch so zu sehen. Mein früherer Nachbar (also auch der von meinem Ex-XY) hat mich gestern getroffen. Er hielt mim auto an und meinte er und seine Frau seien begeistert wie gut, frisch und glücklich ich plötzlich aussehe, wenn man mich sieht. Er grinste und meinte ich lächle endlich und schau nicht mehr wie drei tage regenwetter. Sie haben nie was genaueres mitbekommen, also war das wirklich kein gequatsche. Sowas tut echt gut.


    - edit, bitte keine Songtexte, danke, Linde -

    Liebe Grüße,

    Saskia

  • Endloser Gang, Licht erloschen.

    Hallo,

    danke euch beiden für die lieben Antworten.

    Wieder eine Woche vergangen, ein kleiner Wochenbericht.

    Bis eben ging es mir prima. Ich hatte eine schöne Woche, war am wochenende feiern. Habe neue Leute kennen gelernt, mich mit alten freunden verabredet. Das mit der Ausbildung scheint zu klappen, ich habe Urlaub...alles Gründe zum lachen....


    - edit, bitte keine solchen Details ins offene Internet schreiben und bitte diesen Link lesen, danke, Linde -

    Kennt ihr sowas? Solangsam steigt in mir wieder das alte gefühl der angst hoch, das dies nie endet...

    Liebe Grüße,

    Saskia

  • Endloser Gang, Licht erloschen.

    Hallo liebe Forenmitglieder,

    mitlerweile ist der Auszug 6 Wochen her, die Trennung knapp 5 Wochen....

    Wie es mir geht: hmmmm- gut!

    Es war ein schwerer Kampf, es ist ein schwerer Kampf! Doch ich hab mir vorgenommen ihn zu gewinnen.

    Der Alltag ohne ihn? Schwer und doch einfach. Schwer, weil ich alleine bin. Einfach, weil ich alleine bin. Klingt das komisch? Ich denke ihr könnt mich verstehen. Es ist, als Lebe ich zwei Leben. Doch eines davon will ich beenden. Und ich hoffe ich bin auf dem richtigen Weg.

    Auf der Straße ignoriert er mich, schaut in eine andere Richtung- läuft andere Wege. Ich weiß es kann sich ändern, doch im moment tut es mir gut. Er denkt wohl er kann mich damit verletzten, doch er bestätigt damit meine Erkenntnis- es geht mir besser ohne ihn!
    Es gab einmal eine kurze Mail seinerseits, vor zwei wochen. Irgendein Passwort hätte ich gelöscht. Eine Anschuldigung. Fairnesshalber schrieb ich Tage später eine kurze knappe Antwort mit dem Passwort. Wie erwartet und erhofft hab ich nichts mehr von ihm gehört. Das E-mailpostfach, von dem er die Adresse hat ist weitgehenst lahmgelegt.
    Im - edit, Linde - soz. Netzwerk hab ich ihn vor zwei Wochen für alles gespeert, ich seh auch nichts mehr von ihm. Reiner selbstschutz, dass ich mich nicht doch auf seiner Seite ertappe. Denn die erste Woche nach der Trennung las ich jeden Tag seine fröhlichen Worte, wie gut es ihm geht. Doch dies ist nun vorbei! Es ging mir vorallem in der Woche nach meinem letzten Post hier sehr schlecht, ich hatte immer angst. Angst vor ihm, Angst vor mir. Angst dass ich ihn doch anrufe. Angst, dass irgendetwas ist. Doch dies ging vorbei-weitgehenst. Ich rief ihn nicht an und es war gut so!

    Eines ist komisch, vielelicht kennt einer dieses Phänomen. Wenn ich gedankenverloren bin und Szenen aus meiner Vergangenheit (insbesondere die letzten drei Jahre) sehe, sehe ich sein Gesicht nicht. Ich sehe seinen Körper, die Farbe seines T-shirts- aber kein Gesicht. Selbst wenn ich mich darauf konzentriere, ich sehe es nicht. Nur wenn ich an ein Foto denke (z.b. eines aus unserem gemeinsamen Fotoshooting) sehe ich auch sein gesicht. Nicht das es mich stört, doch es schon seltsam. Eine Schutzfunktion tief aus mir heraus? Oder einbildung?


    Aber naja: Ich will jetzt an mich denken, und nicht mehr was er denkt, tut, fühlt oder sonst was.


    Ich beschäftige mich gerade mit dem AA-Schritt, allen denen ich unrecht getan habe, es wieder gut zu machen.
    Es ist mir einfach wichtig...

    Ich grüße Leute wieder, die ich zuvor mit ihm ignorieren sollte/musste/tat...es geht mir gut dabei!

    Ich habe mich bei einem guten Kumpel wieder gemeldet, zu dem ich ihm zu "Liebe" den Kontakt abgebrochen hab. Es geht mir saugut dabei!

    Und zuguter Letzt...ich habe die Aussprache mit meiner Mutter gesucht. Auch wenn sie viele Fehler gemacht hat, ich tat es auch und sie ist immer noch meine Mutter...eineinhalb Jahre Funkstille hat mir einfach gereicht...und auch hier: es geht mir wirklich gut dabei!

    Ja so ging es mir die letzten Wochen... mein Zimmernachbar ist mittlerweile auch ausgezogen, ich hab jetzt mein Wohnzimmer auch bezogen. Nun lebe ich also mit meinen Katzen und ner lieben Mitbewohnerin in einem zweifamilienhaus in einer ruhigen Gegend.

    Ich hab mein erspartes zusammengekratzt und mir mein Wohnzimmer komplett eingerichtet. A la - edit, bitte keine Firmennamen nennen, danke, Linde - -style fühl ich mich nun wohl hier. Ein freundlcihes Gelb an meiner Wohnzimmerwand erinnert mich jeden morgen daran, dass ich lachen darf.

    Auch Jobtechnisch scheint es gut auszusehen...mit viel Glück unterschreib ich meinen Lehrvertrag nmoch diese Woche...aber mal abwarten ;)

    Ich bin froh, so viel Hilfe zu haben. Ich bin froh dieses Forum gefunden zu haben- den damit begann mein Kampf...
    Ich danke euch für jeden einzelnen Post, jeder hat mir geholfen!

    Ich möchte hier gerne weiterhin schreiben, denn ich weiß- auch mein Weg hat gerade erst begonnen.

    Liebe Grüße,

    Saskia
    (Den Angst hab ich nicht mehr allzuviel...)


    - bitte keine Marken- und Firmennamen nennen, danke, Linde -

  • Kontrollieren- ist es wirklich so?

    Hallo Foris,
    ich habe bereits im Co-Bereich ein Thema "endloser Gang, Licht erloschen" geschrieben. Kann nur übers Handy nicht verlinken.

    Kurzfassung: ich bin 18, mein exfreund (nach x anläufen seit dieser Woche).
    Wir warn knapp 2,5 Jahre zusammengewesen. Er ist viel älter wie ich. Was anfänglich auch kein Problem war. Ich merkte erst nach einem Jahr und der ersten Trennung das er Alk braucht. Täglich Bier und/oder wein.
    Ich zog trotzdem zu ihm, warum? Ich war bereits abhängig und er versprach mir den Himmel auf Erden. Ich war blauäugig und zog
    Zu ihm. Es wurde schlimmer. Beleidigungen, ausraster wegen nichts, ein langweiliges leben, kaum noch Zärtlichkeiten wenn ich sie nicht Vorderte usw. Jetzt reichte es mir, er hat zwar angefangen sich zu ändern, doch die Verletzungen saßen zu tief.

    Ich bin mit meinen Katzen ausgezogen, seit zwei wochen. Dienstag die Trennung. Donnerstag verfolgte er mich bzw. Stand nachts vor der Tür als ich bei nem Kumpel war. Freitag stellte ich ihn zur Rede. Und wieder sagte er genau das was ich eig. Hören wollte, wie immer.

    Ich ging trotzdem, es tat weh.

    In alanon sagen alle immer wieder das sie ihre Knöpfe zu drücken wissen. Stimmt das? Ist es wirklich so?

    Danke für eure antworten Schonmal.

    Liebe Grüße,
    Habangst

  • Endloser Gang, Licht erloschen.

    Hallo Foris,

    Danke für die Antworten. Er ging nach wie vor nicht ans Telefon. Doch ich wollte mich nicht einschüchtern lassen. Ich hab ihn im Garten angetroffen.

    Er war wieder ein Häufchen Elend. Ich muss euch bestimmt nicht sagen dass sich schon gestern ALLES ändern kann. Er hat ja recht, er hatt den letzen Monat viel geändert (trank aber immernoch). Doch ich konnte es trotzdem nichtmehr ertragen. Ich konnte das vergangene nicht vergessen. Ich bin gegangen, es war schwer...so schwer

    Ich hab mir danach gleich ein günstiges Handy gesucht. Kein iPhone aber naja... Ich geb ihm das iPhone in den nächsten Tagen ab. Wenn alles geklärt ist. Bis dato lass ich es aber daheim. Man weiß ja nie...

    Ich bin gegangen. Ich hab's geschafft. Doch halt ich es durch? Ich weiß es nicht... Ich will nicht vom Kopf her... Doch was sagt der Rest? Ihr kennt mein gefühlschaos....zum Glück hab ich meine wohnung-meine Ruhe!

  • Endloser Gang, Licht erloschen.

    Zu früh gefreut. Er hat mich heute Nacht wohl verfolgt. Stand plötzlich beim Kumpel vor der Tür, als ich ihm hinterher bin und ihn fragen wollte was das soll hat er mich fast übern Haufen gefahren...ich hab dann die Nacht auf der dortigen chouch verbracht. Traute mich nicht heim. Er hört nicht auf.

    Gebe heute das Handy ab. Denke ist ein ortungssystem drin. Habe dann weder Telefon noch Internet. Warum macht er das?

    Habangst

  • Endloser Gang, Licht erloschen.

    Hallo liebe Forenmitglieder,

    Es tut mir leid, dass ich mich so lange nicht mehr gemeldet habe.

    In der Zwischenzeit habe ich mehrere Al-anon Meetings besucht. Ich fühle mich nun wohl dort. Es hat mich wachgeschüttelt. Ich sah dort erwachsene Frauen, deren Kinder schon groß sind- und sie sind immernoch bei ihm.
    Ich hab mein leben dann nach langem hin und her, ewigen gedankendialogen und mit viel Selbstzweifel in die Hand genommen.

    Ich bin vor zwei Wochen ausgezogen. Seit dieser Woche ist die Beziehung beendet. Er geht auch nicht mehr ans Telefon, hab wohl seinen stolz verletzt... Ich bin gebrochen und doch stolz auf diese ersten Schritte in MEINEN Leben. Ich wohne in einer zwei-Zimmer Wohnung in einer 2-er wg (mit einer frau). Meine Katzen und ich fühlen uns sehr wohl hier. Ich habe die letzten Dinge am Ende sogar selbst mit der sackkarre hergeschoben, jeder Schritt tat weh und gut zugleich. Seit 8 Wochen habe ich einen teilzeitjob, ich verdiene mein eigenes Geld.

    Ich war gestern zum ersten mal seit 3 Jahren in einem öffentlichen Freibad, ein kleiner Erfolg. Auch die Waage verspricht Besserung. Die alanon-Meetings stehen weiterhin in der wochenplanung. Denn ich weiß der Kampf hat jetzt erst angefangen!

    Nachher Treff ich mich zum dvdgucken und kochen mit nem Kumpel, einfach mal locker quatschen.

    Es ist so viel passiert in letzter Zeit, so viele Tränen vergossen, do viele Albträume durchlebt, so viele Gedanken gemacht.... Auch jetzt fällt es mir noch schwer. Ich ertappe mich auf seinem facebookprofil, wo er überheblich fröhlich schreibt- doch in mir kocht dann nur noch die Wut. Ich Bon festenschloßen sb jetzt mein leben zu leben. Wie sang Xaiver Naidoo "der weg wird steinig und schwer...."


    Lg hab(etwas weniger)angst

  • Endloser Gang, Licht erloschen.

    Hallo Foris, nun ist ene gewisse Zeit vergangen. Ich war nun schon zweimal bei Al-Anon. Sie sind sehr nett und ich fühle mich endlich verstanden. Es sit schockierend, diese einzelnen Schicksale.

    Gestern ist es eskaliert. Ich konnte mich die letzten Tage, Wochen nicht auf ihn einlassen...Gefühle zeigen...er war sauer und meinte ich soll es doch gleich sagen wenn ich nichts mehr wissen will...ich hab gemeint dass ich doch nichts dafür kann...er meinte dass er sich verbessern will und doch die woche kaum was getrunken hat und seit einer woche nicht mehr aggressiv war...ich konnte nicht mehr und hab ihm das gesagt...

    Heute morgen bin ich aufgewacht. In Facebook stand bei ihm von "in einer Beziehung" zu "single", ein spruch von "trauere niemandem nach und sehe glücklich in die zuunft" oder sowas...auf seinem Profilbild war ich weggeschnitten.....sind wir im Kindergarrten??? Ein Schuljunge geht d stilvoller mit um... mittlerweile ist sein Profil gelöscht...am Telefon meinte er, er hätte das alles nicht geschrieben...klar das macht sich alles von allein *wütend bin*...ich hab nach seinen weiteren vorwürfen aufgelegt. Seitdem Funkstille. Ich hab mir ein Buch über C-Abhängikeit gekauft, eine Wohnungsannonce aufgegeben. Ab Montag hab ich einen Job...ich... es tut so weh..nacher kommt er heim...ich hab angst...

    habangst

  • Endloser Gang, Licht erloschen.

    Hallo Forenmitglieder,

    ich schreibe gerade aus einem emotionallen Tiefpukt heraus...meine Freunde sind nicht erreichbar...so sitz ich hier und weine, schreibe....kann niemandem erzählen was los war...hab niemanden der sagt dass ich nicht schuld war...ich halt es mit mir allein kaum aus...

    Ich habe gerade wieder eine Situation erlebt, eine kleinigkeit mit der er meinen Tag zunichte macht...woher nimmt er diese macht?

    Ich saß wieder da, atemlos...murmelte nur okay....mehr nicht.

    Wenn er nur wüsste wie er mir damit wehtun kann. Würde das was ändern?! Nein. Es ändert sich nichts und dies muss ich lernen. Nein zu sagen, Nein zu denken, Nein zu fühlen...es aussprechen...

    Heute Abend ist eien Al Anon (schreibt man das so) Selbsthilfegruppe hier, ich denke cih werde hingehen. Auch wenn ich jetzt schon bauchweh bekomme...hat einer Erfahrung mit sowas?

    Ich sitze nun hier, mir tut alles weh- warum mach ich es mir so schwer?

    habangst

  • Endloser Gang, Licht erloschen.

    @Linde: Tut mir leid, kommt nicht wieder vor.