Endloser Gang, Licht erloschen.

    Hallo Forenmitglieder,

    ich bin 18 Jahre alt und habe ein starkes Abhängikeitsproblem.

    Zu meiner Familie habe ich keinen Kontakt mehr (außer Tante), ich stehe im Moment alleine in Trümmern.

    Seit zwei Jahren bin ich in einer Beziehung mit einem Mann der ein Alkoholproblem hat. Im ersten Jahr ist mir der alkohol kaum aufgefallen, wir hatten zwar auch hier keine "Rosa-rot-Bezihung", aber ich dachte es gibt sich. Ich musste von Zuhause ausziehen und nun wohnen wir seit einem Jahr zusammen.

    Er trinkt Bier, wenn keins da ist Wein. Bier ist kein Alkohol sagt er, ich stell mich an, ich verbiete ihm nichts, er ist ein Mann, er arbeitet den ganzen Tag, das bisschen Bier usw... sind nur kleine Auszüge aus dem Antworten-Sortiment.

    Wenn er getrunken hat, verstärkt das seine Stimmung- zumeist ins negaitve. Er schreit, wird aggressiv, ich bin an allem Schuld, er arbeitet-ich bin faul, nicht ist okay so wie ich es mache usw. ...sind ebenfalls nur kleine Auszüge der Auswirkungen auf den Altag.

    Vor vier Wochen der zweite Trennungsversuch...Selbstvorwürfe, Angstzustände und seine plötzlichen Bemühungen und Versprechungen brachten mich nach 6 Tagen wieder zurück. Er sah seine Alkoholsucht ein, las Bücher daüber, sprach mit einer gemeinsamen Freundin darüber, entschuldigte sich überzeugend und 2 Wochen später war ja alles nicht so wild. Ich übertreibe und bin soweiso an allem Schuld.

    Wieder und Wieder.

    Ich bin nun 2 Stunden alle 1-2 Wochen in einer Psychatrie in Behandlung. Ob es hilft? Ich weiß nicht... ich muss hier raus, ich bin Abhängig. Im Moment emotional und auch noch finanziell. Meine Ausbildung beginnt erst im September...ich hab Angst. Ich will hier raus...ich bin allein.

    Liebe Grüße,

    habangst

    Liebe habangst,

    such dir alle Unterstützung, die du bekommen kannst. Such nach Wegen, da raus. Wenn Du willst, wirst Du Wege finden. Frei nach dem Motto wer will findet Wege, wer nicht will findet Gründe. Ein Satz den ich im Forum gelernt habe. Das hast Du nicht verdient. Ich bekomme eine Gänsehaut, wenn ich Deine Zeilen lesen. Schreib hier wie es Dir geht. Willkommen im Forum.

    Lottemotte

    Hallo Lottemotte,

    vielen Dank für deine liebe Antwort.

    Ich will hier rau, ich hab genug nach Gründen gesucht...es ist immer wieder das gleiche. Wenn ich raus will, schafft er es mir einzureden dass alles nicht so ist. Das ich es mir einbilde. Wenn ich daraufhin weiterhin standhaft bleibe (so selte der Fall) dann gibt er an allem sich die Schuld, weint und zieht alle register....sagt das ich unsere Liebe nicht aufgeben darf, ich kann ihm das doch nicht antun....dann denke ich: Bilde ich mir das alles nur ein? Bin ich an allem Schuld? Sind die 3-4 Flaschen -Bier am Tag (am Wochenende mehr) wirklich nicht so schlimm? Bin ich hyperempfindlich? Dann brech ich immer komplett zusammen...iich traue mich es kaum zu schreiben...aber manchmal ist es wirklich so schlimm das ich weindend, krampfend am Boden liege...das ist 4-5 Mal im letzten Jahr vorgekommen. Meistens schreit er mich an ich soll mich beruhigen, nicht so tun wie ein kleines Baby, mich zusammenreißen...einmal(vor vier wochen als er noch reue gezeigt hat) hat er die gemeinsame Freundin angerufen-die bescheid weiß. Sie konnte mich beruhigen.

    Bilde ich mir wirklich nur ein das er so ist? Das kann doch nciht sien, denke ich dann...oder doch? Ich bin wirklich durcheinander. Aber eines is klar...es kribbelt nichtmehr wenn ich ihn sehe...ich hab angst wenn er frei hat, mag nur meine ruhe...er ist zum gück geschäftlich viel unterwegs....

    Ich kann nicht einfach in ein Jugendwohnheim, ich hab zwei Katzen- sie sind das einzige was ich noch habe auf der Welt... ich muss it ihnen zusammen in eine Wohnung. Ich hab Angst vor der Zukunft...

    Der Satz ist wahr Lottemotte...ich hab zu lang alles verschönigt...

    Aber warum bin ich noch hier? Warum lass ich mich von so einem Mann noch anfassen, denke an ihn, ist es liebe oder abhängikeit? Warum nahm ich ihn solang vor mir selbt in schutz...warum...

    Liebe habangst,
    hört sich ziemlich ernst an deine Situation.
    Aber hab trotzdem keine Angst, denn du hast die Lage schon erkannt.
    Ich denke nicht dass du übertreibst oder dir etwas einbildest, ich kenne diese Schuldzuweisungen nur zu gut. Somit ist der Alki aus der Sache raus und kann guten Gewissens weitertrinken. (wenn eh du an allem Schuld bist bzw. übertreibst)
    Lass dir da nichts einreden, wenn kein Alkproblem vorliegen würde, wärst du nicht hier!!!
    Genauso ist es das Bild eines Co´s sich Schuldgefühle einreden zu lassen bzw. Schuldgefühle überhaupt zu empfinden.
    Dein Vorteil ist, dass du wohl nicht mehr viel Gefühl für deinen XY hast und das wirds dir leichter machen.
    Du hast die Wesensveränderung samt Taktik deines XY erkannt und jetzt schau auf dich und vertraue deinen Gefühlen und Meinungen.
    Ich schick dir viel Kraft!
    LG

    Hallo Sonne,

    vielen Dank für deine aufmunternden Worte.

    Ich hoffe so sehr, dass ich da rauskomme...an eine Änderung glaube ich nicht mehr. Die Hoffnung stirbt zuletzt- sie ist gestorben.Letzter, kleiner Funken versprüht...

    Ich hab ihn mit 15 kennengelernt...jetzt bin ich 18...eigentlich sollte ich spaß haben und mein Leben genießen...und stattdessen bin ich hier.

    Keine Angst zu haben ist nicht leicht. Ich bin wirklich kein kleines dummes Mädchen a lá Tussi. Ich habe schon viel durchgemacht, doch in dieser Situation bin ich allein überfordert. Ich habe solche Existenzängste, die Angst auf der Straße zu stehen. Trotzdem gebe ich vor ihm meist Kleinbei, auch wenn mich jeder Erfolg (ihm zu sagen was ich denke) etwas aufbaut. Doch er schafft es immer sie zunichte zu machen, zumindest für ihn.

    Uns trennt ein großer Altersnterschied...damit kam ich gut klar. Doch uns trennen in wirklichkeit Welten die sich aus Alkohol, Frust und Lieblosigkeit zusammensetzen seinerseits...

    Du hast recht Sonnne, viel Gefühl kann da nicht mehr sein. Es ist mir egal ob er meine Hand nimmt, egal ob er mich küssst oder wie er mich küsst. Solange er nicht sauer ist kann ich den Tag überleben. Nur das kann ich noch nicht vertragen, wenn er sauer ist...

    Einerseits bin ich glücklich bei dem GEdanken meine kleine Wohnung zu haben, mich nur noch um meine Finanzen (als Problem kümmern zu müssen), den Alltag mit meinen Tieren und mir zu genießen...anderseits ist da diese Ungewissheit und genau die macht mir angst...sie ist so mächtg...so groß.

    Liebt so ein Mensch? Liebt er mich? Er istkein Alkoholiker in dem Sinne, dass er sich jeden Tag die Birne zuhaut...doch er trinkt und das fast täglich. Bis wir ins BEtt gehen und kurz davor schenkt er sich nochmal ein Bier ein. Eine Flasche Wein (minus ich max. ein Glas, eine Schuss ins Essen) kann nicht einfach da stehen- er trinkt sie weg. Oder sie muss da stehen, ohen Alk im Haus gibts nicht. Obs getrunken wird oder nicht...
    Unsere Wohnung sieht auch nicht Asslig aus. Im Gegenteil, er ist hyperpinibel und achtet stetig darauf das ich auch ja alles putze. Doch die Leeren Flaschen in der Küche stören nicht, bis ich sie zu Fuß wegtrage...mir ist es peinlich sie zu sehen....

    ...ich bin froh mich hier austauschen zu können...

    Manchmal frag ich mich still und heimlich ob das alles noch einen Sinn hat, mein Leben. In dem Moment springt eine meiner Katzen auf meien Schoß und schnurrt....als will sie sagen: Ja.
    Gibt es ein Leben danach Sonne?

    habangst

    Mensch HABANGST das ist ja schlimm, klar gibt es ein Leben danach- Du bist doch erst 18.
    Geh irgendwohin, Frauenhaus, Arbeitsamt, DRK, keine Ahnung - es gibt so viele Möglichkeiten. Du musst sie halt alle abklappern. Und wenn Du ne Ausbildung machst, bekommst Du BAFÖG. Meine Tochter hat auch ne eigene Wohnung. Du musst doch auch Unterhalt bekommen von Deinen Eltern, ob Kontakt oder nicht. Das gibts doch nicht, dass es da keinen Weg gibt. Wenigstens bist Du schon gefühlsmäßig soweit.

    Ich wünsch Dir alles Gute.

    Liebe habangst,
    JAAAAAAAAAAA - natürlich gibt es ein Leben danach!!
    Denk mal: könnte dein Leben noch viel schlimmer sein als du den derzeitigen Zustand beschreibst??

    Du hast die Nase voll, liebst ihn nicht mehr...dass ist doch schon viel!! Andere sind emotional so sehr an XY gebunden, dass sie vom Herzen aus nicht gehen können - dass machts viel schwerer.

    Du hörst das bestimmt öfter, aber trotzdem sag ichs dir: Du bist noch sehr sehr jung, hast dein Leben noch vor dir, viell weisst du noch gar nicht wie schön es sein kann!!
    Ich hatte samt Kindheit 30 wunderschöne Jahre und jetzt...naja jetzt hab ich wohl eine Durststrecke ;)
    Aber trotzdem hab ich schon viel erlebt und da waren viele schöne Momente, Zeiten die du erst erleben wirst.
    Wie siehts denn mit Unterstützung von Eltern, Verwandten und Freunden aus??
    Weisst du ich hab eine Nichte in deinem Alter und wenn ich deine Zeilen lese berührt mich dies sehr!
    Schau auf dich und geh deinen gesunden Weg.

    Ob ein Alkoholiker liebt weiss ich nicht, jedoch ist ihm sein Alk einfach das wichtigste, nicht nur weil er es so will, sondern weil er nicht anders kann. Kennst du die Wesensveränderung eines Alkis??
    Er kann meist die Realität nicht mehr sehen.
    Nur musst du das nicht akzeptieren, denn auch du hast ein Leben - ein sehr wertvolles sogar in jungen Jahren.
    Es ist nicht hoffnungslos - denn es geht immer weiter.....

    Schreib weiter und bleib bei uns!
    Drück dich!

    Den ersten Schritt hast Du getan, Du hast erkannt das Du ein Problem hast.

    Und auch ich kann nur sagen sehe zu das Du da raus kommst,denke zuerst nur an Dich. Dir muss es gut gehen,Du musst mit Deinen Leben leben. Doch so wie es dort jetzt ist kann und sollte es nicht weiter gehen.

    Dein Mann,ob Du Ihn liebst oder nicht, hat ein Alkoholproblem und er wird Dich mit nach unten reissen wenn Du nicht handelst und Dich NUR auf DICH konzentriest.Es mag Egoistisch klingen aber es ist,wie meine Frau mir vor meinem weg zur Heilung schon immer gesagt hat,Gesunder Egoismus.

    Habangst, es ist nicht leicht das weiss ich,das weisst Du aber wie die anderen schon gesagt haben,es gibt ein Leben danach und ob es schön wird liegt in Deiner Hand. Jeder ist seines eingenen Schicksals Schmied.

    LG Bernd

    liebe habangst,

    herzlich willkommen im forum!

    du bist gerade mal 18 jahre alt. scheinbar ist schon sehr früh in deinem leben in der familie etwas schlimmes passiert, das du mit gerade mal 18 jahren keinen kontakt mehr zur familie hast. ich versteh dich, du hast hier keinen rückhalt mehr, da scheint ja auch schon was zusammen gebrochen zu sein.

    ich habe einen sohn der ist jetzt 16 jahre alt, also gerade einmal zwei jahre jünger als du!wenn ich mir vorstelle, du warst wohl in seinem alter als du diesen mann kennen lerntest. mit 16 jahren , sei mir nicht böse, ist man nunmal noch keine ausgereifte erwachsene persönlichkeit, nicht so stabil und wenn die familie einem keinen rückhalt gibt, bietet, dann sucht man einen anderen rückhalt, eine andere sicherheit. ich schätze das ist dieser mann für dich gewesen.

    du schreibst er ist viel älter als du. kann es sein, das du in ihm etwas wie eine familie, eine vaterrolle suchtest, weil du sie nicht mehr in der familie bekommen hast?

    ich denke liebe und abhängigkeit kann sehr verwechselt werden.ich stellte es auch bei mir fest. ich dachte uns hällt die liebe zusammen, dabei war es diese co abhängigkiet.

    sein verhalte ist gnadenlos. es ist eine form der psychischen erpressung.es ist ein sich emmozional abhängig von sich machen und er arbeitet, wie so viele alkoholiker auf dieser ebene um dich weiterhin bei sich zu behalten. da fehlt der respekt vor dem menschen, da ist womöglich die einstellung vorhanden, das du da sein eigentum bist, er dich besitzt.diese einstellung haben übrigens auch manche nicht alkoholiker, also ist es nicht mal relevant ob er nun alkoholiker ist oder nicht. schon allein diese tatsache ist entscheidend. es ist sehr wichtig, das du anfängst dich daraus zu lösen und dich selbst sabilisierst, selbstbewuster und selbstsicherer wirst, so das du dich gegen diesen besitzanspruch durchsetzen kannst, dich als eigenständige persönlichkeit hinstellst und dir das nicht gefallen lässt.

    nun bist du so ein junges mädchen, hast durch die familie keinen rückhalt, liebst diesen mann nicht mehr. weisst aber nicht wohin. ins frauenhaus geht es nicht, wegen der katze. einerseits versteh ich dich ja, ich hab auch ne katze. ich weiss wie sehr man an einem tier hängen kann. vor allem wenn diese katze warscheinlich noch das einzige wesen ist, das dir sicherheit und halt gibt, willst du nicht auch noch diese verlieren, denn dann stündest du total allein da. kann das sein?

    nur stellst du das über dein eigenens leben.
    nun einfe frage, was macht es in dir wenn du dir gedanken darüber machst ganz allein zu sein? macht dir das angst?

    wie sieht es denn aus in deinem freundeskreis den du hast? hättest du denn möglichkeit da unter zu kommen, bis du dir was eigenes gesucht hast? gehst du arbeiten, verdienst du dein eigenens geld oder fühlst du da auch abhängig von ihm?

    das bist du aber nicht, es gibt schliesslich hilfe zum lebensunterhalt, den du beantragen kannst, wenn dein geld dir nicht langt. zudem noch wohngeld, das kannst du auch beantragen. an dem solls auch nicht liegen, denk ich.auch die wohnungssuche sollte nicht der grund sein, das du bei ihm bleibst, es gibt für dich sicherlich irgendwo eine kleine wohnung in der du unter kommen kannst. selbst wenn du nicht in einem frauenhaus unterkommen kannst, wegen der katze würd ich dir an der stelle ans herz legen, geh mal dort hin und frag die um hilfe. oder ge zum sozialen dienst in deiner stadt, dort gibt es beratung. es gibt viele stellen an die du dich wenden kannst, die dir dann helfen können. auch die caritas bietet hilfe an und wenn du dich an einen sozialarbeiter wendest steht der dir an deiner seite, hilft dir das du da raus kommst. denn es ist sehr klar für mich, ds du allein da kaum raus kommst, du hilfe brauchst, um endlich zu erfahren, das es menschen gibt, istitutionen die dir richtig hilfe geben, positiv helfend für dich da stehen und du es nicht nötig hast dich an menschen zu wenden die dich für ihre bedürfnisse abhängig für sich machen.

    ich weiss, was ich hier aufschreibe sind sicher interpretationen von mir, die ich dir mitgeben möchte, das du dir darüber gedanken machen kannst. das muss nicht auf den punkt passen.

    lieben gruß melanie

    Hallo,

    entschuldigt, dass ich mich jetzt erst melde. Musste warten bis er arbeiten ist, kann doch nur heimlich hier rein.

    @Gina, sonne, Bernd und Melinak: Vielen Dank für eure hilfreichen Anwtorten.

    Ein Leben danach kann ich mir einerseits wunderschön vorstellen...alleine bestimmen wann man was macht...dahin gehen wo man will ohne sich rechtfertigen zu müssen. Leben ohne Antworten, einfach mal auf der Couch liegen, auch wenn die Spülmaschine fertig ist...

    Andererseits ist da die Panik...den auch wenn ich sage ich kann mich emotional von ihm lösen...ich fühle ein furchtbaren Druck im Bauch und Hals wenn ich ihn morgens ncht gleich anrufe, muss mich für all seine Anschuldigungen rechtfertigen (was er als Ausreden! bezeichnet)...es ist dieser drang Ich kann ihm nicht wehtun in dem ich mich solang ich ihn sehe von hm abwende...gestern abend im Bett begann es wieder:

    - edit, bitte Gespräche nicht wörtlich wiedergeben, danke, Linde -

    Heute morgenh ab ich ihn dann telefonisch gefragt wo er ist, rein interessehalber (seine Touren verändern sich wöchentlich)...er: Warum willst du das immer wissen???
    Ich hab ihn gefragt was das gestern auf sich hatte....er meinte dann aggressiv, dass ich den Haushalt obwohl ich daheim bin nicht hinbekomme und es aussieht wie sau! Ich hab dann gemeint dass es nciht aussieht wie sau und ich den haushalt nunmal noch nicht so hinbekomme, wohne noch nicht ewig alleine und hab nunmal noch kein Überblick. Auch wenns nur 80m² sind...zusätzlich hab ich noch einen Verein zu managen (in dem er Vorstand ist..hmmpf) und die Hunde, Katzen, Hühner... und soll ich mich für ihn verbiegen? Ich kann halt nicht jede Woche Sofas vorschieben zum wischen oder so...Bin halt nders eingestellt, ich genieß lieber mein Leben anstatt nur zu putzen...
    Er betont täglich, dass er den ganzen Tag arbeitet..und ich nichts mache (Klar Tiere, Hasuhalt, Verein, machen sich alleine)...

    Ist es normal das die XY´s immer mit Trennung drohen, jedoch nie durchführen oder einen einfach gehen lassen?

    Gestern hat er mittags bei einer Versammlung (Verein) nichts getrunken, denke er will sichergehen dass dies keiner von ihm denkt. Kaum warn wir daheim (14-15 Uhr) hat er sich Bier mit - edit, bitte keine Markennamen nennen - eingeschenkt... am Abend folgte Wein (wenn ich ein halbes glas trinke, sind bei ihm 2-3 mindestens. Obwohl er nachts um 3 raus muss.

    Melinak : Nein, eine Vaterfigur war er nie. Meine Mutter hat immer stark wechselnde Partnerschaften und ich hatte immer irgendein Mäbnnlichen Ansprechpartner...sie war nie ein jahr single. Und er ist da auch nicht der Typ für. Weiterhin bin ich immer nur mit älteren Menschen zusammen, seit ich 12 Jahre alt bin. Er ist jedoch mein erster richtiger Freund mit allem drum und dran, wie man so schön sagt. Ich hab ihn am Anfang wirklich geliebt...weiß nicht ob es imme rnoch so ist...

    Ich merke, ich bin psychisch immer noch abhängig von ihm, schaffe es jedoch sobald er nicht da ist mein Leben zu leben...ist er wieder da kusch ich....

    Morgen Abend ist in meiner stadt eine Selbsthilfegruppe von den Anonymen alkoholikern für Angehörige /Co Abhängige, soll ich da mal hingehen? Ich müsste ihn belügen...vllt. sag ich einfach es ist eine Selbsthilfegruppe wegen meiner Familie....aber ich belüge ihn ja nur weil ich Hilfe brauche....nicht bösartig...er weiß auch dass ich alle zwei wochen zur Psychosomatrischen gehe...jedoch denkt er es sei wegen meiner Familie.


    Im Februar/März 2010 waren wir schonmal ein paar wenige Tage getrennt. Es war ein erleichterndes Gefühl, da wohnte ich noch zuhause. Ich ging nach zwei Tagen abends weg...ablenken...übernachtete bei einem Freund, der es leider voll und ganz ausnutze (keine Ausrede, ich weiß nur nicht mehr viel von der Nacht). Einen Tag später kam XY um um meine Gunst zu betteln, ich sagte ihm alles was passiert ist. Er gab sich an allem die Schuld, das ich da reingeraten bin. Erzählte mir besserung...und vier Wochen später schrie er mich sturzbesoffen als Schlampe an, die für alles die Beine breit macht und jeden f**** und noch ein paar Banale sachen. Ich antwortete ih das wir doch getrennt waren, ich nichtmal mehr was von der Nacht weiß, es mir wirklich leid tut. Sowas würde ich nie machen, ihn betrügen...
    Er grinste mich dabei krank an und tat so als sei er der Typ aus dieser Nacht...er tat so als würde er versuchen mich rumzugriegen, betatschte mich, schenkte mir ein virtuelles glas wodka ein und verfolgte mich egal in welchen raum ich ging...ich hatte angst..schluckte aber, weil ich glaubte es verident zu haben... ich ahb oft ang´st vor ihm...jedesmal wenn ich es spüre wie es eskaliert..bekomme ich ein warmes, schweres Gefühl im Bauch, im Hals und ich weiß...es wird ein scheiß abend...

    Ich hab angst er liest das hier, anderseits...würde er mich dann gehen lassen? bzw. ist die chance sehr gering dass er nach Alkhoholiker-froen sucht.

    Gestern hab ich ihn nach dme Buch gefragt (vor vier wochen, als er einsah das er ein Problem hat hat er sich ein Buch bestelltr zum Thema alkoholiker und meinte damals ich solle es auch lesen). Ich fragte ganz unschuldig danach, nannte es nicht beim namen sondern meinte nur:

    - edit, bitte Gespräche nicht wörtlich wiedergeben, danke, Linde -

    Das Buch lag heute morgen nirgends.

    Ich bin dankabr, dass ihr mir immer schnell antwortet. Meine Freundin meint ...immer nur "Warum lässt du dir das auch bieten?"... verstehn dies den "normale Menschen" nicht?

    Freunde hab ich, ich würd auch bei einer Freundin unterkommen, samt Katzen und Möbel...nur der Schritt ist für mich so unglaublich schwer...ich häng dann irgendwo fest, wo ich wieder nicht hingehör...versteht ihr? Mit einer eigenen Wohnung wärs leichter, aber ich hab so angst vor dem schritt. Einfach über Nacht die Wohnung leerräumen? Das kann ich doch nicht machen...wenn er da ist alles raus...wie reagiert er?

    Ohne meine zwei Katzen kann ich nicht gehen, ihr habt recht, sie sind alles was ich habe...

    Wir haben noch ein gemeinsam gebachtetes Grundstück (mit hühnern und hasen in freigehegen)...hab gestenr geschaut, es läuft zum glück auch auf mich mit...hätte sonst angst das er mcih nichtmehr zu den hasen lässt.

    Warum ist der Schritt nur so schwer...

    Früher dachte ich mein XY ist Narzisst...ein Alkoholike leibt sein Alk, ein Narzisst sich...Verhalten ist fast gleich...

    Dann wieder der Gedanke...bin ich an allem schuld...er zieht sich das doch nicht aus dne Fingern...so eine Scheiße :(

    Finanziell hab ich ca. 300 Euro im Monat unterhalt, 200 Euro sollten eigtnlich folgen...jedoch weigert sich meine mum. Sie scheint mcih zu hassen...Ämter geben erst zuschüße wenn ich ausgezigen bin...Kl. Wohnungen kosten hier ab 300 Euro warm.

    Arbeiten kann ich im moment nur manchmal, Aushilfen. Aber nie so viel das es reicht natürlich. Im September dann ausbildung...Realschule hab ich letztes Jahr fetrig gemacht.

    Sorry wenn ich so caotisch schreibe...bin so durcheinander....

    habangst

    Guten Morgen, habangst!

    //"Ich kann ihm nicht wehtun in dem ich mich solang ich ihn sehe von ihm abwende..."//
    - Was löst denn das in dir aus, wenn du dich abwendest?

    Tut er dir manchmal weh?


    //"Ich merke, ich bin psychisch immer noch abhängig von ihm, schaffe es jedoch sobald er nicht da ist mein Leben zu leben...ist er wieder da kusch ich.... "//
    - das ist doch eine gute Erkenntnis ... ;)


    //"bin ich an allem schuld"//
    - in einer Beziehung haben immer beide Verantwortung.


    //"aber ich hab so angst vor dem schritt."//
    - Wovor genau hast du Angst?

    //"Einfach über Nacht die Wohnung leerräumen? Das kann ich doch nicht machen...wenn er da ist alles raus...wie reagiert er? "//
    - Mit welcher Reaktion rechnest du; was für eine Reaktion stellst du dir vor?

    //"Sorry wenn ich so caotisch schreibe...bin so durcheinander.... "//
    :) ich glaub', da geht's dir nicht allein so .... :)

    Lieben Gruß,
    bis bald,
    Sagara

    Hallo habangst,

    ich habe aus deinem Beitrag zwei Textstellen ediert.

    Einerseits hast du Angst, daß er dich im Internet findet, andererseits stellst du in wörtlicher Rede ganze Gespräche von euch beiden ein. So kannst du von ihm oder von euren Bekannten leicht wiedererkannt werden.

    Wenn du ins Detail gehen möchtest, dann möchte ich dir den geschützten Forumsbereich empfehlen. Dort kann das www nicht mitlesen.

    Bitte schreibe nicht minutiös ins offene Forum, was er sagt und tut. Du möchtest sicher auch nicht, daß jemand über DICH im Internet schreibt.

    Versuche, bei DIR zu bleiben.

    Grüße, Linde

    You can't wait until life isn't hard anymore before you decide to be happy.

    - Nightbirde

    @Linde: Tut mir leid, kommt nicht wieder vor.

    Hallo Forenmitglieder,

    ich schreibe gerade aus einem emotionallen Tiefpukt heraus...meine Freunde sind nicht erreichbar...so sitz ich hier und weine, schreibe....kann niemandem erzählen was los war...hab niemanden der sagt dass ich nicht schuld war...ich halt es mit mir allein kaum aus...

    Ich habe gerade wieder eine Situation erlebt, eine kleinigkeit mit der er meinen Tag zunichte macht...woher nimmt er diese macht?

    Ich saß wieder da, atemlos...murmelte nur okay....mehr nicht.

    Wenn er nur wüsste wie er mir damit wehtun kann. Würde das was ändern?! Nein. Es ändert sich nichts und dies muss ich lernen. Nein zu sagen, Nein zu denken, Nein zu fühlen...es aussprechen...

    Heute Abend ist eien Al Anon (schreibt man das so) Selbsthilfegruppe hier, ich denke cih werde hingehen. Auch wenn ich jetzt schon bauchweh bekomme...hat einer Erfahrung mit sowas?

    Ich sitze nun hier, mir tut alles weh- warum mach ich es mir so schwer?

    habangst

    glück auf habangst

    Zitat von habangst

    Heute Abend ist eien Al Anon (schreibt man das so) Selbsthilfegruppe hier, ich denke cih werde hingehen. Auch wenn ich jetzt schon bauchweh bekomme...hat einer Erfahrung mit sowas?

    egal wie man das schreibt, geh aufjedenfall hin und lass dein bauchweh zu hause. jede gruppe ist besser als garkeine.

    > kraftpäckl

    :D
    matthias

    trocken seit 25.4.1987 - glücklich liiert - 7 Kinder - 17 Enkel

    Hallo habangst;

    wärst du mir böse, wenn ich dich mit "mutige Frau" anrede?


    //""ich halt es mit mir allein kaum aus... ""//
    - ich kann dich so gut verstehen; ich war kaum älter als du, da ging es mir genauso. ...

    Lass Dir bitte Zeit!!!

    Ich denke, es ist wichtig, dass Du für die Situationen, die für dich seelisch schwer aushaltbar sind, eine Lösung findest.
    AKUTLÖSUNG - was könnte das sein? Was entspricht dir? Auf der Stelle rennen, Hüpfen, Klatschen, frische Luft (Atemtechniken), in den Polster schreien - ?????

    Ziel ist es, diese Anspannung herauszubekommen aus deinem Körper.

    "Du machst es dir nicht so schwer" - die Situation ist momentan sehr schwer und du schaust dich eh schon nach Wegen um, wie du das lösen kannst... DAS IST SUPER!
    Ausziehen ist da sicher hilfreich. Den Gedanken mit der Freundin - nochmal nachdenken - es wäre ja nur ein Zwischenschritt zu deiner eigenen Wohnung.

    Wenn du hier vielleicht manchmal liest, wirst du merken, dass es seine Zeit braucht ...

    "Leben heißt langsam geboren werden" - Antoine de St. Exupery

    Ein Haus mit gutem Fundament zu bauen dauert einfach. Dafür steht es sicher.

    Das ist unser Weg, denke ich!

    Alles Liebe & Drücken,
    Sagara

    Hallo hababgst & Willkommen im Forum! :D

    Deine Geschichte liest sich scheußlich. & noch mehr Scheußlichkeiten kommen wohl hinzu, wenn das, was ich zwischen den Zeilen zu lesen glaube, stimmen sollte.

    Einige persönliche Einschätzungen möchte ich stichpunktartig hier lassen.

    - So etwas wie eine glückliche Kindheit/Jugend scheint bei dir zu fehlen. Das mit dem Vaterersatz ist da naheliegend.

    - Dein "Freund" weiß genau, wie er dich nehmen muss, um dich zu allem zu bringen, was er will.

    - Er will 1. saufen, 2. eine junge Frau im Bett, die ihm 3. den Haushalt führt.

    - Er geht überhaupt nicht auf deine Bedürfnisse ein.

    - Er liebt dich nicht. (Ist auch egal, du liebst ihn ja auch nicht.)

    - Du wirst nichts für dich durchgreifend Positives erreichen, so lange du ihn an der Backe hast.

    Mein Rat: Schnell weg von da, wo du jetzt bist! & keinerlei Kontakt mehr zu ihm!
    Ich weiß nicht, was du mit Psychiatrie meinst. Schreib doch etwas mehr darüber.
    Ich hoffe, die Al Anons haben dich ein wenig stützen können. Nachteilig ist, dass man dort nur von sich erzählt, ohne eine direkte Antwort zu erhalten.

    Liebe habangst, du bist noch sehr jung. Bei dir ist noch viel kaputt zu machen, mehr noch als bisher geschehen.
    Du hast ein Recht darauf, zufrieden zu leben. Du bist nicht verpflichtet, dich ausbeuten zu lassen; (schon gar nicht in der von dir beschriebenen Art & Weise!)

    Bestimmt gibt es in deiner Wohnortnähe Hilfsverbände: Diakonie/Caritas, Sozialberatung des Rathauses, Abstinenzverbände (, welche dir die richtigen Anlaufstellen nennen können) &sw.

    Erzähl ihm nichts mehr. Droh ihm nicht. Das hat alles keinen Sinn & verschafft ihm vielleicht sogar die Möglichkeit, dich an deinem Vorhaben zu hindern.

    Die Mühen der Gebirge liegen hinter uns.
    Vor uns liegen die Mühen der Ebenen. (Bert Brecht) 8)

    liebe habangst

    Zitat

    Meine Mutter hat immer stark wechselnde Partnerschaften und ich hatte immer irgendein Mäbnnlichen Ansprechpartner...sie war nie ein jahr single.

    ansprechpartner, aber keine beständige männliche person, die dir den rückhalt bieten kann,die ein junges mädchen braucht.

    kinder aus solchen verhältnissen können kein richtiges vertrauensverhältniss zu dem mann aufbauen, da da ständig die angst da ist, das er wieder geht. das sind erfahrungen die gemacht werden. heute ist der eine mann da, morgen ein anderer, wie sollte denn sowas auch gehen?weisst du, sowas wirkt im unterbewusstsein, das merkst du nicht einmal.

    zudem müssen kinder in solchen situationen immer wieder erlebnen, da kommt ein neuer, auf den muss ich mich neu einstellen, das ist ein hin und her. wenn du zu dem einen partner deiner mutter ne positive vertauensbasis gefunden hast, ist er schon wieder weg, ein neuer kommt. du standest da wohl im dauernden stress, da kann eine emense verlustangst entstehen, es sind sicher einige trennungen gewesen, die du miterleben musstest. auch trennungsphasen mit deiner mutter durcheleben musstest, weisst also wie schrecklich das alles sein muss, wenn sich zwei menschen trennen.deine mutter wird bei dem ein oder anderen sicher auch sehr schlecht drauf gewesen sein, das tut einem kind ja auch weh, die mutter dann so traurig zu erleben.das kann gut möglich sein das du auch aufgrund dessen nicht in der lage bist dich zu trennen.

    ich denke,das dieser mann dich vollkommen in der hand hat und das weiss. zweitens denk ich, das es ihm egal ist, wie es dir geht,er sicher etwas macht, das du ihn weiterhin liebst, aber nur deswegen weil er dich für seine bedürfnisse benutzt und missbraucht. es gibt etwas das nennt sich emmozional abhängig von sich machen. du bist hier ein opfer.versuch das von dieser seite aus zu sehen und hol dir hilfe.

    dante hat es dir hier aufgeschrieben, wohin du gehen kannst.mir fällt auch der weisse ring dazu ein.kannst du im internet googeln.

    lieben gruß melanie

    Hallo Foris, nun ist ene gewisse Zeit vergangen. Ich war nun schon zweimal bei Al-Anon. Sie sind sehr nett und ich fühle mich endlich verstanden. Es sit schockierend, diese einzelnen Schicksale.

    Gestern ist es eskaliert. Ich konnte mich die letzten Tage, Wochen nicht auf ihn einlassen...Gefühle zeigen...er war sauer und meinte ich soll es doch gleich sagen wenn ich nichts mehr wissen will...ich hab gemeint dass ich doch nichts dafür kann...er meinte dass er sich verbessern will und doch die woche kaum was getrunken hat und seit einer woche nicht mehr aggressiv war...ich konnte nicht mehr und hab ihm das gesagt...

    Heute morgen bin ich aufgewacht. In Facebook stand bei ihm von "in einer Beziehung" zu "single", ein spruch von "trauere niemandem nach und sehe glücklich in die zuunft" oder sowas...auf seinem Profilbild war ich weggeschnitten.....sind wir im Kindergarrten??? Ein Schuljunge geht d stilvoller mit um... mittlerweile ist sein Profil gelöscht...am Telefon meinte er, er hätte das alles nicht geschrieben...klar das macht sich alles von allein *wütend bin*...ich hab nach seinen weiteren vorwürfen aufgelegt. Seitdem Funkstille. Ich hab mir ein Buch über C-Abhängikeit gekauft, eine Wohnungsannonce aufgegeben. Ab Montag hab ich einen Job...ich... es tut so weh..nacher kommt er heim...ich hab angst...

    habangst

    Hallo habangst,

    Dieses Verhalten kenne ich in ähnlicher Form. Ich sehe das als nasses Denken an. Ist das wirklich so erstaunlich, dass Du Dich auf XY gefühlsmäßig nicht einlassen kannst, solange er trinkt? Ich fände das ehrlich ein bisschen viel verlangt. Diese Sprüche sind dann wohl die Retourkutsche.

    Du kannst Dich von der Angst, dem Druck im Magen, dem Unwohlsein, der inneren Unruhe und dem gleichzeitigen inneren Abgestorbensein befreien. Das musst Du aber wollen und keiner kann den Weg für Dich gehen. Wieviel bist Du selbst Dir wert?

    Ich selbst hatte oft und sehr lange das Problem, dass ich traurig wurde, wenn ich Härte zeigen musste / wollte / sollte. Ich hatte Angst, XY müsse meinetwegen leiden. Wie konnte ich es psychisch durchstehen, gemein zu ihm zu sein? Z.B. jeglichen Kontakt zu ihm zu verweigern? Ich war nicht gemein. Jeder Mensch hat ein Recht darauf, glücklich zu sein.

    Liebe Grüße
    Feeli

    Liebe Grüße von

    Feeli

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