Beiträge von TanzMoniMaus

hallo long way,

danke für deine buchtips...

werde demnächst auch mal in eine selbsthilfegruppe gehn,
nur war mir das, durch meinem schichtdienst leider noch nicht möglich...

ja, das kenn ich auch, von wegen, was hast du nur, oder dir gehts doch gut....
nur kann keiner in uns rein schauen, wie es uns wirklich geht...

denn äußerlich ist man ja stark in den augen der anderen,
aber innerlich sieht es ganz anders aus...
nur das interessiert eh meist die wenigsten...

- edit, bitte keine Zitate hier ins Forum einstellen, danke, Linde -

hab sonst ziemlich alles geschluckt und vieles vertuscht,
nur jetzt werde ich zu der wahrheit stehn,
denn als betroffener angehöriger leidet man oft noch viel mehr, wie der betroffene selbst,
weil er durch seine sucht vieles einfach nicht mehr wahrnimmt...
und das tut dann umso mehr weh...

aber davon muss ich jetzt einfach stück für stück loskommen und weiterhin dran arbeiten, auch wenns ein langer und harter weg werden wird...

auch dir kopf hoch für deinen weg und wünsch dir für die zukunft viel glück und kraft...

lg moni

@ Line und Melanie,

herzlichen dank für eure antworten...
es ist einfach gut zu spüren, dass man doch nicht alleine mit seinen problemen da steht...

ganz kann ich sie im moment noch nicht loslassen,
aber ich brauch jetzt erst mal abstand...
weil ich es kräftemäßig und nervlich nicht mehr schaffe,
und erst mal selbst wieder zu kräften kommen muss...

obwohl mir das noch sehr schwer fällt, muss ich es jetzt erst mal durchziehn, auch wenn sie dadurch erst mal stinksauer auf mich sein wird...
aber ich kann einfach nicht mehr anders im moment,
weil sie es eh nicht interessiert, wie es mir dabei geht,
sondern sie nur sich selbst sieht...

sie sagt es zwar anders, wie sie letztendlich handelt und das bewirkt dann bei mir das schlechte gewissen...
und erfüllt dann wieder ihren zweck...

und seit ich das mach, kommen meine kinder auch wieder ganz anders auf mich zu, weil sie merken, dass ich langsam wieder zu kräften komm,
denn ich war durch die ganze situation schon kurz vor dem burn-out und hatte keine motivation für irgendwas...

aber wenn ich durch diese jahrzehntelange dilemma ins selbstmitleid verfalle und mich selbst aufgebe, tu ich mir selbst und auch meinen kindern absolut nichts gutes damit...

und auch wenn es für meine mutter das schlimmmste ist, uns ganz zu verlieren, ist sie im moment auf dem besten weg dazu, wenn sie nicht doch noch aufwacht,, weil sie momentan keinen strohhalm mehr hat, wo sie sich dran festhalten kann...

und mein schlechtes gewissen muss ich noch in den griff bekommen, denn ich hab keine schuld an ihrem leben,
auch wenn sie mir das gefühl dazu gibt...

da meine mutter ja mittlerweile in der klinik ist,
fragen mich einige danach, was mit ihr los ist...
und auch mit mir, warum es mir so schlecht geht...

ich habe deshalb jetzt beschlossen, nicht mehr zu lügen und sie zu decken, sondern die wahrheit zu sagen,
denn sonst versteht mich niemand und sie denken auch noch,
ich bin weiterhin die böse tochter...
die sich nicht um sie kümmert...

nur im moment bin ich selbst so weit unten, dass ich mich einfach nicht mehr um sie kümmern, kann, weil ich die kraft und die nerven nicht mehr dazu habe...

ich hoff, ich schaff es, irgendwann aus diesem teufelskreis wieder rauszukommen...
aber dies werd ich nur noch mit der wahrheit schaffen und nicht mehr, wenn ich sie decke und alles nur verheimlich...

vielleicht kann mir jemand dazu was schreiben, wie ihr damit umgeht...?

und sag schon mal im voraus ein herzliches DANKESCHÖN...

denn hier schwimmen ja einige im selben boot und ich bin da nicht mehr alleine...

bis bald, glg moni

hallo long way,

ja, ich versuche auch mit kleinen schritten vorwärts zu kommen,
auch wenn ich dadurch auch immer wieder tiefschläge erleb...
oder auf der stelle hängenbleib...

darf ich dich mal fragen, welche bücher du dir da besorgt hast,
weil es mir ja fast genauso geht wie mir...?
wäre echt lieb von dir, wenn du mir dies mitteilen könntest...
und sag schon mal DANKE im voraus...

Hallo Fleur und Line,

DANKE für eure antworten...

ihr beide habt wirklich recht und ich bin auch auf dem richtigen weg, nur wie kann ich das auch wirklich umsetzen...

irgendwie bin ich da nicht mehr stark genug oder noch nicht...

erst hat es angefangen, als sie kaum in der klinik war, dass ich ihr was besorgen sollte, weil ihr das von der klinik nicht gut genug war und sie nur das ganz bestimmte wollte...
und sie es sofort wollte...

ich sagte aber der schwester nur, dass ich es erst am wochenende besorgen kann und nicht gleich...

dann hatte sie im haus nicht bescheid gesagt, dass sie nicht mehr da ist und sie haben sich dann sorgen gemacht...

dann hatte sie den hausnotruf nicht abbestellt...

dann sollte ich sie dieses wochenende heimholen, weil sie irgendwelche klamotten wollte...
aber hier hab ich jetzt auch "nein", denn dies ist mein einziger tag, den ich eigentlich mal selbst gestalten möchte, wie ich es will...

und so langsam kocht es in mir, denn ich dachte, wenn sie in der klinik ist, hab ich endlich mal etwas ruhe um auch mal wieder ein stückchen zu mir zu finden...
denn bei mir ist in der letzten zeit sehr vieles auf der strecke geblieben...

das stimmt, das wir schon sehr viel gelitten haben und immer noch leiden...

aber ich werde weiterkämpfen und sie muss jetzt einfach mal verstehn oder auch nicht, dass ich erst mal wieder ein stück zu mir selbst finden muss...

LG Moni

hallo long way,

habe eben deinen beitrg hier gelesen und er könnte direkt von mir kommen, denn er spricht mir fast zu hundert prozent aus meiner seele, denn genau an diesem punkt bin ich im moment auch gerade...

nur bei mir ist es die mutter, die trinkt und die ganze zeit heimlich getrunken hat und uns alle jahrelang nur belogen hatte...

ich bin einfach nicht mehr ich selbst und hoff, dass ich hier ein wenig weiter komm, mit meiner ganzen verzweiflung und wie ich es am besten schaffen werde, aus diesem teufelskreis wieder herauszukommen...???

wünsch dir trotz allen ein schönes wochenende

lg moni

Hallo Line,

ich war jetzt leider ein paar Tage nicht hier drin...

und wünsch Dir deshalb nachträglich auch noch alles liebe und gute zu Deinem Geburtstag...

und wünsch dir weiterhin auch vieeeel Kraft...

GLG Moni

@ line,

ich habe leider niemanden, der für mich da ist,
denn meine kinder möcht ich damit nicht auch noch belasten, denn sie haben auch schon viel mitgemacht und sonst versteht es in der familie auch kaum jemand, weil sie sich da einfach nicht reinversetzen können und meine mutter nach wie vor immer im vordergrund steht, weil sie ja krank ist...

und wie es mir dabei geht interessiert kaum jemanden...

deshalb hol ich mir jetzt hilfe von außen und hoff, ich werde es auch diesmal wieder schaffen, aus diesen teufelkreis rauszukommen und vor allem mein schlechtes gewissen in den griff zu bekommen...

nur im moment bin ich einfach nur noch verzweifelt und wenn ich mir dann mal ein paar schöne stunden gönne, holt mich danach der alltag gleich wieder ein... :-(((

hallo ihr lieben,

stimmt, ich weiß im moment wirklich nicht mehr, wo ich anfangen soll, denn jetzt wo ich dachte, ich komm mal ein wenig zur ruhe, weil meine mutter seit ca. eineinhalb wochen in der klinik ist...
aber das war fehldenkung, denn auch von dort aus lässt sie mir einfach keine ruhe...

mir wurde auch schon bestätigt, dass ich auf dem richtigen weg bin, nur das umsetzen klappt einfach noch nicht, weil immer wieder das schlechte gewissen hoch kommt,
so nach dem motto, du kannst sie ja jetzt nicht hängen lassen und dann gleichzeitig die wut, weil sie mich einfach nicht loslassen kann und wenn ich jetzt mal "nein" sage, wie schon immer die böse bin...

ich weiß wirklich zur zeit nicht mehr, wie ich mich noch verhalten soll...???

denn das wichtigste für mich wäre jetzt, einfach mal zur ruhe zu kommen, nur wie schafft man das?????

mein sohn zieht es zur zeit auch schon wieder runter, aber ich kann doch nicht immer für alle da sein und selbst zieht es mir die füße weg...
und wenn ich dann am boden lieg hat wohl keiner mehr was von mir...

aber meine mutter interessiert das leider anscheinend überhaupt nicht...

ich weiß, dass ich da raus muss, aber wie schafft man dass, ihr das begreiflich zu machen???

@ line, du kannst wirklich stolz auf dich sein, dass du dies alles geschafft hast... echt super...

ja, bei mir dreht sich im moment auch alles nur noch im kreis und ich will durch den ganzen mist nicht auch noch meinen job verlieren, dann da hab ich mich jetzt durchgekämpft und den brauch ich auch...

ich selbst hab auch schon vieles in meinem leben bewältigt und muss es auch noch, nur fehlt mir im moment einfach die kraft die kraft dazu...

und ich muss lernen, mich von meiner mutter abzunabeln, denn sie wird mich niemals loslassen...
auch wenns schwer fällt und sie mir dann auch wieder leid tut...

aber ich muss einfach wieder zu mir finden, denn im moment kenn ich mich selbst nicht mehr und ich hab kaum mehr ein paar minuten zeit für mich selbst...

denn ich hab selbst auch sehr vieles aufzuarbeiten...
und hoff, ich werde die kraft aufbringen, auch dieses wieder zu schaffen...

aber ich kann nichts dafür und sie selbst hat sich das alles zuzuschreiben, auch wenn ich schon immer die böse war, weil ich mich schon oft einfach gegen sie durchsetzte...
sie mich aber immer wieder mit reinzog...

aber ich hab nun endlich auch mal ein recht auf ein eigenes leben...
und sie selbst muss es jetzt erst mal schaffen, alleine da raus zu kommen, weil ich es kräftemäßig einfach nicht mehr schaffe, ihr auch noch dabei zu helfen...

aber wie komm ich aus diesen verflixten teufelskreis wieder raus, wenn sie nicht mal in der klinik von mir los lässt...???
und ich einfach dadurch nicht zur ruhe komm...

@ laura,
ja ich muss aufpassen, dass ich nicht dasselbe mit meinen kindern mach, denn loslassen ist einfach wichtig...

wünsch euch nun ein wunderschönes wochenende

glg moni

Hallo Line,

DANKE für deine nachricht...

unter dem Beitrag EKA und Co-Abhängige findest du ein wenig mehr von mir...

kannst du dort gerne mal lesen und würde mich über eine antwort freuen...

ja, hier gibt es einige menschen, die ähnliches mitgemacht haben und mich deshalb verstehn...

wünsch dir noch einen schönen abend und freu mich, von dir zu lesen...

lg moni

hallo laura,

wenn ich das hier so lese, gehts dir sehr ähnlich wie mir...
und danke dir für deine tips...

ja, es ist alles viel einfacher gesagt, wie getan und ich schaffte es auch schon zeitweise und jetzt kam das i-tüpelchen und mir hat´s nun fast völlig die füße weggezogen und irgendwie will man helfen und ist sowas von machtlos...

aber es ist einfach schlimm, zumindest für mich, wenn man seiner eigenen mutter zusehen muss, wie sie sich langsam aber sicher umbringt und sie einen dann auch noch ins gesicht lügt, weil sie heimlich trinkt...

man weiß es und spürt es und man bekommt ins gesicht gelogen und sowas tut sehr weh...

sie hat es mit sicherheit auch immer gut gemeint, hat mich aber niemals losgelassen, sondern immer wieder versucht, mir ihre meinung aufzudrücken...
komischerweise, bei meinem bruder hat sie das nicht getan...???

ich wollte eigentlich immer diese harmonische familie,
hab sie aber leider auch in meiner ehe nicht gefunden...
und nun muss ich aufpassen, dass es mir mit meinen eigenen kindern nicht auch so geht...

ich muss sie ihre wege gehen lassen und ihnen trotzdem das gefühl geben, dass ich da bin, wenn sie mich brauchen...
auch wenn sie es manchmal nicht annehmen...

nur sind sie auch von dem ganzem, was sie durchmachen mußten ganz schön geprägt...
und ziehn sich zurück oder denken, ich muss immer noch für sie da sein...

aber irgendwann hab ich doch wirklich mal, wenigstens ein stück weit, ein recht auf mein eigenes leben...

und ich werde es denk ich mal, auch noch lernen, mal nein zu sagen...
aber wie du schon sagst, sie machen es nicht mit absicht, sondern einfach aus gewohnheit...

stimmt, ich möcht manchmal einfach zu vieles auf einmal machen, was aber leider nicht funktioniert...

nur, wenn man nur noch berge vor sich sieht und merkt, man hat keine kraft mehr, das macht das ganze leider nicht gerade einfacher...

wünsch auch dir weiterhin viel kraft und durchhaltevermögen...

und freu mich, wieder von dir zu lesen...

bis dahin eine schöne zeit...

glg moni

hallo matthias,

danke für deine antwort...

(ich kann wieder gut klugscheissen - das "nein" sagen klappt bei mir auch noch zu wenig. und ich weiß, das der spalt zwischen "richtig wissen" und "richtig tun" nur schwer zu überwinden is - auch daran arbeite ich weiter.)

ja, dieser satz von dir, stimmt auch für mich, denn anderen kann man diesen ratschlag oft viel einfacher geben, wie als man es selbst für sich durchsetzen kann,
weil man einfach viel zu sehr an andere denkt, als an sich selbst...

mal noch eine frage an dich, wie geht das mit dem zitat, bzw. mit den sätzen, die man dann in einem kästchen sieht???
denn das wollte ich eben, mit deinem satz mache, hab es aber leider nicht hinbekommen...

aber auch ich werde weiterhin daran arbeiten, meine ganzen baustellen wieder einigermaßen auf die reihe zu bekommen und ich seh, wenn ich so verschiedene beiträge hier lese, dass es nicht nur mir alleine so geht, sondern vielen anderen auch...

und vielleicht kann mir da dann der eine oder andere einen tip geben, wie er es geschafft hat aus der co-abhänigkeit ein stück weit rauszukommen...?

wäre sehr dankbar dafür...

und sag auch dir herzlichen dank dafür,
denn deine tips werd ich mir zu herzen nehmen und soweit wie möglich, versuchen umzusetzen...

wünsch auch dir eine schöne zeit und weiterhin viel kraft und durchhaltevermögen, dass auch du es weiterhin schaffen wirst...

denn das mit dem richtig wissen und richtig tun, das ist immer so eine sache, wenn man das manchmal vorher wüßte...???

freu mich, wieder von dir zu lesen... :-)))

bis dahin alles gute...

glg moni

hallo mia,

da ich hier neu bin, les ich ich hier im moment etwas durch und find ich in vielen dingen selbst wieder...
und sie sprechen mir aus der seele...

das mit einem passenden therapeuten ist wirklich so eine sache, denn sie haben zur zeit grundsätzlich sehr lange wartezeiten...

darf ich fragen, ob es dir mittlerweile wieder besser geht und wie du weitergekommen bist, denn ich such im moment einfach nach kleinen hilfetips...

liebe grüße moni

Hallo Fleur,

DANKE für deine antwort...

du hast recht, denn im moment hab ich mehr wie genug baustellen und hoff, dass ich sie nach und nach abarbeiten kann???

nur fehlt mir im moment einfach ein stück weit die kraft dazu...
und ich muss wirklich aufpassen, dass ich vor lauter kümmern, nicht selbst zugrunde geh...

denn dann kann ich wirklich niemanden mehr helfen...

aber wie kann man es schaffen, sich selbst durchzusetzen,
wenn man dann hinterher wieder ständig das schlechte gewissen eingeredet bekommt?

ich bin dabei, daran zu arbeiten, meine kampfrichtung zu ändern und statt ständig an andere, auch mal ein wenig an mich zu denken...

hoff nur, dass ich es dann auch schaffen werde, es umzusetzen???

in der außenwelt bekomm ich es schon ganz gut hin, aber innerhalb der familie ist es noch ziemlich ein problem,
weil sie es ja immer gewohnt waren, dass ich ständig gerannt bin, wenn sie irgendwas von mir wollten und wenn ich es mal nicht getan hab, wurde mir gleich wieder das schlechte gewissen eingeredet...

wie kann man es schaffen, dass man in dieser richtung stärker wird und ohne das schlechte gewissen auch mal an sich selbst denken kann???

nur ist da leider vieles einfacher gesagt, wie getan und wie kann man es schaffen, aus diesem ganzen teufelskreis wieder heraus zu kommen

gutes nächtle wünscht moni

nochmal kurz ich...

wie schon im vorhergehnenden schreiben erwähnt, war mein bisheriges leben nur ein kampf...
habe zwar dadurch auch einiges erreicht...
aber momentan bin ich an einem punkt angelangt,
wo ich einfach nicht mehr weiter weiß...

und jeder kennt mich als hilfsbereit und kämpfer...
und ich bekomm auch die antwort, du bist eine starke frau...
du schaffst das schon, nur keinem interessiert es, wie es mir wirklich geht und wie es in mir aussieht...

und selbst der stärkste kämpfer kann irgendwann nicht mehr und bleibt mal auf der strecke...

und wie es zur zeit in mir aussieht, weiß leider niemand, bzw will auch niemand wissen und wenn ich darüber reden will, merk ich, dass ich einfach auf taube ohren treffe und bin deshalb auch gleich wieder ruhig...
weil jemand, der sowas nicht selbst mitgemacht hat, gar nicht mitreden oder es nachvollziehen kann...

möchte doch einfach, wenigstens ein wenig, nur mal etwas in ruhe und frieden leben...

und einfach mal menschen finden, die sich für meine probleme interessieren...

bin zwar auf dem besten weg und das wurde mir auch schon bestätigt, nur dies dann auch alles umzusetzen ist gar nicht so einfach...

möchte einfach mal meinen ganzen kummer von der seele reden und zwar bei menschen, die einen verstehen und ich hoff, wenn möglich, hier auf hilfe...?

denn durchdem, dass jetzt alles ans tageslicht kam, ist in mir meine ganze vergangenheit hochgekommen...
und das ist im moment mehr wie heftig...

und deshalb zieht es mir gerade selbst die füße weg...

und wie ich schon in einem anderen beitrag gelesen hab, ist das wie ein strudel, der einen runterzieht und teilweise auch meine kinder...
die leider auch schon einiges durchmachen mußten...

wie soll ich mich nun ihnen gegenüber verhalten...?

sie jetzt möglichst raushalten, denn sie blocken mittlerweile auch mir gegenüber ab...
denn ich möchte sie weder da mit reinziehen, noch sie verlieren...
denn ich lieb sie über alles...

nur sie selbst zeigen es mir sehr selten...

auch weil sie selbst durch meine mutter und auch durch meinem exmann viel mitmachen mußten...
darüber aber nicht reden wollen und ich es mittlerweile auch so akzeptiere...

ich steh irgendwie mittendrin, will es jeden recht machen,
was aber leider nicht möglich ist...

und bleib dabei momentan selbst völlig auf der strecke...

muss jetzt einfach lernen, es so zu akzeptieren und versuchen, einfach etwas mehr an mich zu denken...

sorry, wenn ich hier jetzt etwas durcheinander schreibe, bitte nicht übel nehmen, aber mir gehen zur zeit einfach tausende von gedanken durch den kopf und ich weiß einfach nicht mehr, was ich richtig und was ich falsch mach und vielleicht kann mir der eine oder andere hier doch ein wenig weiter helfen...??

ich wäre sehr dankbar dafür...

denn ich kann vieles einfach nicht mehr nachvollziehen und mach mir oft zu viele gedanken und dadurch wird das wirr-warr noch viel größer...

und ich denk, es können hier doch einige nachvollziehen,
wie es mir zur zeit geht...?

wünsch allen noch einen schönen tag und sag schon mal im voraus vielen dank für jede antwort...

lg moni

hallo lline,

hab eben mal deinen beitrag gelesen...

es spricht mir vieles aus der seele, weil ich zur zeit ähnliches durchmache, nur dass bei mir keine firma dahinter steht...

hab mich bisher auch immer wieder von meiner mutter zurückgezogen, aber das schlechte gewissen bleibt irgedwie dabei...

darf ich fragen, wie es dir mittlerweile dabei geht oder ergangen ist?

hoff, dir gehts wieder besser?

glg moni

Hallo Matthias,

erst mal DANKE für deine antwort...

ich bin hier in dieses forum, weil ich selbst nicht mehr weiter wußte und jeden strohhalm gesucht hab...
hab den link auch dann nochmal von einer person bekommen, weil ihr hier geholfen wurde...

ich bin mittlerweile dabei, auch mal an mich selbst zu denken,
auch wenns manchmal sehr schwer fällt...
und vor allem, es dann auch umzusetzen...

aber ich hatte schon immer ein stück weit meinen eigenen kopf,
deswegen war ich auch mehrfach die böse...
zumindest wurde es mir so eingeredet...

und meine mutter hat mir dann oft versucht, das schlechte gewissen einzureden und hat es vielfach geschafft, dass ich manches nicht umgesetzt hab...
weil sie es ja in meinen augen ja nur gut gemeint hatte...
und ich dann auch mitleid hatte...

und sie hat mich auch nie richtig losgelassen und darunter hab ich oft sehr gelitten...

und da wußte ich auch noch nicht, dass sie alkoholikerin ist, weil sie es ja meist so hinbekommen hatte, dass ihr die anderen mehr glaubten und ich dann auf der strecke blieb...
weil sie es entweder nicht wahrhaben wollten und nun als alles aufgeflogen ist, halten sie sich da auch raus...

deswegen kann ich auch in meinem eigenen umfeld nicht auf hilfe hoffen...

nun arbeite ich aber daran, es wirklich mal umzusetzen,
auch wenns einigen anderen nicht passt,
denn ich hab jetzt auch endlich mal ein wenig ein recht auf ein eigenes leben...
denn bisher war es nur ein kampf, aber nicht nur, was meine mutter betrifft, sondern allgemein...

ich habe mir jetzt in der nähe hilfe gesucht und war auch schon mal bei einem gespräch und werde es weiterhin tun,
denn ich hab einiges aufzuarbeiten und das wird noch lange zeit brauchen...

hab auch hier schon ein paar beiträge gelesen, die mir teilweise aus der seele sprechen und ich seh somit, dass ich nicht alleine bin...

denn in der öffentlichkeit wird das ja meist totgeschwiegen und diejenigen, die sowas selbst nicht durchgemacht haben, verstehen einen auch nicht...
bzw können es nicht nachvollziehen...
denn ich selbst kann es einfach noch nicht verstehn, dass ein mensch, zu dem man eigentlich aufsschaut, so weit abrutschen kann...????

werde demnächst auch mal in eine selbsthilfegruppe gehn, was sich aber leider arbeitsbedingt als sehr schwierig erweisen wird...
aber ich bleib auf jeden fall dran...

und es tut gut, einfach auch mal mit betroffenen darüber zu reden, die mitfühlen können und einen verstehen, weil sie es selbst so oder ähnlich durchgemacht haben...

wünsch dir auch eine schöne zeit

glg moni

möchte hier mal ein wenig mehr über mein Problem schreiben und freu mich über jede Antwort, die ich hier bekomme...

weil ich im Moment leider überhaupt nicht mehr weiter weiß...

denn hab vor zwei Wochen etwas über meine Mutter erfahren,
dass ich ihr niemals zugetraut hab
und nun ist endgültig die Grenze erreicht...
ich möchte ihr zwar weiterhin helfen,
und tue es auch,
nur innerlich ist in mir nun eine völllige Blockade,
zumal ich selbst momentan kurz vor dem Burnout steh
und Probleme hab,
mein eigenes Leben auf die Reihe zu bekommen...
von Kopf her möcht ich mich um sie kümmern
und innerlich sträubt sich alles in mir...
Hab auch schon einiges in die Wege geleitet,
dass meiner Mutter jetzt endlich mal professionell geholfen wird...
nur mich versteht irgendwie keiner und alles dreht sich nur noch um meine Mutter...
und ich geh daran langsam aber sicher seelisch zugrunde...

Wie kann ich mich jetzt selbst davor schützen,
damit es mir nicht voll und ganz die Füße wegzieht...

im voraus vielen Dank für jede Nachricht, Tips und Hilfen...