Beiträge von weinenderEngel

Hallo Art3mis

Und wenn Du Dich zurück an Deine Zeit in der Therapie erinnerst? Versuche das erlernte wieder in Erinnerung zu rufen.

Das Dein Sohn noch heute davon spricht, zeigt wie schlimm es für Ihn war. Aber Du hast Dich getrennt, das war für Ihn wichtig. Vielleicht sollte er auch eine Therapie machen.
Meine Tochter musste ähnliches ertragen, aber erst Jahre später bin ich mir bewusst geworden wie schlimm es für Sie war.

Die Zeit hinter euch, ist wie geschrieben, hinter Euch. Die Zeit vor Euch wird besser. Versuche mit Ihm was zu unternehmen was euch beiden Spass macht.

Wieso hast du eigentlich noch Kontakt mit dem Ex? Kannst Du diesen nicht vollständig kappen?

Ja das Warum, die Frage stell ich mir auch immer. Aber bitte, schau in die Zukunft. Du fühlst dich doch besser jetzt, wie als du noch mit Ihm zusammen warst oder?

Was auch helfen kann, ist Yoga, oder andere Entspannungstechniken. Oder die Natur... mir hilft wandern..vielleicht könntest doch mit deinem Sohn eine kleine Wanderung mit Picknick unterwegs machen, oder unterwegs baden gehen.

Lenk Dich ab wenn du wieder zuviel an ihn denkt.

Trauer Ihn zu enttäuschen? Meinst du deine Ex zu enttäuschen? Wieso dass denn?

Gruss Engel

Hallo Art3mis

Herzlich willkommen hier, schön das Du hier bist.

Einen grossen Schritt hast du ja bereits mit der Trennung getan. Zum Schutz für Dich und Deinen Sohn.

Die komplette Abnabelung dauert sicher sehr lange, aber dazu können dir erfahrerener Forenmitglieder mehr schreiben.

Du bist nicht für seine Trinkerei und seine Unglücke verantwortlich, dass hat er sich selber zuzuschreiben.

Denn endgültigen Absprung aus der co-abhängigkeit suche ich selber auch noch. Denke das dauert.

Aber vielleicht wäre ja eine Therapie auch ein Thema für Dich?
Kannst ja mal zur Suchtberatung gehen, die haben gute Tipps.

Grüsse weinender Engel

Hallo Boebe

Herzlich Willkommen. Der Austausch hier wird Dir gut tun.

Wieso will er nicht arbeiten? Kann er körperlich nicht oder einfach keine Lust?

Und du arbeitest den ganzen Tag? Hilft er dir dann im Haushalt oder geht dort auch nix?

Leider kann ich keine grossen Tipps geben, stecke mitten im meiner Co-Abhängigkeit, aber wenn mein Partner nicht arbeiten will, also wirklich nicht will, da hätte ich schon mühe mit.

Boebe, und wenn du mal mit Ihm redest?
Ihm sagst, dass du die Schnauze voll hast?

Leider kenne ich deine Vorgeschichte nicht.

Heb Dir Sorge, schau auf Dich, tu Dir gutes, diese Tipps bekam ich am Anfang hier. Und sie sind wichtig.

Grüsse weinender Engel

Hallo Ihr Lieben

Es ist noch immer alle ok, und mir geht es echt gut.

Machen viel Sport und die Wochenende sind so ausgefüllt, schön und harmonisch.
Über Alkohol wird kaum geredet, wenn dann fängt er an. Ich sag dann immer nur, dass er selber wissen muss was er macht.

Klar, manchmal bin ich traurig, wenn ich an die Monate des Trinkens denke. Hatte vor kurzem auch einen Traum, in diesem hat er auch wieder getrunken.
Wenn er wieder anfängt wird es schlimmer wie davor. War bisher auch immer so. Bin mir dessen bewusst.

Danke für Euren lieben Worte und fürs drücken.

In dem Buch wo ich gerade lese, sehe ich ganz klar, dass ich sowas von Co-Abhängig bin. Klar, weiss ich das auch durch euch hier.

Habe nächste Woche einen Termin bei der Suchtberatung.
Möchte in diesem Bereich unbedingt weiter machen, will gefestigt sein wenn es wieder losgeht.
Ausserdem fange ich bald einen yogakurs an, bin sehr gespannt.

Ich hoffe Euch allen geht es soweit auch gut und Ihr geniesst das schöne Wetter und dass die deutschen Weltmeister sind

Liebe Grüsse Engel

Danke auch an Kaleu, Renate und Lütte

Vieles regt wieder zum Nachdenken an.

Heute geht es mir nicht so gut, bin irgendwie traurig.

Nicht weil er wieder trinkt, ist noch immer in der Pause, aber irgendwie haben mich eure Beiträge traurig gemacht.
Meine Lage ist ja viel schlimmer wie ich immer gedacht hatte.
Vielleicht öffnen sich langsam meine Augen und ich bin deswegen traurig.

Danke Euch

weinender Engel

Zitat von juergenbausf

Moin,

ist mir auch völlig rätselhaft, warum es eine wichtige Frage sein soll, ob der andere nun "Säufer" oder "Alkoholiker" ist.
Entscheidend ist doch, was ich möchte und ertragen möchte.
Ich habe den Eindruck, Co-Abhängige machen sich jeden Morgen "vor Angst vor eigenen Entscheidungen und vorm Leben in die Windeln"
und sind froh, wenn der Partner "auch in seine Windeln gemacht hat", damit sie nur darin putzen können.

Nu ja - jeder wie er es braucht.

Gruß Jürgen

Hallo Jürgen

Danke für Deinen Beitrag.

Sehr harte Worte von Dir.

Gruss weinender Engel

Zitat von boebe1974

Hallo zusammen,

bin hier neu aber das Thema ist leider sehr bekannt...
Ich bin seit 10 Jahre verheiratet mit einen Alkoholiker, wir haben einen tollen Kind. Alles wäre schön und gut, wenn nicht diese Krankheit. Leider, hatte ich keine Erfahrung mit dieser Krankheit und hatte die Sympthome von Anfang an nicht erkannt....
Ich befinde mich wie im Achterbahn: von der trockene Phase ins Rückfall.
Mein Mann ist es bewusst, dass es krank ist und hatte auch die Langzeittherapie vor ca. 5 Jahre gehabt, aber nicht wirklich geholfen..
Nach einem heftigen Streit waren wir auch einige Monate getrennt gelebt.
Leider, dem Kind hat die Trennung sehr angetan und es konnte sehr schlecht verarbeiten, dann nach einem schwaschen Moment sind wir wieder zusammen gekommen. Ich hatte gedacht, ich kann mein Mann helfen oder retten..und es konnte doch noch klappen. Er arbeitet nicht und hat auch nicht vor, nach dem Motto das Kind braucht ihm für´s Lernen, da ich ganztags Arbeite.
Ich vermute, dass er fliertet mit den anderen Frauen (chat usw) aber habe kein Beweis..
Zur Zeit bin an dem Punkt gekommen, wo ich nicht mehr weiter kann. Ich hatte Burnout gehabt..
Ich denke an die Trennung sehr oft und gehe in eine Selbsthilfegruppe, es tut gut. Wir leben in der Miete und ich zahle. Ich möchte nicht raus mit dem Kind, finde es ungerecht.
Was soll ich nun tun ?

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Hallo Boebe

Herzlich Willkommen hier im Forum.

Ich wünsche Dir einen regen Austausch hier.

Gut ist ja schon mal, das Du in einer Selbsthilfegruppe bist und diese Dir auch gut tut.

In diesem Forum kannst Du viel über die Krankheit lernen, deshalb versuche verschieden Threads zu lesen.

Dabei wirst Du viele Parallelen zu Deinem Leben finden.

Wünsch Dir viel viel Kraft

weinender Engel

Zitat von lütte69

Hallo Engel,

Das hat mich auch lange beschäftigt. Als ich das aber auch gefühlsmäßig abgeben konnte, ging es mit unserer Beziehung bergauf. Mein Mann trinkt nicht mehr, er möchte mit mir leben. Es ist seine Entscheidung.

Was wäre denn, wenn er zu Dir sagt, dass er Alki ist, damit er seine Ruhe hat? Damit ist Dir doch genauso wenig geholfen. Ich kann Deine Gedanken und Gefühle gut nach vollziehen. Es ging mir ja bis vor ca. einem Jahr genauso. Als dann in meinem Gefühl auch angekommen ist (vom Kopf her war alles klar), dass ich nicht meinen Mann und sonst auch niemanden ändern kann, da konnte ich mich auch von diesem Gedankenkonstrukt verabschieden. Ich kann mich ändern. Ich kann für mich rausfinden, was ich möchte, was ich brauche und womit ich auf keinen Fall leben möchte. Das ist schon ein erster Schritt. Die Umsetzung meiner Wünsche und Bedürfnisse ist dann ein zweiter Schritt, der manchmal nicht so einfach ist. Aber es hat sich für mich gelohnt, diese Wege zu gehen und ich behaupte mal ganz frech, dass es sich für meinen Mann auch gelohnt hat und weiterhin lohnt. Es ist nicht immer eitel Sonnenschein, aber ich fühle mich wohl in unserer Beziehung.

Wünsche Dir ein schönes WE
Lütte

Holle Lütte
Dann hast Du genau das erreicht, was ich erreichen möchte.
Das freut mich sehr für Dich, find ich klasse, das es auch Beispiel hier gibt, ohne Trennung.
Klar sind wenige, das hab ich schon begriffen,

LG

Zitat von Kaleu

Welche Rolle soll das spielen? Wartum ist Dir wichtig, daß er sich als Alkoholiker sieht?

Dachte Du willst keinen Partner der säuft.

Ja Kaleu, ich will keinen Partner der trinkt. Das stimmt.

Sieht er ein Alkohliker zu sein, holt er sich Hilfe. Hoffe ich.

Aber ohne Einsicht geht ja mal gar nichts.

Zitat von Sunshine_33

Hallo Engel,

auch wenn Dein XY eingestehen würde, Alkoholiker zu sein, heißt das noch lange nicht, das er daran was ändert/ändern will.
Da ist ja dann nicht automatisch auch eine Handeln vorprogrammiert.
Und nun, wo er gerade nicht trinkt, ist doch eh alles "in Ordnung" für ihn (und auch für Dich), oder?
Dieses Gefühl ist aber trügerisch.
Denn wenn Dein XY wirklich Alkoholiker ist, dann wird er wieder trinken (müssen).

Übrigens, als mir persönlich klar war, das ich alkoholabhängig geworden bin, habe ich jedenfalls noch lange nicht gehandelt (Jahre nicht!), es mußte erst noch viel viel schlimmer kommen.

Natürlich sollst Du Dich nicht von Deiner Tochter abkapseln, so war mein Beitrag nie gemeint gewesen !
Und ich denke, so hast Du ihn auch nicht verstanden.
Soziale Außenkontakte sind enorm wichtig für CO-Abhängige.
Und dazu gehört selbstverständlich auch Deine Tochter.
Nur kann sie ja wohl kaum Basis-Auffanglager sein, wenn Dein XY wieder säuft.
Das sie eine erste Anlaufstelle sein kann, ist doch okay.
Aber danach mußt DU handeln und kannst nicht dauernd zur Tochter laufen, wenn der XY säuft. Das wäre auch eine zu große Belastung für Deine Tochter. Trotz "Helfernatur".

Was mir noch auffällt, Engel... Du scheinst große Angst vor Veränderungen zu haben in Deinem Leben. Es soll alles so bleiben, wie es ist. Das bleibt es dann aber auch
Du erwartest, das Dein XY sich ändern soll, nicht mehr saufen soll, seine Krankheit eingestehen soll, ER soll machen und tun.
DU aber bist nicht bereit, etwas zu ändern.
Du machst so im Grunde genau das gleiche wie Dein XY.
Du willst ebensowenig was ändern, weil das unbequem sein könnte oder sogar große Angst macht.
Ja, dann bleibt eben alles so wie es ist.

Du schriebst ja auch, wenn Dein XY wieder säuft, lebst Du eben weiter, gehst weiterhin Deinem Job nach usw... bis dahin alles okay. Aber danach kam noch "Mit Ihm"
Tja... also dann... warum sollte Dein XY denn was ändern, er kann auch wieder saufen, ohne das was passiert.
Ja gut, Du bist dann mal ne Nacht oder auch 2 bei Deiner Tochter.
Das passt einem nassen Alkie allerdings ganz wunderbar in dem Kram
Der kann dann nämlich in aller Ruhe durchsaufen, ohne das ihm ne Nerverin ins Ohr quasselt.
Ich hätte diese Gelegenheit sicher nicht ausgelassen, als ich noch gesoffen habe, ich hätte mich sogar drüber gefreut.
Denn Dein XY weiß genau, das Du wiederkommst.
Jedenfalls hat sich bisher ja alles wieder irgendwie eingerenkt.
Und er geht davon aus, das es auch wieder so sein wird.

Kurzum, ändert einer von Euch Beiden im Falles eines Rückfalles nicht gravierend etwas, bleibt immer alles so wie es ist.
Nur das Du irgendwann nen alten versoffenen, schwerkranken Alkie pflegen "darfst", vielleicht auch noch mit Korsakow, was dann für einen CO ganz bitter ist, denn dann bemerkt er nicht mal mehr Deine Hilfeleistung.
Aber okay, dann machen das evtl. andere, die Dich für Deine vermeintliche "Stärke" und "Treue" und Deine "Aufopferung" und all diesen Mist bewundern.
Nur DU verschenkst derweil DEIN LEBEN, Engel.

Ich wünsche Dir Kraft, lieber Engel, und zwar Kraft dafür, nen Hintern inner Hose zu haben, wenn er wieder säuft und dann wirklich was FÜR DICH zu ändern.

LG Sunshine

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Hallo Sunshine

Na wenn er es einsieht, dann geh ich davon aus dass er sich hilfe holt. Vor einem Jahr war er auch soweit. Ist zum Entzug und hat 6 Monate nicht getrunken, nur leider hat er keine Therapie und SHG aufgesucht.

Ja das stimmt, er weiss dass ich wiederkommen würde. Glaube ich hab einfach Verlustangst. Da ich meine Eltern auch so tragisch verloren habe, hab ich jetzt die Angst Ihn an den Alkohol zu verlieren. Und das schlimme, ich kann nix dagegen tun.
Ausser mich schützen, soviel hab ich schon verstanden.
In Liebe Ihn loslassen, das ist doch Horror.........

Zitat von RenateO

Hallo Engel
Natürlich kannst und sollst du deine Tochter (oder wen auch immer Treffen ,dich verabreden) Außenkontakte sind wichtig.
Aber.... wenn sie nur stattfinden weil es zuhause gerade danebenhängt ,dann ist das ,,benutzen,, egal ob ,man den Beweggrund für das Treffen /den Besuch nun nennt oder nicht.
Ich möchte z.B. gerne das andere Menschen Kontakt mit mir haben ,sich über das Beisammensein freuen etc.

Hätte ich aber den Eindruck ich wäre nur Mittel zum Zweck (Streit zuhause/Langeweile oder sowas) würde ich wirklich sauer und enttäuscht sein und beizeiten einen solchen Kontakt wo ich nur benutzt werde abbrechen............
Erkennst du den Unterschied?
Und wie würdest du dich fühlen wenn das Jemand mit dir macht?

LG R..

Hallo Renate

Ja das hab ich verstanden. Sehe ich genauso. Aber ich hab mit meiner Tochter regelmässig Kontakt, nicht nur wenn er säuft.

Aber ich würde mich, klar, auch ausgenutzt vorkommen.
LG weinender Engel

Hallo

Toll das es hier immer Beiträge gibt. Man fühlt sich nicht alleine.

Linde66
Meine Tochter ist eine Helfernatur, schon immer gewesen.
Hab jetzt ein schlechtes Gewissen weil meinen Ex habe ich verlassen weil er ein Alkoholproblem hatte da war sie 9-12 Jahre alt. Danach waren wir zwei paar Jahre allein. Dann kam mein jetziger. Früher hab ich auch gern mal einen über den Durst getrunken. Das hat Sie wohl alles geprägt.
Bin etwas traurig jetzt, das ich Ihr das alles zugemutet habe
Aber ich kann es leider nicht rückgängig machen
Kaleu
Ich nehme keine Beiträge als Kritik, sondern als Beiträge an. Zum lesen, zum nachdenken.....es hat mir schon sehr geholfen. Ich kann mir herausziehen was zu meiner Situation passt.
Mit meiner Tochter hat du recht, ich werde ihr danken für ihr tolles Angebot.
Das buch wo ich lese heisst: ich lasse deins bei dir.
Wie du schreibst ist es ja sein Problem, nicht meins, nicht das meiner Tochter.

Dann klär das Thema mit Männe

Versuche ich ja, aber er sieht sich nicht Alkoholiker. Und solanage das so ist, wird sich nix änder

Hallo Neuweg

Ich wüsste so gerne wie es Dir geht auf deinem neuen Weg.

Wenn mal paar Minuten Zeit hast, lass es mich wissen.

Drück Dir und den Kinder die Daumen dass alles was
Du Dir für Euch wünscht in Erfüllung geht.

Bin in Gedanken oft bei Dir.

Weinender Engel

Zitat von Kaleu

Nein. Nicht ihr zu Liebe. Wäre der falsche Grund. Mir ging es mir meiner Frage auch gar nicht so darum, wenn Du mal irgendwohin abhaust. Auch zu Deiner Tochter. Mal.

So wie Du es geschrieben hast, ist aber Deine Tochter berits sowas wie der mentale Rettungsanker und Du lagerst somit Verantwortung die Du und er für die Beziehung tragen auf die Tochter aus. Nimmt man das wörtlich, hängt damit über Deiner Tochter im Grunde rund um die Uhr ein Damoklesschwert. Und sie hat nichtmal Einfluss darauf.

Zu deutsch - es gibt da was, was in eurer Beziehung in Schieflage ist, ihr seid aber nicht in der Lage das in der Beziehung zu klären und verlagert die Verantwortung dafür nach aussen.

Also muss Deine Tochter parat stehen wenn er säuft. Somit steckt sie auch drin.

Ich für meinen Teil, würde das nicht wollen. Wenn ich meine Beziehung nicht auf die Kette kriege ist das mein Ding. Andere da mit reinziehen, käme für mich nicht in Frage.

Ausserdem tust Du Dir selber keinen Gefallen.

Er darf ja saufen. Hast ja schon eine Sicherheit dafür auf den Schultern Anderer.

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Hallo Kaleu

Ok, jetzt verstehe ich was Du meinst.

Das möchte ich nicht. Sie hat Ihr eigenes Leben.
Dacht einfach es wäre ok, wenn ich zu Ihr gehe. War einmal für eine Nacht bei Ihr. Ansonsten noch nie. Sie kriegt es auch nicht mit wenn er säuft, ich jammere bei Ihr nicht. Nur beim letztenmal...das hat sie mitbekommen.

Aber ich möchte ja gar nicht von daheim weg . möchte das mein Leben so bleibt wie es im Moment ist. Kann doch nicht so schwer sein?

weinender Engel

Zitat von Sunshine_33

Schreib ich auch mal was dazu, weinender Engel...

Wenn Du Deine Tochter mit in die Sache reinziehst, finde ich das schlimm.
Kinder sollten nicht für ihre Eltern verantwortlich sein (oder sich verpflichtet fühlen) in solchen Dingen... NIE... egal wie alt sie sind, das ist meine persönliche Meinung.
Denn Du bist ja wohl im Vollbesitz Deiner geistigen Kräfte und selbst handlungsfähig.
Wenn Du allerdings Deine eigene Handlungsfähigkeit von Deinem XY einschränken lässt (egal ob er wieder säuft oder nicht) dann ist das DEINE ureigenste Sache und da lasse mal lieber Deine Tochter bei raus.
Mal ganz davon abgesehen, das Du ihr damit ein sehr schlechtes Beispiel gibst, indem Du ihr vormachst, wie CO-Abhängigkeit funktioniert.
Kinder neigen dann nicht selten später zu den gleichen Verhaltensweisen, vielleicht tut das Deine Tochter auch schon ??

Du selbst kannst für Dich handeln, wann immer Du willst.
Selbst wenn Dein XY ne Trinkpause macht, kannst Du das.
Der Zeitpunkt spielt dafür keine Rolle.
Aber ein CO will ja lieber weiter retten und machen und tun und all dieses, was die Krankheit ausmacht.
Da braucht der Alkie nich mal für saufen, er muss nur hilfbedürftig erscheinen, das reicht doch auch schon, gelle ?
Von daher fällt es mir oftmals ausgesprochen schwer, zu glauben, das der CO handeln wird, wenn der XY wieder säuft.
Auch wenn Du schreibst, das wäre dann so sicher wie das "Amen in der Kirche".
Denn schau, wenn Dein XY wieder säuft, dann beginnt doch wieder die Jammerei, das er Deine Hilfe braucht und dieses und jenes und all das blabla, mit dem man seinen CO bei der Stange hält.
Ist doch klasse, dann endlich wieder in die Rolle der Helfenden zu schlüpfen... und endlich hat alles wieder seine "Ordnung" und keiner muss an sich was ändern.
Passt dann auch alles wieder.

Lieber Engel, ich verfolge übrigens Deinen Thread hier auch so ab und an mit.
Und ich habe den Eindruck, Du hast noch nicht so viel begriffen, wie das mit der CO-Abhängigkeit ist.
Wie gesagt, ist nur so mein Eindruck.
Kann es sein, das Du Dich mit anderen Baustellen mehr beschäftigst, mit anderen Menschen (evtl. auch mit Deinem XY und ob er wieder saufen wird, und was dann passiert und blabla)
anstatt Dich mal um DEINE Baustelle zu kümmern, die da CO-Abhängigkeit heißt ?

LG Sunshine (Alkoholikerin)

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Hallo Sunshine

Danke für deine offenen Worte. So habe ich das gar nicht gesehen.
Ist immer gut, wenn man andere Sichtweisen liest.

Ich dachte, ich soll Hilfe annehmen, meine Tochter bittet mir Hilfe an. Das Sie das tut, weil sie evtl. selber Co ist, so habe ich das nicht gedacht.
Ok. Sie ist Krankenschwester in der Psychiatrie, hat auch mit Drogen und Alkohol zu tun, also nur bei der Arbeit.
Aber ich kann troztdem nicht davon ausgehen, dass Sie weiss was Sie tut? Ok, das muss ich erstmal sacken lassen. Verdammi, soweit hab ich echt nicht gedacht. Bin ich doof?

Da braucht der Alkie nich mal für saufen, er muss nur hilfbedürftig erscheinen, das reicht doch auch schon, gelle ?
Sunshine, du hast recht....

Ob ich es begriffen habe was co ist? Bin mir nicht sicher. Lese gerade ein Buch darüber. Beim Kurs für Angehörige von Alkoholabhänigen ist der Begriff Coabhängigkeit nicht gefallen auch wurde kaum oder wenig über Trennung gesprochen.
Habe in drei Wochen wieder eine Termin bei der Suchtberatung.

Ich werde noch viel lernen müssen, bin aber auf dem Weg.

weinender engel

Zitat von Kaleu

Wie findet das eigentlich Deine Tochter wenn sie den emotionalen Puffer für eure Beziehung spielen muss?

Hallo Kaleu

Sie muss nicht, Sie hat sich selber angeboten.
Sie meinte zu mir, ich könnte jederzeit zu Ihr gekommen, egal was ist.

Meinst Du ich sollte Ihr Angebot Ihr zuliebe ausschlagen?
Oder wieso stellst du mir diese Frage?

weinender Engel

Zitat von Aurora

Hallo,

es ist nun 7 Jahre her, seit ich mich getrennt habe. Und meine Wohnung hier bezogen habe. Wo ist bloß die Zeit geblieben ?

In diesen 7 Jahren ist viel passiert. Mein Exmann hatte eine Trinkpause von 4 Jahren hingelegt. Das hatte für mich erst mal zur Folge, dass ich noch ca. 1 Jahr lang mit ihm rumgeeiert habe. Loslassen war da nicht sooo leicht... Aber schlussendlich konnte ich das, denn es war mir schon klar, dass es ein gemeinsames Leben mit ihm nicht mehr geben kann. Dazu war einfach zu viel zerstört worden.

Dann kam ich zusammen mit meinem 2. Mann. . Und meine Enkelin wurde geboren . Das Leben lief rund und schön. Fantastisch. Alkohol spielt in meinem Leben nicht mehr diese Rolle. Mein Mann ist Alkoholiker, trocken, wir leben ohne Stoff, sozusagen. Ich auch, weil ich in meiner ersten Ehe schon mit 1 1/2 Beinen selbst in der Sucht drin stand. Und aus Achtung vor der Krankheit meines Mannes.

Dann verlor ich meine Arbeit, dann meine Tochter und meinen neugeborenen, tot geborenen Enkel. .
Und landete in einem Job, der der blanke Horror war. In dieser Reihenfolge, hintereinander passierte das. Innerhalb von wenigen Wochen.

Das habe ich überlebt. Ohne diese Abhängigkeit um mich rum. Hätte ich nun meinen Exmann noch als "Pflegefall" gehabt, wäre ich wohl schon verrückt geworden. Zum Glück konnte ich da aussteigen, damals, vor 7 Jahren, als mein neuer Weg immer breiter wurde.

Ich habe eine Beziehung, die schön ist. Ich habe einen Job, der ist auch ok. Und endlich haben wir auch den Grabstein für die Tochter und ihren Kleinen. Alles bewusst erlebt, durchlebt. Ich lebe. Auch wenn es nicht immer schmerzfrei ist, nein, es tut so viel weh. Aber ich lebe und spüre.

Ich habe Gefühle, die ich ernst nehme und die ernst genommen werden. Trotz allem Leid lebe ich, weil ich leben möchte. Weil es auch lebenswert ist. Ich war viele Jahre in einer Starre, damals, mit dem Ex. Das war kein Leben. Echt nicht.

Aurora

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Liebe Aurora
mein herzlichstes Beileid.

Das sind sehr harte Schicksalsschläge die Du hin nehmen musst.

Wünsche Dir viel Kraft
weinender Engel

Hallo zusammen

Ich weiss ja schon was Ihr alle meint. Aber Trennung ist für mich kein Thema.
Wenn es wieder zu einem Säuferwochenende kommt, dann geh ich zu meiner Tochter für eine Zeitlang, also eine räumliche Trennung. Das weiss er aber.
Ja auch habe ich alte Freundschaften aufblühen lassen, also ich bin noch dabei.
Und unternehme auch allein was, auch ohne gross an Ihn zu denken. Aber das ist ja im Moment einfach, da er ja nix trinkt.

Ich habe ihn nur einmal auf eine Therapie oder Selbsthilfegruppe angesprochen. Und habe ihm Prospekte hingelegt. Alles weitere müsste er selber machen. Macht er aber nicht.
Da er ja monatlich bei einem Psychologen ist, und er sein Trinkverhalten kennt, dachte ich eigentlich er stupst ihn mal zur Therapie.
Aber laut Aussage von xy, sagt der Psychologe er wäre kein Alkoholiker.

Ja ich kenne nun einige Lebensgeschichten von hier und bin sicher gut Informiert.
Ich dachte mir, wenn Tag x kommt, das ich mich mehr zurück ziehe und ihm sage, wenn du trinkst, möchte ich nicht mit dir reden.
Und auch gehe ich dann nicht mehr mit in die Kneipe sobald er Alkohol trinkt.
So habe ich mir das vorerst gedacht.
Ist vielleicht zuwenig, aber auch wieder ein Schritt.

Und wenn er wieder ein ganzes Wochenende Sauftour macht, dann geh ich wirklich zu meiner Tochter. Das ist so sicher wie das Amen in der Kirche.

Sonny1 verstehe ich dich richtig, dass du noch mit xy zusammen lebst?

Zitat von RenateO

Hallo Engel
Ich gebe dir mal ein ,,Bild,, dazu.
Manche Menschen fahren gerne Karusell,je höher und schneller umso besser auch wenn sie wissen das ihnen hinterher speiübel ist und sie sich sogar übergeben müssen...................

Wieder andere fahren auch Karusell ,denen wird aber nicht so schlecht ,sie brauchen den Kick sogar............

Zu welcher Sorte gehörst du nun wenn man das auf deine Partnerschaft bezieht?
Du hast dich doch hier gemeldet weil es dir nicht gut ging und nun nutzt du seine Trinkpause um auch zu verschnaufen,was machst du wenn das Karussel sich wieder dreht?
Nimmste nen Eimer mit, isst und trinks du vorher nicht oder steigst du erst garnichtmehr ein ins Karusell??
Verstehst du wie ich das meine?

Ich habe in meiner Beziehung auch für ,,die guten Zeiten,, gelebt und das weniger Gute (z.B. die Auszeiten wo er mich aufs Abstellgleis stellte ,die Beziehung wie einen Lichtschalter ein und ausknipste um in Ruhe saufen zu können) ausgeblendet, habe lange relativiert und es wurde über die Zeit immer krasser,mir ging die Puste aus und ich begann mich zu wehren.
Ich hatte (und habe noch) eine Vorstellung wie eine Beziehung sein sollte,als ich mich trennte war ich himmelweit davon entfernt.......

Heute hatte ich einen wunderbaren Tag in meinem Garten,aus dem er mich bei einer Trennung (vor 2 jahren als dieser noch uns beiden gehörte)aussperrte um in Ruhe seinen Urlaubt alleine (mit der Flasche) verbringen zu können.............
Das Jahr darauf ging er zum Entzug,das Ende dieser Beziehung ist ja bekannt.

Also überlege gut wieviele Runden du noch mitmachen willst (kannst)

Es wäre ja toll wenn du (Ihr) die große Ausnahme wärt ,aber daran zweifelst du ja jetzt schon!!
Je schöner und friedvoller du die Zeit jetzt erlebst und dich innerlich ganz öffnest um so schlimmer tut es weh wenn der Tag x kommt.
bist darauf wirklich vorbereitet?

LG R..

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Hallo Renate

Ich weiss was du meinst.

Wie kann ich mich auf Tag X denn vorbereiten? Ich möchte diesen Tag nicht haben.

Ausserdem: Ich hasse Karussell fahren.

Gruss weinender Engel

Zitat von Dr.Gerner

Hallo weinender Engel,

ich bin selber trockener Alkoholiker und das erst seit 11 Wochen. Ich habe während meiner nassen Phase auch vielen Mensch seelisch -nicht körperlich- weh getan. Auch ich hatte diese Pausen, aber wenn die rum waren, wurde es wieder anstrengend mit mir. Dies ist ein schlimmer Kreislauf. Es kann von mal zu mal schlimmer werden. So lange er nicht wirklich eine richtige Therapie, am besten mit Entzugsklinik macht, wird das Glück was du gerade empfindest -und ich dir gönne- stets für kurze Dauer sein. Leider.

Hallo Dr. Gerner

Aber auch Du hast es doch geschafft und eingesehen das es mit Alkohol nicht geht.
Leider möchte er keine Therapie machen oder zur Suchtberatung gehen.

Wie hast du es geschafft Hilfe anzunehmen?