Beiträge von Cadda

Klasse, dass alles entfernt werden konnte und es Dir soweit gut geht!

Hab ein Schönes Wochenende

Deine Tochter sagt, dass es sie nicht stört, weil sie es nicht anders kennt. Die Situation ist für sie NORMAL und genau das ist das Schlimme.

Hallo Liesel.

Mir fällt dazu halt ein, dass kein Job der Welt mir so viel wert wäre, wie das Wohlergehen meiner Söhne!!

Das war nun viel was Du hier „einstecken“ musstest.

Ich hoffe, dass dieser Thread hier stellvertretend für viele andere co-Abhängige steht, die mitlesen, die ebenfalls in der Situation stecken, wo innere Abgrenzung nicht mehr reicht sondern Handeln gefragt ist.

LG Cadda

Hallo Paul,

ich glaube zu wissen, was Du mit dem Grundrauschen meinst und kann mich dem Gedanken von Martha anschließen, dass es weniger wird und sich verändert.

LG Cadda

Hallo Momo.

Ich lese Dich immer mal wieder irgendwo und wollte Dir sagen, dass ich finde, dass man anhand Deiner Beiträge erkennen kann, was für eine tolle Entwicklung Du selbst durch machst.

Wenn ich bedenke, wie die Situation war, als Du hier vor gar nicht langer Zeit aufgeschlagen bist und was nun in Deinen Beiträgen für Ansichten stecken….

Ich finde das klasse!

LG Cadda

Zitat von Liesel

Ich weiß gar nicht, wie ich darauf reagieren und es meiner Tochter erklären soll.

Durch Taten zeigen, dass das nicht tolerierbar ist. Nicht nur durch innere Abgrenzung. Die kann Deine Tochter nicht spüren, nur Du.

Was hält Dich dort noch?

Entschuldige bitte, wenn ich so direkt und hart nachfrage, aber was soll denn noch passieren, damit Dir innere Abgrenzung nicht mehr ausreicht?

Seine eigene Tochter beklauen... Das ist wirklich ein starkes Stück

LG Cadda

Zitat von Schmidtty

Hmm, naja, wahrscheinlich wissen sie es doch nicht.

Das hat damit wenig zu tun, denke ich. Ich bekomme auch Gespräche über ähnliche Dinge mit, von Personen, die es definitiv wissen. Manche machen sich da keinen Kopf drüber. Warum sollten sie Dinge verschweigen? Rücksicht? Manche wissen doch gar nicht, dass es einen triggern könnte.
Das ist, als wenn ich nem Diabetiker erzähle, dass ich gestern Abend aufm Sofa 2 Tafeln Schokolade gegessen habe, ohne drüber nachzudenken,

Guten Morgen Schmidtty,

ich habe es meinen engesten Leuten um mich herum erzählt und ja, ich habe es auch Bekannten oder Leuten aus meinen Ort erzählt, als es sich ergeben hat. Nicht, weil es sie etwas anging, nein ganz und gar nicht. Es geht sie nichts an. Aber ich habe das zu meinem eigenen Schutz gemacht, denn ich hatte keine Lust in die Situation immer und immer wieder zu geraten, dass mir Alkohol angeboten wird z. B. auf einem Osterfeuer oder so was in der Art.

Die Menschen, die nicht in solchen "Kreisen" verkehren, müssen das nicht, das sehe ich ein. Warum sollten sie es jemanden erzählen, den es nichts angeht? Doch leider gibt es diese Gegenden, wo das passiert, in so einer Gegend lebe ich. Dafür muss ich nicht in eine Bar gehen und dem "Alkohol entgegengehen", wie es so schön heißt. Es reicht, wenn ich hier einen Spaziergang durch das Dorf mache und Bekannte sich gerade ein Feuer im Garten angemacht haben und mich ansprechen. Hier, wo ich lebe, gehört der Alkohol LEIDER so stark zum gesellschaftlichen Leben dazu, dass für mich mit meinem Entschluss, nie wieder Alkohol zu trinken, absolut feststand ,dass ich offen damit umgehe. Das war auch im Nachhinein betrachtet der richtige Weg für mich, zumal es halt auch so war, dass ich bekannt dafür war, gern mitzusaufen.

Anders verhält es sich inzwischen, wenn ich andere Leute kennenlerne, wie z. B. in den letzten Jahren über Arbeitskollegen. Das sind Menschen, die mich nicht trinkend kennen und nicht nachfragen würden, warum ich keinen Alkohol trinke, wenn ich ablehne. Das interessiert keinen, weil sie mich wie gesagt nicht trinkend kennen.

Am Anfang meiner Abstinenz, als ich auch mein Umfeld noch nicht so schnell von heute auf morgen umgekrempelt habe, da wurde ich gelöchert, warum ich denn nichts trinken will. Klar hätte ich auch sagen können "Nein und fertig". Damals war ich dazu aber noch nicht taff genug, weil ich am Anfang meines Weges stand. Da hat es mir geholfen, offen zu sein und ich wurde dafür auch immer mit Verständnis "belohnt". Die Menschen haben es sofort akzeptiert und ich habe es mir damit leichter gemacht. Den Anderen zuliebe war ich nicht offen. Denn da gebe ich meinen Vorschreibern recht, es geht niemanden etwas an. Aber für mich und meine Situation war es zu meinem eigenen Schutz.

Deshalb würde ich mir an Deiner Stelle meine eigene Situation ansehen und dann für mich selbst entscheiden, was gut für mich ist.

LG Cadda

Hallo Stromer,

ich hatte ehrlich gesagt exakt den Gedanken, den Rennschnecke äußerte.

Das ist ein gutes Beispiel, dass es eben sein kann, dass man eben schon weiß, was den Weg begünstigt hat. Und ich finde es auch normal, sich eben mal anzuschauen, wie es mal ablief.

Wichtig ist meiner Meinung nach dann allerdings, dass ich durch eine eventuelle Erkenntnis nicht in die Opferrolle falle. Denn das bin ich nicht. Nur weil es Gründe hab, die mein Saufen noch befeuert haben, hätte es andere Möglichkeiten gegeben, damit umzugehen. Niemand hat mich gezwungen zu saufen, das war ich selbst.

Das sehe ich auch so.

Hallo Nayouk,

ich habe den Eindruck, dass Du sehr reflektiert bist und gut einschätzen kannst, mit welchen Themen Du Dich befassen möchtest, weil Dir die Aufarbeitung hilft und mit welchen nicht.

Ich habe mir in den guten 6 Jahren, in denen ich trocken bin, nach und nach auch immer mal etwas im Nachhinein besser erklären können und es hilft mir dabei manche Dinge eben zukünftig anders zu gestalten, so dass ich in bestimmte Muster erst gar nicht wieder hinein gerate.

Ob das Andere nun überrascht, gut oder schlecht finden, hilfreich oder nicht hilfreich finden, ist für mich nicht relevant. Du wirst am besten einschätzen können, ob es hilft oder schadet, etwas Vergangenes zu bewerten/bearbeiten oder lieber ruhen zu lassen.

Mich hat das In-Frage-Stellen, wozu das gut sein soll am Anfang verunsichert und ich fand es auch merkwürdig, denn ich wäre nie auf die Idee gekommen, zu äußern, dass ich es nicht verstehe, weshalb sich eben NICHT intensiver mit Vergangenem auseinander gesetzt wird. Der- oder Diejenige wird Gründe haben und sei es nur die Einstellung „Ich kann es nicht mehr ändern“, was auch ein guter Grund ist.

Du wirst für Dich am besten einschätzen können, was Dir gut tut. Verstehen musst nur Du Dich selbst

LG Cadda

Klasse, Lycia! Ich finde Dein Verhalten echt konsequent! Das wird Dir sicherlich einiges erleichtern.

LG Cadda

Guten Morgen Norma,

Zitat von Norma

In meinem Fall liegen noch ganz viele andere psychische Störungen vor die den Ursprung in der Kindheit haben und mich immer wieder im Leben einholen, Depressionen auslösen und mich komplett niederreißen - deswegen sollte ich das wohl tatsächlich mal aufarbeiten um mir ein gutes Leben für die Zukunft zu erarbeiten.

Das ist eine andere Sache. Wenn es Dinge sind, weshalb es Dir heute noch schlecht geht, weil Du aus irgendwelchen Mustern nicht allein heraus kommst, dann ist das sicherlich hilfreich.

Zitat von Norma

Ich habe mich die letzten Tage intensiv auch mal mit der anderen Seite beschäftigt - also was in einem Suchtgehirn abläuft und warum sich Alkoholiker die schon so weit drin stecken dass sie es nicht mehr aus eigenem Willen schaffen auszusteigen dann so "daneben" benehmen (Täter-Opfer-Umkehr). Für mich ist das nun alles höchst tragisch wenn ich mich versuche da einzufühlen, wie sehr sie auch unter ihrem eigenen Verhalten leiden - immer wieder Begründungen zu finden warum konsumiert werden muss und im Ausmaß dann sogar die liebsten Menschen aus dem Umfeld verletzen muss, Streit provozieren muss, um für sich selbst einen eingeredeten Grund zu finden weiter trinken zu müssen ("wegen Dir, weil Du krank bist, weil Du mich verletzt, weil Du mich nicht verstehst, weil Du, weil Du, weil Du...) Weil man eben in der Außenwelt - Job oder was auch immer - keine nachvollziehbaren Begründungen mehr logisch argumentieren kann, weil da die Fassade schon gefallen ist, und dann bleibt eben nur noch der engste Kreis um sie herum übrig auf die man die "Schuld" übertragen kann... Das tut mir verdammt weh wie verzweifelt man sein muss... Ich sehe das nun alles ganz anders und er tut mir gerade ganz sehr leid.

DAS ist für mich allerdings nicht hilfreich

Denn wie Du weiter oben es schon mit der Co-Abhängigkeit gemacht hast, machst Du es jetzt auch mit der Alkoholsucht:

Du verallgemeinerst (durch das Einholen dieser Informationen).

Es wird Dir absolut nichts bringen, zu wissen, ob es im Fall Deines Partners so ist oder nicht. Denn glaube mir bitte eines: Ich kenne einige Alkoholiker, die gern saufen. Die kein Geheimnis draus machen und einfach sagen "Ja, ich trinke viel zu viel und es gehört zu meinem Leben, aber ich will es nicht ändern". Bei ihrer Partnerin reden sie ganz anders, weil diese sonst schon längst abgedampft wäre.

Natürlich ist es zum Teil so, wie Du herausgefunden hast. Sich immer neue Gründe einfallen lassen, weshalb gesoffen werden muss/kann/darf. Schlechtes Wetter, gutes Wetter, Steuernachzahlung, Schicksalsschlag, Trauer, Wut, schlecht schlafen können, Belohnung, Partnerin ist so böse usw.

Aber wer sagt denn, dass das Suchen dieser Gründe den Alkoholiker wirklich ins Geheim traurig machen? Also ich habe viele Jahre diese Gründe gehabt und fühlte mich damit keineswegs mies, weil ich mir die Gründe ja selbst eingeredet habe und sie auch glaubte. Wer damit ein Problem hatte, war mir halt zu spießig. Es dauerte sehr, sehr lange, bis ich immer weiter auf meinen Tiefpunkt zusteuerte und erkannte, dass ich mir selbst etwas vormache und dass genau DAS die Alkoholsucht macht.

Nun wird beim Lesen des obigen Satzes vielleicht als Co-Abhängige Dein Gehirn einen Freudensprung gemacht haben, weil Du denst "Oh, also warte ich einfach, bis mein Partner seinen Tiefpunkt erreicht, dann steigt er aus". Da muss ich Dich leider enttäuschen, so hart das auch ist, aber es gibt soooo unendlich viele Alkoholiker, die ihren Tiefpunkt niemals erreichen und auch niemals aufhören, zu trinken. Egal, ob sie bereits wissen, dass sie Alkoholikerin sind und egal ob sie darunter leiden oder nicht.

Und was ich noch glaube: Diese Berichte, die stammen doch alle offenbar von Alkoholikerin, die irgendwann mal aufgehört haben, zu trinken und sich dann auch so fühlten. Aber was ist mit denen, die an ihrem Leben gar nichts ändern wollen? Die würden das so doch gar nicht begründen, weil es ihnen vielleicht gar nicht so schlecht damit geht. Wir hier im Forum (ich sage bewusst wir, weil ich das jetzt bewusst verallgemeinere), wir hatten offenbar eine Sorge damit zu trinken, sonst hätten wir ja nicht aufgehört und würden uns hier als trockene Alkoholiker austauschen.

Aber was ist mit denen, die jeden 3. Tag Party machen bis zum Umfallen, unter Gleichgesinnten sind und ihren "Spaß" im Leben haben und gar nichts daran ändern wollen? Die werden das so ja nicht angeben, wie in dem Bericht, den Du gefunden hast. Weil sie gar nicht damit beschäftigt sind, Menschen über ihr Inneres aufzuklären, weil sie ja mittendrin stecken in der Sucht.

Ich kann daher einfach nur raten, sich gar nicht so viel mit der Allgemeinheit zu befassen, sondern einfach mit seiner eigenen Situation. Und damit meine ich die Situation als Co-Abhängige, nicht die Situation des alkoholkranken Partners. Denn egal, ob dieser nun leidet oder nicht, er kann es ändern! Er hat seine Situation in der Hand. Du hast Deine eigene Situation in der Hand.

Liebe Grüße

Cadda

Liebe Iwona,

ich hoffe, dass alles schnell überstanden und denk auch an Dich.

Guten Morgen Norma,

wenn Du etwas aufarbeiten möchtest, dann ist das in Ordnung. Jeder muss selbst schauen, was einem gut tut und was nötig ist.

Ich habe Themen, mit denen ich mich beschäftigen möchte, um mir selbst zu helfen, um zu lernen, was ich tun kann, damit es mir zukünftig besser geht.

Ich habe aber auch Themen, die lasse ich dort, wo sie sind, weil sie mich im Jetzt nicht weiterbringen würden, im Gegenteil...

Manche Themen würden mir die Leichtigkeit im Jetzt nehmen, wenn ich mich ständig mit ihnen beschäftige, obwohl es eh nichts ändern würde, mich mit ihnen auseinanderzusetzen.

Aber eines kann ich Dir auf jeden Fall sagen: Was Du gelesen hast, ist nicht so wenn MAN...... Das mag bei Dir so sein, bei mir war es z. B. nicht so.

Ich bin trockene Alkoholikerin und habe mich bereits in meiner Jugendliebe emotional abhängig gemacht, in meiner Ehe ebenfalls. Da spielte Alkohol keine Rolle.

Später dann war ich in einer Beziehung, bevor ich aufhörte zu trinken, da war ich mit einem Alkoholiker zusammen und richtig doll co-abhängig, auch noch etwas über die Zeit hinaus, als ich aufhörte zu trinken. Danach konnte ich es aber selbst ablegen. Ich behaupte, dass es mir heute nicht mehr passieren würde, weil ich meinen Selbstwert wieder erlangt habe.

Dennoch: Mit meiner Kindheit hat das rein gar nichts zu tun. Ich bin in einem Elternhaus aufgewachsen, mit Eltern, die immer für mich da waren. Mir alle beide sehr viel Liebe entgegengebracht haben. Sie haben mir immer viel zutraut, mir Stolz und Freude entgegengebracht und mir beigebracht, dass man Grenzen setzen sollte und sich nicht alles gefallen lassen darf. Das zog sich übrigens bis ins Erwachsenenalter, ich habe durch meine Familie nie etwas anderes erfahren. Genau so verhielt es sich auch mit meinen Großeltern, mit denen ich auch gerne Zeit verbrachte. Mir wurde es auch genau so vorgelebt, denn sie sind selbst auch respektvoll und auf Augenhöhe miteinander umgegangen. Ich musste also keinen inneren Konflikt aus der Kindheit lösen.

Manchmal erlernt man wohl auch falsche Verhaltensweisen oder entwickelt Verlustängste oder es entsteht ein Ungleichgewicht in Beziehungen durch mangelnde Selbstliebe, die sonstwo herkommen kann, da gibt es ja tausend Gründe.

Ich finde wichtig, zu erkennen, dass es so nicht geht und lieber versuchen herauszufinden, wie ich mein zukünftiges Verhalten ändern kann, anstatt mit Dingen zu beschäftigen, die ich definitiv nicht mehr ändern kann.

Vielleicht kannst Jemand, der in einer Co-Abhängigkeit steckt etwas mitnehmen aus den Gedanken... Wenn nicht, einfach liegen lassen

LG Cadda

Hallo Norma.

Zitat von Norma

Ich war vor ihm 19 Jahre in einer Beziehung, daraus 2 Kinder. Es war sehr schön und hatte mit meinem Exmann mehr als die Hälfte meines Lebens verbracht, er kannte mich besser als jeder andere auf dieser Welt - ging dann aus verschiedenen Gründen in die Brüche - aber diese tiefe Liebe die ich in meiner jetzigen Beziehung zu meinem Partner habe, hatte ich niemals zuvor. Wie soll ich das nur schaffen das los zu lassen

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die katastrophalste Beziehung genau die ist, wo ich am ehesten behaupten würde, dass ich den Mann am meisten geliebt habe.

Ich bin inzwischen davon überzeugt, dass es genau so ist, wie Lana sagt:

Zitat von Lanananana

Das könnte aber auch daran liegen, dass es so viele Herausfordernderungen/Dramen in dieser Liebe gibt/gab

Das ist es doch, was Co-Abhängige so sehr fesselt, weshalb die Gedanken ständig um diese Person kreisen. Dramen befeuern Verlustängste, das Gefühl wird stärker empfunden, Leid, Liebeskummer rückt die Gefühle in den Vordergrund.

Verwechseln „wir“ da nicht manchmal etwas mit der großen Liebe?

Aufmerksamkeit kann durch Positives und Negatives ausgelöst werden.
Gefühle/„Liebe“ vielleicht auch?

Wenn alles über Jahre in einer Beziehung ganz gut läuft, tritt die Leidenschaft (ob positiv oder negativ) in den Hintergrund.

Wird (auch negative) Leidenschaft da vielleicht auch mit Liebe verwechselt?

Dazu kommt oft noch, dass das Nähebedürfnis groß ist, wegen einer Harmoniebedürftigkeit.

Ich mache mir selbst momentan über das Thema auch viele Gedanken. Deshalb lasse ich einen Teil davon mal hier bei Dir.

LG Cadda

Hallo Berniesu,

die wenigen Situationen die Du beschreibst, finde ich erschreckend.

Dass Du trotz dieser Situationen sagst, es wäre wie eine Blase aus Normalität und Traum, finde ich noch erschreckender, denn nichts daran hat auch nur ansatzweise etwas mit Normalität zu tun!

Völlig unabhängig davon, wie viel Alkohol oder ob überhaupt Alkohol (oder etwas Anderes!!!) das Verhalten Deines Mannes auslöst.

Übrigens:

Ich habe nie meinen Führerschein verloren, habe immer gearbeitet, unser Haus war immer ordentlich, ganz „normal“ halt.

Doch nichts, aber auch rein gar nichts war WIRKLICH normal…

Du empfindest es als normal. Das ist schon traurig genug. Ich hoffe, dass es so nicht ewig weitergeht. Denn sonst wird diese Situation leider auch von Deinen Kindern als normal empfunden werden.

Es ist leichter, sich zu fragen, ob dieses Forum richtig ist und sich die Situation schön zu reden.

Schwerer ist es, hinzuschauen und auf seine Wahrnehmung zu vertrauen.

Der schwierigere Weg zahlt sich jedoch langfristig gesehen aus.
Für Dich und vor allem für die Kinder.

Ich wünsche Dir, dass Du weiter hinsiehst und nicht den vermeintlich leichteren Weg gehst.

LG Cadda

Hallo Lycia.

Ich finde es gut, wie sehr Du die Dinge annimmst, die Dir geschrieben worden sind und dass Du Dir Gedanken machst, wie Du das zukünftig gestalten wirst.

Zur lebenslangen Abstinenz:

Ich habe einige Jahre gewusst, dass ich Alloholikerin bin und „irgendwann“ aufhören werde zu trinken. Ich habe hier im Forum mitgelesen und wusste daher, dass die lebenslange Abstinenz der einzige Weg ist. Das hat mich abgeschreckt. So sehr, dass noch eine lange Zeit verging.

Ich habe dann hier mal gelesen, dass es einer Person auch so ging. Und dass das Denken und Fühlen darüber, dass man es bedauert, die wieder trinken zu „dürfen“ sich automatisch mit der Zeit verändern und tun nie wieder trinken WOLLEN wird.

Als ich aufhörte, war ich so entschlossen, dass ich vom ersten Tag an wusste, dass ich lebenslang keinen Alkohol mehr trinken will.

Dieser Gedanke hat sich im Laufe der Zeit so sehr verselbständigt, dass ich es absolut nicht bedaure.

Das Leben ist so viel schöner!

Ich habe auch zwei „Kinder“ im Jugendalter, die auch froh sind, dass ihre Mutter nicht (mehr) trinkt.

Dadurch konnte ich auch ein ganz tolles Verhältnis zu ihnen aufbauen. Das wäre mir alles entgangen, wenn ich nicht aufgehört hätte.

Ich wünsche Dir, dass Du Deinen Weg weitergehen kannst und sich Dein Denken ebenfalls mit der Zeit festigt. Du kannst es schaffen, der Anfang ist gemacht

LG Cadda

Hallo Norma,

hast Du den Beitrag von Morgenrot gelesen? Eine Entzugstherapie in dem Sinne, die 3 Wochen geht, gibt es nicht. Es wird sich dann nicht um eine Therapie handeln, sondern um den klassischen Entzug in einer Klinik.

Aber selbst WENN es eine Therapie wäre... ich habe den Eindruck, dass Du da extreme Erwartungen an eine Therapie hast, die Deinen Partner quasi zum besseren Menschen machen. Eine Therapie ist keine Gehirnwäsche. Er ist danach kein anderer Mensch.

Ich finde, dass Du seine negativen Eigenschaften viel zu sehr mit dem Alkohol in Verbindung bringst. Es gibt jedoch etliche Alkoholiker, die total liebe Menschen mit wunderbaren Charakterzügen sind und sich nie so kalt und unfair verhalten würden. Du solltest Dich mit dem Gedanken auseinander setzen, dass Dein Partner einfach so ist, weil er so ist und nicht weil er trinkt, sondern dass das Trinken nur seine Charaktereigenschaften verstärkt.

Ich finde es gut und richtig und extrem wichtig für Deinen Sohn, dass Du diese räumliche Trennung anstrebst. Es kann nicht sein, dass er darunter leiden muss, weil Du Deine Schmerzgrenze noch nicht erreicht hast. Aber das hast Du ja auch vor, von daher ist das schon mal klasse.

Dann kannst Du mit der Zeit und dem räumlichen Abstand immer noch herausfinden, wie Dein Partner sich weiterhin verhält.

LG Cadda

Ja der suchtkranke Vater bleibt. Es ist trotzdem ein Unterschied, ob Kinder mit einem suchtkranken Vater im Haushalt leben und ständig damit konfrontiert werden oder nicht.

Wenn Du nur 600 Euro verdienst, bekommst Du finanzielle Unterstützung im Falle einer Trennung, so dass es Dir als Mutter möglich ist, in einer eigenen Wohnung zu leben.

Andere toxische Beziehung gibt es natürlich auch ohne Alkohol. Aber das ändert nichts an Deiner Situation…

Wenn Du sagst „Ich bin noch nicht bereit für eine Trennung“, dann ist das ein Grund.
Alles Andere sind keine Gründe.

Ich rede übrigens nicht nur daher, ich weiß wie es ist.

Ich habe mich vom Vater meiner Kinder getrennt, Alkohol war nicht der Grund, aber es war derart toxisch, dass ich meine Kinder schützen wollte. Sie waren beide noch sehr klein, ich hatte so gut wie kein eigenes Einkommen und bin aus unserem selbst gebauten Haus ausgezogen, in eine Wohnung, die ich mir erst einmal zahlen lassen musste.

Kein leichter Weg.

Der einzige Grund, bis ich ging, war meine emotionale Abhängigkeit. Alles Andere war machbar.

Wer will, findet Wege. Wer nicht will, findet Gründe.

Passte in meine Situation bis zu meinem Auszug.

Meine Kinder sind inzwischen übrigens groß, haben Kontakt zu ihrem Vater, aber nur bis zu einem gewissen Punkt. Sie sagen selbst, dass sie nicht zusammen hätten aufwachsen wollen.

Es ist wie oben schon erwähnt eben ein Riesen Unterschied, ob man zusammen lebt oder nicht. Auch wenn der Papa nun mal der Papa ist und bleibt.

LG Cadda

Es gibt einen Unterschied zwischen respektvollem und nicht respektvollem Umgang.

Deine „Späße“ sind ehrlich gesagt auch nicht lustig.

Ich würde mich an Deiner Stelle lieber um Deine Situation kümmern, anstatt um die der trockenen Alkoholiker hier.

Bitte achte auf den respektvollen Ton.

(Auch wenn ich Bitte geschrieben habe, war das keine Bitte, sondern eine Ansage).

Cadda