Beiträge von JayEm

Ja da habt ihr auch Recht...im grunde ist es egal was er da jetzt macht,ich merke auch das mir der Kontakt absolut nicht gut tut...das blöde ist auch man ist noch so gefangen das man schnell drauf anspringt sobald er was sagt...

ich glaube meine größte Angst ist auch ihm persönlich gegenüber zu stehen und nicht zu wissen was dann auf mich zukommt...wir werden uns sicher mal über den Weg laufen selbst wenn keiner den Kontakt sucht...

Im Grunde habe ich einfach auch viel Wut in mir die ich erstmal rauslassen musste damit ich überhaupt wieder atmen kann...

Wut auf mich selbst...

immerhin bin ich jetzt n Schritt weitergekommen,den Kontakt hatte ich nur auf was organisatorisches beschränkt und das langt mir auch,wie gesagt ich hab nachhher Theraphie und eine Verabredung und darauf freue ich mich wirklich:) wird mir guttun...

denke das ist n guter Schritt in die richtige Richtung

Nachtrag...

wie ich sagte wurde er gestern auf - edit - gesetzt aufgrund eines Krampanfalles....

Nun ich kannte die Tabletten nicht,hab also mal gegoogelt...

Ja die sind zur Behandlung von Entzugssymptomen usw...und auch krampflösend...aber ansonsten ist das auch nur ne andere Alternative von "Dreck" und macht nach einiger Zeit auch extrem abhängig....

Was ich sagen will...so wie die Wirkung beschrieben wird kenne ich das auch von Schlaftabletten gegen Depressionen etc...

Wo ich das Problem sehe...ich weiß das er in den letzten Wochen...neben dem Trinken auch - edit - für sich entdeckt hat...daher wurde alles ja noch viel schlimmer in Kombination mit Alkohol...Kurzum er kann mit nichts umgehen was irgendwie "knallt"Daher hatte ich auch die Befürchtung das er versucht in der Klinik geregelt mit sowas versorgt zu werden wenn er behauptet er würde sonst nen kalten Entzug schieben...

Für mich klingt das mal wieder nach einer Ausweichmöglichkeit....ein Suchtmittel gegen das nächste...in seiner letzten Nachricht klang er ziemlich ruhig und müde...sagte er auch...ich hatte jetzt nicht auf die Nachricht reagiert...aber er meinte auch er würde sich morgen wieder melden...Tja bis jetzt nichts gehört und daher denke ich,altes Muster....ich hab wieder was und nun brauche ich dich gerade sowieso nicht....kennt man ja...wenn der Vorrat da ist wird man als Außenstehender entweder terrorisiert oder sie machen alleine Party ....daher nehme ich an das er alles versucht hat um dann wenigstens den Kram zu kriegen wer weiß was noch ?... auch das er seine Symptome schlimmer dastellt als sie sind...

Sorry das war jetzt halt mal totales Kopfkino...aber...ganz ehrlich...ich hab das hier auch schon oft gelesen und musste da auch oft zynisch lächeln...wenn dir von einem Süchtigen erzählt wird was und wieviel er konsumiert...ist es in Wahrheit viel krasser...

Auch das hat mich extrem abgeschreckt die letzten Wochen...als ich 16 war hatte ich eine Beziehung mit einem Drogenabhängigen...das war Hölle hin und zurück...und daher kenne ich auch die Zustände...die Lügen...und alles drum und dran....

das triggert mich noch dazu....

musste ich jetzt echt mal loswerden....

Zitat von Panama

Ich finde, an deinem Text und deiner Haltung klingt gar nichts grausam. Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht, und da du schon x mal von ihm belogen wurdest, ist doch klar, dass du jede Aussage anzweifelst.

Gut, dass du dich mehr auf dich konzentrierst. Bleib da dran und vielleicht schaffst du es doch, den Kontakt ganz sein zu lassen. Wenn du ehrlich bist, bringt es euch bestimmt gerade beide nicht weiter.

danke das tut trotzdem gut zu hören...ich glaube das schlimmste ist das man immer an sich selber zweifelt...es ist schwer da immer bei sich zu bleiben...ich merke halt immer mehr wie sehr er mich die letzten Monate manipuliert hat...das tut auf 2 Ebenen weh...einerseits fühlt man sich dumm und andererseits ist es auch traurig das ein Mensch dem man mal so bedingungslos vertraut hat einen so behandelt....

Ja ich hoffe das ich es irgendwann wirklich sein lassen kann...das komische ist halt auch das ich stellenweise garnicht weiß was ich mit mir anfangen soll...das sage ich jetzt mit einem Lachen und einem Weinen...denn es hat sich ständig alles um ihn gedreht das ich erstmal wieder lernen muss mich wirklich um mich zu kümmern...was will ich gerade,worauf habe ich Lust,was muss ich erledigen...für mich...das ist auch ne totale Umstellung für mich...

Man hat quasi auch den Reflex gleich zu springen wenn irgendwas ist weil man sich ja kümmern muss....

erstmal das anzunehmen das ICH garnichts muss...das muss noch geübt werden

Guten morgen bzw fast Mittag

Ich sage schonmal Danke für euer Feedback,es tut einfach gut sowas zu lesen und man fühlt sich auch bestärkt das man es von der richtigen Seite her sieht...

Was mir besonders auffiel das ich auch richtig lag das er ständig versucht mir die Verantwortung aufzudrücken und auch anderen etc...

wir hatten gestern Kontakt über Whatsapp und ich war wirklich sprachlos was er für einen Mist von sich gegeben hat muss ich sagen....alles versteckte Ausreden und Schuldzuweisungen an andere,das Thema war halt...warum bist du denn überhaupt süchtig,bzw wovor läufst du davon....etc...halt auch in Bezug auf Depressionen usw...

Im Grunde hatte ich einfach gehofft das er vielleicht mal wirklich so etwas wie Einsicht zeigt...hatte da überhaupt nicht das Gefühl und als er sich noch übers Essen beschwert hat ist mir auf gut deutsch so dermaßen der Ars....geplatzt...das könnt ihr euch nicht vorstellen....

Es gab wohl Senfeier...naja ich meinte nur das bestimmt hinter jedem 2.der da sitzt eine Familie steht die froh wäre sowas auf dem Teller zu haben denn ich kann mir vorstellen das so manches Haushaltsgeld erstmal versoffen wurde bevor derjenige gut behütet in der Klinik sitzt während draußen die Angehörigen sich trotzdem um alles kümmern müssen etc...

Auf jedenfall hab ich ihn zusammengefaltet und gesagt das er mit so einer Einstellung seine Sachen zusammen packen sollte und den Platz frei machen sollte für Jemanden der ihn wirklich nutzen will...

Also eigentlich habe ich mir gestern richtig Luft gemacht...klar besser wäre gewesen ihn zu ignorieren ,das kennt man ja das man das irgendwie nicht hinbekommt....andererseits hilft es mir die Situation klarer zu sehen denn durch sein Verhalten bekomme ich eher die Bestätigung das eine Trennung das richtige war....

Das Gute ist auch das ich ihn ohne Vorsicht mit allem konfrontieren kann ,denn dort ist Fachpersonal was ihn auffängt und er steht halt nicht vor meiner Tür usw usw usw....

Was auch erschreckend war...als er quasi nicht mehr gegen mich ankam hat er sich mehrere Stunden nicht gemeldet da er wohl einen kleinen Krampfanfall bekam und auf - edit - gesetzt wurde...

Das schlimmste daran war das ich mir nicht sicher bin ob das wirklich so stimmt...versteht mich nicht falsch,denke sowas ist schrecklich und kann auch passieren...aber er hatte nie zuvor einen Krampfanfall gehabt...habe mit ihm auch einen Entzug zuhause durchgemacht...da ich ihn nicht alleine lassen wollte bin ich 2 Tage bei ihm geblieben und hab ihn nicht länger als 10 minuten alleine gelassen...auch eine ganze Nacht nicht geschlafen um ihn zu beobachten....gekrampft hatte er nie...und war nach den 48 Stunden erstaunlich fit...

was ich sagen möchte das es mich selber traurig macht das ich selbst sowas hinterfrage da er mich einfach so oft belogen hat und auch die Mitleidskarte gerne ausspielt...er war nämlich auch mal als wir streit hatten angeblich in der Dusche ausgerutscht und konnte nicht aufstehen...komischerweise hatte er aber das Handy mit unter der Dusche um mich anzurufen???Also ich gehe mit meinem Handy nicht duschen und er nimmt es sonst auch nie mit ins Badezimmer...etc es sind keine Ablageflächen in der Nähe das man es sich angeln könnte wenn man fällt ...auf jedenfall war das damals n Fake davon bin ich fest überzeugt...

Daher habe ich auf seine letzte Nachricht gestern auch nicht mehr geantwortet...denn ich hab mir nen entspannten Abend gemacht mit lecker essen für die Seele und ner Serie...dazu habe ich mich für heute abend nach der Theraphie(bin seit januar wegen Depressionen in Behandlung) mit einem Exfreund verabredet auf ein Drink und n gutes Gespräch....denn das ist das witzige...seitdem dort reiner Tisch gemacht wurde und wir nicht mehr zusammen sind verstehen wir uns richtig gut auf der Basis Mensch...und alle paar Wochen schaue ich bei ihm vorbei und wir reden über Kunst,Musik,was im Leben so abgeht und auch unsere Beziehungen...völlig wertfrei und darauf freue ich mich sehr...

Ich hab einfach das Gefühl allmählich wieder mehr am Leben teilhaben zu können...niemanden außer mir was beweisen zu müssen und Dinge einfach auch nur für mich machen zu dürfen

Ich weiß der Text klingt stellenweise wirklich grausam von meiner Seite....aber so empfinde ich das nunmal nach all dem "Theater" was ich schon hinter mir habe....

ich hoffe ihr habt soweit es geht einen schönen Tag und könnt ihn für euch nutzen

LG Jay Em

So...jetzt nochmal von meiner Seite ein Update...

Also der Stand ist das er jetzt gerade auf dem Weg ist Richtung Klinik um die Entgiftung anzutreten...wurde spontan ein Platz frei...seitdem ich meinen Standpunkt klarmachte habe ich auf keine Nachrichten mehr reagiert,sie aber trotzdem abgehört...natürlich fällt es schwer nicht zu reagieren,aber mir war sowieso klar das er es kurz vorher noch mal ordentlich krachen lässt und dann ist ein Gespräch so sinnvoll wie mit einem Schimpansen auf LSD...ich hätte mich nur wieder aufgeregt und er hätte sicher Gründe und Wege gesucht die Entgiftung nicht anzutreten....

Denke es haben auch viele Erfahrungen damit das sie Nachrichten kriegen die total verzweifelt sind...1000 liebesschwüre...ich mache das für uns bla bla bla....

und da fängt es schon an für mich,das ich das Gefühl habe das er versucht mich dadaurch auch in die Verantwortung zu nehmen...denn sorry...für uns?..denke es ist wichtiger zu begreifen das er sonst schlicht an seiner Sucht sterben wird...und das sollte Ansporn genug sein....und heißt aber auch das er selber Verantwortung übernehmen muss...

Ich kann auch verstehen das es für ihn nicht leicht ist...doch wirkt es auf mich auch sehr dramatisch wie er das dastellt...also 3 Wochen weg von Zuhause ,der Entzug...ohne seinen Hund sein usw usw usw...Ja keine Ahnung,wenn er säuft hat er auch nicht wirklich viel vom Leben,ist mit dem Tier überfordert...alles ist negativ etc...dort muss er sich um nichts kümmern und ich denke auch das eventuell Medikamente gestellt werden um die körperlichen Symptome zu dämpfen usw...

Ich hab im Moment einfach das Gefühl das er nicht um mich weint ,den Hund und sein Zuhause usw sondern um seine Geliebte namens Alkohol...denn das bedeutet ja auch eine Trennung...und Trennungen tun weh...wie mein Therapeut sagte eine Beziehung mit Alkohol ist eine Dreiecksgeschichte....und ich sehe es halt auch so das seine Geliebte ihm wohl wichtiger ist als ich...

Ich hab hier im Forum schon viel lesen können was mir geholfen hat...es ist krass wie sehr sich die Geschichten ähneln...auch die Verhaltensweisen der Betroffenen...macht nachdenklich das ein Stoff der kein Denken oder Seele hat...auf die immer gleiche weise zuschlägt und Menschen so verändert...als wäre es eine Person die immer die selben Lügen einflüstert und Intrigen verbreitet....echt gruselig...Aber so einfacch ist es wohl auch nicht...da auch vieles in der Person selbst steckt was das so eskalieren lässt?

Aber das sind halt Gedanken und es wäre einfach nur dem Alkohol die Schuld zu geben da es ja den Menschen dadurch von seiner Verantwortung entbindet...

Auf jedenfall habe ich die letzten Tage genutzt und mir allgemein viele Gedanken gemacht,auch über die Beziehung...wie es mal war etc...

Aufjedenfall ist das Vertrauen total weg...ich bin an dem Punkt wo ich nichtmal mehr mit ihm über meine Gefühle usw reden mag ..also ich will ihm garnicht mehr einen Blick in das intime Ich geben...kennt das Jemand?

bin gerade unsicher wie ich das jetzt handhaben soll...garkein Kontakt oder halt distanziert...oder oder oder...

1.Will ich mich da nicht mehr hineinziehen lassen

2.Brauche auch ich Zeit für mich um das alles irgendwie überhaupt zu verarbeiten...

3.Ist mir trotzdem an einem vernünftigen Abschluss gelegen ohne Krieg...

ist ziemlich schwierig gerade...

wer hat von euch da vielleicht Erfahrung?

Ich glaube ich habe eher das Bedürfniss die Chance zu nutzen ihm mal nüchtern auf Augenhöhe zu begegnen...um dann besser abschließen zu können...

Zitat von Kintsugi

Mein Tipp für Ruhe: blockieren 😉 wirkt Wunder!

Ja wenn das immer so einfach wäre,wie ich sagte dann steht er wieder vor meiner Tür...deshalb hatte ich das so gehandhabt...

also diesen Beitrag habe ich mir jetzt durchgelesen...echt schlimm und ich kann das so nachempfinden...man dreht sich nur im Kreis und es ist einfach nur noch anstrengend...

Ich glaube ich hätte nachdem er nach dem KH wieder zuhause war und weiter abgegangen ist wirklich die Polizei gerufen,gerade mit den Kids...du hast nur Spießrutenlauf...falls du die Möglichkeit hast dann schnapp dir die Kinder und komme irgendwoanders unter bis er das Feld geräumt hat...setze ihm dafür ne Frist...wenn das nicht geht würde ich wirklich überlegen ihn der Wohnung zu verweisen...

Zitat von Franzi

Ich glaube, und das klingt jetzt vielleicht blöd und ist definitiv keine gesunde, normale Sichtweise (aber wohl passend zur co Abhängigkeit) weil man sich irgendwie für den Partner verantwortlich fühlt (und er das evtl sogar so fordert),… und man nicht fähig ist gesunde Grenzen zu setzen. Ein Gefühl man dürfte den anderen nicht im Stich lassen. Man hätte Verantwortung für den anderen - wie für ein kind. Was natürlich falsch ist in jeder Hinsicht.

Ja genau das ist das Gefühl...und bei mir ist es auch so das es auch eingefordert wird und bewußt gegen mich eingesetzt wurde...bzw wird

So...

Hier jetzt mal n kleines Update noch...habe hier schon n bischen was gelesen und es hat mich nur darin bestärkt das ich auf dem richtigen Weg bin.

hatte gerade mal wieder ne Nachricht...

Es ist wieder Märchenstunde...weil mir lallend zu erzählen das man sich jetzt in der Wohnung verkrochen hat und seit gestern schon nichts mehr getrunken hat und nun am Entzug leidet weil ihm ja Niemand helfen will etc..." dann mach ich das halt alleine...bla bla bla......

Auf jedenfall war die Kernaussage...WAS WILLST DU DENN NOCH...und ob ich behindert bin das nicht zu kapieren...usw usw...denke viele kennen das...man kriegt schon bei der Art wie die Stimme schleift ne regelrechte Hasskappe...weil man es zu oft gehört hat einfach und einen das so wütend macht das man bewußt regelrecht verar....t wird...

Naja...

Meine Reaktion darauf war...schriftlich...

Nein ich bin nicht behindert,ich bin J.M. und ich wünsche mir eigentlich nur das du mich endlich in Ruhe lässt,keine Nachrichten,SMS,Anrufe oder vor meiner Tür stehen.Ich möchte meinen Frieden.

klarer kann man es nicht mehr sagen oder?

Jetzt kam wieder 4 minuten Monolog zurück und das kippte dann in weinen und verzweiflung...

hab ich jetzt auch nichts weiter zu gesagt...

denke das mein Statement weder erklärt noch gerechtfertigt werden muss...das habe ich schon zu Genüge getan...wenn er mir vorher nicht zugehört hat wird er es auch jetzt nicht tun.

Ich hoffe jetzt einfach das es soweit gesessen hat das ich ne Weile meine Ruhe habe...

Besser als nichts...ein Tag ohne Stress ist ein gewonnener Tag oder?

Zitat von Kintsugi

Made my day 😂

Liebe JayEm,

alles Gute für deinen Weg, das liest sich sehr entschlossen bei dir!

LG,

Kintsugi

Dankeschön fürs MADE MY DAY !!! ja mein Gott ..lache wenn es nicht zum Weinen reicht ist trotz allem immer mein Motto gewesen...natürlich ist es eine Krankheit aber ich denke auch das das nicht die Ausrede für Alles sein kann...hab hier auch gerade noch bischen was gelesen und ja...es ist immer das selbe Muster wie sie sich verhalten...was ich gut fand das ein trockener Alkoholiker hier ebenfalls davon redet das man Grenzen setzen muss und das ob besoffen oder nüchtern sie sich doch bewußt sind wo sie stehen...

Das ist es nämlich auch...das die Verantwortung immer anderen untergeschoben wird,Hintertürchen offen gehalten werden etc...und auch dieses Selbstmitleid was zur manipulation eingesetzt wird...nachdem Motto,niemand versteht mich,niemand hilft mir oder sieht wie ich mich bemühe...komisch...

so fühle ich mich in der Situation auch oft...meine Hilfe ist selbstverständlich und nie genug...

Zitat von Elly

Hallo JM,

willkommen bei uns in der Selbsthilfegruppe!

Deine Bewerbung ist eingegangen. Du bist jetzt freigeschaltet und Dein Thema

habe ich hier her verschoben.

Ich wünsche Dir einen hilfreichen Austausch!

das ging ja richtig schnell...ja da freue ich mich schon drauf und hoffe es wird mir auch helfen...

ein Hallo an dieser Stelle zurück und

vielen Dank

Liebe Grüße J.M.

Zitat von Morgenrot

Hallo Jay,

hier nochmal der Bewerbungslink.

https://alkoholiker-forum.de/bewerben/

das ist eine 1a Erziehung zum CO, besser geht es nicht.

Dadurch hatte ich z. Bsp. verlernt klare Ansagen zu machen. Du brauchst keinen "Dummfug" zu schreiben, dieses Spiegel vorhalten kapiert ein nasser Alkoholiker in den seltensten Fällen.

Viel zu anstrengend für dich, wenn du versuchen willst, dich aus dieser COfalle heraus zu arbeiten.

lg Morgenrot

Alles anzeigen

Ja ich weiß das auch,das ist es glaube ich auch was mich am meisten daran fuchst,das ich das habe mit mir machen lassen...Na klar,ich gehe nicht davon aus das er das kapiert...darum geht es mir auch garnicht...ich will mich einfach nur besser fühlen und auch mir selbst beweisen das ich es nicht nötig habe meine Gefühle zu deckeln nur um Stress zu vermeiden...ganz ehrlich,dieses ignorieren und stillhalten...aushalten...das kostet mich auch kraft,jetzt habe ich mir den egoistischen Wunsch gegönnt keine Rücksicht mehr zu nehmen und auch mal zu explodieren...denn es hat sich auch bei mir soviel aufgestaut was raus muss...

er hat zuvor immer an mir seine Launen ausgelassen...und das traf mich doppelt weil ich ihm nichts getan habe...und ich mich auch so hilflos gefühlt habe...und ich will mich nicht mehr hilflos fühlen...also wehre ich mich auf meine Art.

In Filmen stehen Frauen mit nem Baseballschläger vor nem Schrottauto und lassen alle Wut und Schmerz da herraus....ich mache es jetzt halt so...denn ich hab nichts mehr zu verlieren,nach den letzten Wochen sehe ich auch kein Zurück mehr...selbst wenn er die Theraphie irgendwann in Angriff nimmt denke ich das einfach zuviel zwischen uns kaputt gegangen ist um die Beziehung danach wieder fortzusetzen...

Bzw es ist für mich auch einfach die Frage wie er denn überhaupt so wirklich als Mensch komplett nüchtern ist...und ob ich so einen Menschen überhaupt in meinem Leben haben möchte...und er mich dann auch noch...usw usw usw...

das sind die Dinge die mich wirklich beschäftigen...ist der Alkohol wirklich die Ursache für seine "Art" mir gegenüber oder fördert er nur das zu Tage was wirklich in ihm steckt,so ungefiltert...weil dann hat er ziemlich krasse narzistische Züge und damit kann ich sowieso nichts anfangen...

Im Grunde sehe ich es so...ich muss da jetzt so oder so durch also kann ich es auch mit erhobenen Haupt tun anstatt mich zu verstecken...irgendwann werde ich wirklich meine Ruhe haben...und vielleicht auch einen vernünftigen Abschluss wenn man nüchtern auf Augenhöhe sprechen kann...

aber einen Abschluss wird es geben...so oder so...

Zitat von Panama

Hey JeyEm,

es ist gut, dass du hier bist. Du kannst hier alles loswerden, hier ist fast immer jemand online. Und hier sind viele, die ähnliches erlebt haben, wie du.

Mir hat das Lesen der Geschichten hier die Augen geöffnet und sehr geholfen.

Es ist sehr gut für dich, dass ihr nicht zusammen wohnt, so kannst du dich erstmal um dich kümmern und Abstand gewinnen.

Ja das hilft auch einfach weil man doch oft an sich selbst zweifelt...aber ich habe beschlossen das ich aus der Opferrolle raus möchte und mein Leben leben...MEINS...für mich... und das tue ich jetzt Schritt für Schritt...seitdem mein Tagesablauf sich nicht mehr nur um ihn dreht habe ich endlich mal wieder das Gefühl am leben zu sein...

Danke für dein Feedback Morgenrot.

Melde mich jetzt erst zurück da die letzten Tage wirklich heftig waren...

Ja die meisten im familiären und engen Freundeskreis wissen auch Bescheid...mir geht das halt nur hier in der Nachbarschaft ziemlich auf die Nerven...oder halt auch auf offener Strasse,das ist einfach extrem unangenehm solche Situationen...hatte ich gestern erst...

Das heftige ist das solche Menschen in einer Phantasiewelt leben und jeder Kontakt oder Konfrontation nur noch zermürbend und anstrengend ist...

Mir ist jetzt erst richtig bewusst geworden das ich schleichend regelrecht erzogen wurde in meinem Verhalten ihm Gegenüber,das man aufpasst was man sagt um Eskalation zu vermeiden sich versucht zurückzunehmen,keine Angriffsfläche zu bieten und auch immer die Wogen zu glätten,auch das Gespräch zu suchen,Lösungen anzubieten und Unterstützung zu geben...das hat mich viel Kraft und Lebenszeit gekostet...und vorallem meine Energie....

Ich habe hier vorallem das Problem das wir nicht weit auseinander wohnen...ergo nach dem ich ihn blockiert habe bei Whatsapp und anderen Kanälen,seine Nummer gelöscht habe,sowie SMS und Anrufe ignoriert stand er ja mal wieder vor meiner Tür mit dem Theraphie versprechen usw usw...

Kurzum er sucht immer Wege um Kontakt herzustellen...da ich Whatsapp dem persönlichen aufeinandertreffen vorziehe als kleineres übel habe ich mich drauf besonnen was mein Therapeut mir zu einer Situation geraten hat.

Ich hatte hier einen Nachbarn der mich extrem terrorisiert hat,je mehr ich versuchte ihn zu ignorieren desto schlimmer wurde es...ich fühlte mich in meiner eigenen Wohnung nicht mehr wohl,total eingeengt und ständig unter Beobachtung usw usw usw...Mein O Ton dazu war immer das ich mich auf so n Kinderkram und Spielchen nicht einlasse,keinen Stress will und meine Ruhe etc...

daraufhin sagte mein Therapeut mit nem Grinsen,wenn er ihnen eh nicht die Wahl lässt warum nicht mal mitspielen?Vielleicht fühlen sie sich dadurch besser,so sind sie hilflos und ihr Selbstvertrauen leidet auch.

Und das habe ich auch getan,statt die Treppe hochzuschleichen,bin ich trällernd nach oben,wenn er unten wieder die Türen knallte um uns zu terrorisieren bin ich lachend durch die Küche getanzt...kurzum ich bin aufgestanden und hab gezeigt ich habe keine Angst vor dir...du kannst mir garnichts...und ich kann genauso unfair spielen nur habe ich mehr Hirn als du...irgendwann hatte ich ihn soweit nachdem ich auch die Hausverwaltung involviert hatte und richtig Druck gemacht habe das er ausgezogen ist...und nun ist hier endlich Ruhe....

Und das selbe habe ich jetzt auch mit ihm gemacht,ich hab sein Verhalten mir gegenüber gespiegelt...fing er an mich mit Nachrichten zu bombadieren kamen doppelt soviele zurück...wirres Zeug...auch ich kann Dummfug von mir geben...Fragen und Themen ignorieren?...ach statt Beziehungskram zu diskutieren schickt man mal n Rezept für Kartoffelsalat...Er hat n Versprechen nicht eingehalten...tja sorry ich hab das jetzt auch mal verpeilt...er lügt...och Märchenstunde kann ich auch....

usw usw...und siehe da...er hat mich dadurch mehrfach schon blockiert und ich hatte wenigstens n paar Stunden meine Ruhe...ich weiß das klingt auch total anstrengend aber ich hab mich jetzt wenigstens nicht mehr so machtlos gefühlt wie zuvor...Denn es ist total egal wie du mit jemandem umgehst der in so einem hohen Konsum steckt,du kannst nichts richtig machen die Stimmung schlägt sowieso um wenn es so sein soll,egal wie nett und liebevoll du bist...und ehrlich gesagt lass ich mich lieber anpöbeln wenn ich es verdient habe als ständig wie ne Fußmatte behandelt zu werden als Dank dafür das ich nur versuche zu helfen...

Natürlich ist es mir auch bewußt das dadurch eine Situation hochschaukeln kann aber diese Angst hatte ich auch zuvor und es ist nicht mein Job dafür zu sorgen das er sich im Griff behält,es wäre sein Job...wie vieles andere...

Im Tierreich zählt ebenfalls Dominanz und ich muss sagen seitdem hat er mir gegenüber ziemlich oft den Schwanz eingezogen und das ist n verdammt gutes Gefühl.

Ich weiß dieser Text klingt auch ziemlich hart,wenn man über einen Menschen schreibt den man geliebt hat...und vielleicht immernoch liebt...

Aber

1.weiß ich momentan nicht einmal mehr wer er ist...

2.das was ich liebte,zeigt sich immer weniger...

3.Genug ist einfach genug...

wäre cool wenn du mir den Berwerbungslink nochmal schicken köntest,ich glaube ich hab das nicht richtig gemacht und jetzt sehe ich den hier nicht mehr...

so dann wünsche ich einfach mal in die Runde ein schönes WE...ich werde mich nicht Zuhause verschanzen sondern heute ausgehen,wir haben ein Openair im Park...ich lass mir meine Lebensfreude nicht nehmen.

In diesem Sinne

passt alle auf euch auf

liebe Saphira

erstmal vielen Dank für dein liebes Willkommen

Es tut schon mal sehr gut zu hören das ich nicht alleine bin und bizarrerweise auch die Gespräche und Vorwürfe sich so arg ähneln die wir beide wohl geführt haben...und das nicht nur einmal...

Ja es ist schon krass wie sehr wir uns nur noch im Kreis drehen und für mich auch so belastend das ich das ja nicht vergesse was mir an den Kopf geworfen wurde,das man auch die Lügen schnell ohne Anstrengung entlarvt usw...denn man ist ja klar und redet sich nicht um Kopf und Kragen sowie das man nach dem Vollrausch auch die Hälfte wieder vergessen hat sowie er...

Klar ein Kranker kann dich nicht kränken...aber es schmerzt doch und auch dieses ganze Theater immer wieder...das zerrt an den Nerven denn ich höre kaum richtiges Einsehen sondern meist nur Rechtfertigungen und es wird sich dann hinter der Sucht versteckt...die ist ja die Ausrede für Alles ...

Naja jetzt war der Punkt das ich den Kontakt abrach und ihn sich selber überließ...nach Tagen stand er verheult aber halbwegs nüchtern und friedlich vor meiner Tür,mit meinen Sachen als Friedensangebot und dem Versprechen das er sich um eine Theraphie kümmert.Ich redete mit ihm machte aber klar das das keine Garantie ist das die Beziehung noch ne Chance hat,lediglich das es für mich Vorraussetzung ist sich auch mal nüchtern auszusprechen,bzw aussprechen zu können.

Also quasi Waffenstillstand...

Naja aus ich habe nächsten Montag ein Platz wurde aufeinmal ja doch erst Ende des Monats,die haben mir falsche Infos gegeben bla bla bla...es war halt wieder Wischi waschi...erst heißt es ich mache das für mich weil ich es satt habe...dann ich mache das für uns...und aufeinmal tut er so als ob wir wieder Friede Freude zusammen sind und ich mich ja kümmern muss,kann ja nicht sein das seine Freundin ihn im Stich lässt...usw usw...dabei merkte ich auch das er ständig betont er hat da ja kein Bock drauf aber macht das ja für uns,für mich quasi...

was ich daran ganz schrecklich finde das er mir überhaupt nicht zuhört,mich wieder mal überall hineinzieht und mir auch so die Verantwortung unterschiebt...denn wenn ich ja nicht so mitspiele hat er wahrscheinlich wieder nen Grund das nicht durchzuziehen,dazu kommen dann versteckte Vorwürfe das ich ja mich nicht für ihn interessiere,das anerkenne weil er ja alles angeleiert hat...Ganz ehrlich ich glaube halt nunmal erst daran wenn ich es sehe.Außerdem habe ich auch genügend Wunden zu lecken da kommt kein Zugeständnis...ich höre halt nur...Ich ich ich...viel Selbstmitleid und er steigert sich extrem in alles hinein...trinken tut er weiterhin aber mehr als er zugibt...weil ist ja nur um dem Entzug entgegenzuwirken bis er aufgenommen wird...das er mich belügt ist mir klar und ich versuche mich dann auch zu distanzieren,,,aber gestern hat er mir über Tag soviele Sprachnachrichten geschickt mit quasi endlosen Monologen wo man den Pegel raushörte...das war dermaßen anstrengend...ich bin schon froh das wir nicht zusammen wohnen...aber trotzdem kann es sein das er vor der Tür steht...ich fühle mich dadurch einfach nur noch terorrisiert von ihm...man kennt es ja...kann immer hässlich werden und selbst wenn ich ihn wegschicke und das friedlich läuft ,klebt irgendein Nachbar bestimmt am Fenster und kriegt das mit...ist einfach extrem unangenehm,da man sich einfach immer mehr eingeengt fühlt und sich auch fremdschämt....

solche Aktionen machen auch ganz viel mit einem und die Gefühle leiden auch darunter extrem da ich inzwischen nicht mehr weiß wieviel von Ihm nun wirklich echt ist...denn betrunken scheint mir das sein wahres Ich zum Vorschein kommt und das ungefiltert,heißt aber auch das er mich so behandelt weil er mich auch so sieht...das ist halt einfach sehr bitter...ich bin eine erwachsene Frau und werde anscheinend überhaupt nicht mehr von ihm respektiert,wahrgenommen und ernst genommen...im Grunde fühle ich mich gerade nur ausgenutzt...ich glaube das kann ich gerade auch nicht so verkraften das ich wirklich zum Narren gehalten wurde...das wirft auf vieles einfach ein ganz anderes Licht und macht einem auch die schönen Momente die waren im Nachhinein kaputt...man hofft auch immer und schämt sich andererseits das man sich soviel gefallen ließ und immer wieder drauf anspringt.

Und ja...genau das ist es auch gerade...ich sehe mich in einer Schleife gefangen...wenn ich das noch so mitmache wird das die nächsten Jahre mein Schiksal sein und soviele gute Jahre habe ich auch nicht mehr,mein Sohn aus 1.Ehe ist fast volljährig und jetzt müsste eigentlich mal die Zeit kommen in der ich das Leben wieder etwas freier und bewußter genießen kann und sollte.

Ich weiß das war sehr ausführlich jetzt...ich wollte mir das einfach mal von der Seele schreiben,da ich mein Umfeld auch nicht überstrapazieren möchte,auch wenn ich eine sehr tolle Freundin habe die mir immer zuhört und mir auch die Augen öffnet ohne mich zu verurteilen...das tut gut..aber ansonsten bin ich ein eher verschlossener Typ der auf der Strasse noch lächelt und sagt es geht mir gut,alles bestens.weil ich garkeine Lust habe mein privates Leid so nach Außen zu tragen,die meisten Menschen sind eh meist nur neugierig und es fällt mir auch immer schwerer mich allgemein zu öffnen.

Im Grunde ist der Bonbon schon gelutscht ich hab nur Schwierigkeiten komplett loszulassen aber auch schon Angst da nicht mehr herauszukommen...irgendwie ist jeder Tag gerade ein Kampf.

PUUUUUUUUHHHHH das tat gut...schieflächel...

Ich bin seit einigen Monaten in einer neuen Beziehung,leider stellte sich nach einiger Zeit heraus das mein Partner alkoholkrank ist...allgemein ziemlich Suchtgefährdet und auch depressiv usw....

Diese Umstände sind mir auch nicht neu und begleiten mich im Grunde schon seitdem Elternhaus und durch mehrere Beziehungen...sowie spreche ich mich auch nicht davon frei ebenfalls einen ungesunden Umgang mit Rauschmittel zu pflegen.Ich bin seit Anfang des Jahres selber beim Therapeuten aufgrund von Depressionen.

Es ist einfach so das ich in dieser Beziehung zunehmend immer unglücklicher und auch total gestresst bin...auch hinterfrage ich immer mehr ob mein Partner wirklich Interesse an mir als Mensch hat oder eher als ein Lückenbüßer sowie den "Kümmerer" ich fühl mich zunehmend einfach regelrecht ausgesaugt...meine Kraft,Geduld usw wird immer weniger...es wird immer schwieriger sich zu behaupten oder auch einfach mal eigene Probleme anzugehen,zu thematisieren...denn es dreht sich irgendwie immer nur um seine Sucht,seine Enttäuschungen,sein Befinden usw....Ich hab das Gefühl von ihm in eine Ecke gedrängt zu werden und regelrecht vereinnahmt zu werden...

Der O Ton ist immer wieder er ist der Suchtkranke für den Alles so schlimm ist und nur er leidet da wirklich drunter,das versteht ja keiner,ich erst recht nicht denn mir hat er ja nichts getan...ich würde mich da nur hineinsteigern und müsste damit doch rechnen das er mich belügt,das tun Alkoholiker nunmal...etc etc...ich denke viele kennen solche Situationen...Versprechen werden nicht eingehalten und irgendwie ist immer was und auch immer Gründe zu trinken...

es ist einfach nur extrem anstrengend und das schlimmste ist eigentlich für mich das man das Gefühl hat ständig Topfschlagen im Minenfeld zu spielen...von ich liebe dich und du bist mir zu wichtig bis zum Ach ich bin dir doch egal du interessierst dich nicht für mich usw usw usw liegen manchmal nur Minuten...

Ich musste das irgendwie mal loswerden...und hoffe einfach hier im Forum einfach auch Dinge dazu zu lesen die mich weiter bringen,für mich und auch einfach für mein Selbstwertgefühl...Sachen auch überhaupt mal verarbeiten zu können...

Im Grunde bin ich so unendlich müde davon...am meisten bin ich gefrustet von mir selbst da ich irgendwie immer wieder von ihm mich "eingewickelt" fühle,manchmal regelrecht manipuliert und das erschreckt mich da ich im Grunde trotz aller eigener Probleme und Schwächen mich sonst nicht so leicht verunsichern lasse...

danke fürs lesen und zuhören

LG JM