Beiträge von Gedankenkarusell

Jap genau so ging es mir auch gerade... Jetzt wo ich es lese ist mir das alles wieder präsent... Aber ich hatte es total verdrängt bis dahin! Richtig miese Sch**** ... Krass wie ich das vergessen konnte, total verblendet von seinem "nun bin ich ein vollkommen anderer Mensch"... Wow wow wow

... Und entdecke gerade soviel mehr Notizen auf dem Handy wo ich mir teilweise konkrete Situation aufgeschrieben habe... Also leidvolle Situation die ich so schön verdrängt hatte... Also das nochmal zu lesen hilft echt enorm, kann ich nur empfehlen solche Listen zu führen... Gg die rosarote Vergangenheitsbrille

Vllt noch als kleiner Input: ich hatte vor Dr Trennung extrem viele Pro/Kontra Listen,/ Aufstellungen Vor/Nachteile einer Trennung und Ähnliches mittels ChatGBT aufstellen lassen.. Das war auch erstaunlich hilfreich...so um Dinge zu sortieren und es sachlich dargestellt und zusammengefasst zu bekommen... Das lese ich mir gerade wieder durch und es hilft

So nun habe ich erstmal eine halbe Stunde geheult wie ein Schlosshund nach dieser Nachricht... Bei jedem Schritt bei dem es realer wird kommt ein kleiner emotionaler Zusammenbruch. Aber ich habe gelernt den Gefühlen Raum zu geben. Ich habe mich hingelegt und geheult was das Zeug hält und die Trauer um all das was war und schlimmer noch das was nicht war zugelassen und nun geht es langsam besser. Aber es ist ein Prozess. Der nächste Schritt wird sein nun den neuen Vertrag zu unterschreiben und abzuschicken. Ich denke ich sorge lieber dafür dass ich danach und dabei den Raum für meine Emotionen habe

Es tut schon wahnsinnig weh aber ich denke das ist gut so

Ich Iglaube dieses alles mit sich allein auszumachen macht es nur schlimmer... Wenn er eine Krankheit hätte würde man es doch vielleicht auch erzählen?

Aber am Ende musst du dich ja damit wohlfühlen?

Ich hab nun eine Rückmeldung bzgl der aktuellen gemeinsamen Wohnung. Nachdem der Verwalter sich erst unverständlich ausgedrückt hat dürfen wir anscheinend doch Nachmieter suchen

Also alles gut

Naja ich denke das wichtigste ist nach jedem kleinen oder großen Niederschlag/ Rückfall wie auch immer, das immer wieder als neue Chance zu sehen es noch besser zu machen beim nächsten Versuch so geh ich zumindest immer alles an...Letztendlich lernt man ja auch nur von den Herausforderungen und dann kann man entweder daran kaputt gehen oder daran wachsen und jeder Tag ist ein kleiner Neustart

Was wäre denn so schlimm daran wenn du es ihnen erzählst?

Zitat von Jana

Beruflich kann ich das sehr gut, bin immer gegangen, wenns Zeit war, nur privat fällt es mir sehr schwer. Sowohl bei Freundschaften, aber auch in der Liebe

"Witzig" genauso ist es bei mir auch... Ich konnte selbst Wohnorte ohne Mühe hinter mir lassen... Aber bei Menschen hört(e) es auf...

Zitat von Silberstreifen

Diese Warterei ist einfach nur eine Qual..

Aber ja... Das zehrt mächtig gewaltig an den Nerven, weil man dem auch so hilflos gegenüber steht

Zitat von Silberstreifen

Ist es normal, dass man wenn es soweit ist das Gefühl hat, so gut wirds mir am neuen Ort nie mehr gefallen? Hätte ich doch noch irgend etwas besser machen können?

Hey Silberstreifen, also erstmal drücke ich dir die Daumen dass das alles so klappt mit den Unterlagen !

Und als eine Person die nun zum 16.Mal umzieht (oder so... Keine Lust mehr nach zu zählen😅) kann ich dir nur sagen, für mich war es immer einfach anders... Nicht unbedingt schlechter oder besser, sondern anders... Wenn deine Hauptkriterien erfüllt sind dann sollte es ja erstmal passen? Und eh Hauptsache erstmal Sicherheit für euch, Hauptsache zur Ruhe kommen, wieder zu sich finden, Durchatmen können... Wenn es dann doch nicht das gelbe vom Ei ist hast du dann ja (mit dann vermutlich auch ganz neuen Kapazitäten) die Möglichkeit in Ruhe etwas richtig tolles für lange zu suchen, oder? :))

Ahja und ich habe bald Urlaub dafür und auch so mache ich mir eine Liste mit Dingen die mich (vermutlich) glücklich machen und die ich noch nie oder lange nicht mehr gemacht habe... Wie ausgiebig Malen, Früh an einen See fahren und mit dem Hund schwimmen, Morgenmeditation, Dehnen, bisschen Sport, Familie besuchen, Nähen,Batiken und so weiter... Da bin ich schon gespannt wie schön das wird die abzuarbeiten

Und ich versuche alles um meine Wohnungssituation zu regeln. Ich bin sowas von bereit für den Schritt auszuziehen und freue mich mega auf die neue Wohnung und das Umfeld. Jetzt nur noch die Verwaltung erreichen.

Ein kleines (positives) Update von mir...

Zuerst ich habe für mich eine Antwort gefunden an der ich festhalten werde und die für mich einfach alles begründet- In jeglicher Hinsicht (neu oder besonders ist sie nicht) und zwar: er liebt sich selbst nicht. Er kann sich (noch) nicht selbst lieben. Und solange er das nicht kann kann er niemanden im Außen lieben. Er kann also nichts beweisen oder sich bessern, denn er muss damit anfangen es sich selbst zu beweisen, sich sich selbst gegenüber zu bessern... Vorher kann das gar nicht im Außen funktionieren.

Daran halte ich fest. Und wenn die Gedankenschleife sich wieder anmeldet dann sage ich mir: "ich lasse los" Oder "loslassen" Bis es vorbei ist. Ich befasse mich aktuell ausführlich mit dem Thema loslassen, da habe ich auch diese "Technik" her... Ich denke das ist aktuell (schon länger) mein Thema. Mit dieser Technik habe ich es auch überhaupt damals nach 5 Jahren Grübeln geschafft mich zu trennen... Dann habe ich sie wieder vernachlässigt und nun habe ich mir fest vorgenommen sie durchzuziehen.

Mich selbst lieben das kann ich und ich spüre das und mich mehr denn je. Ich bin so stolz auf mich dass ich nun selbst noch diesen großen Schritt gemacht habe um mich zu beschützen, für mich zu sorgen, mir Respekt und Achtung entgegen zu bringen. Es ist wirklich erstaunlich wie sehr ich aktuell das Gefühl habe in mir zu ruhen und wie sehr ich mich mag.

(Und das obwohl die ganze Wohnungsgeschichte mehr als holprig verläuft- die aktuelle Verwaltung meldet sich einfach nicht - ich kann den neuen Vertrag nicht unterschreiben...)

Aber irgendwie bin ich trotzdem optimistisch. Ich weiß einfach das so oder so alles gut für mich ausgehen wird und das macht mich glücklich. Die Hunde sind auch viel ausgeglichener... Es ist einfach super angenehm.

Nun versuche ich dabei zu bleiben, meinen Kurs durch ziehen und mich nicht nochmal beirren zu lassen. Ich habe Vertrauen. (In mich)

Ne nicht wirklich...

... Ich denke wenn er in Zukunft die Sprache auf die Trennung bringt werde ich sagen:

Wenn es dir hilft können wir darüber sprechen

Du sollst aber wissen dass es an meiner Entscheidung nichts ändern wird. Ich will getrennt bleiben. Ich werde nicht zurück kommen. Ich werde in eine eigene Wohnung ausziehen. Egal was du sagst, daran wird sich nichts mehr ändern.

Ich wünsche dir alles Glück der Welt und dass du deine tollen Pläne und Änderungsansätze umsetzen kannst, wenn es sich glücklich macht.

Ich wünsche dir dass du loslassen kannst um zu heilen und ich wünsche mir von dir dass du mich loslassen lässt damit ich heilen kann.

Ja Momo2006 ich geb dir recht, ich denke auch dass ich externe Hilfe unbedingt brauche... Habe dazu einen Arzttermin, leider erst im September... Ich habe auch einen Plan: zuerst für die schnelle Hilfe Kunstherapie verschreiben lassen und dann, um mich auf Wartelisten setzten zu lassen Tiefenpsychologie, um mein Trauma aufzuarbeiten... So der Plan

Ich denke viel daran wie meine neue Wohnung aussehen wird, habe schon die Einrichtung skizziert... Wie schön ich da mit meinem Hund spazieren gehen kann

Ich denke drüber nach mir auch noch einen Termin bei der Suchtberatung zu holen oder bei der allgemeinen Krisenberatung, irgendwie habe ich das Gefühl mir das alles nochmal professionell bestätigen lassen zu müssen/ zu wollen... Hilfe im Trennungsprozess zu erhalten, hab da aber noch Hemmungen irgendwie, es ist mir regelrecht peinlich, ich denke dann: was wenn ich da nochmal arbeiten will? Das kann ich dann nie wieder... Ah es ist nicht zielführend das zu denken, ich weiß

Vermutlich muss ich über meinen Schatten springen wenn ich es nicht bald schaffe meine Position klar zu halten

Ich arbeite mit Expos an meinen sozialen Ängsten (ja ich habe "witzigerweise" welche... Hängt sicher auch mit dem "nicht gut genug sein" zusammen) ... Das läuft bisher ganz gut

Insgesamt fühle ich mich tatsächlich schon gelöster, befreiter, hoffnungsvoller... Ich wäre gern schneller hier weg (aus der gemeinsamen Wohnung), auf rationaler Ebene (emotional klammere ich leider noch- an der Wohnung hauptsächlich,weil ich die so liebe) aber da sehe ich aktuell keine Lösung ... Aber ein Ende ist doch durchaus in Sicht

Ich sage mir:

Ich kann das alles schaffen

Ich habe eine gute Entscheidung getroffen

Alles wird gut für mich werden

Ich bin genug

Ich habe es verdient glücklich zu sein

Ich habe es verdient geliebt zu werden und zu lieben

Ich darf ein normales Leben führen

Ich darf einen guten, gesunden Partner haben

Ich bin es wert

Zitat von Rennschnecke

Warum "natürlich"? Fühlst Du dich verpflichtet, ihm alles zu sagen? Oder was bezweckst du damit?

Tatsächlich irgendwie schon... Ich wurde so erzogen immer die Wahrheit zu sagen und gerecht zu sein... Ich will dass er es verstehen kann und wir beide irgendwie einen vernünftigen gemeinsamen Weg daraus finden können, wie es mit der Wohnung zB weitergeht liegt ja auch an ihm... Wenn er sich weigern würde da mitzuwirken hätte ich ein richtig großes Problem, dann würde ich vor April nicht wegkommen (Mindestmietdauer)

Zitat von Elly

Willst Du mit diesem Mann weiter zusammenbleiben?

Also definitiv nicht mit dem der er mal war, aber vielleicht mit dem der er werden könnte? Das ist dann so ein Gedanke...wobei ich mir schon auch recht sicher bin dass dieser Gedanke eher Selbstbetrug ist/ dem weiteren festhalten an einem was könnte sein/ einer Illusion

Am Ende steht meine Entscheidung aber schon sehr sehr lange fest... Es gibt nur so Momente in denen ich ins Grübeln komme, ohne dass ich je wirklich darüber nachdenken zurück zu gehen, das sind nur so kurze Impulse/ Vorstellungen.. .

Zitat von Rennschnecke

Das Karussell dreht sich gefühlt auch immer schneller...

Also vllt kommt das hier so rüber, und das tut mir leid wenn es nun doch zuviel, zu schnell ist... Ich neige leider stark zum Aktionismus... Das ist eine meiner Schwächen

Aber tatsächlich geht es in meinem Kopf schon seit der Gruppe hier und der Wohnung wesentlich ruhiger zu... Wenn nicht gar zeitweise sogar still ... Es ist kein dauerndes Gedanken drehen mehr... Nur ab und an ein kurzer Schwung

Zitat von Api

Tja, ich schätze mal, ich steh ganz am Anfang eines sehr schwierigen Weges. Was meinen denn diejenigen von Euch, die vllt in einer ähnlichen Situation waren oder sind?

Ich denke ich befinde mich in einer ähnlichen Situation und finde es unendlich schwer damit umzugehen.

Ich bleibe nach außen hin stark, aber er versucht, wie du es ja auch beschreibst wirklich gerade alles um mich "umzustimmen"... Er trinkt sogar nichts mehr seit der Trennung... Im Prinzip läuft jetzt auch hier fast alles so wie ich es mir immer gewünscht hatte und er verspricht mir auch noch den Rest den ich mir wünsche...

Und dennoch gibt es da eine Stimme in mir... Vermutlich mein innerer Beschützer (bei mir ein dicker, riesiger Panda Bär :D) der mir sagt: nein. Geh. Du musst aus dieser Situation raus, du musst Abstand gewinnen um heilen zu können, du bist soweit gekommen, es war bis hier her so anstrengend, hat so viel Nerven, Tränen und Zeit gekostet, willst du das alles wieder aufgeben und ggf nochmal durchmachen bis du es geschafft hast wieder an diesen Punkt zu kommen? Und ist es dann nicht vllt schon zu spät für deine Pläne? Hast du dann alles für ihn aufgegeben?

Ich bin sooft hin und hergerissen, vor allem wenn er mich so bearbeitet mit Versprechen etc., aber ich habe das Gefühl wenn ich den Panda sprechen lasse und nicht den inneren Kritiker... Dann kann ich den Weg gehen der für mich selbst der heilsame ist?...

Nur paar Gedanken dazu die ich mir aktuell mache, vllt hilft es dir ja auch irgendwie 🙈

Ich weiß nicht, ich glaube nicht/ kann nicht glauben dass er mich (absichtlich) manipuliert... So schätze ich ihn wirklich nicht ein... Ich denke er glaubt wirklich naiver Weise daran dass das stimmt was er da sagt, ich denke er glaubt das wirklich und kann mich daher auch nicht verstehen ... Was es ja noch schlimmer macht, dass er wirklich daran glaubt/ es vermeintlich wirklich will, sich zu ändern/ anzupassen,wie auch immer ?

Nächste Woche hat er endlich seinen Termin bei der Sucht Beratung... Ich hoffe sooo sehr dass ihm das etwas die Augen öffnen wird... Das nur Abstinent sein einfach nicht reicht... Vllt glaubt er es ja der Beraterin und wir können noch die letzte Zeit friedlich zusammen leben...

Mich macht das aber echt fertig... Ich weiß einfach dass er es ernst meint, er denkt echt er schafft das

Also natürlich könnte und werde ich ihn trotzdem mal mit der Manipulation konfrontieren... Aber ja... Ich verspreche mir da leider nicht viel davon

Oha man. Jetzt hatte ich das alles so schön hier aufgeschrieben,

nun kam er von selbst auf mich zu und meinte er wolle sich ja komplett ändern, er wisse dass das alles scheiße von ihm war, es wolle so nicht mehr sein, an sich arbeiten, sein Verhalten ändern, hätte nun wo er nicht mehr trinkt auch Lust meine Zukunftsvisionen zu teilen, aber ich würde ja immer nur alles mit dem Todschlagargument niederschlagen dass die Therapeuten/ die SHG sagen man braucht den Abstand etc ich muss mich trennen... Und ich würde ihm und uns ja gar keine Chance geben...

Ich weiß echt nicht was ich noch dazu sagen soll/ was ich machen soll, ich wiederhole mich dann nur endlos, aber er kann ja alles entkräften damit dass ja ab jetzt alles anders sein soll und wie gemein es von mir ist das nicht zu glauben und ihn so nieder zureden statt zu ermutigen

Und natürlich ist es mega verlockend die Illusion dass ich so einfach alles bekommen könnte was ich mir wünsche, das meine Illusion die ich geliebt habe so einfach wirklich wird, real wird

Es ist so unfair zu behaupten er würde das jetzt alles machen (können) und nur ich Böse stehe dem Ganzen im Weg, werf einfach alles weg und das Schlimmste ist es wirkt... Trotz all dem hier, allem geschrieben fühle ich mich jetzt wieder mega schlecht, schuldig, ich zweifel, habe Angst einen schlimmen Fehler zu begehen

Bekomme miese Hoffnungen ins Hirn gepflanzt... Mein Klammeraffe sabbert und streckt die Arme aus und mein Karussell fährt wieder an

Oh man und so soll das jetzt mindestens bis November gehen? Es ist wirklich soooo hart