Beiträge von Steffi1301

Hey Caro!

Tja, die Männer und die Frauen. Auch, wenn's vllt net hier hin gehört, kleine Anekdote aus meinem Leben:

Ich: "Du gibst dir gar keine Mühe... etc. etc. blablabla"
später:
Freund: "Wollen wir dannunddann dasunddas machen?"
Ich: "Das sagst du doch jetzt nur, weil ich vorhin gemotzt hab. In Wirklichkeit willst du das ja gar nicht..."

ARGH! Wenn du wüsstest, wie gut ich dich verstehen kann. Eigene Bedürfnisse und Wünsche äußern, aber den Partner zu nichts zwingen wollen, was er gar nicht will. UND: WO IST DER UNTERSCHIED?

Naja, aber ich finde es gut, dass du deinen Mann wieder an dich rangelassen hast. Und deine Therapeutin hat Recht: Solang dein Mann mit sich selbst leben kann, muss er nichts an sich ändern. Die Frage ist nur, ob DU mit IHM leben kannst. Das ewige Singledasein, die Freunde über die Beziehung stellen und keinen Schritt von seinem vorigen Leben abweichen wollen, werf ich meinem Freund auch immer vor. Kaum zu glauben wie ähnlich sich Männer sein können. Aber ich dachte, die werden irgendwann erwachsen...

Aber ich finde es super, dass du der anderen Mami zugesagt hast und mit ihr einkaufen warst und dich nicht weiterhin verkrochen hast. Du hast Recht: Du hast deinem Körper die Zeit gegeben, die er brauchte und dann war es wohl genau richtig, wieder raus zu gehen. Vielleicht kam der Anruf einfach zum richtigen Zeitpunkt. Und du hast zugegeben, dass es dir schlecht geht, das ist richtig gut!

Du siehst ja, dass du auf einem richtigen Weg bist. Und wenn du den Weg Schritt für Schritt weitergehst, dann wirst du nach und nach auch klarer sehen, was deinen Mann angeht. Da bin ich mir ganz sicher! Die Entscheidung wird sich schon finden.

Deine Vorbehalte wegen dem Alkohol... Ja, da haben wir wohl alle dran zu knabbern. Ich weiß auch nicht woran es liegt. Ich kann jedem Menschen beim Trinken zusehen und wie er/sie betrunken wird, nur meinen Freund, den hab ich ewig dafür gehasst. Und ich glaube, dass es deshalb war, weil ich diesen Hass, den ich immer für meinen Vater empfunden habe, auf meinen Freund projiziert habe. Nachdem mir das klar wurde, ging es auch besser. Klar, auch heut freu ich mich nicht gerade, wenn er sich einen antrinkt, aber es wird leichter für mich.

Alles Gute, Caro, und einen schönen Abend!

Ui...

Erst mal bin ich jetzt ganz furchtbar gespannt, was da an dem Geburtstag passiert ist. Dass du uns jetzt aber auch so auf die Folter spannen musst. Aber eins kann ich dir jetzt schon sagen: Ich glaub, die Schwester deines Freundes hat ein Problem. Also, ich kann das jetzt natürlich nicht mit Sicherheit sagen und ich will sie ja auch nicht verurteilen, aber irgendwie kommt sie mir aus deinen Erzählungen schon komisch vor.

So, fang ich mal an. Als du von ihrem komischen Verhalten erzählt hast, dacht ich erst noch, du würdest einfach zu viel persönlich nehmen. Tust du irgendwie auch. Ich auch. Mangelndes Selbstbewusstsein, Angst... jajaja, ich weiß. Naja, jedenfalls hab ich dann weitergelesen und irgendwie fand ich's auch komisch. Also, dass sie sich nicht schminken lassen wollte - in Ordnung, kein Thema, sie hat nichts von deinen Sachen beim Fondue gegessen (worauf du alles achtest...) - auch okay, aber du durftest ihr nicht helfen beim Dekorieren? Ich meine, das wär ideal gewesen, dass ihr beide euch mal vernünftig hättet unterhalten können. Aber nein, sie will dich nicht dabei haben. Also, das find ich schon auch komisch, vor allem weil sie doch sonst so ein super-kommunikativer Mensch zu sein scheint, der immer mit allen klar kommt. Hmpf... Außerdem kann man das ja scheinbar auch schon am Verhalten deines Freundes ablesen, wenn ER schon unter Druck steht, an seinem Geburtstag. Gut, vielleicht hast du das auch mal wieder nur auf dich bezogen, aber irgendwie... Na gut, du solltest vielleicht nicht so viel auf meine Meinung geben, weil ich wir uns in der Hinsicht wohl sehr ähnlich sind, aber ich kann dir sagen, dass mir seine Schwester nicht besonders sympathisch ist. Was Silvester anging hatte ich schon meine Vorbehalte und jetzt auch.

ABER: Ein FETTES Lob für die Reaktion auf die Ex! Das war ja der Knaller! Als ich das gelesen hab... Meine Güte, so geil würd ich auch gern mal reagieren. Du hast ihrem Freund die Hand gegeben und dich vorgestellt und sie auch begrüßt! Genial! Wirklich, da bin ich echt begeistert. Und ich fand es gar nicht komisch, dass du das vom Tierpark erzählt hast. Hätt ich 1. wahrscheinlich auch gemacht und mich 2. gefreut, wenn du MIR das erzählt hättest ;-).

So, jetzt aber noch einen schönen Abend!

Hey ihr!

Ui, jetzt hab ich so lang nicht geschrieben, dass mein Thread ganz nach unten gerutscht ist. Schlimm...

Zitat

mensch etz hab ich mir gedacht nase, was hat's den mit ihrer nase, is mir no gar nix aufgefallen

Naja, also ohne, dass das jetzt wieder so eine Selbstmitleidstour wird. Es fällt wirklich auf! Ganz ehrlich. Jeder sieht es und die einen gehen gemein damit um, andere Menschen nehmen es vernünftiger auf und im Prinzip bin ich kein Stück weiter. Neulich im Bus haben ein paar Mädchen ganz eindeutig über mich gelästert. Ich kannte sie nicht. Und ich wusste mal wieder nicht, was ich machen sollte. Herzrasen, bin rot geworden, das Übliche, das gleiche Spiel wie früher. Ich hab mir vorgenommen, damit souveräner umzugehen, sie ganz direkt anzusehen, aber das gelingt mir nicht besonders gut. Ich fühl mich direkt unterlegen und minderwertig und würde am liebsten im nächsten Loch versinken. Im Bus gibt es nur leider keine Löcher. So ein Mist. Naja, jedenfalls, der Grund, warum es dir vielleicht noch nicht aufgefallen ist, ist wahrscheinlich die Tatsache, dass ich allein schon Fotos ganz penibel sortiere. Ich mag es nicht, wenn man Fotos von mir macht, weil ich ca. eine Stunde brauche, um vernünftig zu gucken und darauf normal auszusehen und jedes Foto, das mich auch nur ansatzweise im Profil zeigt, wird vernichtet. Ja, ganz souveräne Art damit umzugehen. Aber ich kann mir da einfach nicht helfen. Der Zinken ist nun mal da . Heut kann ich scheinbar ganz gut damit umgehen, sonst wär ich nicht so selbstironisch . Naja, ich weiß auch nicht, was ich mehr dazu sagen soll. Ach ja, so stark behaarte Arme hab ich auch. Die machen mir aber eigentlich nichts aus. Ja, schön find ich sie halt auch nicht, aber die sind eben da. Da fühl ich mich auch nicht so... entstellt mit. Natürlich findet es mein Freund (angeblich) nicht schlimm, meine Freunde kennen mich nur so (aber denen geht es ja auch nicht ums Aussehen, oder?) und teilweise interessieren sich auch andere Männer für mich oder so. Aber im Endeffekt bleibt zu oft die Angst, dass sie mich nur verarschen oder bloßstellen wollen, oder der Gedanke, dass sie einfach nichts Besseres kriegen können. Tja, ich mach mich schon richtig geil selbst fertig, das müssen die anderen ja ganz offensichtlich nicht mehr machen.

Jetzt aber was anderes. Im Augenblick gehts mir so lala. Ich hab sooo viel zu tun, dass ich am Wochenende wirklich kurz vorm Verzweifeln war. Im Moment steht die Klausurenphase an, zwei Klausuren hab ich schon hinter mir, vier kommen noch. Und am Wochenende musste ich dann auch noch zusätzlich vier Zeitungstermine besuchen und schreiben, weil ich im Januar bisher noch nicht viel gearbeitet hatte, aber ich muss ja auch nächsten Monat irgendwie finanziell über die Runden kommen. Tja, also hatt ich einen ziemlich vollen Terminkalender, war schon am Freitag mit den Nerven völlig runter. Aber dann hab ich einen schönen Abend mit meinem Freund verbracht und dann ging es auch wieder. Samstag kam dann wieder die Eifersucht langsam hoch. Freund wollte mit seinen Kumpels weg. Ich denke "Was da alles passieren kann", aber ich hab das Gefühl nicht zugelassen, mir keine schlechten, sonder positive Gedanken gemacht und am Sonntag war er dann einfach froh, den Tag wieder mit mir verbringen zu können. Bzw. den Abend, denn vorher war ja Arbeiten angesagt. Naja, aber den Sport lass ich trotzdem nicht sein, weil es mir guttut und ich danach besser arbeiten kann. Heute hatt ich ja auch meinen freien Tag, da hab ich auch erst mal Ausdauer und mein super Yoga-Workout gemacht. Und dann gelernt. Aber irgendwann kommen dann wieder die Kopfschmerzen und es geht nicht mehr. Aber dann lass ich es auch. Tja, ich hoffe, einfach, dass ich die Klausuren alle gut überstehe, lang halt ich das nämlich nicht mehr aus, der Druck, das ewige Lernen, furchtbar. Aber weil sich das alles so knüppelt, hab ich auch nicht mal einen ganzen Tag nichts zu tun. Ich freu mich dann halt auf den Abend, wo ich nichts mache und versuch das Lernen schön zu gestalten, mit Tee und vor allem der Vorfreude auf den Abend.

Tja. Mit meinem Vater ist eh die ewig gleiche Situation. Manchmal trinkt er nicht oder nicht viel, da komm ich einigermaßen gut mit ihm aus. Wenn ich merke, dass er getrunken hat, dann ist er für mich einfach nicht existent. Mir geht's damit ganz gut, meine Mutter nervt mich auch nicht im Moment. Das einzige, wo mein Vater und ich uns letztens übel in die Haare geraten sind, war eine politische Diskussion (wegen der Hessenwahl). Yeah. Fast schon lustig. Aber da sind mein Vater und ich uns wirklich - glücklicherweise - sehr verschieden. Wenn wir uns sonst auch so ähnlich sein können, aber das zeigt mir doch, dass ich NICHT bin wie er. So, und jetzt werd ich meinen Abend mal schön beginnen. Ach ja, heut morgen gab es auch noch ein Erfolgserlebnis: Die Waage war freundlich zu mir und zeigte ein Kilo weniger an ;-)!!!

Einen schönen Abend noch. Und danke, dass es euch gibt!

Hey Caro!

Oh je... dir scheint es im Moment ja wirklich nicht gut zu gehen, ich würd dich gern mal wirklich in den Arm nehmen, und nicht immer nur virtuell.

So, erst mal finde ich es gut, dass du mit dienem Mann geredet hast und ihr es weiterhin miteinander versuchen wollt. Auch ich hatte mal eine Phase, wo ich meinen Freund absolut nicht trinken sehen konnte und alles gedacht habe. Aber gut, das hat sich mittlerweile gegeben, sowohl das Trinken als auch meine Gefühle. Nur manchmal bleibt noch was zurück. Was ich sehr ähnlich fand, ist die Tatsache, dass dein Mann auch so sehr zufrieden mit eurer Ehe ist. Mein Freund sagt auch immer, er wäre doch zufrieden und sähe gar keine Probleme, wenn ich mal wieder irgendwelche Grundsatzdiskussionen anfange. Oft habe ich gedacht, dass ihm einfach nicht so viel an mir liegt, wie mir an ihm. Er MUSS doch wissen, dass ich am Wochenende auch mit ihm was unternehmen will. Und wenn er nur was mit seinen Freunden macht und nicht mit mir, dann bin ich ihm doch ganz offensichtlich nicht wichtig genug. Tja, ich weiß nicht, liebe Caro... Vielleicht werden wir das nie wirklich erfahren. Aber vielleicht sind unsere Männer auch nur glücklich mit uns, weil sie - im Gegensatz zu uns - ihre Bedürfnisse äußern, sagen und tun was sie wollen. Sie brauchen ihre gelegentlichen Freiheiten und nehmen sie sich. Wenn wir das nicht wollen, müssen wir das sagen. Aber natürlich haben wir dann vielleicht auch Angst vor der Entscheidung. Du hast mir in deinen letzten Beiträgen so sehr aus der Seele gesprochen. Dass du jemanden willst, der dich in den Arm nimmt und für dich da ist, und nicht jemanden, der dauernd bei seinen Freunden hängt. Die Frage ist nur: Ist das wirklich realistisch? Es sind immerhin immer noch Männer... Und vor allem: Wie lang würde so eine Beziehung halten? Eine Beziehung, in der man nie vermisst, den anderen immer hat? Ich will nichts beschönigen... Aber ich glaube, du liebst deinen Mann. Dass das nicht alles ist, weiß ich. Aber ich denke, du musst für dich selbst entscheiden, ob dir das so reicht oder nicht. Und ob du wirklich alles dafür getan hast, um es deinem Mann - auch in der spezifischen Situation - deutlich zu machen.

Jetzt aber die andere Seite: Was die 20-30 SMS angeht... Das ist jawohl mal reichlich übertrieben. Ich meine ZWANZIG! Die schreib ich vielleicht in zehn Tagen mal. Gut, klar... Ich will dir hier nicht die Pferde scheu machen, besonders weil ich auch immer leicht eifersüchtig werde, aber ich finde, das ist schon ein Grund zur Beunruhigung und ich finde es noch viel komischer, dass dein Mann dir nicht den Grund dafür nennen kann oder will. Vielleicht solltest du wirklich mal mit dem Partner der Frau reden. Offenheit ist da schließlich immer noch das Beste, und kein heimliches SMS-Lesen oder Handy-Kontrollieren.

Ich wünsch dir wirklich alles Gute und hoffe, dass du für DICH den richtigen Weg findest!

P.S.: Und was deinen Kleinen angeht. Du sagtest, er hätte zu viel mitbekommen. Aber ich denke, wir können doch aus Erfahrung sagen, dass Kinder meistens mitbekommen, was um sie herum abgeht. Kinder sind einfach sehr empfindlich für ihre Umwelt. Und ich bin mir sicher, dass du das Beste getan hast, um deinen Sohnemann da rauszuhalten!

Hallo!

Ich hab nicht viel Zeit, aber ich wollt trotzdem eben mal was schreiben.

Danke, dass ihr so lieb seid. Eure Beiträge helfen mir immer wieder, egal ob sie mich unterstützen oder mir ganz andere Sichtweisen zeigen.

Anna & Nelly: Ich weiß nicht, warum der Suchtberater meinen Vater nicht mehr sehen will. Mein Vater hat es uns halt so erzählt und auch gesagt, dass er aber im März gern noch mal hingehen wollte. Also, ich kann mir nur denken, dass der SB einfach eingesehen hat, dass er an meinen Vater nicht rankommt. Mein Vater trinkt doch die ganze Zeit, erzählt es aber nicht, tut so, als wäre er trocken. Und wenn ich von dem ausgehe, was mein Vater (wenn überhaupt) mal erzählt, dann drehen sich die Gespräche immer nur über Belanglosigkeiten, gemeinsame Bekannte. Vor den schwierigen Fragen drückt sich mein Vater eh, bzw. beantwortet sie so wie der SB es hören will. Das hat er nämlich verdammt gut drauf, seitdem er in Therapie war, hat alles schön auswendig gelernt. Naja, genau weiß ich es nicht, aber so könnte ich es mir erklären. Es gibt wahrscheinlich andere Menschen, an denen er nicht seine Zeit so verschwendet und die Termine kann er dann für die Menschen sinnvoller nutzen.

Caro & nelly: Ja, ihr habt schon Recht. Man reduziert sich nur auf das, was man am Schlimmsten findet. Das ist schon wieder so was über was ich nie nachgedacht habe. Ich hab mich nie gefragt, warum ich nicht die Dinge sehe, die ich an mir mag oder die mir gut gefallen, sondern immer nur das Schlechte. Und klar, eine OP hätt wahrscheinlich auch nichts gebracht, weil dann wäre es irgendwas anderes gewesen, das Kinn, der Hintern, irgendwas würde man immer finden. Aber ich kann mir das auch alles aufsagen und manchmal weiß ich das auch, aber das Gefühl stimmt einfach nicht. Ich kann es nicht annehmen. Denn irgendwas passiert ja doch immer. Das ist wirklich verdammt schwer.

Ich hab auch schon mal mit meinem Therapeuten drüber gesprochen und er hat gemerkt, dass das was ist, was mich schon arg belastet. Aber ich hab mich dazu entschieden, erst mal an der Depression zu arbeiten, bevor ich dann zu Selbstbewusstsein, Selbstdarstellung etc. komme. Aber teilweise spricht er das auch so schon mal an und wir haben auch am Mittwoch ein bisschen drüber geredet. Und er findet, dass ich zu wenig Forderungen an meine Umwelt stelle. Hm... Versteh ich nicht. Ich kann doch niemanden zwingen, sich für etwas zu interessieren, was er/sie kann nicht interessiert?! Nur weil der-/diejenige mir nahe steht? Naja, er will da noch mal drauf zurückkommen, vielleicht verstehe ich es dann.

So, jetzt muss ich mich mal wieder an die Lernerei machen, ich hoffe, ich komme am Wochenende noch mal dazu, zu schreiben. Viel zu viel los ;-).

Hey Dani!

Danke für deinen Beitrag. Das macht mir hier schon alles immer wieder Mut.

Ich hab mich gestern im Bett noch so lang über den Suchtberater aufgeregt, dass ich gar nicht schlafen konnte ;-). Aber ich kann ihn ja auch verstehen und ich weiß auch, dass er das mehr von der Seite des Alkoholikers aus betrachtet. Aber daran merk ich schon wieder, wie leicht man mich mit so was treffen kann. Ein paar Anmerkungen können mich schon wieder so aus der Bahn werfen, dass ich alles komplett in Frage stelle. Ich hab einfach nicht das Selbstbewusstsein dazu zu stehen, egal wer was sagt. Ich hab bisher nicht mal meinem Therapeuten von dem Buch erzählt, aber ich denk, das werd ich morgen mal machen. Dann wird er wahrscheinlich wieder fragen, warum ich das nicht früher erzählt hab, aber das weiß ich irgendwie selbst nicht. Angst. Mal wieder. Angst, was andere Leute von mir denken, Angst, dass es schlecht ist blablabla.

Du bist nicht eifersüchtig veranlagt? Da bin ich aber neidisch. Bei mir hat es im Prinzip keinen Grund. Ich hatte vor meinem Freund keine feste Beziehung - zumindest keine, die länger als sechs Tage gedauert hätte . Ich denke einfach, dass es von meinem absolut mangelnden Selbstbewusstsein kommt. Ich hab jahrelang einen Korb nach dem anderen kassiert und bis auf einen waren die meisten ganz schön fies. In der Schule schon durch Mobbing vermittelt bekommen, dass ich hässlich bin. Das ist bis heute einfach nicht raus. Ich kann mich nicht mal am Bahnhof in die Nähe von anderen Menschen stellen, denn ich könnte ja auffallen. Besonders an der Schule war das immer noch schlimm, weil die meisten da auch noch in meinem Alter waren (von anderen Schulen oder so). Und wenn dann eine Gruppe gelacht hat, hab ich das natürlich gleich auf mich bezogen. Und das tu ich bis heute. Ich achte so penibel darauf, dass möglichst wenige Menschen mein Profil sehen, damit ich nicht noch mehr aufmerksam auf meine krumme Nase mache. Ich glaub, das ist echt so ein Hauptproblem. Ich sitze hier und schreibe das und mir kommen schon wieder die Tränen. Obwohl es schon so viele Jahre her ist. Aber gut, die Nase ist immer noch da. Ich hatte auch mal an einer Operation überlegt. Ich wollte die Operation eben aus medizinischen Gründen irgendwie anleiern und sehen, dass die Nase dann vielleicht auch ein bisschen gerichtet wird. Aber als ich dann im Wartezimmer saß und die ganzen Menschen gesehen haben, die nicht mal andere Leute angucken konnten und soo... beschämt und selbstmitleidversunken da saßen, da hat mich der Stolz gepackt und ich hab gedacht "Nee, hier gehörst du nicht hin". Meine beste Freundin und mein Freund hatten auch so entsetzt reagiert als ich ihnen von der OP erzählt hab und meinten, ich sollte das nicht machen, das würd nun mal zu mir gehören. Aber irgendwie tut es das nicht. Ich bin als Kind gegen eine Türklinke gelaufen (ich könnt selbst lachen dabei...) und musste genäht werden. Angeblich war die Nase nicht gebrochen, der Arzt meinte, ich sollte wiederkommen, wenn irgendwas krumm würde. Tja, aber ich war noch ein Kind und hab da nicht drauf geachtet und ich denke, meine Eltern haben nichts gesagt, weil sie mich nicht verletzen wollten. ARGH! Hab ich das jemals schon erzählt hier? Das ist echt zu hart. Ich hab damit irgendwie mehr Probleme als mit meinem besch... Alki-Vater.

Ach ja, der Suchtberater will im Übrigen meinen Vater auch nicht mehr sehen. Das hatt ich ganz vergessen. Ich denke, er hat einfach gemerkt, dass er bei meinem Vater seine Zeit verschwendet. Mein Vater lügt nur, erzählt nichts Ernsthaftes, die reden scheinbar nur über Belanglosigkeiten. Als wenn mein Vater auch nur irgendeinen Menschen an sich ranlassen würde! Das wär ja noch schöner ;-).

Tja, heut hab ich schon einiges gelernt, bisschen Sport getrieben. Puh, ich hab mich vorhin an einer Yoga-Workout-DVD versucht. Meine Güte, ist das anstrengend. Die DVD geht normal 50 Minuten, nach 30 konnt ich nicht mehr. Morgen kann ich mich wahrscheinlich gar nicht mehr bewegen, aber jetzt geht's mir gut ;-). Und morgen wird Uni auch mal wieder ausfallen. Die erste Vorlesung fällt eh aus und das Seminar anschließend kann ich mir im Prinzip auch sparen. Da verbring ich meine Zeit besser daheim und lern noch ein wenig. Und vielen Dank, Dani, fürs Mutmachen ;-). Ich hoffe, es hilft!

So, jetzt will ich mal meinen Abend beginnen, was Essen und Fernsehen. Aber vorher wollt ich noch Tagebuch schreiben. Ich hab mir überlegt, das mal wieder anzufangen. Soll angeblich gut für die Selbstfindung und damit auch fürs Selbstbewusstsein sein. Also, probier ich das mal.

Hey Nelly!

Ach nein, du bist kein Psycho. Mann! Denk doch nicht immer so einen Unsinn! Du schreibst uns doch schließlich auch die ganzen Stories und hier hält dich trotzdem niemand für einen Psycho, oder? Wie sollte dann dein Freund, der dich liebt und mit dir zusammen sein will, dich dafür halten? Ja, ich kann auch verstehen, dass du Angst hast, dass das alles zu viel wird für jemanden, der selbst keine Erfahrungen in der Hinsicht hat. Das geht mir ja genau so. Aber ich mein, du hast ein Recht darauf, so zu sein wie du bist, und den einen oder anderen Knacks zu haben. Und dein Freund hat auch ein Recht darauf, zu wissen, was los ist. Vor allem weil er nur dann anders mit dir umgehen kann. Aber gut, das ist natürlich deine Entscheidung und da du die letzte brenzliche Situation so gut hinbekommen hast, kannst du es ihm erzählen oder auch nicht ;-). Du hast es ja schließlich auch so gut hinbekommen, es mit dir allein ausgemacht!

Oh, du warst mit deiner (Fast-?)Freundin aus! Das ist ja toll. Und siehst du, ihr habt schon wieder sooo lang gequatscht und dann auch noch über so persönliche Dinge. Dann muss sie doch Vertrauen zu dir haben. Außerdem hast du dich ja ihr jetzt auch schon ein Stück weit geöffnet, vor allem auch was die Angst davor angeht, auf andere Menschen zuzugehen. Das heißt, sie wird ein mögliches Zurückhalten von dir wahrscheinlich richtig deuten! Und zu dir halten! Na, siehste... Ich hab eine halbe Ewigkeit gebraucht, um überhaupt mal ein Wort mit den Freunden meines Freundes zu reden, mal jemanden anzusprechen (hab ich das jemals?) und mit denen einigermaßen warm zu werden. Aber man muss sich auch mal was trauen, mal was riskieren und sich ein Stück weit selbst verletzbar machen. Mittlerweile komm ich mit den meisten super klar und die auch (scheinbar) mit mir. Aber bis ich das erst mal geglaubt hab... Was ich sagen wollte: Du bist doch mit deinen ganzen Ängsten gar nicht allein! Meine Güte, ich könnte dir ein Lexikon über meine Ängste schreiben. Aber ich glaub, wir schaffen das ;-)!

Hey Caro!

Ich hoffe, du und dein Mann habt euch wieder versöhnt?! Ich finde ja, das Streiten gehört eh in jede gute Beziehung, weil man sich dann seiner Gefühle mal wieder richtig bewusst wird und sich nachher wieder versöhnen kann ;-). Hmpf... Irgendwie paradox. Das Problem ist auch immer, dass man nicht immer auf vernünftiger Ebene streitet, sondern den anderen manchmal eben da verletzt wo es am meisten weh tut und man merkt es vielleicht nicht mal mehr. Tja, aber du hast Recht. Du veränderst dich und damit wird sich automatisch auch eure Beziehung etwas verändern. Aber ich geh mal davon aus, dass das eine positive Veränderung ist und dein Mann muss schon selbst an sich arbeiten. Aber mehr will ich auch gar nicht dazu sagen.

Hehe, das glaub ich, dass dein Kleiner sich über den Hund freut. Würd ich mich auch ;-). Aber gut, so eine Tierhaarallergie ist natürlich auch nichts Feines. Ich glaub, das ist eine der wenigen Allergien, die ich NICHT habe *wow*.

Ähm... wie die Kurse jetzt genau heißen, da bin ich ehrlich gesagt auch überfragt. Ich kann zwar ganz gut mit Computern, aber ich hab auch noch nie so was gemacht. Ich würd eher zu EDV tendieren, Informatik hört sich schon wieder so speziell an, aber puh... ohne Gewähr ;-).

Ich wünsch dir noch einen schönen Abend!

Danke, danke. Muss euch doch gar nicht peinlich sein.

Hm ja... Ich hatte vorhin irgendwas, was ich unbedingt schreiben wollte, aber jetzt hab ich es vor lauter Lesen und Schreiben hier im Forum vergessen... Hm... Ach ja:

Ich hab mich ehrlich gesagt ein bisschen über den Suchtberater meines Vaters geärgert und ich wollte mal eure Meinung dazu hören. Er wollte halt mein Buch haben und hat es aber nicht hinbekommen, das zu bestellen, deshalb wollt meine Mutter eins für ihn mitbestellen. Sagt er, ja, er wüsste ja nicht, ob das so eine gute Idee wär mit dem Buch. Das wäre ja mittlerweile schon ein Gesprächsthema hier in der Gegend (naja, hab ich noch nichts von mitbekommen...) und das könnte ja soziale Ausgrenzung zur Folge haben etc. etc. Toll. Ich meine, klar, das ist vielleicht erst mal nachvollziehbar, aber das hat mich schon ein bisschen geschockt, vor allem, weil er der Suchtberater ist. Naja, ich sag mal, was ich davon denke: 1. Wir leben hier auf dem Land. Mein Vater war schon Gesprächsthema bevor er in Therapie war, während er da war und seit er wieder hier ist erst recht. Es wussten Leute, die ihn nicht mal wirklich kannten. 2. Hat meine Mutter ihm auch gesagt: Mein Vater HAT ja gar keine sozialen Kontakte. 3. Land=Gerüchte. Wir haben schon die härtesten Sachen über meinen Vater gehört (so voll, dass er kaum aus dem Auto kam blablabla - aber eigentlich bewegt er sich immer so langsam, weil er Rheuma hat). Aber wer das Buch liest, kann sich wenigstens mal ein differenzierteres Bild machen und die Wahrheit (zumindest meine Wahrheit) erfahren. 4. Mein Vater kommt in dem Buch wahrscheinlich viel besser weg als er eigentlich verdient hat. Eine Bekannte, die es momentan liest, meinte, sie hätte eher Sympathien für meinen Vater als für meine Mutter und 5. Es geht mir ja gerade darum, die Menschen aufzuklären. Zu sagen: Hallo! Das ist eine Krankheit. Nicht nur Penner sind Alkoholiker. Und ihr, die es assig findet, könntet - ja, surprise, surprise - sogar selbst mal "so weit kommen". Ja, deshalb hab ich mich aufgeregt. Naja, dazu kommt noch, dass mein Vater mit dem Buch einverstanden war und es eh jedem selbst erzählt. Außerdem geht es doch auch darum, oder? Um Ehrlichkeit, dazu stehen und vor allem: ihn auch die Konsequenzen spüren zu lassen. Und zu den Konsequenzen - hab ich irgendwo gelesen - gehört nun mal auch die soziale Abgrenzung. Und ich finde, es verhalten sich die meisten Menschen ihm gegenüber viel netter, seitdem sie von seiner Krankheit wissen. So, jetzt hab ich mal wieder einen halben Roman geschrieben, aber ich fand's halt komisch von dem Typen. Obwohl er sich selbst ja nicht so sicher war, ob er das jetzt tatsächlich "nicht so gut" findet. Ach ja: In der Bild-Zeitung gibt es jetzt immer Ausschnitte aus dem Buch "Und ich dachte, ich könnte dich retten" von einer NDR-Moderatorin, deren Namen ich jetzt vergessen hab. Deren alkoholkranker Vater ist dran gestorben und sie hat auch ein Buch geschrieben. Ich denke, ich werd mir das mal bei Gelegenheit besorgen.

Ja... Ansonsten hab ich vorhin einen Bericht über Eifersucht gelesen. Grauenhaft. Wenn ich mir vorstelle, wie paranoid ich manchmal bin. Und das ist bestimmt nicht besser geworden, seitdem mein Freund und ich an der gleichen Uni sind. "Mit welchem Mädchen hängt er da gerade rum?" "Warum sind alle anderen schon aus dem Hörsaal raus, nur er nicht?" "Wen schaut er an?" "Findet er die hübscher/netter etc. als mich?" BLABLABLA. Das macht mich wahnsinnig. Und ihn im Übrigen auch. Und dann ist er auch immer noch so verständnisvoll und dann tut's mir wieder leid und ich denke, ich verscheuch ihn irgendwann noch weil ich so ne dumme, eifersüchtige Kuh bin.

Außerdem hab ich mir vorgenommen, mal ein bisschen abzunehmen. Nicht viel, nur ein bisschen, denn so ganz zufrieden war ich die letzten Jahre nicht mit meiner Figur. Ich hatte durch die Pille so viel zugenommen, aber nie alles wieder runter bekommen. Ja, und jetzt achte ich ein bisschen mehr auf meine Ernährung, mach regelmäßiger Sport, trinke Tee... Mal sehen ob und wie lang ich das durchhalte. Das ist eigentlich das erste Mal, dass ich so was richtig mache. Und ich tue es für MICH. Für ein besseres Selbstwertgefühl, wobei man sich ja so annehmen soll, wie man ist, ja, ich weiß. An manchen Tagen ist das aber verdammt schwer.

Lernen muss ich auch noch einiges, aber es läuft ganz gut und ich denke, das krieg ich schon hin. Donnerstag ist meine erste Klausur. Und dann schreiben wir auch noch eine Probeklausur, aber da werd ich mich wohl nicht allzu viel drauf vorbereiten. Prioritäten setzen und so ;-). Morgen hab ich wieder frei, da hab ich noch viel Zeit zum Lernen und Zeit, was Schönes zu machen. So, jetzt muss ich aber dringend mal was essen bevor ich eine Freundin besuchen fahr.

Hey Nelly!

Super, jetzt hab ich dir grad einen schönen Beitrag angefangen und auf einmal Mist gebaut. Super. ARGH! Dann noch mal in Kurzform:

Hut ab!!! Davor, wie du am PC reagiert hast, als dein Freund alles geschlossen hat. Ich finde es wirklich super, dass du so gut reagieren konntest, obwohl du damit so schlechte Erfahrungen gemacht hast. Weiß dein Freund denn von den Erfahrungen? Weil ich denke, er sollte das wissen. Das wird er dann bestimmt auch nicht als Vorwurf auffassen. Er scheint doch wirklich nett zu sein. Und wenn du dann sagst "Hör mal, ich hab da so n bisschen komisch reagiert, weil...", dann kann er dich einfach besser verstehen. Natürlich darfst du aber deinen Freund nicht mit deinem Ex vergleichen, der ja ganz offensichtlich ein riesengroßes A...loch war. Als wenn wir nicht ohnehin schon genug Probleme mit uns und unserem Selbstwertgefühl hätten, nein, es muss auch noch solche Penner geben! GEIL! So, und ich will gefälligst nie wieder hören, dass du deine eigenen Erfolge "klein" machst. Jeder von uns weiß doch, wie viel Überwindung jeder einzelne Schritt kostet!!! Und deshalb lob dich gefälligst mal selbst dafür und sag nicht, kleiner Erfolg, albern etc. etc. OK ?????

Und jetzt zu deiner Fast-Freundin (du hast immer so geniale Formulierungen... ;-)): Also, sie hat doch über wirklich persönliche Dinge mit dir gesprochen, nicht nur über Oberflächlichkeiten. Und das hätte sie bestimmt nicht getan, wenn sie schlecht von dir denken würde oder kein Vertrauen zu dir hätte. Und sie will bestimmt auch, dass du ihr vertraust. Ich bleib dabei und sag: Seh den Geburtstag doch als Herausforderung, auch mal die andere Nelly zu zeigen. Und zwar ganz bewusst. So bevor die Gäste kommen erst mal vor den Spiegel stellen, dich ganz aufrichten, Schultern straffen, Kinn hoch. Fertig ;-). Naja, so leicht ist es auch nicht, aber eine aufrechte Haltung stärkt direkt das Selbstbewusstsein! Ehrlich! Naja, jedenfalls... Ich persönlich finde es immer sehr sympathisch, jemanden kennen zu lernen, der eben nicht so super von sich überzeugt ist, sondern dem man seine Unsicherheiten auch schon mal anmerkt. Ich find das einfach ehrlicher und netter. Obwohl es natürlich Menschen gibt, die auch ehrlich so selbstbewusst sind. Aber ich mag die anderen lieber. Ja, und außerdem kennt dich deine Fast-Freundin ja jetzt schon ein bisschen und wird dann deine eventuell aufkommenden Unsicherheiten bestimmt nicht als Arroganz deuten. Da kannste relativ sicher sein!

Jipp... Bei der Küchenwaage schließ ich mich einfach mal Loti an. Ansonsten find ich auch summerdreams Vorschlag super. Dann wirste vielleicht erst mal wieder Angst kriegen, ABER das ist was Persönliches und es gibt dir und seiner Schwester mal die Möglichkeit, euch zu unterhalten. Und wenn sie dann immer noch nörgelt, dann ist sie halt ne doofe Kuh. Ja, ich glaub, Loti hat das auch schon gesagt. Egal, doppelt hält besser.

Ich wünsch dir jedenfalls noch viel Erfolg beim Lernen (ich hoffe, du legst genug Pausen ein...) und mach dir nicht immer so viele Sorgen. Ich weiß, ich bin ja genau so. Aber einfach mal ein bisschen spontaner zu sein ist eigentlich ganz toll. Wenn ich mich dazu überwinden kann ;-). Also, sei ein Cowboy ;-)!

Ich drück dich,

Steffi

Hey Caro!

Ha, siehste... Auf schlechte Zeiten folgen auch wieder gute. Im Moment hast du doch scheinbar einen Lauf, oder?! Du kriegst das hin, was du dir vornimmst, setzt dich mit dir selbst auseinander und kannst dann auch immer noch einen Schritt weitergehen! Fettes Lob auch von mir!

Ich schließ mich summerdream an. Gestern hab ich nämlich das letzte Mal "Ach, mach doch was du willst" zu meinem Freund gesagt ;-). Und danach aufgelegt. Ich bin echt ein Knaller. Aber gut, wir lernen ja langsam und du machst mir wirklich Mut und zeigst mir, dass es klappen kann. Das spornt mich auch an. Also, danke dafür.

Oh, du hast einen Hund... Naja, zwar nicht für immer, aber das ist ja schön. Ist das ein großer oder ein kleiner? Na, da freut sich dein Sohn doch bestimmt auch, oder?

Hm, da bleibt mir gar nicht mehr viel zu sagen. Also, mach so weiter und zeig uns, wie es geht .

Ach ja: Den Computerkurs find ich super. Da lernst du neue Leute kennen und außerdem tust du was für dich und bildest dich weiter. Das ist doch schon mal wenigstens ein Schritt, wenn du noch nicht arbeiten willst. Du sollst schließlich nur das tun, wozu du dich auch bereit fühlst.

So, jetzt wünsch ich dir noch einen schönen Abend!

Steffi

Hallo!

Dankeschön, Loti :-). Ich freu mich auch immer über verspätete Geburtstagsgrüße!!!!

Und auch Danke lavendel und Dani für eure Antworten.
Ihr habt schon Recht. Ich hab der Freundin auch gestern eine längere Mail geschrieben, wo ich ihr erklärt hab, wie ich momentan drüber denke und dass ich es zwar schön fänd, wenn wir wieder Freunde werden könnten, es aber nicht genau weiß. Aber vielleicht können wir uns ja nun auf einer anderen Ebene anfreunden. Naja, aber ich kann nicht nachschauen, ob sie schon zurückgeschrieben hat, weil der Server mal wieder völlig überlastet ist.

Ja, Dani... Auch, wenn du meinst, du wärst ein wenig abgeschweift... Mir hat es schon gut geholfen, was du erzählt hast. Meine (ehemalige oder bald wieder) Freundin und ich kennen uns auch schon seit dem Kindergarten. Dann waren wir zusammen in der Grundschule, sind danach aber auf getrennte Schulen gegangen. Da brach der Kontakt dann ab. Im Konfirmations-Unterricht haben wir uns dann wieder gut verstanden, aber danach auch nichts mehr miteinander gemacht. Gut, irgendwann haben wir uns dann durch Zufall auf einem Stadtfest getroffen und ich frag sie so nach einer Band, ob sie die kennt. Da macht sie ihren CD-Player auf und darin die CD der Band ;-). Ab da waren wir wieder beste Freunde, weil wir uns ähnlich entwickelt hatten. Trotzdem sind wir vom Charakter her auch immer unterschiedlich gewesen. Aber lange Zeit hat niemand auch nur ein schlechtes Wort über die andere gelten lassen. Vielleicht kann das ja wieder ein bisschen so werden, wenn wir uns nur Mühe geben. Jedenfalls hört sich deine Freundschaft nach einer ganz wichtigen und tollen an! Das ist wirklich selten, dass sich zwei so unterschiedliche Menschen so gut verstehen. Aber ihr beiden seid bestimmt auch sehr tolerant dann, oder? Ich mag tolerante Menschen ;-).

Hach ja, morgen lass ich mal wieder die erste Vorlesung ausfallen ;-). Ich weiß, faules Studentenpack, aber ist mal wieder so eine ganz sinnlose Vorlesung... Und ich denk, dafür, dass ich heut morgen schon früh in der Uni war und dann die erste Vorlesung ausgefallen ist, dafür darf ich mir das auch mal gönnen . Mein Vater will mal wieder Brötchen für uns zum Frühstücken holen. Na, kann er ja machen. Im Moment komm ich ja ganz gut auf ihn klar. Aber dieses Konzept "In Liebe loslassen", das werd ich wohl nie verstehen. Oder vielleicht dauert es nur sehr lang.

Ich wünsch euch noch einen schönen Abend!

Hey Nelly!

Hach ja, wenn die ewigen Sorgen nicht wären. Mir geht's momentan ähnlich, weil ich nicht weiß, ob ich die Freundschaft zu einer ehemaligen besten Freundin noch mal erneuern will.

Aber ich denke, bei dir liegt die Sache noch mal ein bisschen anders. Ihr habt auf Anhieb zwei Stunden lang gequatscht!!! Das heißt doch, dass ihr euch gut versteht und wahrscheinlich auf einer Wellenlänge liegt. Bei Menschen, mit denen man nicht so gut kann, würd keine Zwei-Stunden-Quatscherei draus werden und man würde sich vor allem nicht so viel erzählen. Ihr scheint doch auch schon viel Vertrauen ineinander zu haben. Das ist doch ein sehr, sehr gutes Zeichen! Also solltest du dir wirklich nicht dein Köpfchen zu sehr darüber zerbrechen und es einfach auf dich zukommen lassen. In einer Freundschaft werden wahrscheinlich keine Erwartungen an dich gestellt, die du nicht erfüllen kannst. Und vor allem gibt eine Freundschaft soooo viel, dass sich ein bisschen Aufwand 1000fach zurückzahlt!!!!

Ich hoffe, ich konnte dir ein bisschen Mut machen ;-).

Ich umarm dich,

Steffi

Hey!

Ich hab gestern noch eine interessante Erfahrung gemacht. Ich hab mit einem Bekannten im ICQ geschrieben und der sagte mir, er hätte mir zum Geburtstag eine SMS geschickt, aber ich hätte wohl scheinbar eine neue Nummer. Und das hab ich wirklich. Da hab ich dann aus Neugier mal meine alte Nummer wieder aktiviert und siehe da, ich hab noch einige SMS bekommen!! Ein Teil meiner bescheidenen Stimmung an meinem Geburtstag kam also nur daher, dass viele meine neue Nummer noch nicht hatten. Wow. So einfach kann das manchmal sein.

Dabei bin ich dann auf die SMS meiner ehemaligen besten Freundin gestoßen, mit der ich mich zerstritten hatte. Und die schrieb mir, dass sie mir alles Gute wünscht und hofft, dass wir vielleicht den nächsten Geburtstag wieder zusammen feiern könnten. Da hab ich mich wirklich gefreut. Weil sie hab ich an meinem Geburtstag schon irgendwie vermisst. Jetzt hab ich damit nur ein Problem: Wir hatten zwar eine tolle Freundschaft und eine super Zeit, aber die Freundschaft ist nicht allein an einem blöden Streit, der eigentlich nur auf einem Missverständnis beruhte, kaputtgegangen. Wir hatten uns auch vorher schon auseinandergelebt, haben uns nicht mehr so gut verstanden, ich denke einfach, dass wir das Vertrauen ineinander verloren hatten. Wir haben uns einfach in verschiedene Richtungen entwickelt und ich weiß nicht, ob auf der Grundlage überhaupt noch eine Freundschaft möglich ist. Oder ob es nicht wieder genau so werden würde wie in den letzten Monaten vor unserem großen Streit und wir uns nur dauernd zoffen würden. Ich weiß es nicht. Ich hätte schon Lust, es einfach noch mal zu probieren und ich glaube, ich schreib ihr gleich erst mal eine Nachricht, aber ich wollte mal hören, was ihr darüber denkt.

Mein Tag heute war eigentlich richtig gut. Mein Vater hat zwar diese Woche Urlaub, aber er war recht nett. Hat heute Morgen Brötchen geholt, wir haben zusammen gefrühstückt, ich weiß nicht, ob er getrunken hat, und er wollte mir beim Kochen helfen, aber das hab ich lieber allein gemacht. Naja, jedenfalls hab ich nach dem Frühstück dann erst noch mal eine Runde Sport eingelegt, um mich für den Tag fit zu machen. Dann schon mal ein bisschen Englisch gelernt, gekocht, noch was überarbeitet und bis vor einer halben Stunde dann noch andere Sachen für die Uni erledigt. Also, eigentlich hab ich heute viel geschafft, ich war gar nicht faul und da sollte ich jetzt wohl stolz drauf sein. Gut, dann bin ich das mal ;-). Und ab jetzt ist Ausruhen angesagt, jetzt fängt MEIN Abend an ;-).

Ich wünsch euch auch noch einen ganz schönen Abend und alles Gute!!!!

Hey!

Warum fällt es uns eigentlich so schwer, mal unsere eigenen Bedürfnisse einzufordern? Ich denke, das ist oft ein generelles Frauenproblem, aber auch nur, weil viele Frauen kein vernünftiges Selbstbewusstsein haben. Denke ich. Wir wollen es doch immer nur allen Recht machen, damit uns jeder mag, vor allem der Partner, und glauben, das können wir nur erreichen, wenn wir jedem geben, was er oder sie gerade braucht. Was wir gerade brauchen, ist ja egal, denn allein der Gedanke daran ist egoistisch und davon werden wir ja auch nicht beliebter. Ich fand's gerade nur mal interessant, das aufzuschreiben, weil es so bescheuert ist und ich mir das noch mal vor Augen führen musste.

Hm... was ich eigentlich schreiben bzw. fragen wollte, war aber was anderes:

Zitat

ist alles n lernprozess..denn nur weil ich zu ner verhaltenstherapie gehe..heisst das noch lange nicht..das ich etwas für MICH lerne..

Was genau meinst du damit? Ja, ich würd auch gern was anderes schreiben, aber mich interessiert das gerade, weil ich das Gefühl hab, ich kann da was von dir lernen. Klar geh ich ja auch zu meiner VT, ich versteh auch oft, woran es hapert, aber irgendwie hab ich das Gefühl, ich komm nicht ganz dahinter. Dieses ganze Schlechte und Negative ist oft so eingebrannt, dass ich gar nicht die Chance habe, diese Gefühle nicht zuzulassen oder die Gedanken durch andere zu ersetzen. Hmpf. Ich hoffe, du verstehst was ich meine.

Ich wünsch dir noch einen schönen Abend und eine tolle Woche, falls ich nicht mehr zum Schreiben komme.

Alles Liebe

Steffi

Hey Nelly!

Nur ganz kurz. Eure Situation zu Hause scheint echt mal ganz mies zu sein. Wie kommst du denn damit klar? Naja, ich werd einfach abwarten, was du in den nächsten Tagen so schreibst.

Was ich dir aber auf jeden Fall sagen wollte: Keine Angst vor der Geburtstagsfeier deines Freundes haben!!!! Seh es als Herausforderung. Den anderen auch mal die Nelly zu zeigen, die in dir steckt. Und den Rest den Buckel runter rutschen lassen. Wirklich, ich fänd's toll, wenn du die Herausforderung annehmen würdest und ich bin mir sicher, dass du das richtig meistern wirst!!! Ich hab's schon mal gesagt, aber ich werd's auch noch öfter sagen (auch für mich selbst): Mut ist nur die Überwindung von Angst!!! Also, sei mutig!

Alles Liebe,

Steffi

Hui!!!

Gestern war ich mal kurz hier um ein bisschen rum zu lesen und da auf einmal seh ich die drei Millionen Geburtstagswünsch hier und da hab ich mich riiiiiiiiiiesig gefreut. Das ist schön, das hat mich aufgebaut.

Ja, Geburtstag war nämlich insgesamt nicht so toll.
Also, Samstag war ich mit meiner besten Freundin in der Uni-Stadt um in eine Kneipe zu gehen. Ich musste fahren, aber das war auch nicht so schlimm, ich hab ja momentan eh noch die Magenschleimhautentzündung und so. Naja, im Vorfeld wurd ich dabei schon ein bisschen traurig, als ich überlegt hab, wen kann ich denn mitnehmen? Ich wusste es nicht. Ich hab noch eine andere Freundin gefragt, aber die hatte schon was vor, was mich ehrlich gesagt auch ein bisschen enttäuscht hat. Dann die Freundin aus der Uni hatte keine Lust da hin zu fahren und ist dann im Endeffekt auch noch krank geworden. Tja, eine andere Bekannte aus der Uni ist dann aber noch gekommen und hat mir sogar was mitgebracht. Das hat mich wirklich gefreut. Und natürlich viele Einträge bei studivz und so. Aber das ist ja auch klar, die kriegen ja auch alle eine Erinnerung. Mich hat einfach traurig gemacht, dass ich gemerkt hab, wie wenig wirkliche Freunde ich eigentlich hab. Gut, ich fass den Begriff jetzt auch net so weit wie manch anderer, aber im Endeffekt fällt mir da nur meine beste Freundin ein. Sie ist die einzige, die ich regelmäßig sehe, mit der ich wirklich gut reden kann. Und mein Freund natürlich, aber der kann keine beste Freundin ersetzen. Hm... Mit meiner anderen besten Freundin hatt ich mich letztes Jahr zerstritten wegen einer ganz dummen Sache eigentlich. Und auch wenn wir uns jetzt wieder ganz gut verstehen, glaube ich nicht, dass die Freundschaft noch mal zu kitten ist, weil wir uns einfach schon vorher oft gezofft haben, einfach aus dem Grund, weil wir uns in völlig verschieden Richtungen entwickelt haben. Ja, und jetzt hab ich nichts Richtiges mehr. Ich hab viele Bekannte und so, aber ich bau auch nichts zu einer Freundschaft aus und das hab ich am Wochenende schon arg bereut. Ein paar Kumpels haben mich nachts noch angerufen, aber das waren tatsächlich die einzigen. Gut, dank ICQ und was auch immer, gibt es jetzt ganz andere Möglichkeiten, aber... ach, ich weiß nicht, wie ich das erklären soll. Jedenfalls war ich traurig und hab mich allein gefühlt und deshalb blieb der gestrige Tag dann auch nicht ohne Tränen. Klar, mein Freund war da und die eine Freundin, die am Samstag nicht konnte. Aber meine Geburtstage sind irgendwie immer gleich und langweilig.

Und beschissen sind sie auch noch, weil es meinen Vater gibt. Klar, ich weiß, dass er trinkt und es macht mir im Prinzip nicht mehr so viel aus, weil ich mich in erster Linie schließlich mal um mich selbst kümmern muss, aber gestern hat es mich gestört, weil es MEIN Geburtstag war und da hab ich ihn wieder gehasst. Dafür, dass er an MEINEM Geburtstag, wenn MEINE Freunde (haha) da sind, trinkt. Klar, im Nachhinein ist mir eingefallen, das sich einfach strikt hätte sagen sollen, dass er in seinem Arbeitszimmer sitzen bleiben kann. Ich wollt ihn nicht dabei haben. Aber ich hab ihm das nicht gesagt. Weil ich dem Moment nicht dran gedacht habe. War ja immer so. Und ich hab auch erst seinen Zustand bemerkt, als schon Gäste da waren. Toll. Na, jedenfalls hab ich daraus gelernt.

Ich hab insgesamt draus gelernt. Ich weiß jetzt, dass ich mein Leben ändern muss. Mit meinem Vater hab ich sonst eh nichts mehr zu tun, mit dem red ich auch kaum noch. Das schlechte Gewissen meldet sich zwar immer mal wieder, aber das krieg ich mittlerweile ganz gut weggesteckt. Ich weiß ja, dass ich im Recht bin. Tja, aber ich kann nicht auf der einen Seite, ständig andere Menschen auf Abstand halten und auf der anderen Seite traurig sein, dass niemand zu meinem Geburtstag kommt. Natürlich tu ich mir schwer damit und natürlich find ich bestimmt auch nicht immer die Zeit für andere Freunde, aber ich MUSS sie mir jetzt einfach nehmen. Mit meiner Schulfreundin hab ich jetzt vereinbart, dass wir uns zumindest ein Mal im Monat auf einen Kaffee treffen. Und das will ich auch durchziehen! Vielleicht nicht jetzt vor den Klausuren, aber danach werd ich mir das regelmäßig einrichten! Und meine Uni-Freundin soll auch ruhig noch mal zu mir kommen und vllt sogar bei mir schlafen, wenn sie mag. Aber nur, wenn ich das dann wirklich will. Ich hab ein Problem mit Nähe, aber ich brauch auch einfach ein bisschen Zeit.

So, und vor allem anderen darf ich auch keine Angst mehr haben. Meine Güte, so eine blöde Hausarbeit. Natürlich schaff ich das. Ich hab immer jeden Mist geschafft, den ich mir vorgenommen hab, also warum sollt ich daran scheitern? Aber nein, allein beim Gedanken daran verkrampft sich mir der Magen. Kein Wunder, dass ich eine Magenschleimhautentzündung hatte. Ja, ich bin irgendwie richtig wütend auf mich selbst. Aber ich glaube, das ist eine gute Wut. Immerhin hab ich es heute endlich noch mal hier her ins Forum geschafft!!! Und vorher sogar noch gelernt. Na also, es geht doch! Was hab ich sonst Montags immer gemacht? Ich hab keine Ahnung.

Hehe, jetzt fühl ich mich erleichtert. Ich musste mal festhalten, was ich mir vorgenommen hab. Aufschreiben tut da immer ganz gut. Und das Johanniskraut hilft mir hoffentlich beim Durchhalten, denn das bessert meine Laune schon merklich, auch wenn ich nicht die volle Dosis nehme.

Nur um meine Schwester mach ich mir mal wieder Sorgen. Ich glaube nämlich, dass sich jetzt das bestätigt hat, was ich mir schon länger gedacht hatte. Dass ihre Kopfschmerzen psychisch sind. Um Weihnachten hat mein Vater wieder mehr getrunken - sie hatte mehr Kopfschmerzen. Die letzten paar Tage hat er wieder mehr getrunken - sie hatte starke Kopfschmerzen, inklusive Heulen und alles drum und dran. Meine Mutter sieht ja selbst, dass sie den Abstand einfach nicht hinkriegt, weil sie dafür wahrscheinlich noch zu jung ist, aber DIE FRAU ZIEHT EINFACH KEINE KONSEQUENZEN! Klar, für mich wäre eine eigene Wohnung auch besser. Aber das geht nun mal noch nicht. Ich kann das nicht finanzieren und ich hab kein eigenes Auto. Und ohne das, steh ich hier ziemlich blöd da. Außerdem glaube ich nicht, dass mich mein Vater noch so sehr belastet. Ich bin wirklich eher mit mir selbst beschäftigt. Aber sie... Und keiner macht was. Und ich kann ihr nicht helfen. Und ich weiß nicht, ob ihre Beraterin, zu der sie immer geht, ihr helfen kann. Das ist alles so besch... Wenn ich an sie denke, tut es mir wirklich leid, weil ich ihr einfach nicht helfen kann. Ich hab ihr auch schon Johanniskraut angeboten, aber sie will es nicht. Ich denk, ich leg ihr einfach mal was hin, vielleicht nimmt sie es ja doch. Und sieht dass es hilft.

Na, jetzt mal wieder was weniger Ernstes: Der Hamster heißt Henk. Ich hab wirklich lang am Namen überlegt. Und vor allem ist es wahrscheinlich auch noch ein Mädchen. Aber weil ich eh immer "der" Hamster sage, kann ich ihm ja auch gleich nen Jungen-Namen geben ;-). Und der ist weiß. Und ganz lieb. Obwohl er seit dem Wochenende ein bisschen frech ist. Beißt immer und knabbert am Pulli und so. Naja, hat halt immer Hunger ;-).

Und ich hab jetzt allerdings auch Hunger. Werd ich mir wohl mal was machen und dann treff ich mich mit meiner besten Freundin. Immerhin hab ich ja wenigstens noch eine. Und euch. Schon komisch, dass mir Menschen, die ich noch nie gesehen habe, weitaus näher sind als so viele andere Menschen. Schön, dass es euch gibt!!!!

Ich wünsche euch noch eine schöne Woche!!!

P.S.: Ich hab jetzt beschlossen, Dienstags nicht mehr zur Uni zu gehen ;-). Ich hab da nur eine Veranstaltung, für die ich schon alle Aufgaben abgegebn habe, die nicht mal wirklich für meinen Studiengang ist und wo ich nur deppert da sitze und Sudoku spiele, weil es so langweilig ist. Da bin ich daheim wohl besser aufgehoben ;-). Also, werd ich morgen schön lernen können. Und es auch tun!!

Hey Nelly!

Mir bleibt gar nicht mehr viel zu sagen, weil die anderen schon alles gesagt haben, was mir auch eingefallen wäre. Klar ist das erst mal ein Schlag ins Gesicht, wenn der Freund auf einmal sagt, dass er mehr Freiraum braucht. Vor allem uns Frauen geht da doch immer eine ganze Menge durch den Kopf, noch dazu, wenn man nicht das größte Selbstbewusstsein hat. Aber Männer sind nicht so kompliziert wie wir, denke ich, die sind meistens doch ehrlich. Ich denke, du kannst ihm das alles ruhig glauben. Besser, er sagt dir, wenn er mehr Freiraum braucht, als dass es irgendwann einfach eskaliert, oder? Aber du siehst das ja genau so.

Ansonsten wollt ich dir nur zeigen, dass ich auch immer noch lese und mal was schreibe und dass du jawohl Freunde hast ;-)!!!!

Alles Liebe!!!!

Aaaaah Caro!

Ich liebe es, hier zu lesen. Ich hab jetzt grad mal aufgeholt, was ich seit dem letzten Mal verpasst hab und es tut so gut. Zu wissen, dass man mit all dem nicht allein da steht.

Also, erst Mal: Auch, wenn es vielleicht schon hundert Leute gesagt haben, ich sag's auch noch mal: Was Termine betrifft und Tagesplanungen sprichst du mir absolut aus der Seele. Allein beim Gedanken dran völlig überfordert und einfach lustlos zu sein. Sich am liebsten den ganzen Tag im Bett verkriechen zu wollen. Tja, aber ich muss auch sagen, dass dein Tag verdammt voll war. Aber gut, dazu haben die anderen schon was gesagt, das muss ich dir nicht noch mal sagen. Jedenfalls hast du mein vollstes Verständnis!!! Und ich wüsste nur mal gern, ob das auch an der Depression liegt oder ob das völlig normal ist. Also, mir wäre es lieber, wenn es nicht normal wäre, denn sonst müsst ich mich ja für den Rest meines Lebens überfordert fühlen.

Ach ja, und dann die Kommunikation zwischen Männern und Frauen. Super. Wobei du mir da echt die Augen geöffnet hast in deinem Beitrag. Wenn mein Freund eine Einladung hat oder so, ich will aber lieber was mit ihm machen, dann sag ich auch "Geh ruhig, wenn du willst", auch wenn es mir lieber wäre, er bliebe bei mir. Aber ich will ihm ja nicht den Abend versauen, so denk ich dann immer. Dabei ist doch nichts dabei, wenn ich auch meine eigenen Bedürfnisse mal äußere und dann kann er sich schließlich immer noch überlegen, was er machen will. Und irgendwo unterziehen wir Männer doch immer irgendwelchen Tests, oder stecken lieber selbst zurück, aber das ist schon unfair - auch uns selbst gegenüber! Jedenfalls hast du da vollkommen Recht. Ich hoffe, ich kann's dir demnächst nachtun und auch mal sagen, was ICH will.

Alles Gute und ich hoffe, du gehst deinen Weg immer einen Schritt weiter!!!

Steffi

Hallo!

Na klar hab ich den Hamster bekommen ;-). Und wir sind schon ganz dicke Freunde! Meistens nur, wenn ich ihm was zum Essen gebe, aber wir verstehen uns schon super und ich bin fast richtig traurig, wenn ich ihn abends aus dem Zimmer stellen muss, damit ich ordentlich schlafen kann.

Ja, Pausen kenn ich schon. Das Problem ist nur, dass ich zu viele kenne. Ich meine, ich kann mir gar nicht vorstellen, wie andere Menschen es schaffen, acht Stunden am Tag zu arbeiten und dann noch den Haushalt zu schmeißen etc. Oder wie Menschen momentan durch den Prüfungsstress kommen. Ach du je. Ich mein, ich hab demnächst auch ein paar Klausuren, aber das sind ja nur Einführungskurse, das ist ja nicht so schwer. Und es ist ja nicht nur so, dass ich "am Liebsten" den ganzen Tag im Bett verbringen würde, sondern ich mach es ja auch noch oft genug. Naja, zumindest in den Ferien hab ich das oft gemacht. Ich hab so oft einfach GAR NICHTS gemacht und war trotzdem einfach immer fertig und müde. Ich steck halt noch absolut in dieser verdammten Depression drin und es geht einfach nicht vorwärts. Klar, der Therapeut hat ja auch gesagt, ich kann nicht sofort mit Erfolgen rechnen und ich muss schon immer 5-10 Sitzungen abwarten, bis ich Erfolge sehen kann, aber ich bin doch so ungeduldig! Naja, jedenfalls hab ich jetzt wieder angefangen, Johanniskraut zu nehmen. Damit geht's mir auch deutlich besser. Außerdem nehm ich jetzt abends noch Baldrian, damit ich besser schlafen kann. Ganz toll. Knall mich nur voll mit Tabletten. Aber gut, die beiden Sachen sind ja wenigstens pflanzlich. Zusätzlich muss ich dann jetzt noch Tabletten gegen die Magenschleimhautentzündung nehmen, die ich tatsächlich hab. Wahrscheinlich stressbedingt, sagt der Arzt.

Ja, mit meiner Mutter das ist net sooo leicht. Aber es geht schon. Erstens bin ich's gewohnt und zweitens bin ich da mittlerweile sehr konsequent. WENN sie noch mal ankommt (es wird schon seltener), dann lass ich ihr einen Satz, sag was Passendes und geh aus dem Zimmer. Das mit der SHG wäre im Prinzip eine sehr gute Möglichkeit, aber bei uns in der Nähe gibt's die nicht mehr. Die gab's mal, meine Mutter wollte auch hin, aber dann hat die einfach nicht mehr stattgefunden. Eine andere Frau meinte, meine Mutter könnte ja auch mit zu den AAs gehen, aber ich glaube nicht, dass meine Mutter da gut aufgehoben ist. Stattdessen geht sie ja zur Eheberatung. Da hat sie wenigstens jemanden, mit dem sie reden kann, wobei ich es bescheuert finde, dass sie zur Eheberatung geht, weil's da eh nix mehr zum Beraten gibt. Ich finde, sie sollte sich einfach auch einen Therapeuten suchen. Der könnt ihr vor allem auch mal besser erklären, was sie ständig für Fehler macht. Ich will das net dauernd und vor allem kommt es anders an, wenn es von einem Außenstehenden kommt.

Vorgestern war ich auch wieder bei meinem Therapeuten. Eigentlich war es so ziemlich das erste Mal, dass ich auch bei ihm zugegeben hab, dass es mir immer noch sehr schlecht geht. Klar, das liegt an der Depression. Dann hat er mich gefragt, was ich meine, woher die Magenschleimhautentzündung kommt und ich sag ihm, ich mach mir immer zu viel Druck. Ja, dann hat er wieder angefangen, komische Sichtweisen von sich zu geben und mich völlig zu verwirren, ich war irgendwann kurz vorm Heulen, aber im Endeffekt hat er mich auf den richtigen Weg gebracht. Es ist nämlich viel weniger der Druck, der mich so beeinträchtigt, als die Angst. Ich konnte das Gefühl einfach nie genau zuordnen und dachte, das sei Druck. Aber es ist Angst. Ich hab vor sooo vielen Dingen Angst, das ist schon bescheuert. Aber mit der Angst beschäftigen wir uns erst nach der Depression. Ich denk, das ist erst mal wichtiger. Jedenfalls hat mir die Sitzung diesmal wirklich was gebracht, glaube ich zumindest. Aber manchmal hat der Typ echt komische Sichtweisen. Von wegen Perfektionismus ist ja nichts Schlechtes, Druck auch nicht, Arbeit macht nicht kaputt, nach 8 Stunden Arbeit kann man doch nicht erschöpft sein etc. etc. Denk ich mir auch schon mal "äh.. geht's?".

So, jetzt belass ich es aber erst mal dabei. Ja, meinen Geburtstag werd ich erst mal nicht feiern. Ich werd wahrscheinlich nur mit meiner besten Freundin in die Uni-Stadt fahren und da in einer Kneipe reinfeiern, eine Kommilitonin will vielleicht auch noch nachkommen. Meine Uni-Freundin will nicht kommen, weil sie nicht fahren will usw., und ich hatte keine Lust ihr anzubieten, dass sie bei mir schlafen kann, weil ich das einfach nicht wollte. Auch wenn sie vielleicht drauf gewartet hat.

Ich wünsch euch allen ein schönes Wochenende!

Steffi