Vater trinkt

Hallo!

Ich hab nicht viel Zeit, aber ich wollt trotzdem eben mal was schreiben.

Danke, dass ihr so lieb seid. Eure Beiträge helfen mir immer wieder, egal ob sie mich unterstützen oder mir ganz andere Sichtweisen zeigen.

Anna & Nelly: Ich weiß nicht, warum der Suchtberater meinen Vater nicht mehr sehen will. Mein Vater hat es uns halt so erzählt und auch gesagt, dass er aber im März gern noch mal hingehen wollte. Also, ich kann mir nur denken, dass der SB einfach eingesehen hat, dass er an meinen Vater nicht rankommt. Mein Vater trinkt doch die ganze Zeit, erzählt es aber nicht, tut so, als wäre er trocken. Und wenn ich von dem ausgehe, was mein Vater (wenn überhaupt) mal erzählt, dann drehen sich die Gespräche immer nur über Belanglosigkeiten, gemeinsame Bekannte. Vor den schwierigen Fragen drückt sich mein Vater eh, bzw. beantwortet sie so wie der SB es hören will. Das hat er nämlich verdammt gut drauf, seitdem er in Therapie war, hat alles schön auswendig gelernt. Naja, genau weiß ich es nicht, aber so könnte ich es mir erklären. Es gibt wahrscheinlich andere Menschen, an denen er nicht seine Zeit so verschwendet und die Termine kann er dann für die Menschen sinnvoller nutzen.

Caro & nelly: Ja, ihr habt schon Recht. Man reduziert sich nur auf das, was man am Schlimmsten findet. Das ist schon wieder so was über was ich nie nachgedacht habe. Ich hab mich nie gefragt, warum ich nicht die Dinge sehe, die ich an mir mag oder die mir gut gefallen, sondern immer nur das Schlechte. Und klar, eine OP hätt wahrscheinlich auch nichts gebracht, weil dann wäre es irgendwas anderes gewesen, das Kinn, der Hintern, irgendwas würde man immer finden. Aber ich kann mir das auch alles aufsagen und manchmal weiß ich das auch, aber das Gefühl stimmt einfach nicht. Ich kann es nicht annehmen. Denn irgendwas passiert ja doch immer. Das ist wirklich verdammt schwer.

Ich hab auch schon mal mit meinem Therapeuten drüber gesprochen und er hat gemerkt, dass das was ist, was mich schon arg belastet. Aber ich hab mich dazu entschieden, erst mal an der Depression zu arbeiten, bevor ich dann zu Selbstbewusstsein, Selbstdarstellung etc. komme. Aber teilweise spricht er das auch so schon mal an und wir haben auch am Mittwoch ein bisschen drüber geredet. Und er findet, dass ich zu wenig Forderungen an meine Umwelt stelle. Hm... Versteh ich nicht. Ich kann doch niemanden zwingen, sich für etwas zu interessieren, was er/sie kann nicht interessiert?! Nur weil der-/diejenige mir nahe steht? Naja, er will da noch mal drauf zurückkommen, vielleicht verstehe ich es dann.

So, jetzt muss ich mich mal wieder an die Lernerei machen, ich hoffe, ich komme am Wochenende noch mal dazu, zu schreiben. Viel zu viel los ;-).

Hey ihr!

Ui, jetzt hab ich so lang nicht geschrieben, dass mein Thread ganz nach unten gerutscht ist. Schlimm...

Zitat

mensch etz hab ich mir gedacht nase, was hat's den mit ihrer nase, is mir no gar nix aufgefallen

Naja, also ohne, dass das jetzt wieder so eine Selbstmitleidstour wird. Es fällt wirklich auf! Ganz ehrlich. Jeder sieht es und die einen gehen gemein damit um, andere Menschen nehmen es vernünftiger auf und im Prinzip bin ich kein Stück weiter. Neulich im Bus haben ein paar Mädchen ganz eindeutig über mich gelästert. Ich kannte sie nicht. Und ich wusste mal wieder nicht, was ich machen sollte. Herzrasen, bin rot geworden, das Übliche, das gleiche Spiel wie früher. Ich hab mir vorgenommen, damit souveräner umzugehen, sie ganz direkt anzusehen, aber das gelingt mir nicht besonders gut. Ich fühl mich direkt unterlegen und minderwertig und würde am liebsten im nächsten Loch versinken. Im Bus gibt es nur leider keine Löcher. So ein Mist. Naja, jedenfalls, der Grund, warum es dir vielleicht noch nicht aufgefallen ist, ist wahrscheinlich die Tatsache, dass ich allein schon Fotos ganz penibel sortiere. Ich mag es nicht, wenn man Fotos von mir macht, weil ich ca. eine Stunde brauche, um vernünftig zu gucken und darauf normal auszusehen und jedes Foto, das mich auch nur ansatzweise im Profil zeigt, wird vernichtet. Ja, ganz souveräne Art damit umzugehen. Aber ich kann mir da einfach nicht helfen. Der Zinken ist nun mal da . Heut kann ich scheinbar ganz gut damit umgehen, sonst wär ich nicht so selbstironisch . Naja, ich weiß auch nicht, was ich mehr dazu sagen soll. Ach ja, so stark behaarte Arme hab ich auch. Die machen mir aber eigentlich nichts aus. Ja, schön find ich sie halt auch nicht, aber die sind eben da. Da fühl ich mich auch nicht so... entstellt mit. Natürlich findet es mein Freund (angeblich) nicht schlimm, meine Freunde kennen mich nur so (aber denen geht es ja auch nicht ums Aussehen, oder?) und teilweise interessieren sich auch andere Männer für mich oder so. Aber im Endeffekt bleibt zu oft die Angst, dass sie mich nur verarschen oder bloßstellen wollen, oder der Gedanke, dass sie einfach nichts Besseres kriegen können. Tja, ich mach mich schon richtig geil selbst fertig, das müssen die anderen ja ganz offensichtlich nicht mehr machen.

Jetzt aber was anderes. Im Augenblick gehts mir so lala. Ich hab sooo viel zu tun, dass ich am Wochenende wirklich kurz vorm Verzweifeln war. Im Moment steht die Klausurenphase an, zwei Klausuren hab ich schon hinter mir, vier kommen noch. Und am Wochenende musste ich dann auch noch zusätzlich vier Zeitungstermine besuchen und schreiben, weil ich im Januar bisher noch nicht viel gearbeitet hatte, aber ich muss ja auch nächsten Monat irgendwie finanziell über die Runden kommen. Tja, also hatt ich einen ziemlich vollen Terminkalender, war schon am Freitag mit den Nerven völlig runter. Aber dann hab ich einen schönen Abend mit meinem Freund verbracht und dann ging es auch wieder. Samstag kam dann wieder die Eifersucht langsam hoch. Freund wollte mit seinen Kumpels weg. Ich denke "Was da alles passieren kann", aber ich hab das Gefühl nicht zugelassen, mir keine schlechten, sonder positive Gedanken gemacht und am Sonntag war er dann einfach froh, den Tag wieder mit mir verbringen zu können. Bzw. den Abend, denn vorher war ja Arbeiten angesagt. Naja, aber den Sport lass ich trotzdem nicht sein, weil es mir guttut und ich danach besser arbeiten kann. Heute hatt ich ja auch meinen freien Tag, da hab ich auch erst mal Ausdauer und mein super Yoga-Workout gemacht. Und dann gelernt. Aber irgendwann kommen dann wieder die Kopfschmerzen und es geht nicht mehr. Aber dann lass ich es auch. Tja, ich hoffe, einfach, dass ich die Klausuren alle gut überstehe, lang halt ich das nämlich nicht mehr aus, der Druck, das ewige Lernen, furchtbar. Aber weil sich das alles so knüppelt, hab ich auch nicht mal einen ganzen Tag nichts zu tun. Ich freu mich dann halt auf den Abend, wo ich nichts mache und versuch das Lernen schön zu gestalten, mit Tee und vor allem der Vorfreude auf den Abend.

Tja. Mit meinem Vater ist eh die ewig gleiche Situation. Manchmal trinkt er nicht oder nicht viel, da komm ich einigermaßen gut mit ihm aus. Wenn ich merke, dass er getrunken hat, dann ist er für mich einfach nicht existent. Mir geht's damit ganz gut, meine Mutter nervt mich auch nicht im Moment. Das einzige, wo mein Vater und ich uns letztens übel in die Haare geraten sind, war eine politische Diskussion (wegen der Hessenwahl). Yeah. Fast schon lustig. Aber da sind mein Vater und ich uns wirklich - glücklicherweise - sehr verschieden. Wenn wir uns sonst auch so ähnlich sein können, aber das zeigt mir doch, dass ich NICHT bin wie er. So, und jetzt werd ich meinen Abend mal schön beginnen. Ach ja, heut morgen gab es auch noch ein Erfolgserlebnis: Die Waage war freundlich zu mir und zeigte ein Kilo weniger an ;-)!!!

Einen schönen Abend noch. Und danke, dass es euch gibt!

Hey!

Danke Mandy... Du musst jetzt nicht denken, dass du irgendwie in meiner Schuld stehst oder so, nur weil ich deinem Thread schreibe. Das mach ich gern. Und ich hab ja auch nicht immer die Zeit dazu, ich mach es ja auch nur, wenn ich grad Zeit hab.

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Aber denk Dir nichts, ich hab au meine Komplexe, mit denen müssen wir wohl leben

Genau das will ich aber nicht. Ich will nicht mit Komplexen leben, sondern ohne sie. Ich will die Dinger ein für alle Mal loswerden. Aber das ist nicht so leicht. Und dann macht mir die Caro auch noch das Leben schwer . Nein, war nicht so gemeint. Aber sagt einfach, dass so eine Entwicklung Jahre dauert. JAHRE! Meine Güte. Ich will das aber von heut auf morgen !!!

Ja, und noch aus einem anderen Grund hat sie mich zum Nachdenken gebracht. Was die Sache mit dem Freund angeht ;-)... Ja, ich liebe meinen Freund und ich bin gern mit ihm zusammen und alles. Aber ich hab schon so viele Grundsatzdiskussionen geführt und hab schon so oft dran gedacht, Schluss zu machen, es aber im Endeffekt nie getan, weil ich so sehr an ihm hänge. Aber manchmal denk ich, dass ich mich nur belüge und meine Beziehung schönrede, wenn ich sag, dass man nun mal Kompromisse eingehen muss und dass eine perfekte Beziehung ja auch langweilig wär und so. Klar, ich seh das auch immer noch so, nur weiß ich nicht, wann es zu viele Kompromisse werden, wann ich zu oft zurückstecken muss. Mein Freund macht am Wochenende generell nicht wirklich was mit mir, weil er da ja schließlich seine Freunde hat. Gut, wir sehen uns Sonntagabends immer und manchmal auch Freitagabends, weil er Freitags eh arbeitet und dann oft zu müde ist, um noch wegzugehen. Aber das ist es doch schon wieder: Er macht dann was mit mir, weil er zu müde ist! Nicht, weil er es will. Oder er will es, weil er nichts anderes machen kann. Keine Ahnung, jedenfalls... Ich weiß nicht, wie ich das sagen soll... Wir unternehmen nichts miteinander. Wir gehen nie ins Kino, ca. 1 Mal im Jahr essen, wir gehen so gut wie nie zusammen auf Feiern oder weg oder so. Das machen wir immer nur alles getrennt. Außer natürlich Familienfeiern, aber das ist ja auch was anderes. Aber das will ich so nicht. Klar, natürlich will ich auch Zeit für meine Freunde haben, er soll Zeit für seine Freunde haben. Aber er ist nun mal kein Single mehr! Aber genau das will er: Die Vorteile einer Beziehung, aber dabei so ziemlich das gleiche Leben führen wie vorher. Und da haben wir schon soooo oft drüber gesprochen. Mittlerweile wird er richtig böse, wenn ich wieder damit anfange und er meint, dass ich nur schlechte Laune hätte und ihn deshalb dumm anmache etc. etc....
Auf der anderen Seite ist er so nett und ich kann mit ihm über alles reden, wir haben so viele ähnliche Meinungen und Interessen. Aber das ist dann auch schon das einzige was wir machen: Reden und Filme schauen. Und manchmal holen wir uns was vom Imbiss. Das war's. Klar seh ich auch ein, dass wir eingeschränkt leben, weil niemand von uns ein eigenes Auto hat, wir beide kein Geld verdienen (zumindest nicht viel) und wir nun mal auf dem Land wohnen, wo man nicht so viel machen kann.
Tjaja... blablabla. Das ist die ganz große Sache, die mir schon seit Ewigkeiten zu schaffen macht und ich weiß einfach nicht, ob es jemand anderen gibt... Von dem ich all das bekommen kann. Ich hab nicht mal eine besch... Vergleichsmöglichkeit, weil ich vor ihm keinen festen Freund hatte. Und vielleicht ist das das, was der Therapeut meinte: Ich stelle zu wenig Forderungen an meine Umwelt. Scheinbar stecke ich lieber zurück. Ja, und das hab ich heut auch mal wieder angesprochen, er war natürlich wieder böse. Irgendwann hat er mir angeboten, ich könne ja Freitagabend nach dem Jugendtreff, den ich alle zwei Wochen mache, vorbeikommen. Sag ich "Das sagst du jetzt nur, weil ich mal wieder Grundsatzdiskussionen gefürt hab". Und er kann mich auch nicht vom Gegenteil überzeugen. Ach SCH...!

Und im Prinzip hat es hier noch nicht mal was verloren, weil es irgendwie nicht im Entferntesten mit dem eigentlichen Thema zu tun hat.

Aber wo ich schon mal dabei bin:

An der Uni gibt's nen Typ... Der macht mir unendlich weiche Knie. Und ich weiß nicht warum, weil ich ihn nicht mal kenne, ich hab noch nie ein Wort mit ihm gewechselt, ich weiß nicht mal wie er heißt. Alles was ich weiß ist, dass wir uns ab und zu oder auch mal öfter ansehen und er macht mich wahnsinnig! Und beeinträchtigt meine Beziehung. Ich träum von ihm, ich denk an ihn... Grauenhaft. Ich hasse ihn! Und ich kann nur hoffen, dass ich ihn ab dem nächsten Semester nicht mehr sehe. Ich meine, ich hab mich schon ein, zwei mal für andere Männer interessiert und obwohl ich die wenigstens kannte war es bei denen nicht so schlimm wie bei IHM! Furchtbar. Ich interpretier doch nur irgendwas in ihn hinein, was er höchstwahrscheinlich gar nicht ist. So was Beklopptes!

Ja, super. Super interessante Sachen geschrieben. Ich bin grad irgendwie völlig neben der Spur und heule und bin wütend auf mich selbst, weil ich nichts weiß. Das ist bescheuert. Vielleicht schreib ich morgen noch mal. Ich bin heut Abend grad nicht mehr zu gebrauchen.

Hey ihr beiden!

Danke für eure Beiträge. Ja, ich weiß, ich muss geduldiger sein ;-). Aber ich glaube, es kann nicht nur bei dir Jahre dauern, Caro, denn wenn ich mal zurückblicke, dann schlepp ich die ganzen Probleme doch schon seit Jahren mit mir rum, die falschen Denkweisen und auch die Depression. Und ich glaube, so schnell kommt man aus alten "Gewohnheiten" dann doch nicht raus.

So, aber ansonsten geht's mir wieder viiiel besser. Ja, ich habe mich auch schon mal gefragt, ob ich meinen Freund überhaupt noch liebe, Dani, aber ich denke schon. Ich hab auch mal eine Freundin gefragt, wie sie gemerkt hat, dass sie Schluss machen sollte, weil mich das einfach interessiert hat und sie hat gemeint, dass sie ihn nicht mehr geliebt hat, ihn nicht mehr vermisst hat, ihn nicht mehr küssen wollte. Und das ist bei mir immer noch da. Und manchmal bin ich verknallt wie ein Teenie (HA! Jetzt wo ich keiner mehr bin, kann ich das ja auch mal sagen *hehe*).

Ja, nach dem ganzen Gegrübel hatte ich natürlich auch prompt einen krassen Traum, der mir aber irgendwie sehr geholfen hat. Scheinbar war ich da mit nem anderen Kerl zusammen und der hat mich wirklich abgöttisch geliebt und hätte alles für mich getan, aber da wollte ich es nicht. Weil er einen Fehler hatte: Er war nicht mein Freund, er war jemand anderes. Tja... Und da hab ich gemerkt, was meine Priorität ist. Außerdem neige ich auch immer schnell dazu, absolut alles schlecht zu reden und Fehler immer beim anderen zu sehen . Im Nachhinein weiß ich, dass auch ich nie mal was "Besonderes" vorgeschlagen hab, wie Kino etc. Ich war ja auch nie die Aktive... Ja, und da muss sich was dran ändern und mal sehen, ob wir es diesmal schaffen. Heut steht jedenfalls schon mal ein Essen mit ihm und seiner Familie an.

Meine depperte Mutter musste sich vorhin erst mal wieder drüber auslassen, wie spät mein Vater gestern von der Arbeit kam, was er für ne blöde Ausrede hatte und wie die Bierdosen im Auto geklappert haben (natürlich musste sie nachgucken...). Na, ich hab ihr dann eben gesagt, dass ich es schwachsinnig finde, dass sie sich immer noch so da reinhängt und nachschaut und sich so aufregt und bin gegangen. Und es war gar nicht schlimm. Ja, ich muss sagen, mein Vater ist momentan wirklich mein geringstes Problem. Am meisten zu kämpfen hab ich wohl mit dem, was seine Krankheit an mir zurückgelassen hat. Und das ist viiiel mehr Arbeit. Furchtbar .

So, jetzt will ich mich mal wieder an die Lernerei begeben. Ich wünsch euch noch ein schönes Wochenende! Liegt bei euch eigentlich auch so schön viel Schnee? Also, ich scheine da ja die einzige zu sein, die sich drüber freut

Hey!

Ja, mit Schnee ist jetzt auch nichts mehr. Nur noch Matsch. Doof. Dabei war gestern sooooo ein schöner, sonniger Schnee-Tag. Ich hab mich tatsächlich seit Ewigkeiten noch mal aufgerappelt und bin rausgegangen (ICH!!). Ich bin schon soooo lange nicht mehr durch Schnee gelaufen und es war richtig schön. Hatte zwei Kameras mit, wollte eigentlich nur schöne Bilder machen, aber als ich dann den Berg hinter unserm Haus hochgelaufen bin, waren da meine Geschwister am Bobfahren und ich hab natürlich erst mal prompt mitgemacht. Meine Güte, wie ein Kind. Das alles hab ich schon seit Jahren nicht mehr gemacht und es war toll! Schade, dass der Schnee in den letzten zwei Wintern ja nicht mehr so doll war. Na gut, oft verfluch ich ihn auch, vor allem beim Autofahren. Aber letzte Woche musst ich auch durch den Schnee fahren, weil es abends erst angefangen hatte zu schneien und noch kein Winterdienst durch war und ich fand es trotzdem richtig schön. Ach jaaa... Da kommt doch der kleine Wintermensch in mir raus.

Tja, ich hab mir auch schon manchmal überlegt, wann eigentlich Freundschaft aufhört und Liebe anfängt und wie man das alles merkt. Aber ich glaube, darauf gibt es keine richtige Antwort, das wird sich einfach irgendwann alles zeigen. Ich kann ja nicht immer alles planen. Ich weiß nur, dass ich es furchtbar fände, wenn mein Freund nicht mehr da wäre... Aber das kann ja auch wieder alles Mögliche heißen, ich hoffe, ich bekomm es endlich mal hin, einfach zu leben und nicht immer alles durchzudenken, zu analysieren, zu hinterfragen etc. etc. Und warum ich meine Bedürfnisse nie wirklich geäußert hab, ist eigentlich ganz einfach. 1. Er liebt mich ja, er muss also alles riechen, was ich will, oder mir die Wünsche von den Augen ablesen, so was halt. 2. Ich will ihn ja zu nichts "zwingen". Wenn ich sage, was ich mir wünsche und er macht es dann, dann macht er es ja nur, weil ich es will und in Wirklichkeit will er selbst gar nicht, was dann wiederum heißt, dass er mich nicht so sehr liebt, wie ich ihn etc. etc. etc. etc. Die verkorksten Gedankengänge einer Frau. Supertoll. Und manchmal hab ich so Momente, wo ich ihn nicht leiden mag, aber ich weiß gar nicht warum. Da hab ich dann das Bedürfnis, ihn anzuzicken, und ich weiß einfach nicht, wieso. Wahrscheinlich hat er einfach nur die Brille nicht ordentlich sitzen, ich weiß es nicht. Ich hab in so Momenten auch schon mal drüber nachgedacht, warum das gerade so ist, aber ich komm einfach nicht drauf.

Heut war ich im Fitness-Studio und hab mir eine Anmeldung mitgenommen. Mehr durch Zufall eigentlich. Meine Mutter war einkaufen, deshalb musst ich eine Station früher aus dem Zug raus, damit sie mich da abholen kann. Mein Bruder war in dem Fitnessstudio, weil der da irgendwie auf die Streckbank musste oder so was, und da haben meine Mutter und ich uns gleich mal Anmeldungen mitgenommen und wir wollen vllt demnächst zusammen einen Kurs machen, vorausgesetzt die Kasse bezahlt. WEnn die Kasse nur für mich bezahlt, mach ich das auch alleine ;-). Ist doch eine klasse Sache, so ein Kurs. Vor allem wenn ich dafür nicht so viel Geld bezahlen muss, denn das ist ja echt ganz schön teuer. Und der Vorteil ist: Wenn ich dafür angemeldet bin, kann ich immer ins Fitness wann ich will. An die Geräte und so. Mal sehen, ob das klappt.

Meine Eltern fahren erst mal die nächsten Tage nach Paris (lol). Meine Mutter hat Donnerstag Geburtstag und da muss man ja so tun, als wäre man ein glückliches Paar. Der Knaller. Aber gut, ich seh das nur noch mit bösem Humor, was soll ich mich drüber aufregen? Ich bin froh, dass ich drei Tage meine Ruhe vor denen habe ;-).

Einen wunderschönen Abend noch.

Hey!

So, jetzt hab ich mal wieder eine ganze Weile nicht geschrieben, musste meinen Thread erst mal suchen. Danke, für eure Beiträge. Ich freu mich immer, wenn ich mal wieder reinschaue und ich Antworten hab. Das ist einfach schön und vor allem hilft es so sehr und bringt mich auch mal auf andere Ideen!

Und ich glaube, ihr habt Recht. Dieses Anzicken und nicht wissen warum, das ist so typisch für mich in Situationen, in denen ich mich einfach gerade mal wieder nicht leiden kann oder wo ich mich unwohl fühle. Da muss ich wohl demnächst einfach mal besser drauf achten, damit ich das in der jeweiligen Situation auch begreife und anders handeln kann. Wenn ich meinen Freund beispielsweise am Telefon anzicke, dann fragt er schon immer gleich "Wer hat dich denn heut wieder geärgert?" . Er und ihr, ihr habt mich da wohl schon ziemlich gut durchschaut. Denn im Endeffekt merk ich auch selbst, dass immer irgendwas anderes dahinter steckt.

@Mandy: Ja, das ist wirklich schwierig mit etwas zu leben, was man an sich nicht mag. Und gerade für Frauen ist Oberweite ja auch immer so ein Thema. Ich war auch immer unzufrieden... Aber ich meine, wir bekommen ja auch immer ein völlig überzogenes Schönheitsideal vermittelt, was viele Männer noch nicht mal so teilen. Man muss ja nun immer möglichst schlank sein, aber trotzdem noch weiblich, flacher Bauch UND große Brüste... Das ist Schwachsinn! Es hat doch alles seine Vor- und Nachteile und seitdem ich weiß, dass mein Freund mich so gut findet, wie ich bin, hab ich zum ersten Mal darüber nachgedacht, dass vielleicht doch nicht jeder aussehen muss wie Heidi Klum... Das ist schon krank, dass ich vorher nie darüber nachgedacht habe, dass auch ICH so gut sein könnte. Und ich denke, dein Freund liebt dich doch gerade auch deshalb, weil du so bist wie du bist, oder? Und deshalb sollten wir uns auch so lieben, wie wir sind.

Ja, und ich glaube, dass ist bei mir auch so ein ausschlaggebender Punkt in der Beziehung. Du hast mich ja drauf angesprochen, dass ich gesagt hab, "ich denk schon", dass ich ihn liebe. Es heißt immer, man muss erst sich selbst lieben, bevor man jemand anderen lieben kann. Und ich glaube, das ist die Schwierigkeit. Im Prinzip bin ich mir sicher, dass ich ihn liebe. Gestern Abend war ich auf einer Feier und ich fand es so blöd, weil er eigentlich auch kommen wollte, aber dann doch nicht da war... Da hat mir die Feier auch keinen Spaß mehr gemacht. Aber durch die vielen Dinge, die ich für mich noch ändern muss, und zwar an mir, verblasst das manchmal. Ich kann manchmal einfach nicht unterschieden, zwischen ihm und der Beziehung, und mir. Hm, ich weiß nicht, wie ich das erklären soll. Ich versuchs mal: Also, wenn ich mich wieder abgeregt hab und von meinem Streithahn-Dasein wieder runterkomme, dann merke ich einfach ganz oft, dass Dinge, die ich ihm ankreide, zumindest auch oft an mir liegen. Ich mach ihm eine riesen Szene, wegen einem anderen Mädchen. Warum? Weil ICH eifersüchtig bin. Warum? Weil ich ein winziges Selbstbewusstsein habe. Er hat schließlich nur mit ihr geredet. Ich hab manchmal keine Lust mit ihm zu schlafen (bödes Thema... ), weil ich mir schon von vornherein einen viel zu großen Druck mache - ja, selbst da! Und das macht mich wütend. Und dann kommen so diese super Beziehungs-Regeln: Wenn's im Bett nicht stimmt, dann läuft was in der Beziehung falsch... BLA BLA BLA. Ich hab mittlerweile einfach die Faxen dicke! Ich will doch einfach nur mit ihm zusammen und glücklich sein und nicht ständig wieder auf neue Probleme meinerseits stoßen. Und das macht eben auch die Beziehung so schwierig und Gefühle können so verwirrend sein...

Dienstag und Mittwoch hatt ich ziemlich schlechte Tage. Ich war nicht in der Uni und ich glaube, das Wetter hat mir dann den Rest gegeben. Dienstag ging es noch einigermaßen, ich hab Sport gemacht und auch sonst ein bisschen was geschafft, war aber den ganzen Tag nicht besonders gut drauf. Mittwoch war dann absolut Ebbe, ich hab fast den kompletten Vormittag nur im Bett verbracht. Dann hab ich gedacht, nee, Steffi, so kann's nicht weitergehen und hab mich aufgerafft. Ich bin dann sinnloserweise einkaufen gefahren, hab ne Tagescreme und grünen Tee geholt... Außerdem eine Trauerkarte, weil der Opa meines Freundes gestorben ist. Ja, aber danach war ich dann wieder einigermaßen fit und konnte noch ein bisschen lernen. Nachmittags hatt ich dann wieder meine VT und ich hab zum ersten Mal richtig weinen müssen. Ich weiß gar nicht warum. Vielleicht lag es einfach an dem schlechten Tag, vielleicht aber auch, weil es so anstrengend ist, sein eigenen Probleme zu analysieren. Im Endeffekt steckt bei mir scheinbar hinter allem Angst. Ich weiß das erst nicht, dann redet mein Therapeut mit mir und auf einmal wird es so offensichtlich: Ich hab einfach vor allem Angst. Fremden Menschen, der Zukunft, davor, zu versagen... oh je, ich könnte die Liste beliebig fortführen.

Ja, noch zum Tod von seinem Opa. Ich fühl mich dabei ziemlich schlecht, aber ich muss es ja vor mir selbst auch zugeben. Klar war ich traurig, dass sein Opa gestorben ist (wobei es für ihn sicherlich besser war, weil er Alzheimer hatte), aber noch schlimmer fand ich ehrlich gesagt, dass deshalb mal wieder unsere komplette Planung für die nächsten Tage drauf gegangen ist. Ich hatte mich mal wieder so gefreut. Wir wollten uns eigentlich am Mittwoch sehen, Donnerstag hatte meine Mutter Geburtstag und wir wollten alle zusammen essen gehen, Freitag wollten wir uns dann einen schönen Abend machen und Samstag zusammn auf eine Feier gehen. Wow! Ich meine, wir sehen uns sonst nie so oft und ich hatte mich so gefreut, dass wir beide endlich noch mal Pläne hatten und was zusammen unternehmen wollten. Und dann ist im Endeffekt natürlich nichts draus geworden. Und ich weiß nicht was das soll und ich bade da freilich auch etwas im Selbstmitleid, aber ich hab manchmal das Gefühl, dass IRGENDETWAS gegen uns ist. Ja, das ist albern, hört sich ja sogar für mich albern an. Aber in den fast vier Jahren, die wir jetzt zusammen sind, wurde uns wirklich nicht geschenkt. Immer wenn wir was Schönes geplant hatten, ist irgendwas dazwischen gekommen, dauernd ist irgendwas, es kann nicht einfach mal alles gut laufen... Naja, aber da kann ich ja nun mal nichts dran ändern. Und morgen soll ich dann mit zur Beerdigung. Und bei der Familie sitzen. Da graut's mir vor. Schließlich "kannte" ich den Opa gar nicht wirklich, weil er doch gar nicht mehr richtig da war... Und dann hab ich das Gefühl, dass ich da gar nicht wirklich hingehöre - zur Familie...

Tja... Heut hat meine Schwester Geburtstag. Gestern war ich noch mal auf einer Feier. Und es war nicht toll. Ich hatte die Menschen irgendwann einfach nur satt. Gut, es war mein dritter Zeitungstermin für den Tag (da hab ich wenigstens freien Eintritt bekommem ) und das war dann vielleicht auch einfach zu viel. Jedenfalls hatte ich dann doch keine Lust mehr und bin relativ früh gegangen, meine beste Freundin und ihr Freundin sind allerdings auch mitgekommen. Und meine ehemalige Freundin hab ich da auch endlich noch mal getroffen, bisher hat es leider nie mit nem Treffen geklappt... Aber wir haben uns immerhin recht gut verstanden.

So, jetzt hab ich gerade mit meinem Freund telefoniert. Dann hab ich wieder dieses Mist-Gefühl bekommen... Wir haben eigentlich nur über eine Bekannte gesprochen. Aber ohne dass er irgendwas sagt oder auch nur irgendeine Andeutung macht, bekomm ich gleich wieder meine Minderwertigkeitsgefühle... Hat er dann aber auch sofort gemerkt, ich hab dann versucht, herauszufinden, wo das Gefühl herkommt und wir haben es geschafft, die Krise abzuwenden ;-).

Hui, jetzt ist es schon so spät und so viel wollt ich auch eigentlich gar nicht schreiben. Ich muss mich jetzt mal fertig machen, von wegen Geburtstag und so...

Hallo!

Oh, ist das nicht ein wunderschönes Wetter... Da bekommt man doch richtig gute Laune.

Ja, ansonsten geht es mir eigentlich auch ganz gut. Ich hab nur mal wieder mein typisches Depressions-Problem. Wenn ich frei hab, fällt es mir unheimlich schwer, mich zu irgendwas aufzuraffen. Klar, heut Morgen Sport machen ging noch ganz gut, das macht auch immer wieder Spaß, auch wenn's anstrengend ist. Mich dann aber an meine Aufgabe für die Uni zu setzen, war nicht so toll. Aber jetzt ist sie fertig!

Gestern war kein so toller Tag. Wir haben den Opa meines Freundes beerdigt. Und ich fand's halt komisch bei der Familie zu sitzen, die so arg trauert und ich denk nur: Es war das Beste für einen alten und kranken Mann. Aber gut, ich hatte ja auch die Bindung nicht zu ihm. Ich kannte ihn ja nur krank...

Dann hab ich auch noch eine Nachricht bekommen, dass ich eins der Bücher, die ich für meine Hausarbeit in den Semesterferien brauche, wieder abgeben muss, weil das jemand anderes bestellt hat. ARGH! Na, meine Mama war aber ganz lieb und hat mir angeboten mir das Buch noch mal über eine Bücherei zu besorgen.

Gestern Abend hab ich mich auch noch länger mit meiner Mutter unterhalten. Und sie meinte, dass sie meine Probleme nur zu gut von sich selbst kennt. Ich hab ihr dann geraten, vielleicht auch selbst mal zu einem Therapeuten zu gehen, werd mal mit meinem reden. Vielleicht tut ihr das wirklich mal ganz gut.

So, ihr Lieben. Das war's schon... Ich muss meinem Hamster erst mal noch eine neue "Bude" machen und kochen...

Hey Mandy!

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Bei mir es so, dass ich mich manchmal auch gar nicht traue aus Angst er könnte ja zuviel sehen weil es hell ist oder die grösste Angst ist zurückgewiesen zu werden, kennst Du das auch?

Klar... Helligkeit geht schon mal gar nicht . Oh Mann, das ist eigentlich so albern. Aber ja, ich denke gerade da, weil man nicht nur körperlich nackt ist, ist die Angst vor Zurückweisung besonders groß. Und natürlich der Druck durch die Anforderung, perfekt sein zu müssen. Zumindest bei mir.

Tja, ich weiß auch nicht, wie man sich selbst liebt. Auf jeden Fall stellt man sich nicht vor den Spiegel und motzt an sich rum. Also, mach ich das auch nicht mehr. Auch an einem schlechten Tag versuch ich dann halt das Beste draus zu machen. Ich glaub, schwierig ist nur, dass ich einfach gelernt hab, mich abzulehnen, besonders an den schlechten Tagen. Morgens in den Spiegel zu schauen und "Auch du Sch..." sagen war für mich so normal. Und jetzt ist es das auch noch, aber ich versuche halt, dagegen anzukämpfen. Und ich merke auch, dass mir der Sport gut tut. Ich weiß zwar nicht, ob es schon wirklich objektiv sichtbar was für meinen Körper gebracht hat, aber subjektiv bestimmt. Ich bekomme ein ganz anderes Körpergefühl und ich mag mich lieber anschauen. Aber ich glaube, bis ich mich wirklich selbst lieben kann wird es noch ein verdammt weiter Weg...

So, heute habe ich meine letzte Klausur geschrieben. Jetzt stehen nur noch eine Hausarbeit und ein Essay in den Ferien an. Eigentlich ist das ja in Ordnung, weil ich trotzdem noch Ferien hab, aber es sieht für mich schon wieder aus wie ein unüberwindbarer Berg. Ich steh ja schon morgens um 8 auf, damit ich aus dem Quark komme, aber dann sitz ich am Schreibtisch und mein Hirn ist einfach nur benebelt. Auch nach ausreichend Schlaf (viiiiel Schlaf) möcht ich einfach nur wieder ins Bett. Und dann geht mir alles so schwer von der Hand und ich weiß gar nicht, wie ich da noch gegen angehen soll. Hmpf... Mühsam ernährt sich das Eichhörnchen. Immerhin verkriech ich mich nicht mehr. Aber sehr verlockend wäre die Vorstellung schon.

Heute Abend treff ich mich endlich mal mit meiner ehemaligen Freundin. Sie bringt allerdings noch ihre Freundin mit und deshalb hab ich auch unsere andere Freundin, also meine beste Freundin (oh, so viele Freundinnen) noch gefragt. Sonst sind wir uns in letzter Zeit immer nur auf Parties begegnet, so treffen wir uns dann halt noch mal privat. Mal sehen wie es so wird, bin schon etwas müde, aber ich denke, das wird schon ganz nett werden. Und eine andere Freundin aus der Schule hat sich auch mal wieder bei mir gemeldet. Wir wollen demnächst mal einen Kaffee trinken gehen, gibt wohl einiges zu erzählen. Außerdem geh ich Montag wahrscheinlich ins Kino. Ach ja, eigentlich sag ich doch in letzter Zeit kaum noch ab... Immerhin ;-).

Ach ja. Der Hamster ist schon eher nachtaktiv, aber am Tag kommt er auch gern schon mal raus und kommt auf die Hand und lässt sich knuddeln. Allerdings nur, wenn man ihn zwischendurch füttert, sonst beißt er ;-). Also, eigentlich ist er beides, tag- und nachtaktiv. Er hat halt so einen abwechselnden Schlafrhythmus...

So, einen schönen Abend noch euch allen!

Hey ihr alle!

Ja, Mandy, ich finds auch gut, dass wir drüber reden können. Ich mein, mit meiner besten Freundin red ich halt schon auch immer drüber, aber das ist ja nicht das Gleiche, vor allem weil ihr im Prinzip wildfremde Menschen aber gleichzeitig auch wieder so vertraut seid, schon komisch ;-).

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da seit ihr ja bei einem interessanten thema angelangt. bei dem druck mit dem perfekt sein das kenn ich auch, ich bin da auch so ein kopfmensch. kennst du das auch? soll heißen ich denke die ganze zeit nach - mach ich dies und das richtig, des solltest etz eigentlich genießen, huch warum geht das etz net etc

Ha! Das ist genau das was ich meinte. Ich muss wirklich schon einen ganz guten Tag erwischt oder sämtliche Hormone angestaut haben, damit ich mal abschalten kann. Ansonsten denk ich die ganze Zeit nach. Ich weiß net, wie Männer das hinkriegen, ihr Hirn dauernd abzuschalten. Also, ich kann das net. Und wenn ich nur denke "Denk nicht nach" HAHAHAHA! Das ist schon irgendwo ein Teufelskreis. Ich mach mir Druck, Perfektionismus etc., dann will ich das abstellen, aber durch den Willen es abzustellen, entsteht auch wieder Druck und dann geht irgendwie gar nichts mehr. Also, ich mein es funktioniert schon noch, aber da muss ich arbeiten wie ne Bekloppte, anstatt mich einfach mal entspannen und gehen lassen zu können. Also, so was ist nervig und ich weiß net, wie man das rauskriegt. Und ja, ich hab schon mal mit meinem Freund drüber gesprochen. Und er ist da auch verständnisvoll und macht sich immer voll die Gedanken, aber ich glaub, er ist halt n Mann und kann das net nachvollziehen ;-).

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Ich bin jetzt sechs Jahre mit meinem Partner zusammen und ich ziehe immer noch den Bauch ein und fühle mich nackt total unwohl

Ist zwar net lustig, aber ich musst schon erst mal lachen, weil mich das so an mich erinnert hat, Eva. Ich lebe fast nur mit eingezogenem Bauch ;-). Das ist schon komisch (und anstrengend...), aber vielleicht ändert sich das ja doch mal, wenn ich ein bisschen was abgenommen hab. Aber gut, da hast du mir jetzt nicht die großen Hoffnungen gemacht und mir gleichzeitig die Augen geöffnet. Es heißt ja auch immer, dass man bevor man abnehmen kann, seinen Körper annehmen und so akzeptieren soll, wie er ist. Aber meine Güte, ist das schwer!

So, aber die letzten Tage hab ich schon gut überstanden ;-). Letzte Woche war ich mit meinem Freund mal ein bisschen Inline-skaten. Ich hab keine eigenen Skates mehr, also hat er mir die von seiner Schwester mitgebracht, aber ich glaub, ich schaff mir auch noch mal welche an, das macht ja schon Spaß. Aber unsicher bin ich schon noch auf den Dingern, ich bin ja seit Ewigkeiten nicht mehr gefahren. Wir sind zwar dann nur kurz gefahren, weil es gegen Abend doch a...kalt wird, aber immerhin... Ja, dann sollte meine Schwester noch zum Geburtstag einen Ausflug zum Skispringen nach Willingen bekommen. Sie wollt aber nicht allein mit meiner Mutter fahren. Nach langem Nachdenken, hab ich mich schließlich breitschlagen lassen mitzufahren, weil ich ja auch so ein kleiner Skisprung-Fan bin und schon einige Male in Willingen war. Aber ich hab immer gedacht "Im Fernsehen hättste besser gesehen" und jetzt am WE konnt ich dann gar keine Termine für die Zeitung machen, das war schon blöd. Aber meine Güte, wie froh ich im Endeffekt bin!!! Wir standen tatsächlich fast ganz vorne, haben irrsinnig gute Fotos und viele Autogramme bekommen. Ach ja... Ich guck mir die Fotos immer wieder an und ich denk, das ist bestimmt was, wovon ich noch lang gute Laune bekomme ;-).

Gestern war ich dann wieder etwas weniger "erfolgreich". Hab erst ein bisschen was für die Hausarbeit gemacht. Das läuft auch ganz gut soweit. Ich mach kontinuierlich ein bisschen was, so dass ich immer viel Freizeit hab und nicht alles irgendwann auf einmal machen muss. Naja, nachmittags kam dann Skispringen im Fernsehen ;-), das musst ich natürlich auch gucken. Mein Freund wollte dann erst noch mit Freunden Volleyball spielen und abends zu mir. Toll, das war dann schon wieder ein super Auslöser für schlechte Laune. Keine Ahnung, wieso. Ich glaub, ich nehm es einfach immer persönlich, wenn er mit anderen Menschen Zeit verbringt. Und das Schlimmste: Oh je, oh je, es waren sogar zwei Mädchen dabei. Da war die Sache für mich gelaufen. Ich war mal wieder das minderwertigste Wesen auf dem Planeten. Er hat's natürlich gemerkt und mich drauf angesprochen. Aber diesmal wusste ich ja woran es liegt und hab ihn nicht dumm angemacht, sondern ihm einfach mal gesagt wie es ist. Dass ich, sobald er von einem anderen Mädchen/einer anderen Frau spricht, "weiß", dass die viel toller ist als ich. Sofort ist das Gefühl da und ich kann nichts dagegen tun. Und dann kann er mir hundert Mal sagen, dass ich die "tollste Frau der Welt" bin (was er dann auch macht...), das hört sich für mich nur noch an wie Hohn. Ich hab dann besser freundlich das Gespräch beendet, um erst mal wieder klar zu kommen. Das hat auch ganz gut funktioniert, ich hab mich fertig gemacht, in den Spiegel geschaut und mich für gut befunden und dann hatten wir doch noch einen sehr schönen Abend.

So, ihr Lieben, jetzt hab ich mal wieder einen halben Roman geschrieben. Aber es tut so gut, hier zu schreiben. Und es ist so schön, dass es euch gibt!!