Ein neues Jahr.....

Hallo Sonnenblume,

ich werde auch ein Bild nicht los. Das als ich meine Mutter das letzte Mal lebend gesehen habe. Es hat mir Angst gemacht, weil sehr deutlich zu sehen war wie krank sie war. Es war nicht zu übersehen, dass weder ihr Körper noch ihr Geist die Sauferei noch lange mitmachen. Sie hatte den so typisch staksigen Gang, war überhaupt nicht mehr in der Lage einen ganz einfachen Sachverhalt zu realisieren oder sich selbst und ihre Reaktionen zu kontrollieren. Die gesundheitlichen Prognosen, waren nicht so schlecht bei ihr, dass ihr Ende unabdingbar gewesen wäre, wenn sie sofort aufgehört hätte zu trinken. Aber das hat sie nicht. Das betraf das körperliche, doch das seelische sah anders aus. Hat sie doch genau an diesem letzten Tag, als ihr sagte sie wäre vollkommen betrunken, geantwortet, noch nicht so betrunken wie ich gerne wäre. Das kam so klar und deutlich, klaren Blickes und ohne Lallen oder Unterbrechungen, sie wusste genau was sie da sagte.
Meine Mutter wollte nicht aufhören zu trinken und sie wollte nicht mehr leben, sie hatte sämtliche Lebensfreude, sämtlichen Lebensmut und sämtliche Hoffnung verloren. Sie hatte genug Möglichkeiten der Hilfe bekommen im letzen Jahr. Sie hat keine einzige genutzt, sie hatte es noch nicht einmal wirklich vor. Warum das so war, wusste letztendlich nur sie allein.

Ich habe meine Mutter verloren, dass tut mir unendlich weh und bis dieser Schmerz nachlässt wird sicherlich noch sehr viel Zeit vergehen. Es sind heute auf den Tag gerade mal 2 Monate her das sie gestorben ist. Sie fehlt mir sehr. Ich hätte gerne noch mal eine Chance gehabt, meine Mutter wirklich zu haben. Doch es hat nicht sein sollen. Das habe ich zu akzeptieren, sie war für ihr Handeln ebenso selbst verantwortlich wie ich es bin. Sie hat diesen Weg gewählt, sie wollte keine Hilfe, nicht mehr. Ich habe lange Jahre getan was ich konnte, mehr als gut für mich war, zuviel als das es ihr geholfen hätte. Ich hatte schon lange die Notbremse gezogen, für mich. Sie wusste aber, das ich trotz allem da gewesen wäre, wenn sie um wirkliche Hilfe gebeten hätte, nicht nur wieder um die weitere Unterstützung ihrer Sucht.

Sie hat es nicht getan und ihren Weg gewählt, das war ihre persönliche Sache mit der ich nichts zu tun hatte. Was mich anging, hat sie getan was getan werden musste. Ich bin erwachsen, kann für mich selbst sorgen. Mal ganz einfach ausgedrückt, sie hatte ihre Aufgabe was mich angeht schon lange erfüllt. Es bestand also kein Grund mehr, noch für mich zu bleiben, sie konnte nur für sich entscheiden und das hat sie getan. Sie hat sich gegen ihr Leben entschieden, nicht gegen mich. Irgendwann war einfach der Punkt erreicht an dem keine Umkehr mehr für sie möglich war. Sie hat sich für den Selbstmord auf Raten entschieden, Schluck für Schluck. Sie wollte nicht mehr, nichts was ich gesagt oder getan hätte, hätte das noch ändern können. Ich habe das akzeptiert. Wenn meine Mutter wirklich hätte leben wollen, dann würde sie das wahrscheinlich heute noch, dann hätte sie die Chancen genutzt die sich ihr geboten haben und das vollkommen unabhängig von mir oder meinen Taten.

Ich weiß nicht was bei ihr schief gelaufen ist, die Frage stelle ich mir auch nicht bzw. nicht mehr. Ich hätte es ohnehin wohl nie erfahren. Doch was es auch gewesen ist, ich hätte es nicht ändern können, denn es war ihr Leben und ihr Problem. Vielleicht war es etwas das ich als lösbar angesehen hätte, aber sie nicht und sie war dafür maßgebend.

Ich wünsche Dir einen Weg Frieden mit Deiner Mutter schließen zu können.

Gruß

Hallo Sonnenblume,

es war wie alles ein Prozess. Ich kann Dir gar nicht so genau sagen, wie er gelaufen ist. Es hat sich einfach entwickelt. Vieles ist unbewusst abgelaufen, ich bin nicht mit dem Ziel losgegangen Frieden mit meiner Mutter zu schließen. Mein Ziel war wieder ein eigenes Leben zu haben. Es war eine Folge von anderen Dingen die ich für mich getan habe. Doch was sicherlich mit dazu beigetragen hat, war das ich mich in meiner Therapie u. a. mit meiner Kindheit und meiner Jugend auseinander gesetzt habe, das ich den Focus weg von Ihrem Leben auf meines gerichtet habe, das ich mich und meine Bedürfnisse wahrgenommen, anerkannt und auch durchgesetzt habe. Das ich akzeptiert habe, dass sie krank ist, dass sie nicht trinkt um mich zu verletzen und weil sie mich nicht liebt, sondern um sich selbst zu vergessen und weil sie sich selbst nicht genug geliebt hat. Ich habe akzeptiert, dass es ihre Entscheidung war zu trinken und dass sie es wollte.

Das hat mir geholfen nicht mehr nur die trinkende Mutter zu sehen, sondern auch ihr Elend. Ich konnte ihre Verzweiflung sehen, Ihren Selbstekel und auch das sie nicht mehr leben wollte. Ich habe nicht mehr nur die Mutter gesehen, in der ganzen umfassenden Bedeutung die Mütter nun mal haben, mit all den Erwartungen die wir an unsere Mütter haben, sondern ich habe auch die Frau sehen können die sie eben auch war. Das hat trotz allem nicht verhindert, dass ich noch Hoffnung hatte, dass es doch noch mal schaffen könnte trocken zu werden. Doch diese Hoffnung war ganz allein vom Herz gesteuert, der Verstand wusste schon lange, dass das nur noch auf schief angehen konnte. Sehen zu können, was sie sich selbst mit Ihrer Sucht angetan hat, und nicht immer nur die Auswirkungen auf mich zu sehen, hat mir sicherlich auch geholfen loslassen zu können, meinen Frieden mit ihr zu machen.

Ihr Tod kam sehr plötzlich, wie bei Deiner Mutter. Sicherlich hatte sie es so nicht beabsichtigt, aber es hat ihr auch sehr viel erspart, sowie auch mir, da will ich nicht drum rum reden. Leberversagen wäre nur eine der vielen Möglichen Ursachen gewesen, an denen sie sonst gestorben wäre. Meine Oma ist an Leberkrebs gestorben, es ist ein elender und langer Tod, wenn Du stirbst, weil Deine Leber nach und nach nicht mehr funktioniert. Bis sie ganz aufhört und selbst dann dauert es noch.

Ich habe meine Mutter noch im Krankenhaus besucht, als sie schon hirntot war und mich auch von ihr dort verabschiedet als sie schon gestorben war. Wobei ich letzteres für mich besser gelassen hätte, ich wollte und will dieses Bild nicht in meinem Kopf. Eigentlich hatte ich das schon am Abend zuvor getan, weil nicht sicher war, dass sie die Nacht noch durchsteht. Ich habe mir auch gewünscht wenigstens noch einmal mit ihr reden zu können bevor sie geht. Doch egal wie viel Zeit ich gehabt hätte, es wäre doch nie genug gewesen. Es nutzt nichts sich mit diesen hätte, wenn und aber zu quälen.

Im Krankenhaus habe ich aber auch gemerkt, dass ich bereit war sie gehen zu lassen. Das ist mir einige Zeit danach bewusst geworden. Natürlich wollte ein Teil von mir sie behalten, konnte und wollte nicht verstehen warum, hat sich an sie geklammert, doch der andere wusste, dass sie es so wollte. Sie wollte gehen. Sie ist auch gestorben wie sie immer wollte, schnell und als erste. Ich habe akzeptiert, dass sie gehen wollte und dass sie gegangen ist.

Ich werde sie den Rest meines Lebens vermissen, doch ich konnte sie in Frieden gehen lassen. Es gibt kein Patentrezept wie das geht, aber lass Deine Mutter gehen, lass los und lass sie in Frieden gehen.

Für heute reicht es, mehr geht im Moment nicht.

Gruß
Skye