loslassen- am besten gestern schon

Hallo Furaha ! (ulkiger Nick)

Ich schreibe Dir einfach mal, weil es so auch mal bei mir angefangen hat.
Ähnliches Alter, ein Jahr zusammen usw.

So da war Dein Freund schonmal bei der Suchtberatung und hat es nicht mal eine Woche ohne Alkohol geschafft ?
Sei Dir sicher, dass er nur dahingegangen ist, damit Du ihn nicht rauswirfst. Ist meine Meinung.

Als nächstes wird er Dir sagen, das mit dem Alkohol ist nicht so schlimm und das er es im Griff hat und es EINSCHRÄNKEN wird.

Dann wird es mit der heimlichen Trinkerei losgehen. Ich mußte mir auch immer Geschichten von "Länger Arbeiten" oder "war kurz beim Kumpel" anhören, nur um dann gleich darauf einen schnarchenden und schwitzenden Kerl auf meinem Sofa zu haben.

Mein Tipp: Als erstes eine räumliche Trennung, wenn Du einen kompletten Schlußstrich erstmal nicht schaffst.

Allein die Kifferei würde mich schon nerven. Du willst doch mit einem lieben Kerl Deine Zukunft gestalten... Ich bin ungefähr in Deinem Alter und da wird man doch irre, wenn man sieht wie andere Paare gemeinsam was aufbauen, Kinderwagen durch die Gegend schieben usw. und DU wohnst mit einem unzuverlässigen Kerl zusammen, der säuft , Eure Miete in der Kneipe verballert und sich obendrein noch mit der Kifferei die letzten Gehirnzellen vernebelt...

Natürlich willst Du ihm helfen aber möchtest Du sein Kindermädchen sein, die ständig auf ihn und Euer Geld usw. acht geben muß ?

Liebe Grüße

Emma

Hallo Furaha !

Mein Verlobter schwitzt auch stark. Deswegen hat er auch immer irre lange morgens geduscht und sich auch oft 2mal am Tag die Haare gewaschen.
Es gibt Menschen die mehr und andere die weniger schwitzen. Das saufen fördert das sicher noch, denke ich. Einen Zusammenhang gibts da auf jeden Fall.

Meiner hat auch immer sehr laut geschnarcht. Tut er auch so aber wenn er dann entsprechend viel Bier getrunken hatte, wurde es schlimmer.
Auch ein Zusammenhang.

Alles Liebe Emma

Nachtrag: Was hieß eigentlich: Er wird sich wehren !

Hat ER das gesagt ? Gegen was will er sich wehren ? Den Alkohol, den Auszug ? Dich ?

Grüße Emma

Oh da hast aber viel zu lesen gehabt, bei meinem Thread. ...

Mein Tipp: Einfach auch ruhig hier in Deinem Thread schön weiterschreiben über Hoffnungen, gute Vorsätze oder um Dampf abzulassen. Mir hilft das sehr.

Warum wir uns sowas antun weiß ich auch nicht genau obwohl ich in meinem Fall da Theorien habe.

Du mußt dafür sorgen, dass er Dich ernst nimmt. So denkt er : Rückfall, Saufen, Kiffen sei es drum.. Die Furaha verzeiht mir das ja doch immer wieder und zur Not drücke ich auf die Tränendrüse.

Ich glaube ihm dass er Dich nicht verlieren will. Das sagt meiner auch ständig aber versuchs Dir doch mal andersrum zu sehen.. Was wäre wenn DU bei ihm wohnst, säufst, kiffst und unzuverlässig bist.

Meinst Du nicht ER hätte DICH schon in die Wüste geschickt ? SCH.. auf Krankheit Alkoholismus. Hätte ER Dir in dem Maße beigestanden wie Du das tust ?

Liebe Grüße und bis bald

Emma

Hallo Furaha !

Du bist schon auf einem ganz guten Weg so wie es sich anhört.

Das mit den Wellnesstagen kenne ich auch. Ist auch ein typisches Alkiverhalten, wie mir hier im Forum eine trockene Alkohikerin schrieb.

Alkis fühlen sich immer ein bißchen besser und toller als Andere wenn sie in "Hochform" sind.

Dann schmieden sie Pläne, malen eine strahlende Zukunft usw. Sie WOLLEN das auch irgendwie gern aber ihnen fehlt das notige Durchsetzungsvermögen und die Fähigkeit Dinge anzupacken, weil sie letzendlich es ja auch nicht schaffen ihr Alkoholproblem anzupacken und weil letzendlich auch der Alkohol wichtiger ist.

Im Alkoholrausch sah sich mein Freund immer schon mit Doktortitel und Porsche in Amerika (Grins) obwohl er es in 2 Monaten nicht mal geschafft hat seine Eltern übers Wochenende zu besuchen.

Es ist ja auch schwierig als Alki noch seinem Job nachzugehen, die Trinkerei vor anderen zu verheimlichen, schauen, dass man nicht zuviel Geld aus dem Fenster wirft und nebenbei noch bei der Freundin gut Wetter machen, damit die einen nicht verläßt...

Da schafft man es nicht einen Urlaub zu planen.

Das legen sie schon lieber in die Hände der Partnerin, die sich damit wieder zum Co macht und ihm alles abnimmt.

Was sagt er denn zu Deinem Ultimatum ? Hast Du ihm eins gestellt ? Will er sich eine andere Wohnung suchen ?

Grüße Emma

Hallo Furaha,
natürlich gibt er dir die Schuld. Das tun, glaube ich alle Alkis, die Schuld immer anderen geben. Mein Mann war auch nieeeee schuld! Bis ich einen Punkt gesetzt habe.
Ich denke noch immer mit Grauen an die Stunden zurück, in denen ich ganz fest wußte, jetzt mußt du Nägel mit Köpfen machen. Ich hatte riesengroße Angst, Bauchschmerzen und Herzrasen.
Mein Mann brauchte letztendlich 10 Minuten, um herauszufinden, dass ich es diesmal ganz ernst meinte, und dass er sich wirklich entscheiden musste.
Im Nachhinein denke ich, dass es ihm sehr geholfen hat, dass ich diesmal stark war. Kleine Kinder brauchen starke Eltern, um ihren Weg finden zu können. Alkoholiker sind wie kleine Kinder. Sie brauchen jemanden, der Stärke zeigt, an dem sie Halt finden. (Ich hoffe, ich klinge nicht zu intelligent, das bin ich nämlich gar nicht.) Durch das Lesen im Forum komme ich aber immer wieder zu neuen Erkenntnissen, und sehe unser Leben im neuen Licht.
Mein Mann brauchte nur die Hilfe, eine Gruppe zu finden. Kein Problem für mich, denn ich wusste schon jahrelang die Adressen, Telefonnummern in unserer Umgebung. Die hatte ich auch schon sooooo oft mal so herumliegen lassen, bzw. direkt angesprochen. ( Bin ich sicher auch die tausenneunhundersechszigtste im Club?).
Liebe Furaha, ich wünsche dir ganz viel Stärke um hart zu bleiben und konsequent zu deinem Leben zu stehen. Du bist du! Du hast das Recht unabhängig von allen Süchten zu sein. Lass dich nicht mehr von ihm unterdrücken. ( Das versucht er ja schon wieder, indem er dir die Schuld zuweist).
LG Gotti.

Hallo Furaha,
ich denke auch dass für Dich erstmal eine räumliche Trennung wichitg ist. Wenn er nicht ausziehen will, dann solltest vielleicht du ausziehen?
Alles andere was hier geschrieben wurde kann ich auch bestätigen.
Zieh Dir den Schuh nicht an. Du bsit an nichts Schuld. Diese Krankheit birgt es in sich, dass Dir ein schlechtes Gewissen gemacht wird, du mit allen seine Launen leben mußt, Lügerieen, Unzuverlässigkeiten. Je mehr du heir liest desto klarer sollte es dir werden.
Nahezu alle Partner schrieben hier, dass der alkoholkranke zwei Gesichter zeigt. Auch ich kenne dieses Phänomen nur zu gut. Ich hatte einen Alkoholiker als Vater. Und ich habe zur Zeit auch einen alkoholabhängigen Freund? ,würde niemals mit einem nassen Alkoholike rzusammen ziehen.
Und auf meine 'Beziehung' gebe ich auch nicht viel.

Auch bei mir siehr es ähnlcih aus wie bei Deinem Freund, nur dass ich so schlau war und mich nciht so eng auf ihn eingelassen habe.

Daher bin ich auch vorsichtig mit dem Wort 'Beziehung' oder 'Partnerschaft', denn so kann man es auch nicht wirklcih nennen.

Du mußt einfach zu dem Punkt kommen, dass Du begreifst , dass DU Deinen Freund nicht einfach so bekehren kannst. Es ist eine Sucht, die stärker ist als alles andere. Und nimm auch diese ganze Quasselei nciht so persönlich. Wer betrunken ist redet immer Unsinn.
Meiner zum Beispiel weiß sehr wohl, dass er ein Alkoholproblem hat. Sehr selten gibt er es zu, meistens streitet er es ab. Aber er schämt sich es zuzugeben, er schämt sich dass er dieses Problem hat und versucht es zu vertuschen. Das sit genauso, wnen DU dann sagst, okay, Du hast kein Problem. Dann muß er ja auch beweisen, dass es stimmt. Udn das kann er ja nciht. Also so und so kann der nasse Alkoholiker es nciht vertuschen und darüber ärgert er sich natürlich.

Worauf ich hinaus wollte ist, Dir zu sagen, dass DU dann eben Dir nur den angehehmen Teil von ihm rauspicken solltest.
Lass ihn seine Eskapaden einfach selber durchleben, seien Abstürze, seine Geldnöte und was da alles zugehört. Lass Du Dir Dein Leben nicht ruinieren und Dich da mit reinziehn. Weder druch schlechte Stimmung noch dadruch, dass du alles für ihn erledigst.
Je mehr er für sich selebr vernatwortlich ist und du nicht die Mama für ihn spieslt desto schwieriger wird ihm seine Abhängigkeit. Er wird immermehr in Zwiespalt geraten. Dann muß ER selber druchdenken wie es weiter geht für ihn. Nicht du. DU hast ja dein Leben und deine wohung etc.
Du kannst immer gehn wenndu willst. Also, mach DU dich unabhängig von ihm.

Wenn Du dich nicht von ihm trennen kannst und möchtest , dann rate ich dir aber auch keine großen Pläne , am besten gar keine Pläne mit ihm zu machen. Denn dann wirst du immer enttäuscht werden.
Plan einfach dein Leben für dich und freue dich wenn du mal angenehm überrascht wirst.

Dieses Entweder ich oder der Alkohol klappt leider nicht in allen Fällen.
Aber Du kannst Dich entscheiden: für dich.
oftmals fragt man sich: warum ist es denn nur so, wenn es doch nur anders wäre... Ist es aber nicht. Der Thread 'Illusionen' finde ich ist heir einer der besten im Forum, da wird schon alles gesagt.
Wenn Du diese Dinge nicht akzeptierst wirst du dich nur mehr und mehr quälen. Dann ist es wirklich besser sich ganz zu trennen. Denn ich meine die einzige Hoffnung besteht darin, dass der Partner selber irgendwann drauf kommt, also seine Tiefpunkt erreicht. Da hast du wirklich keine Einfluss drauf. Und der kann so unterschiedlich sein. Vor allem- das kann sehr lange dauern. Jahre, Jahrzehnte.
Willst du solange leiden? Willst du dein Leben davon abhängig machen?

Du kannst ihn lieben, ihm Hilfe anbieten, wenn er sich entschieden hat aufzuhören, ihn einfach behandeln wie du andere auch behandeln ( unterstützen) würdest.
Mein Vater hat sich seinen Korn in Sprudelflaschen abgefüllt und lag dann tagsüber schon stockbesoffen auf dem Sofa. Und hat tatsächlich geglaubt, dass er uns weißmachen könnte, dass er kein Alkohol trinkt. Das wird mit der Zeit so lächerlich und man muß keine Worte mehr darüber verlieren oder sich auf sinnlose Streitereien einlassen. Jedem, egal, ob es die Kinder oder die Partner von alkoholkranken sind kann ich nur einen Rat geben: Trenne dich oder mach zumindest ne Biege.