Mache jetzt einen Neuanfang

Hi Spedi,

die Analogie Lotto - Weglaufen, ist mir heute nicht zum ersten Mal in's Auge gestochen, das ist ein reiner Fluchtreflex!

Ventil ist gut - am Wochenende wird's mir wieder besser gehen: es gibt kein psychisches Problem, das 8 - 10 Stunden Holzhacken nicht bereinigen können Ich stimme Dir voll und ganz zu - so richtig körperlich auspowern würde mir gut tun.

Pauli.

So, long time no see (read)......

Die Downphase von letzter Woche habe ich mit einer konzertierten Aktion überwunden. Zuerst habe ich alle meine Termine (SHG, Therapeut) eingehalten. Das war schon mal ein positiver Schritt um nicht im Selbstmitleid zu versumpfen. Was aber am wichtigsten war, ich habe die letzten Tage sehr viel körperlich gearbeitet. Bin gesundheitlich zwar etwas angegriffen, aber trotzdem habe ich einige umfangreiche Projekte in Haus und Garten fertig gestellt und gleich eine Liste mit Zeug gemacht, was noch ansteht. Wenn die Temperaturen endlich mal dauerhaft in den frühlingshaften Bereich vorstoßen werde ich mit Joggen anfangen. Sachen wie Fitness-Studio wären zwar wetterunabhängig möglich, mit dem ganzen Abo-Zeugs fühle ich mich aber zu sehr angehängt.

Heute bin ich übrigenz 7 Wochen trocken und fühle mich wirklich gut dabei. Die depressiven Phasen sehe ich nicht als Folge der Abstinenz sondern als einen der Gründe, warum ich überhaupt mit Saufen angefangen habe. Mit meinem Therapeuten habe ich länger über das Thema gesprochen und er hat mir deswegen zu einer Behandlung geraten, sollten diese Phasen von Häufigkeit und Dauer ein gewisses Maß übersteigen.

Bin also wieder besser unterwegs als letzte Woche - hoffe es bleibt so

Gruß
Pauli.

Was mir die Gespräche mit dem Therapeuten bringen? Nun, das ist durchwachsen. Anfänglich war ich froh, mit jemanden offen über das Thema Alk und das Drumherum reden zu können. Auch die Informationen, die ich über Therapie usw. bekam, waren wertvoll. Aber jetzt nach ein paar Wochen habe ich den Eindruck, dass doch manchmal mit Stereotypen gearbeitet wird, d.h. es kommen immer wieder dieselben Floskeln, je nachdem wie der Therapeut drauf ist.

Sicher hat er auch keinen leichten Job und meistens geht er wirklich auf mich ein und versucht zuzuhören zm dann mit mir einen Weg zu finden - von Zeit zu Zeit ist es aber doch eine Art von vorgefertigtem Skript, das er abspielt. Wenn ich dann nicht gegenhalte und verstärkt die Besonderheiten meiner Situation (mich nur auf meine Sauferei reduzieren zu lassen, ohne meine Familie, Umfeld usw. zu berücksichtigen, passt mir einfach nicht) einbringe, empfinde ich die Sitzung dann als verlorene Zeit.

Ich sehe die Therapiesitzungen deshalb als harte Arbeit, denn wenn ich nur hingehe um passiv quasi zu konsumieren (mir helfen zu LASSEN), kommt nicht viel dabei raus. Es ist wohl eher so, dass es nur geht, wenn ich mir aktiv SELBER helfe und der Therapie dabei Hilfestellungen gibt. Wenn aber von mir mal (aus welchen Gründen auch immer) nicht viel kommt, würde ich mir persönlich doch mehr Einflussnahme von ihm wünschen.

Gruß
Pauli.

Hi Spedi,

mein Hauptpunkt bei meinem Beitrag war eigentlich der, dass der Therapeut bzw. die Sitzung mit ihm in meinem Fall deutlich von unser beider Tagesform abhängig ist. Wenn mein Gesprächspartner schlecht drauf ist, bekomme ich die ganze Session lang in meinen Augen nur Stereotypen zu hören.

Das mein Kernproblem das Saufen ist, steht außer Frage - aber es gibt nicht für jeden Säufer die eine, allein selig machende Lösung/Therapie. Ich erwarte vom Therapeuten, meine Situation entsprechend zu berücksichtigen, um zusammen mit mir, einen Weg zu finden. Was für den einen klappt, hilft dem anderen überhaupt nichts.

Oder bist Du der Meinung, dass es einen einzigen, allein wirksamen Weg aus der Sucht gibt? Dann solltest Du darüber ein Buch schreiben

Gruß
Pauli.

Hi Spedi,

die angesprochenen Grundbausteine sehe ich auch als wertvollen und für jeden gültigen Rahmen. Ohne sie zu befolgen wird i.a. kein erfolgreiches Trockenbleiben zu schaffen sein. Die Therapie geht aber doch darüber hinaus. Sie muss mich und mein Umfeld komplett mit einbeziehen und daher kommen meines Erachtens nach auch die unterschiedlichen Aspekte, die in der Therapie langfristig sowohl vom Therapeuten, als auch vom zu Therapierenden zu berücksichtigen sind.

Oh weh - ich komme mir nach diesem Absatz als DER Therapie-Experte vor, dabei bin ich gerade mal ein paar Wochen dabei. Also: ich will nicht besserwissereisch klingen, das ist alles mein Eindruck und mein subjektives Empfinden

Nachtrag zu meiner Depri-Phase letzte Woche: mein Schilddrüsenproblem ist anscheinend gravierender, als ich dachte. Die Hormonwerte waren am Montag sehr schlecht. Die Ärztin meinte dann nur, ob ich keine Probleme hätte. Ich habe ihr dann von meinem Tief erzählt, worauf sie meinte, das überrasche sie bei den Werten überhaupt nicht - niedrige T3/T4 Werte führten häufig zu Angstzuständen, Antriebslosigkeit, Depressionen. Wir sind auf andere Tabletten umgestiegen, ich hoffe, damit geht's besser.

Noch einen schönen Tag an alle
Pauli.

Guten Morgen Karsten,

Dein Beitrag spricht mir aus tiefstem Herzen. Ich kenne zwar außerhalb der SHG wenig Alkoholiker (wenigstens keine, die es offen sagen), dort haben wir aber ein zwei Typen, die da gezwungenermaßen hingehen. Ich denke mir dann immer, was sie da wirklich wollen, denn wirklich dahinter stehen sie nicht.

Vielleicht wird mein Therapeut in den Sitzungen, die ich nicht so positiv finde, einfach von einer gewissen Resignation beherrscht, dass ich doch vielleicht wieder einer von denen bin, die zu ihm kommen, weil sie müssen (Job, Familie, usw.) und denen es aber tief drinn nicht ernst ist.

Mir ist es aber wirklich sehr ernst mit der Trockenheit!!!!

Gruß
Pauli.

Meine Situation hinsichtlich des Umgangs meiner Frau mit meinem Problem verschärft sich wieder. Wir hatten vor ein paar Wochen ein intensives Gespräch über das Thema und ich hatte den Eindruck, dass sie verstanden hat, wie ernst es mir damit ist und dass meine Sauferei wirklich ein Problem war.

In letzter Zeit kommen nun immer mal wieder Spitzen von ihrer Seite. Z.B. war ich am Vatertag immer mit Kumpels zu einer Sauftour unterwegs. Sie fragt mich nun, ob ich das dieses Jahr wirklich ausfallen lassen will. Auch bei anderen Gelegenheiten steht sie jetzt wieder auf dem Standpunkt, dass ich die Sache zu extrem angehe, will heißen, dass ein bisschen Alk doch nichts ausmache.

Vor ein paar Tagen habe ich durch Zufall einen Teil eines Telefongesprächs mitbekommen, in dem sie meine Abstinenz in die Ecke einer Midlifecrisis gestellt hat.

Ich weiß nicht, wie ich es ihr noch begreiflich machen soll... ist schon ein ziemlicher Schei* wenn nicht mal zuhause Verständnis für einen aufgebracht wird.

Gruß
Pauli.

Hallo Spedi,
Hallo alle,

danke der Nachfrage - ich lebe noch, hatte sehr viel um die Ohren und kam einfach nicht dazu, hier zu schreiben, obwohl es wohl besser gewesen wäre... Aber der Reihe nach.

Wie ich letzte Woche schon geschrieben habe, fehlt es doch noch arg am Verständnis meiner Frau für meine Situation. Das war der Anlass für einige harte Diskussionen, Weinen usw. Sie scheint es aus ihrer Sicht aber gut zu meinen, sie meint, ich solle mir doch nicht auch noch mit dem Alkohol (bzw. dem Wegkommen davon) weitere Belastungen aufbürden, es sei doch alles gut gelaufen...

Im Vorfeld des Vatertages bekam ich dazu massiv Druck von ihr und auch von den Kumpels, mit denen ich sonst immer zu diesem Anlass zum Saufen gegangen bin. Ich wurde täglich angerufen, was ich denn an dem Tag nun mache und als ich sagte, ich käme dieses Jahr nicht mit, wurde ich noch mehr bearbeitet (auch von meiner Frau). Sie meinte, es täte mir doch gut, wieder mit den Freunden zusammen zu sein und solle mir doch mal eine Auszeit gönnen. Zwei Tage davor war ich dann soweit, dass ich für mich gesagt habe, "Gut, ein Tag im Jahr ist ja wohl nicht so schlimm, da mache ich jetzt mal Pause" und hab zugesagt.

Die Nacht drauf konnte ich dann überhaupt nicht schlafen, die Sache ging mir nicht aus dem Kopf und ich wälzte mich hin und her. Ich war mir sicher, dass ich wenn ich einmal wieder angefangen hatte, so schnell nicht wieder aufhören würde. Wie aber da wieder rauskommen? Ich wollte und will nicht jedem in meinem Umfeld auf die Nase binden, dass ich ein Problem mit Alk habe (ich weiß, es gibt hier Leute, die das nicht verstehen, für mich ist es aber so). Also habe ich mich dann am Donnerstag (auch gegenüber meiner Frau) "krank gemeldet" und bin zuhause geblieben. Sie ist mit den Kids zu ihrer Verwandtschaft und ich hatte einen ruhigen Tag.

Ich bin heilfroh, dass ich diese Krise gerade noch so gemeistert habe und obwohl es nicht ganz ehrlich ging, bin ich doch trocken geblieben!

Gruß
Paul

Hi Spedi,

ich bin mit der Art und Weise, wie ich diese Klippe gerade so umschifft habe nicht glücklich und hatte und habe immer noch Gewissensbisse deswegen

Zitat

4.) Ich werde den Verdacht nicht los, dass Du selbst "noch hoffst", das "irgendwie in den Griff zu kriegen". Vorsicht! Schon viele haben aus dieser Mischung heraus sich einen Rückfall "zusammengebastelt".

Natürlich versuche ICH, das Problem in den Griff zu kriegen, ICH habe doch das Problem, also muss ICH es auch in den Griff bekommen - sei es durch Änderung meines Lebens, sei es durch Inanspruchnahme von Hilfe Dritter. Ich möchte aber nicht meiner ganze Familie das Fanal des Säufers umhängen. Das geht niemand außerhalb des engsten Kreises etwas an, wenn es nicht reicht, zu sagen, "ich trinke nichts", dann gehe ich dem Kontakt aus dem Weg. Die Vatertagssituation war wirklich scheiße und ich habe sie fast versemmelt. In Zukunft muss ich von Anfang an standhaft bleiben, dann brauche ich auch keine Notlügen.

Du meinst damit aber wahrscheinlich eher, ich wollte mir mittel- und langfristig den Weg in einen erhofften kontrolierten Konsum offen halten. Das sehe ich für mich nicht so - ich bin fest entschlossen, nie mehr was zu Trinken. Die Überzeugung, dass ich nach dem Vatertagsrausch nicht mehr in die Nüchternheit hätte zurückkehren können und die Erkenntnis, dass ich damit die ganzen letzten 10 Wochen weggeschmissen hätte, haben mich auch dazu gebracht, es nicht zu tun. Meine Motivation sehe ich also als voll gegeben an.

Was meine Therapie angeht, komme ich mit dem Betreuer wieder ganz gut klar, obwohl es mir manchmal einfach nicht zügig genug vorwärts geht. Es ist oft ein Wiederholen von Hilfestellungen und endloses Analysieren von Situationen und Mustern - ab und zu habe ich das motivierende Aha-Erlebnis, es kommt halt einfach manchmal etwas zu selten.

SHG ist ein anderes Blatt, dort komme ich mir viel besser aufgehoben vor - da steht nicht so sehr der psycho-soziale Quatsch im Vordergrund, den der Therapeut manchmal (nicht immer) auspackt. Ich habe von Zeit zu Zeit das Gefühlt, dass mir eigentlich nur einer helfen kann, der die Sache auch selbst mitgemacht hat. Dann gibt es wirklich Hilfestellung für die Praxis und nicht soviel psychotherapeutische Theorie.

Sorry, bin ein bisschen in's Therapeuten-Bashing geraten - war nicht so gemeint. Die wöchtentliche Therapiesitzung ist neben dem Bewusstsein, ein Problem zu haben, harter körperlicher Arbeit und der SHG auch zu einem Standbein meiner Abstinenz geworden.

In diesem Sinne allen noch einen schönen Tag

Pauli

Uff Andi, harte und deutliche Worte....

Vielleicht habe ich mich aber nicht richtig ausgedrückt. Ich habe in der Situation am Vatertag keinen Verzicht gespürt, genausowenig wie ich im Alltag das Gefühl habe, ich verzichte auf etwas. Sicher gibt es ab und an einmal Gelegenheiten, bei denen mir ein Bild durch den Kopf schießt, in dem ich mich in der gleichen Situation vor ein paar Monaten mit einer Halben Bier hingesetzt und den Tag damit abgeschlossen hätte. Ich war gar nicht in Versuchung, wegen dem Saufen mitzugehen - es war mehr der Gruppenzwang, jedes Jahr waren wir gemeinsam unterwegs, warum nicht auch heuer?

Der Konflikt kam nur deshalb auf, weil ich es in gewisser Weise allen recht machen wollte: die Erwartungshaltung meiner Kumpels nicht enttäuschen, das bestehende, alte Bild gegenüber meiner Umwelt aufrecht erhalten usw. Dabei hätte ich fast meine eigene Priorität (nichts zu Trinken) fallen lassen. In der Hinsicht hast Du recht, da stand die Trockenheit für ein paar Stunden nicht an erster Stelle und im Nachhinein wird mir immer noch Angst, wenn ich daran denke...

Allerdings muss ich auch sagen, dass es für eine Person, die den Schritt mit dem Problem in die Öffentlichkeit bereits hinter sich hat, natürlich einfacher ist, das zu fordern, als für jemanden wie ich, der verzweifelt darum kämpft, das Leben, so wie er es kennt, nicht noch durch das Trocken-werden zu zerstören, diesen Schritt zu tun.

Wow, Monstersatz, ich hoffe, Du verstehst was ich meine - nichts für ungut.

Pauli.