Schmerzhafte Schritte aus der Co-Abhängigkeit

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ich glaube ihm kein Wort

..würde ich auch nicht, lichtwind, ein willkommen auch von mir.

Entzug und dann drei Flaschen Bier?????? Wozu dann entziehen?
Und "kontrolliert trinken" - da lies Dich mal bei den Leuten hier durch, die die Erfahrung haben - den Alkoholiker/Innen, die trocken sind oder waren...die können Dir das viel besser sagen als ich...

Zitat

Ich bin sauer, enttäuscht und ratlos.

Verstehe ich gut, wäre ich auch. Stell Dir mal vor, Deine Freundin würde Dir so ne Geschichte erzählen. Was würdest Du ihr sagen?

LG Skybird

Hallo Freud!

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dass sie sich von ihm verhalten sollte

Hoffe Du wolltest fern halten schreiben? Verhalten ist das altdeutsche Wort für aushalten lassen...

Da ist wohl Freud mit Dir durchgegangen...

Härter mit uns selbst gehen viele von uns um - und manchmal ziemlich härter als mit anderen

Warum durcheinander und niedergedrückt?

LG Skybird

Ja, Lichtwind, ist ein deutliches Zeichen, dass ihm der Alkohol halt doch wohl (zumindest im Moment) wichtiger ist.

Es wird sich zeigen, ob Eure Beziehung eine Chance hat, aber vergiss nicht selbst zu leben während dieser Zeit, gell?

LG Skybird

Hallo Lichtwind,

ich bin Laurina und co.-abhängig.

Als ich eben die Geschichte von der Heimleiterin las, kam mir sofort in Erinnerung, dass Alkoholiker sich vieles ausdenken, um zu manipulieren, damit wir uns verantwortlich und schuldig fühlen. Ehrlich gesagt kann ich mir kaum vorstellen, dass die Leiterin einer Suchtklinik so einen Rat geben würde.

Von dem Meinigen kenne ich Aussagen, dass ich z.B. krank bin und Männer regelrecht kaputt mache und in den Suff treibe, wenn ich mich anders verhielte, bräuchte er nicht zu trinken Kommt wahrscheinlich vielen hier sehr bekannt vor

Letztlich muss er es ganz alleine schaffen wollen, solange das nicht gelingt, wird weiter eine Schuldige gesucht. Wir Co`s mit unserem Helfersyndrom ziehen uns diesen Schuh noch an und fühlen uns schlecht und leiden. Du hast es eben auch beschrieben, wir suchen das Aufregende und Leidenschaftliche, das erhalten wir ja auch stets, nicht weil wir es wollen, sondern anscheinend brauchen. Das Bodenständige, vertrauensvolle stösst uns eher ab und erscheint uns langweilig.

Der Meinige ist nun mit einem Kollegen auf dem Weg in die Masuren. Er sagte zuletzt, er müsse die Schlacht gegen sich selbst ganz alleine schlagen, Hilfe wäre unter seinem Niveau und wird als Schwäche ausgelegt. Schließlich ist er ein ganzer Mann und Andere können ihm ohnehin nicht helfen. Mit Sprit im Kopf ist er ein galanter Rhetoriker zu vielem Scherz, Schabernack und Abenteuer aufgelegt. Dieses Verhalten mochte ich anfangs, später gingen mir die ständigen Wiederholungen gegen den Strich, irgendwann mochte und konnte ich es nicht mehr hören, und diese ständige Prahlerei und Schmeichelei anderen Frauen gegenüber. Sie finden ihn alle so nett und verständnisvoll, können nicht nachvollziehen, was mit mir los ist, an ihnen lässt er natürlich nicht seinen Frust ab. Als ich ihn mal nachmittags nüchtern traf, war er schroff, übel gelaunt, abweisend und schüchtern, auch nicht gesprächig.

Habe mir mal Gedanken darüber gemacht, wenn er nüchtern und trocken wäre ohne Therapie, würde er mir auch nicht gefallen, er sích selbst wohl auch nicht - dann hätte er schnell wieder einen Grund zum Trinken. Einige Frauen aus meiner Gruppe haben mit ihrem Trockenen auch viele Probleme. Sie gehen eigene Wege und verfolgen ihre Interessen, leben sozusagen zwei verschiedene Leben.

Ich weiss noch nicht so ganz genau, was ich will und hoffe auf den Tag, an dem ich die Kraft zum Loslassen aufbringe. Im Grunde möchte ich weder einen nassen noch einen trockenen Mann, sondern einen ganz "normalen" mit dem ich alles ausleben kann, ohne dass es in Sucht ausartet.

Lieben Gruß Laurina

Hier bin ich männermordenener Vamp

Fataler weise war ich stets die Frau für schlechte Zeiten, sozusagen die Retterin in der Not für den armen enttäuschten Schluckspecht, der seine guten finanziellen Zeiten schon mit meinen Vorgängerinnen verlebte und mich für sein verlassenes Leben verantwortlich machte
Ich Dummchen wollte mit Liebe und Bescheidenheit retten, um geliebt und anerkannt zu werden

Ja Dagmar auf seinen Beinchen steht er schon recht wackelig, vor allem im Trunke dieser breitbeinige Gang

Meine Angehörigengruppe hat mir gestern Abend richtig gut getan, komme immer wieder gestärkt nach Hause. Interessant war die Sichtweise eines Betroffenen, der uns Co.`s ganz schön auf den Boden der Tatsachen setzte. Er ist der Freund der Gruppenleiterin und nahm gestern Abend mal mit teil, weil sein Chor ausfiel. Als trockener Alkoholiker hat er jahrelange Ausbildungen in der Suchtberatung absolviert. Mit Beschwerden war da nichts, die Eigenverantwortung ansehen war das Thema. Warum mache ich das, warum tue ich mir das an, warum setzte ich für mich keine gesunden Grenzen, warum übernehme ich Fremdverantwortung usw.
Für jedes Aber einer Co. Frage hatte er ein Gegenargument, einige unserer Frauen sehen sich noch gerne als Opfer und mussten sich widerstrebend ansehen, dass sie gleichfalls Täterin waren, in dem sie nämlich gerne den Betroffenen manipulieren ja sie wurden richtig verlegen, die Sucht nach einem Süchtigen gibt vermeintliche Macht!
Einen Gruppenbesuch kann und möchte ich im Grunde jedem empfehlen, ob Betroffen oder angehörig, was auch ganz schön betroffen machen kann.

Der Meinige hat sich heute früh aus Posen ganz unverbindlich gemeldet. Später rief er noch mal zurück, weil womögich sein Vermieter verstorben ist. Das bedeutet für ihn eine Lebensveränderung. Er ist dort damals vor ca. drei Jahren unangemeldet mit eingezogen. Eine Einzimmerwohnung, in der zwei Betten stehen. Diesen Mann, einen Hartz-IV Empfänger hat er ernährt und gekleidet, auch seine Schulden beglichen. Nun ist der Meinige auf Reisen und hat seine restlichen Sachen sprich Kleidung noch in dieser Wohnung. Seine Papiere hat er allerdings im Büro. Übernachtet hat er meistens bei mir, war auch viel gemütlicher. Nun bin ich gespannt, wie es weiter geht. Sicher setzt er nun auf meine Hilfe.

Nun will ich in Schwung kommen, habe heute meinen Enkeleinhütetag und muss mit dem Zug nach außerhalb.

LG Laurina

Zitat von lichtwind

Hallo Laurina,

erstmal vielen Dank für deinen Beitrag zu meinem Thema, es war sehr hilfreich und ich habe mich darin wiedererkannt. Ich kann dir, was die Gruppe betrifft, nur zustimmen. Mir geht es hinterher auch immer viel besser und ich sehe klarer. Oftmals werden mir durch die Beitrage der anderen, die von ihren Schwierigkeiten erzählen, die Augen für meine eigenen co-abhängigen Verhaltensweisen geöffnet.
Warum wollen wir gerade von dem Mann Liebe und Anerkennung, der durch seine Sucht absolut nicht in der Lage dazu ist? Warum geben wir uns mit ihren kleinen Brotkrumen der liebevollen Zuwendung zufrieden, warum sind die „normalen“ Männer so uninteressant – viele Antworten dazu fand ich in dem Buch „Wenn Frauen zu sehr lieben“ oder „Briefe von Frauen die zu sehr lieben“ - kennst du die auch?
Es ist nicht der „richtige“ Mann, der mir Erfüllung bringt – schade… zumindest das habe ich endlich kapiert, die Sehnsucht ist schon noch da, doch ich passe auf mich auf.
Laurina, auch mein Freund setzt auf meine Hilfe, wenn er demnächst sein Wohnung verliert, aber ich will es nicht, will ihn nicht in meine „Schutzburg“ lassen, denn selbst wenn er längere Zeit trocken sein sollte – ich könnte es nicht ertragen, wenn er rückfällig wird (wäre er trocken wirklich der Mann, mit dem ich zusammenleben will?) die Frage ist ja noch viel beklemmender
freue mich wieder von dir zu lesen!

viele Grüße
lichtwind

Hallo Lichtwind,

ich kenne beide Bücher, habe sie vor Jahren gelesen, sie waren auch mit ein Einstieg meine Abhängigkeiten überhaupt zu erkennen. Zuvor lebte ich ganz selbstverständlich meine Muster und meinte, das gehört sich so, ist halt mein Schicksal, zumal ich etwas astrologiegläubig ein enormes Suchtpotiental mit bekommen habe neben meinen Kindheitserfahrungen. Früher habe ich immer erst dann reagiert, wenn ich selbst schon fast zu erschöpft war, um mich im aller letzten Moment dann doch noch zu retten. Warum uns diese Männer so reizen? Sind wir nicht auch Perfektionistinnen, die das Unmögliche wahr machen wollen, spornt das uns nicht an, weil es so viel Kraft kostet und so schwer zu erreichen ist. Schließlich definieren wir uns u.a. über Leistung, nur wenn wir etwas leisten, fühlen wir annähernd einen Selbstwert. Dass wir so in Ordnung sind und geliebt werden ohne Leistung, wurde uns nicht gesagt, mir jedenfalls nicht, das mag im Einzelfall auch anders gewesen sein. Der Alkoholiker bestätigt mir mit seinen Angriffen und Vorwürfen im Grunde genau das, was ich selbst von mir glaube, und genau aus diesem Grund reagiere ich so empört und wütend, ansonstem würde es mich kalt lassen. Er kann mich genau an meinen wunden Punkten treffen, als Gegenleistung treffe ich ihn an seinen wunden Punkten. Das ist das Suchtspiel. Wenn einer mir sagt, ich sei völlig in Ordnung, werde ich bereits misstrauisch, es fehlt der Reiz des Erkämpfens. Je ablehnender dieser gestrickte Mann, desto mehr die Anstrengung und Mühe, dass wir doch liebenswert sind, im Grunde die Suche nach dem Beweis. Und wenn ihm einmal eine nette positive Bemerkung entwischt, dann fühlt sich das schon fast so an wie die Seligkeit, wir haben es doch geschafft, er liebt uns doch. Wenn Einer mir zehn mal am Tag bestätigt, er würde mich lieben, verliert er an Interesse, dann lege ich ihn an die lange Leine. Wenn einer mich an die lange Leine legt, werde ich aktiv. Es ist dieser Reiz von Leidenschaft, Verrücktheit, Unnahbarkeit, unkonventionell und nicht einschätzbar, der Hang zu Tragödien und Machtgefühlen, auch Missionieren und Drüber nachdenken müssen. Es durfte nie einfach und leicht sein, schließlich auch noch die Funktion als Hobbypsychologin.

Erkannt habe ich das alles, die Umsetzung in ein anderes Leben scheint die Barriere zu sein. Dagmar fragte, ob ich noch Hoffnung habe? Nein habe ich nicht. Klar ist, dass ich mit ihm nicht zusammmen in einer Wohnung leben werde. Es sind noch intensive Gefühle vorhanden, die ich noch auszuleben habe, noch ist er mir nicht gleichgültig, noch kann er mich erreichen und verletzen. Wenn dem nicht so wäre, wäre er mir egal und alle Wutgefühle überflüssig. Dann würde ich mich nicht mehr mit ihm beschäftigen. Mit anderen Behauptungen würde ich mir selbst etwas vormachen. Es soll angenommen und ausgelebt werden, bis es sich ganz selbstverständlich ausschleichen kann. Was ich tun kann, gut für mich sorgen, meinen Interessen nachgehen, Grenzen setzen und loslassen. Vor allem auch umsetzen, dass es viel für mich zu tun gibt, bevor ich weiter an ihm herum bastle und analysiere.

Also weiter auf dem Weg.....)))
mit lieben Grüßen Laurina

Hallo Lichtwind,

zur Frage auf der vorherigen Seite?
Mit ausgelebt meine ich, dass nur etwas verlassen werden kann, was ausgelebt ist, wenn das der Fall ist, wird es nicht mehr gebraucht. Das ist individuell ganz verschieden, eine Nichtabhängige kann sich ganz schnell dafür entscheiden, so nicht leben zu wollen und kann sich kurzfristig wieder davon trennen.

Zur letzten Frage, nein es ist nicht mein Buch, ich nenne es so, weil es mir so gut gefallen hat und nun gerade in meiner SHG die Runde macht. Es wurde übrigens mal hier im Forum erwähnt, weiss aber nicht mehr von wem?
Habe heute nichts brennendes unter den Nägeln, es war Reinigungstag, mein Haushalte musste herhalten mit allen Ecken und Kanten.

Bis bald und
liebe Grüße Laurina

Zitat

Ja, das trifft es auf den Punkt, lieber leide ich mit ihm, als das eine andere mit ihm glücklich wird

Das ist nicht Dein Ernst, oder doch? Um dann zig Jahre mitzuleiden, irgendwann dann doch abserviert werden, wenn die andere besser passt für den Moment und dann zu erkennen, dass es verlorene Lebenszeit, aber gewonnene Leidenszeit war?

Mensch, Lichtwind, wie wenig musst Du Dir selbst wert sein, um so etwas allen Ernstes sagen zu können? Macht mich traurig...jeder von uns hat was besseres verdient als so ein Leben!

Liebe Grüsse
Skybird

Hallo Lichtwind,

kannst Du das Gefühl noch spüren, von dem Du geschrieben hast in Deinem ersten Betrag? Du fühltest Dich "frei und unbeschwert". Dieses Gefühl, das hattest Du schon einmal und es gibt keinen Grund es nicht wieder zu bekommen. Damit Du damals an den Punkt gekommen bist, musstest Du bestimmt auch ganz schön viel Schmerz erleiden, aber wie es sich für mich anhört, hat es sich gelohnt.

Dann schlug der Wiederholungszwang (man, den kenn ich nur allzu gut) mal wieder voll rein. Du bist zurück, weibliche Eitelkeit spielte eine Rolle ...
Was bekommt die Nebenbuhlerin denn? das was Du NICHT willst, sie will ihr Leben mit ihm teilen.
Heißt das, er behält seins und sie gibt ihm noch die Hälfte von ihrem dazu?? Toller Deal. So sieht die Realität nämlich aus.

Du hast am 15.7. geschrieben (sorry, das zitieren hab ich immer noch nicht kapiert) das man ihm in der Klinik gesagt hat „nach Jellinek wäre er zu früh gekommen…“ . Zu früh kommt niemand und nach Jellinek mal schon garnicht. Das war nämlich der Herr, der die "Trinkertypen" eingeteilt hat. Wenn Du magst, kann ich Dir dazu gerne Info´s geben, will Dich hier aber nicht langweilen.
Nur so viel, nach Jellinek gibt es zwar Typen, die kontrolliert trinken können (das sind die, die meinen Konflikte damit lösen zu können, den Alkohol aber nicht brauchen und auch ohne Problem abstinent sein können und die sogenannten Wochenendtrinker). Es gibt dabei fließende Übergange und die Einteilung ist auch schon etwas alt. Bis heute hat noch keine ernsthafte Studie ergeben, dass es für einen Alkoholiker soetwas wie ein kontrolliertes Trinken gibt. Es gibt nur die absolute Abstinenz!! und nach der Entgiftung "3 Bier". Für was hat er dann eigentlich entgiftet, wenn er das Gift dann wieder zuführt? Lass Dir keine Stories erzählen.

Geh, wenn Du die Kraft hast durch das Tal der Tränen. Dann hast Du es wie schon einmal geschafft. Die Alternative ist: Du hast einen nassen Alkoholiker in Kombination mit einer Geliebten.
Die Frage, brauchst Du das?

Ganz viel Sonnenschein in Dein Herz, und mindestens drei mal ordentlich Kraft.

Liebe Grüße

Gigi

Hallo Lichtwind,

es macht mir nichts aus, dass Du einen früheren Beitrag von mir kopiert und eingestellt hast. Dieser Mann, über den ich 2005 schrieb, hat heute eine neue Freundin, es macht mir nichts mehr aus, im Gegenteil wünsche ich ihm freundschaftlich alles Gute, habe nämlich keine Liebesgefühle mehr ihm gegenüber. Das ist für mich ausgelebt und losgelassen.

Wenn ich meinen früheren Beitrag so durchlese, muss ich auch ein wenig schmuzeln, mit meiner damaligen Liste hat es nicht so recht geklappt Habe tatsächlich ein Jahr lang allein gelebt und kam auch gut zurecht, bis das Schicksal noch mal zuschlug, und ich mich in meinen jetztigen Bekannten verliebte, obwohl es nie wieder im Leben ein Trinker sein sollte. Folglich empfinde ich meine Fortschritte nicht als so gewaltig
Der einzige Unterschied, dass es dieses Mal eher umgekehrt ist, nicht ich bin sehr in der Sucht und Abhängigkeit gefangen, vielmehr ist er es, der von mir nicht loskommt. Obwohl er der weitaus Intelligentere ist, fasziniert ihm anscheinend meine Unabhängigkeit und mein neu erworbenes Selbstbertgefühl. Hält mir häufig vor, ich würde immer alles besser wissen. Folglich versucht er im Trunke mich anzugreifen und klein zu machen, gelingt ihm aber nicht. Wenn er mir androhen würde, zu einer anderen Frau zu gehen, würde ich ihn sofort darauf hinweisen, wo die Ausgangstür ist, dann kann er halt gehen, das weiss er auch. Ich melde mich dann nicht mehr. Es kommt hinzu, ich bin eine attraktive Frau und werde von einigen Männern im Stadtteil schon umworben, komme zumindest recht gut an mit meiner offenen und ehrlichen Art, das ist ihm nicht entgangen. Folglich versucht er häufig mit billigen Flirtversuchen seine Anziehungskraft unter Beweis zu stellen, das macht er allerdings mit finanziellen Zuwendungen oder auch vulgären Annäherungen. Damit kommt er nur bei einem bestimmten Frauentyp an. Das alles habe ich nicht nötig, ich wirke durch meinen Charme und meine Natürlichkeit.
Nun stellt sich berechtigter Weise die Frage, was mir das bringt? Ich bin insoweit noch co.-abhängig, als dass ich meine vermeintliche "Macht" und das Begehren seinerseits schon geniesse, außerdem mag ich seine körperliche Nähe. Dieses körperliche Begehren hat sich bei anderen Bekanntschaften nicht ergeben. Folglich habe ich in diesem Punkt noch was auszuleben.

LG Laurina

Hallo Lichtwind,

ein Deutscher Bundeskanzler hat mal gesagt, was interessiert mich mein Geschwätz von gestern

Wir Co´s nehmen uns ja sehr ernst und neigen zur Rechtfertigung, wollen verstanden werden - und sind schnell beleidigt, wenns nicht bestätigt wird. Da habe ich mich früher in stundenlange Debatten begeben und bekam immer noch nicht recht, hat lange gedauert, bis ich eine andere Meinung über mich so stehen lassen konnte, schließlich habe ich die Prägung, um jeden Preis gefallen zu wollen.

Für meinen Vater war ich einerseits seine hübsche, nette und liebe Prinzessin. Er nannte mich liebevoll Piepmatz, weil ich demonstrativ das Essen verweigerte und mir nur die kleinen Leckerbissen herauspickte. In unserem Hauhalt war das Thema Essen und Geld übergewichtig. Ich wurde in hübsche Modellkleider gesteckt mit weißen Söcken und Lackschuhen. Mein Vater war ein brillianter Unterhalter und Tänzer, nahm mich schon ganz früh mit auf die Bühne, von ihm habe ich die Ader für Musik und Tanz. Seine Herkunftsfamilie aus dem Böhmerwald haben gerne gefeiert und getanzt. Dazu gehöhrte Alkohol. Auch beide Großväter waren Trinker. Ich war ein hübsches nettes viel zu liebes Mädchen und habe gelernt, Anererkennung durch Leistung und Äußeres einzuheimsen. War mein Vater nüchtern, war er ungeniessbar abweisend, kühl und schüchtern, ich kam nicht an ihn heran. Gefühle konnte er nicht zeigen, es gab niemals Selbstbestätigung, es lief einfach so. Folglich habe ich mich den unterschiedlichen Stimmungen des Vaters angepasst und wurde auch zur Familienschlichterin. Meine Mutter war sehr devot und eifersüchtig, sowohl auf mich als auch auf die Schwester meines Vaters, der ich äußerlich sehr ähnlich bin. Ich war gut in der Schule, aber eine Träumerin ohne jegliches Selbstbewusstsein und in einer Phantasiewelt lebend, weil die Realität schwer ertragbar war. Ein völlig unkompliziertes Kind, das seine schulischen Angelegenheiten allein bewältigte. Als ich sieben Jahre war, kam mein Bruder hinzu. Er war das Problemkind und wurde später Alkoholiker. Ich habe auch gerne viel gefeiert und getanzt und fühlte mich schon in frühen Jahren zu den Außenseitern hingezogen. Es gab auch Zeiten, wo ich für meine Verhältnisse viel getrunken habe, kann nämlich nicht viel vertragen, aber abhängig und süchtig wurde ich nicht.
Im Ergebnis kann ich sagen, dass ich mich von Männern angezogen fühle, die meinem Vater gleichen. Von ihnen wollte ich haben, was vom Vater nicht kam, natürlich geht mein Bemühen gleichfalls ins Leere, welch ein Trugschluss. Heute habe ich den Vorteil, das Muster erkannt zu haben und spiele als Co. nicht mehr die Hauptrolle, allerding immer noch eine Nebenrolle als Statistin, in der ich mich von außen beobachte.
Es heisst, hinter jeder Sucht steht eine Sehnsucht, hinter jeder Sehnsucht eine Hoffnung. Meine Hoffnung ist folgende, irgendwann von diesem Muster gesättigt zu sein, möge sich eine neue ganz fremde Bühne auftun, auf der ich mich zu Hause und sicher fühlen kann.

Lieben Gruß Laurina

Zitat von lichtwind

Hallo Laurina,
welches "Geschwätz von gestern" meintest du denn?

Ich möchte noch mal auf das "ausleben", von dem du schriebst, zurückkommen, denn ich bin mir nicht sicher, ob ich dich richtig verstanden habe.
Bei Alkoholikern und anderen Süchtigen sagt man ja, dass sie den ehrlichen Wunsch/Verlangen haben müssen, mit dem schädigenden Verhalten aufzuhören, erst dann mache Hilfe von außen (SHG,Therapie etc.) Sinn.
Ich kann inzwischen annehmen (und nicht mehr dagegen ankämpfen), dass ich beziehungsabhängig/co-abhängige Strukturen habe, doch die möchte ich nicht mehr ausleben, sondern gesunde Verhaltensweisen erlernen und mich dadurch stärken. auch hat sich hierdurch mein Freundes- und Bekanntenkreis im Laufe der Jahre verändert, weil ich mich verändert habe.
Meine Auseinandersetzung mit meiner Abhängigkeit zeigt mir immer deutlicher, was ich erwarte, bzw. was ich nicht mehr will/brauche.

Der Austausch hier tut mir gut, hier sind Frauen und Männer, die ihr Leben anschauen und sich weiterentwickeln möchten.

lieber Gruß
Lichtwind

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Hallo Lichtwind,

mit dem Geschwätz von gestern habe ich mich auf meinen Beitrag von 2005 bezogen, im Glauben mit einer Für- und Wider Eigenschaftsliste den passenden gesunden Partner finden zu können.
Heute sehe ich es anders, der kommt erst auf mich zu, wenn ich selbst genügend gesunde Eigenanteile aufweise.
Mein Bekanntenkreis hat sich auch geändert, in der Suchthilfe nehme ich regelmäßig an Gruppengesprächen und meiner Tanzgruppe (bestehend aus Betroffenen und Angehörigen) teil. Durch diese Kontakte ist ein tragendes Gegengewicht entstanden, so dass ich nicht mehr wie früher allein dastehe mit der Alkoholproblematik. Meine Sichtweise hat sich verändert, bin gelassener geworden, folglich werfen mich Rückfälle nicht mehr so leicht aus der Bahn.
Wenn man über fünfzig Jahre co.-abhängig gelebt hat, kann man nicht von heute auf morgen gesund sein. Es ist ein Weg der kleinen Schritte und Erfolge, vor allem selbst zu erkennen, wann die Co.-Falle wieder zugeschlagen hat. Wenn schon genügend gesunde Gegenanteile entwickelt und gelebt wurden, haut einen das nicht mehr so schnell um.
Es fängt mit dem ersten Schritt an, dieser bedeutet, sich die eigene Abhängigkeit und Ohnmacht einzugestehen und die Erkenntnis, dass man als Partnerin den Betroffenen weder therapieren noch heilen kann. Dieser Schritt des Annnehmens ist schon mal gewaltig schwierig. Innerhalb dieser Entwicklung werden folglich co.-abhängige Anteile immer wieder ausgelebt oder ausprobiert, bis sie sich überlebt haben und nicht mehr notwendig sind. Z.B. bei Dir der Kinobesuch, der Dir peinlich war, obwohl Du für das Verhalten Deines Partners nicht verantwortlich bist, wenn wir gesunden, können wir uns vom Verhalten anderer distanzieren und fühlen uns nicht mehr verantwortlich. Solange wir es noch brauchen, ist es noch notwendig, ansonsten würden wir um unsere Erfahrungen beschnitten.
Meine Gruppenleitern würde niemals sagen, Du musst Dich trennen, weil sie klug genug ist zu wissen, dass hierfür der Zeitpunkt reif sein muss. Wenn wir es vorzeitig tun, tappen wir mit ungelösten Dingen in die nächste Falle.
Mit den Erwartungen ist das auch so eine Sache, sie dienen im Grunde nur dazu, uns zu ent-täuschen. Buddha hat zum Zustand der Befreiung des Leidens folgendes gesagt: Der Schlüssel dazu ist: keine Erwartungen zu hegen, sondern das Leben zu genießen, wie es ist. Wie auch immer sein mag. Und lieben zu lernen.
Wenn wir im Zustand der Selbstliebe sind, hören wir auf zu be- und verurteilen, verändern und missionieren zu wollen.
Das scheint bei uns Co`s der Knackpunkt zu sein, wir erwarten die Liebe und die Erfüllung unserer Wünsche und Begehrens von außen, werden folglich so lange geblendet, bis wir bei uns selbst angekommen sind. Zermartern unsere Gehirne, wie es sein sollte entsprechend unserer Vorstellung, anstatt unsere guten Gedanken sogleich in die Tat umzusetzen.
Es ist ein langer Weg, mal gibt es Fortschritte, mal auch Rückfälle. Beides gehört zusammen und ist in Ordnung.

Ich hoffe, Du hast meine Wortwahl "ausleben" in Bezug bringen können und wünsche Dir und allen Anderen einen schönen Sonntag.

LG Laurina