Komme aus meiner Co.-Abhängigkeit nicht heraus!

ich bin Laurina und zeit meines Lebens co.-abhängig.

All meine Partner waren in irgendeiner Form suchtabhängig.

Von meinem letzten Ehemann lebe ich seit vier Jahren getrennt. Während dieser Zeit habe ich Lektüre über Co.-Abhängigkeit verschlungen, bin in einer Angehörigengesprächsgruppe und einer Angehörigentanzgruppe sowie in einer Gesprächstherapie. Mein Therapeut meint, dass ich mein Leben im Griff habe, nicht unterwürfig oder gar abhängig sei und mich auch nicht herunterziehen lasse.

In den letzten Jahren habe ich einige Männer kennengelernt. Drei davon waren nicht abhängig, wollten mich aber gleich vereinnahmen, dass es mir zu eng wurde, zuviel Nähe kann ich nämlich nicht ertragen. Brauche immer wieder das Alleinsein und den Abstand. Außerdem konnte ich mich nicht verlieben, wenn mir alles gleich zu Füßen gelegt wird. Dann passierte das, was es nicht mehr sein sollte, ich verliebte mich in einen gestrandeten Anwalt (Alkoholiker). Er kommt mir nicht zu nahe, um seine Gunst und Aufmerksamkeit muss ich mich bemühen. Umgekehrt muss auch er mich immer wieder erobern, bin recht kess und anspruchsvoll.
Wir haben uns schon zichmal "endgültig" getrennt, jedes Mal schien es wirklich aus voller Überzeugung so zu sein. Nach längstens einer Woche finden wir uns wieder, die Wut ist verraucht, das Nachtragen hält nicht lange an. Wir teilen ein passendes harmonisches Sexualleben, alles andere lebt Jeder für sich. Im Grunde die Abende und Nächte, morgens noch ein gemeinsames Frühstück. Die Beleidigungen und Schuldzuweisungen ähneln sich immer wieder, ich nehme sie nicht mehr persönlich. Dann nehme ich mir eine Auszeit oder verlasse den Kampfplatz. Rein theorethisch ist dies nicht die Beziehung, die ich leben wollte, es bleiben halt unerfüllte Sehnsüchte zurück. Wenn ein anderer Mann bereit ist, mir diese Sehnsüchte zu erfüllen, kann ich mich nicht verlieben, sondern ihn eher als guten Freund betrachten. Somit komme ich immer wieder auf das Gewohnte, Vertraute zurück. Mein Unterbewusstsein scheint sich immer noch nach diesem Schema zu sehnen und es noch ein Stück leben zu wollen. Warum das so ist, konnte mir auch mein Therapeut nur bedingt erklären, wir haben halt herausgefunden, dass mein Vater dieser Typus Mann war. In einem Leben ohne Tragödie scheine ich mich unlebendig zu fühlen, ohne erobern, kämpfen, Konkurrenz haben, siegen oder verlieren, auch nicht immer die völlige Harmonie, die mir ohnehin fremd ist. Ich weiss, dass ist alles andere als gesund, nicht dass mir die Ursache fremd wäre, leider gibt es keinen Knopf, um dieses Muster auszuschalten.

LG Laurina

Hallo Elocin,

melde mich später noch mal zurück.

Habe meiner Mutter zugesagt, für sie einzukaufen! Sie wird 83 und ist schon etwas durcheinander.

Dass von Dir zitierte sehe ich bei mir schon länger an und hatte vom Wissen her den Wunsch, bereits viel weiter und geheilt zu sein. Bei einer ganz nüchternen Bestandsaufnahme kam ich aber zu dem Ergebnis, dass ich noch drin stecke, wenn auch anders als früher, es wirft mich nicht mehr aus der Bahn und bestimmt nicht mehr überwiegend mein Leben. Deshalb habe ich keine andere Chance, als mich zu stellen und über jeden kleinen Erfolg zu freuen.

LG Laurina

Hallo S. Käferchen,

ich sehe gerade, Du wohnst ganz in der Nähe.

Ich erinnere mich gut an meine früheren Threads.
Hier fing es an, hier habe ich alles ausgelebt und rausgeschrieben, meine Wut, Ent-täuschung, meinen Frust, meine Traurigkeit, Entrüstung, Verletzung und letztlich meine Ohnmacht. Es ist ein langer Weg und die Geschichten ähneln sich alle. Früher wollte ich meine Co.-Abhängigkeit um jeden Preis wegschaffen, heute kann ich sie zumindest annehmen. Ich hasse nicht mehr und habe vergeben, meinen Anteil erkannt und angesehen. Mit meinem getrennt lebenden Ehemann habe ich ein gutes Verhältnis, wir begrüßen uns mit Küsschen und wünschen uns einen guten Tag. Er hätte mich gerne zurück, hat für seinen Teil erkannt und akzeptiert, dass ich heute ein eigenes Leben habe. Wenn ich daran denke, was ich ihm damals alles geschrieben und dann wieder zerrissen habe. Recht bekam ich nämlich nie, es gab immer zich Gegenargumente, vor allem Angriffe.
Wir Co.`s neigen dazu, den Menschen nicht so zu lieben, wie er ist, sondern so, wie wir ihn gerne hätten. Daran arbeiten wir bis zum Umfallen und strampeln uns ab, um die ersehnte Anerkennung und Liebe zu erhalten. Machen ihn, den nassen Alkoholiker, zum Mittelpunkt unseres Lebens und vernachlässigen vieles dafür. Anstatt für uns selbst da zu sein und unser Leben angenehm zu gestalten.
Mein Therapeut sagte mir mal, dass im Leben eines Süchtigen die Sucht immer an erster Stelle steht, man hat die Wahl, ob man sich mit dem zweiten Platz zufrieden geben will!
Heute vernachlässige ich meine Termine und Interessen nicht mehr für einen Mann. Achte auf meine Finanzen und bin nicht mehr bereit, übermäßig großzügig zu sein. Bin eigenverantwortlich für mein Leben und entscheide selbst, wer wann zu mir hinein kommt. Fahre mit meiner Tanzgruppe z.B. ein Wochenende weg zum Tanz in den Sommer. Das war früher nicht möglich, weil ich kontrollieren wollte
An manchen schlechten Tagen habe ich meine Rückfälle, dann will ich noch Dinge ändern, die ich nicht ändern kann, anstatt sie als gegeben hinzunehmen, dann fehlt mir die Erkenntnis, das eine vom anderen zu unterscheiden. Und das Loslassen gelingt auch nicht immer, aber immer besser. Ich bin auf dem Weg, zwar noch lange nicht angekommen, aber weitaus gelassener und zuversichtlicher, dass ich eines Tages den ersten Platz einnehmen werde. Solange ich selbst nicht angekommen bin, gebe ich mich mit dem zufrieden, was möglich ist.

Liebe Grüße Laurina

Hallo liebe S. Käferchen,

ich sehe, Du liebst auch das Lesen und Tanzen.

Für Deinen Klinikaufenthalt wünsche ich Dir ganz viel Erfolg.

Mir brennt gerade nichts unter den Nägeln, dass ein Bedarf für den geschützten Bereich vorhanden wäre. Bin u.a. gut versorgt durch meine beiden Gruppen, und in Foren haben sich zusätzlich private Mailkontakte ergeben, so dass ich viel Austausch in verschiedenen Bereichen habe. Manchmal komme ich mit den Antworten gar nicht hinterher

Werde bestimmt anwesend bleiben und von meinem Werdegang berichten, auch auf den einen oder anderen Beitrag anworten.

Bis bald und liebe Grüße Laurina

Zitat von Ahoch4

Wir Co.`s neigen dazu, den Menschen nicht so zu lieben, wie er ist, sondern so, wie wir ihn gerne hätten. Daran arbeiten wir bis zum Umfallen und strampeln uns ab, um die ersehnte Anerkennung und Liebe zu erhalten. Machen ihn, den nassen Alkoholiker, zum Mittelpunkt unseres Lebens und vernachlässigen vieles dafür. Anstatt für uns selbst da zu sein und unser Leben angenehm zu gestalten

Dieser erste Satzteil geht mir nicht aus dem Kopf....
er ist manchmal so, wiie ich ihn gerne hätte, aber eben nicht immer, es gibt diesen dunklen zerstörerischen Teil, den ich nicht akzeptiere.
Sicher habe ich auch viel vernachlässigt (Job, Freunde, mein Konto) aber ich habe es während der Zeit, wo der Alkoholiker der Mittelpunkt war, nicht vermisst. Ich war glücklich. Jetzt, wo die dunkle Seite gewonnen hat, rächt sich das, wobei meine zwei echten Freundinnen Verständnis haben und mir meine Abstinenzabwedenheitszeit nicht nachtragen.
LG

Sylvie

Hallo Sylvie,

als ich mitten drin steckte, habe ich schon einiges vermisst, was ich aber schnell wieder zur Seite legte, weil ich im Gedankenkarrussel um ihn gefangen war. Die dunkle Seite, der zerstörerische Teil gehört dazu. Leider habe ich mich immer in Diskussionen verstricken lassen und alle Schuldzuweisungen persönlich genommen, mich angegriffen gefühlt und verdeidigt. Brachte alles nicht, es eskalierte noch mehr. Die ausgesprochenen Kränkungen und Verletzungen sind nichts weiter als die eigenen Schuldgefühle, die am Partner/in abgeladen werden. Wenn der/die dann auch noch in anspringt und sich schwach, klein und schuldig fühlt, wird vom eigenen Thema abgelenkt, das auf keinen Fall angesehen werden will.

Bei mir sind alte Freunde geblieben und neue hinzugekommen, einige Verbindungen haben sich aufgelöst, das lag aber an meiner Veränderung.

Sehr anschaulich sind Suchtbeziehungen in dem Buch "Was tun, wenn der Partner trinkt" beschrieben, eines der Bücher, das mir sehr geholfen hat. Letztlich kommen wir nicht daran vorbei, dass wir uns nur selbst ändern können, und sonst niemanden. Wenn wir ein Gegengewicht aufbauen können, sind wir nicht mehr so leicht aus der Fasson zu bringen.

Liebe Grüße Laurina

Zitat von S.Käferchen

Liebe Laurina,

habe auch gesehen, dass Du ja wirklich fast um die Ecke wohnst .

Das mit dem geschütztem Bereich kann ich gut verstehen. Habe dabei nur daran gedacht, dass Du hier ja mal ganz schön dolle tätig warst. Aber ich finde es total schön, dass Du Dich hier wieder meldest und etwas für Dich tust.

Ja, Lesen und Tanzen...überhaupt Musik ist ein großer Wegbegleiter für mich. Nur zum Lesen kommr ich gerad nicht wirklich, daher steige ich gerade auf Hörbücher um. Mir fehlt ein bisschen die Kraft zum selber lesen, aber die kommt bald wieder...versprochen.

Deine Wünsche für mich nehme ich dankend an, denn die kann ich gut gebrauchen. Ich wünsche Dir aber auch ganz viel davon, damit Du hier diese an andere weitergeben kannst. Macht viel Freude, Dich zu lesen.

Liebe Grüsse und einen schönen Tag

S.Käferchen

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Liebe Käferchen,

es gab auch Zeiten bei mir, als ich keine Kraft zum Lesen hatte, das kommt alles wieder. Eine Zeitlang habe ich nur Problembücher gelesen, gehört sicher auch auf dem Weg dazu Heute lese ich auch gerne mal etwas allgemein Unterhaltendes leichtes oder auch tiefsinniges, je nach Bedarf und Stimmung. Jede Krise hat ihre Chance, ich hoffe sehr, dass Du eines Tages als kraftvoller Käfer hier erscheinst.

Alles Gute für Dich und viel Kraft
lieben Gruß Laurina

Hallo liebe Dagmar007,

das geht auch nur peux und peux und ist ein jahrelanger Prozess. Wenn die Gefühle noch zu intensiv sind, gelingt die Abgrenzung nicht. Wenn man sich klar macht, dass ein Betrunkener unzurechnungsfähig und unberechenbar ist, dürte man auf seine verbalen Angriffe im Grunde nicht hereinfallen. Dennoch trifft es, weil er nämlich genau die wunden Punkte trifft, wo man noch verletzbar ist. Von daher ist es wichtig, an den eigenen Verletzungen zu arbeiten und zu überdenken, warum es uns so wichtig ist, dass er uns positiv wertet, wobei er sich selbst noch weniger leiden kann. Natürlich kommen stets falsche Unterstellungen, da haben sie vieles parat, in dem Zustand ist auch die Sichtweise verzerrt.
Es ist nicht kindisch, Fragen nicht zu beantworten, man kann sie gerne offen lassen bis zum Zeitpunkt eines nüchternen Gesprächs, auch wenn dieses womöglich nicht stattfinden wird. Nüchtern sind sie meist zu genervt, verkatert und wollen oder können sich nicht einlassen. Hinzu kommen Gedächtnis- und Erinnerungslücken.

Lieben Gruß Laurina

Hallo Dagmar,

vorhin habe ich in einem Thread hier gelesen, dass Alkoholiker immer anderen die Schuld geben, das trifft den Nagel auf den Kopf, egal was Du gemacht, geleistet, eingebracht, gelitten und erduldet hast. Ein A. würde selbst einer Viersterneköchin noch vorwerfen, sie könne nicht kochen

Deine Situation ist momentan natürlich etwas schwieriger, solange Ihr noch unter einem Dach seid. Ich lese aber schon bei Dir einen gewissen Humor heraus, der ist alle Mal besser als alle Wut- und Rachegefühle, mit denen frau sich nur selbst schadet. Die Wut kann genauso gut auf einem Kissen herausgeschlagen werden, ist effektiver.

Ich habe es so erlebt, wenn ich stark und selbstbewusst war, wurde ich angegriffen, wenn ich krank und schwach war, wurde ich gehegt und gepflegt!

Lieben Gruß Laurina

Hallo Schneewittchen,

danke für Deine Worte.

Ich beziehe viel Kraft aus meiner Angehörigengruppe und die daraus entstandenen Kontakte. Es ist ungemein wichtig, ein Gefühl zu haben, mit den Problemen nicht allein da zu stehen und aufgefangen zu werden. Anhand der vielen Freizeitangebote haben wir auch schon einige Ausflüge gemacht.

Ich bin beziehungsmäßig gerade an einem Siedepunkt und überlege ernsthaft, ob ich diese Verbindung noch weiter aufrecht erhalten möchte. Einiges brauchte ich noch, vieles ist nicht mehr stimmig, d.h. ich kann nicht aus voller Überzeugung dahinter stehen, passt alles nicht mehr so recht, zumal mein Weg in eine andere Richtung geht. Letztlich habe ich mit ihm das Alleinsein überbrückt und hatte gute und schlechte Nächte. Heute war das auch wieder so eine Nacht, nachdem wir einen netten Abend beim Türken hatten, habe mit dem Inhaber einmal getanzt, bekam ich heute früh die Vorwürfe, eine Türkenhure zu sein. Habe ihn anschließend gebeten, meine Wohnung zu verlassen. Er wird von Dienstag bis Sonntag mit einem Kollegen in die Masuren fahren, da bleibt genug Zeit und Abstand für eine Entscheidung. Gefühle sind noch vorhanden, sie flauen aber ab und hinterlassen einen bitteren Nachgeschmack, vor allem habe ich mit ihm keine Zukunft.

Lieben Gruß Laurina