Das Puplikum schaut zu.......doch der Applaus bleibt aus

.....und er glaubt im Ernst, dass noch keiner in der Nachbarschaft irgend etwas bemerkt hat. Wenn ich Wein kaufe, dann geschieht das ganz offen. Die Flasche landet in meinem Einkaufskorb neben Zucker, Butter, Öl, Erbsen.
Wenn er Wein kauft, landet der Wein ganz unten in der Tasche, dann wird getarnt mit Oliven, Müsli, Putzmittel, Futter für die Tiere......
Und das Leergut wird heimlich entsorgt.

Ich lebe eigenständig und werde nicht zu ihm ziehen. Weil ich ihn liebe, lass ich ihn allein. Als er mich eroberte war er trocken......drei Wochen!!! Das war sehr schön.

Nun kam der Rückzug und der erneute Verfall, denn wie ich erfahren habe trinkt er schon sehr lange Jahre. Er braucht eine Therapie.....sonst gar nichts.

Mein Proplem ist, ihn mit seinen Tieren sich selbst zu überlassen. Manchmal fehlt Wasser im Trinknapf. Wenn ich die Tiere einfach mitnehme, dann ist das wohl Diebstahl. Außerdem ist ein Tier sehr krank und könnte bei mir versterben.....aus Altersschwäche. In diesem Punkt bin ich ratlos. Hab schon im Tierheim angerufen. Dort sagte man mir, dass die Tiere sofort weitervermittelt werden.

Ich kann mir keine Tierpension leisten.......und mein Urlaub ist jetzt auch vorbei.

Soviel erst mal zum Anfang, danke für´s lesen

....ich bin absoluter Neuling, mit Therpie meinte ich alles was zur Trockenheit führt. Da gehört auch Entgiftung für mich dazu.
Und wenn ich nun sage, dass er gerade einen kalten Entzug durchführt, dann weis ich sehr wohl das dies lebensgefährlich ist. Aber er will es so und ich darf mir währenddessen Sorgen machen....Scheiße noch mal!

Ich arbeite im medizinischen Bereich, was alles noch viel lustiger macht. Ich wohne aber nicht so nah, dass ich nun ständig aufpassen könnte, was wohl nur zu meinem Besten ist.

Einen Zoo hat er nicht, aber das beantwortet nicht meine Frage......und was macht es für einen Unterschied ob es Hamster, Vögel oder Meerschweinchen sind? Pferde, Hunde, Katzen, ....
Wasser brauchen sie wenigstens.

Bis jetzt fand ich die besten Antworten auf meine Fragen, durch sehr viel lesen hier im Forum.

Na ja durch den kalten Entzug ist er wenigstens wieder ansprechbar. Es ist der zweite innerhalb eines Monates. Abwarten ist schlimm....auf und ab. Es soll Alkoholiker geben, die es geschafft haben.

....die Hoffnung stirbt zuletzt

....ich wußte gar nicht, dass coabhängigkeit eine Krankheit ist. ich suche mir schon seit Jahren Männer aus, die immer irgendwie nicht in der Lage sind eine Beziehung ganz und gar einzugehen. Vielleicht leide ich ja gerne. Hab es aber immer wieder geschafft mich zu lösen...unter furchtbaren Schmerzen im Herzen.

Ein Alkoholiker war noch nicht dabei, jedenfalls aus seiner Sicht. Wenn ein Mensch meint, dass ein bis vier Bierchen am Abend keine Abhängigkeit darstellen, dann ist das wohl so. Allerdings holte er sein Bier nicht heimlich. Er geht ganz offen damit um. Nun allerdings macht er sich Gedanken und forscht selbst nach ob, oder ob nicht. Das ist gut so.

Der andere ist noch nicht soweit. Kalter Entzug, heimlich, da peinlich....also gebe ich noch nichts zu, schon gar nicht bei einem Arzt.

Dieser Weg ist noch sehr steinig. Mit einem alkholabhängigen alt werden......mein größter Traum natürlich. Erobert wurde ich als er trocken war und das war eine schöne Zeit, leider hänge ich dran.

Wie es weitergeht weis ich nicht. Ich bleibe auf Abstand....das ist mir wichtig. Was man aufbauen kann oder zerstören bleibt abzuwarten.

....hallo Erdling. Es handelt sich um sehr treue Hunde.
Ich schreibe sehr viel, hab viel zu verkraften. Suizid innerhalb der Fam. vor drei Monaten. Ich könnte eine Therapie gebrauchen und drei Jahre Urlaub, dann sehen wir weiter. Ich brauche alles andere als einen Alkoholiker den ich liebe.
Vielleicht lenke ich mich auch damit nur ab. Ich weis es nicht ....hatte weder einen Suizid noch einen Alkoholiker in meinem Leben zu verkraften.

Danke für´s lesen

.....es scheint ihm gut zu gehen. Ich kann vernünftig mit ihm am Tele. reden. Er trinkt viel Wasser, Säfte, Vitamincoctails. Er nimmt Mineralstoffe zu sich. Ich habe ihm geraten ab und an einen Löffel Honig zu nehmen oder etwas Schokolade und auch salziges wie Salzstangen oder Erdnüsse. Auf den Rat sich von einem Arzt helfen zu lassen geht er nicht ein.....und ich hab Angst vor dem dritten Tag und der ist morgen. Der dritte Tag kann kritisch sein, so habe ich es hier irgendwo gelesen....

Viele Grüße, Kernkraft

Guten Morgen Erdlind,

danke für den Denkanstoss. Du fragtest weiter oben, was ich denn brauche und dass das wichtig für mich ist.
....und die Rädchen in meinem Kopf begannen sich zu drehen. Danke dafür.

Danke gigi, damit kann ich was anfangen und ich weis wenigstens, was so alles sein kann.
Das mit dem Tierschutzverband ist eine gute Idee. Momentan läuft es aber wieder gut, da Ebbe. Wenn die nächste Flut kommt, weis ich dann Bescheid.

Gruß, Kernkraft

Ebbe und Flut

So ist es halt, wenn man das Meer liebt....Wellentäler steigen auf und ab, Sonne glitzert und Abendrot versinkt am Horizont, der Mond spiegelt sein silbernes Licht.
Und dann kommt Wind auf. Gastig tosend bauen sich schaumgekrönte Wellenberge auf, spülen liebevoll errichtete Sandburgen in den Grund. Wütend peitschen sie selbst gegen die Felsen an und nehmen alles mit in die Tiefe...gierig verschlingend.
...und dann lacht die Sonne, die Flut versiegt. Mit Schaufel und Eimerchen bewaffnet werden neue Sandburgen errichtet, liebevoll mit Muscheln verziert... immer wieder von Neuem... weil man liebt...das Meer.... immer wieder.
Ich liebe das Meer. Jedoch wenn die Flut kommt, lass ich es allein

....um dann wieder mit meinen bloßen Händen Sandburgen zu bauen....immer wieder.

Ich liebe diesen Menschen so wie das Meer

15 Tage.....trocken.
Und nun ist wieder Flut. Hoffnung begraben.....schöne Zeit vorbei. Scheibenhonig!
.....es scheint, als bewege man sich auf gefrorenem Eis. An manchen Stellen scheint die Eisdecke tragend und stark zu sein. Doch dann bricht man urplötzlich ein, ohne Vorwarnung.....doch irgendwie hat man darauf gewartet. "Lass mir Zeit" sagt er.....und ich. Ich werde gehen müssen. Etwas anderes bleibt mir nicht. Eine Liebe lebt von Hoffnung ...........oh ja wie ach so wunderschön.

hallo gigi,

ich bin ein "aus dem Bauch raus Mensch" ......und der sagt mir: Geh! Hau ab!
.....und dann kommt wieder so eine trockene Versuchsphase und alles fühlt sich so gut an ....und es wäre doch schön, wenn es so bliebe......tralala.

Aber es bleibt nicht so. Das heißt für mich: Gefühl einschalten-Gefühl ausschalten-Gefühl einschalten-Gefühl ausschalten-einschalten-ausschalten-schalten-schalten-.....

Wie oft man das kann....ich weis es nicht. Ich weis nur, dass ich jetzt für mich da sein will. Er liebt den Alkohol, nicht mich. Also kann ich momentan gehn.
Mein Inneres beginnt sich zu wehren, denn ein nasser Alkoholiker ist so mit das Schlimmste, was einem im Leben passiert.

Mein Leben
hoffen auf Mutterliebe, die ihre Kinder lieber von einem Anderen gehabt hätte, oder besser gar keine Kinder
hoffen auf die Liebe des Ehemannes, der von seiner Mutter dominiert wurde, vielleicht noch wird
hoffen auf gelingen einer Strohfeuerliebe, gescheitert
hoffen auf Lebenspartner, der sehr an seiner geschiedenen Frau hängt
hoffen auf den Geliebten-es war wunderschön
hoffen auf die Liebe meines Lebens-doch er liebt die Flasche mehr als die gebotene Brust mit dem Herzen darin

Was lerne ich daraus:
Ich liebe das Unerreichbare
....aber das muss ich ja nicht....und weil ich mich selbst liebe.....tja, was dann?
Ich denke mir, er weis wer und was ich bin. Er kann an sich arbeiten oder es auch lassen. Er kann tun was er möchte, denn ich kann ihn nicht daran hindern und ich werde es auch nicht.
Ich fühle mich stark, dickköpfig und ich besitze eine Kernkraft, ganz tief in meinem Inneren.
Ich liebe das Leben. Ich liebe mich.

Das ist genug.

....und all meine ungeheure Kraft, die ich Unerreichbarem zuwandte, soll von nun an mir zugewandt sein. Dies ist mein Wunsch, dies ist mein Bestreben, denn ich bin stark.
Das Ungeheuer macht sich auf den Weg, für mich.
Und wer es wagt meine Kraft anzuzapfen, den.....nein, ich bekämpfe Niemanden und Nichts, ich wende mich einfach ab, lass zappeln und schreien. Toben macht schwach....also tobt.....viel Spass, ich schau es mir aus der Entfernung an.

Ich habe anderes zu verarbeiten. Sehr Schwerwiegendes und das reicht erst mal. Daran hab ich noch zu kauen für den Rest meines Lebens und ebenso Betroffene aus meiner Familie. Aber dies ist eine ganz andere Geschicht und gehört nicht hierher.

Danke für´s lesen

....es tut einfach gut hier zu schreiben. Ich erwarte keine Antworten, denn die kann mir keiner geben. Jeder Mensch ist halt nun mal individuell und eine Spezialformel gibt es nicht.
Dennoch hilft es mir hier lesen zu dürfen und zu lernen. Grundzüge zu erkennen, nicht in die Falle zu tappen. In der Hoffnung, dass mir dies gelingt, schreibe ich mir hier die Seele aus dem Leib.

Fazit: .....einen Menschen zu lieben heißt, ihn so anzunehmen wie er ist. Ihn nicht ändern zu wollen. Dennoch möchte man sich den Menschen den man liebt so lange wie möglich erhalten, bei bester Gesundheit natürlich und Alkoholismus ist bei Leibe nicht so sehr zuträglich. Da wir diese Krankheit nicht haben, sie aber bei unserem Gegenüber erkennen, möchten wir sie so gerne weg haben. Aber leider geht sie nicht weg, sondern man bekommt sie im besten Falle unter Kontrolle.
Dies soll nicht heißen, dass wir kontrollieren, sondern der Kranke selbst. Nur und nur er kann dies entscheiden und für sich verwirklichen. Ich spiele dabei keine Rolle. Jedoch ich kann lieben und geliebt werden.
Ob dies dann Liebe ist.....oder ob ich momentan nur in eine Co-abhängigkeit gezogen werden soll, weis ich nicht. .....oder ich weis es doch. Er will mich zu sich ziehen. Ganz gewaltig. Aber ich sehe es. Ich werde belogen ......

Gestern wollte ich ihn besuchen, jedoch er sagte er hätte keine Zeit, er wolle mit seinem Freund etwas unternehmen. Okay, soweit so gut.
Der Freund wartete vergeblich auf seinen Anruf und das gemeinsame Unternehmen fiel aus, weil so viele Dinge noch angeblich für mich zu unternehmen wären.

Das heißt für mich, da will jemand für seine geliebte Sucht ganz schön viel Zeit alleine haben.
Das heißt für mich, ich spiele zweite Geige. Alkohol ist wichtiger als meine Liebe.

Ich schalte um auf vorsichtiges abtasten. Irgendwann ist die Luft wieder alkoholfrei, falls er nicht vorher zusammenbricht. Die Droge wird stärker. aus Rotwein wird Baccardi mit Cola......unendliche Geschichte.

Ich schalte mich ein und aus, warum mir das gelingt....ich weis keine Antwort darauf.

Er sagt, wenn ich mit ihm lebe wird alles gut. Gar nichts wird dann, denn dann bin ich abhängig und weis dann gar nicht wohin, wenn er trinkt ( eigentlich wollte ich säuft schreiben, aber ich will ja Niemanden beleidigen).

Ein Geschwür kann man herausschneiden, Alkoholismus nicht. Dennoch ist jede Krankheit heilbar.......vielleicht.

Ich bete....das ist alles was ich kann. Ich telefoniere und ab und an seh ich nach ob er noch lebt.... Jedoch in der stillen Hoffnung, ihn nicht tot aufzufinden.
Und wenn er nicht trinkt, haben wir eine wunderschöne Zeit. Dann ist er mein Traummann....und anders ist er auch mein traummann-mein Albtraummann....... sehr lustig

.....mehrmals lese ich durch, was ich da schreibe und erkenne mit Schrecken, den Schrecken ohne Ende.
Ich habe geglaubt nicht coabhängig zu sein. Nein! Ich doch nicht!
Ab wann beginnt eine Co-Abhängigkeit? Ist es schon das nicht loslassen wollen dieses Menschen, das nach ihm sehen, hören wie es ihm geht?
Es gibt da Menschen die seinen Zustand maßlos ausnutzen. Er hat Schulden, und gibt und gibt und gibt, erkauft sich so Menschen von denen er glaubt, sie wären seine Freunde.
Er kann nicht verstehen, dass er geliebt wird...... Er versteht mich nicht. Oder ich verstehe nicht. Vielleicht ist die größte Liebe für mich die, die ich nicht erreichen kann.
Ich glaub ich brauch jemanden, der dies für mich entwirrt, sonst grieg ich mein Leben nicht mehr auf die Reihe.
Danke fürs lesen, Kernkraft