"Tagebuch einer Co...vom Erkennen bis zum Lösen"..

ja...meine Mutter ist eine taffe Frau und unser "Streit" blieb für sie und ihren Lebensgefährten nicht ohne Folgen....
Sie hat ja über das nachgedacht, was ich ihr gesagt habe, sie meinte: Es ist so, als wäre über dem Wasser eine kleine Eisschicht, die die Sicht versperrt....und jetzt ist das Eis gebrochen und ich kann wieder etwas "sehen" und das gefällt mir nicht.... Gestern Nacht haben die beiden weiterdiskutiert....ihr Lebensgefährte hat angeblich keine Sekunde geschlafen und schaut heute auch dementsprechend aus: Fertig!

Ich habe nicht wirklich einen Plan, wie ich meine Krise bearbeiten kann, damit ich noch schneller und effektiver da durch gehe. Ich glaube, dass es passt, wie es gerade ist.
Ja, Karotte, "Ich-Botschaften", die sind super. Nur habe ich gestern, in der Hitze des Gefechtes, nicht daran gedacht. Aber für die Zukunft werde ich in meinem Kühlschrank Karotten aufgewahren und jedesmal, wenn ich ein Streitgespräch habe, werde ich mit einer Karotte in der Hand (Eselsbrücke für Ich-Botschaften) diskutieren. Das stelle ich mir cool vor!

Viele liebe Grüße
Ingrid

Es wird Zeit, dass ich wieder in meine kleine, schnuckelige Wohnung komme.... Ich befinde mich auf einer "Baustelle", von meiner Mutter und ihrem Lebensgefährten.

Nachdem noch Co-Anteile in mir vorhanden sind, ermahne ich mich selbst, bei "mir" zu bleiben, immerhin habe ich ja auch noch meine Themen. Die beiden werden das schon schaffen....so oder so!

Ist schon witzig, oder? Bei anderen Päarchen "sieht" man alles, weiß man alles, ... aber bei einem selbst????

Gestern Nacht habe ich über meine Zukunft nachgedacht. Meine neue, schöne Zukunft..... Mir ist klar geworden, dass sich die Co-Abhängigkeit nicht nur in der Partnerschaft auswirkt, sondern auch im Berufsleben. Es war mir gestern Nacht klar, warum ich an zwei Firmen geraten bin, die mich finanziell "ausgenommen" haben.

Also...geistig war ich schon aktiv und habe für mich ein paar Sachen erledigt. Jetzt muss ich das nur mehr in die Realität umsetzen....wenn ich dann zu Hause bin.

Ich wünsche euch einen superschönen Tag, bei uns scheint die Sonne, herrlich....
Viele liebe Grüße
Ingrid

meine Mutter und ihre Erinnerungen. Wir haben gestern Abend auf der Terrasse geplaudert, da ging`s um ihre Kindheit, um Konflikte, um deren Lösungen....
Ich meinte: Du hast nicht wirklich gute Vorbilder für`s Streiten, Ausdiskutieren, Lösen gehabt.... Opa hat getrunken, Oma hat gelitten und war arm und hat sich bemitleiden lassen und Du hast Dich auf ihre Seite geschlagen....

Meine Mutter schaute mich sehr erstaunt an und sagte: Ingrid, täusch` Dich nicht, ich habe mich auf die Seite von Opa geschlagen...in meinen Augen war er arm und schwach, er hat immer geweint, wenn sie gestritten haben.... Ich habe immer gehört: Du verbündest Dich immer mit Deinem Vater!!!!!

Also, ganz ehrlich, da war ich dann aber auch erstaunt. Meine Mutter hat zu ihrem Vater geholfen.... Ich hatte ein ganz anderes Bild von Erinnerungen im Kopf. Vielleicht, weil Kinder alles mit anderen Augen betrachten... Und dann habe ich darüber nachgedacht, was es für mich bedeutet, welche Auswirkungen es hat/gehabt hat, dass meine Mutter so reagiert hat.... Auf die Seite des "Täter`s" (blödes Wort, mir fällt aber kein besseres ein) schlagen, hmmmmmm.... hab` ich das überhaupt mitbekommen? Und wenn ja, was macht das jetzt für einen Unterschied? Co ist Co, egal von wem ausgelöst....

Das wird eventuell meine "Tagesfrage", während ich ein Sonnenbad nehme.

Viele liebe Grüße
Ingrid

huiiiiiiiiii....meine Tagesfrage ist für mich extremst wichtig geworden/gewesen, mit der Beantwortung wurde mir noch einiges bewusst.....

Ich hab` eine liebe Freundin am Telefon gefragt, ob es Auswirkungen in meinem Co-Verhalten gibt, weil meine Mutter zum "armen" Vater gehalten hat und nicht zu ihrer "armen Mutter" (so wie ich es in Erinnerung hatte).

Die Antwort war super und sehr aufschlussreich....
Ein Kind orientiert sich immer an den Personen, die wichtig für Schutz, Geborgenheit, Vertrauen, .... sind. In den meisten Fällen halt die Eltern. Die Mädels an den Müttern, die Buben an den Vätern (das hat wieder mit dem Ödipus-Komplex zu tun, das ist eine andere Geschichte ). Wenn die Mutter selbst den Vater "retten" wollte, aus einer kindlichen Rolle in eine Erwachsenenrolle geschlüpft ist, weil sie den Vater getröstet hat, etc, .... dann hat sie dieses Verhalten sehr wohl an mich weitergegeben.

Und *bumm* .... ist die nächste Erkenntnisbombe in mir explodiert.
Ich habe meinen Männern in der Vergangenheit alles fern gehalten, was sie meiner Meinung nach stressen hätte können. Und obwohl es mir manchmal wirklich sehr, sehr, sehr widerstrebt hat (ich bin Löwe-Löwe im Sternzeichen!), habe ich es dennoch getan. Jetzt weiß ich auch warum... und jetzt werde ich es mir, für mich, zur Aufgabe machen, stets zu hinterfragen: Möchte ich das wirklich? Und wenn mein Stimmchen, mein Inneres "Nein" sagt, dann werde ich das aussprechen und anders handeln.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

es ist so unglaublich schön, wenn man "dahinterkommt"....das ist mein Zuckerl an der gesamten Geschichte, die sich gerade vor mir ausbreitet.

Als nächstes werde ich meiner Tochter die Post-It´s klauen (Scherz, ich kauf` mir welche) und viele, viele Selbsterinnerungen darauf schreiben, z. B.: Ingrid, wer ist die Nummer 1 in Deinem Leben???? oder Möchtest Du das wirklich?????? ....

Viele liebe Grüße
wir sind sowas von Spitze, wir alle hier (das kommt auch auf ein Post-It)
Ingrid

die Freude ist momentan meine Energiequelle....ich freue mich so sehr, so unendlich, dass ich "dahinterkommen" darf.
Mir sind soeben noch ein paar Möglichkeiten eingefallen, wie man sich selbst (ich mich) an einiges erinnern kann:

Auf mein Nachthemd der Aufdruck: "Ich bin die Nummer 1, auch im Bett!" oder ein T-Shirt, auf dem steht: Bevor Du mich anquatschst....Bist Du auch stark genug für mich????

An Tagen wie diesen finde ich das Leben herrlich....auch daran möchte ich mich erinnern, wenn es mal nicht so läuft, wie es laufen soll.

Viele liebe Grüße
Ingrid

ich hab` die Post-its besorgt, gerade eben, mit meiner Mutter und meiner Tochter.

In einem kleinen Selbstversuch habe ich geschaut, wo ich gerade stehe.....Welche Männer fallen mir auf????....

Und, was soll ich sagen...kleiner Rückschritt , aber es darf auch so sein....ausnahmslos alle, die höchstwahrscheinlich ein Trinkproblem und noch viel, viel mehr haben, sind mir aufgefallen. (hab` ich mit meiner Energiearbeit überprüft).

Entweder wohnt meine Mutter in einem Weinbaugebiet (o.k., sie wohnt in einem Weinbaugebiet) oder ich ziehe noch immer magisch Mr. Nicht-Richtig an oder ich sollte einfach weiterüben.....

Abgesehen davon habe ich ja derzeit keine Absichten. Wenn ich mich wieder verliebe, dann möchte ich wirklich den Richtigen mit meinen Gedanken, Gefühlen, Lebensanschauung anziehen.....

Viele liebe Grüße
Ingrid

ist doch schön, wenn man bei all seinen Herausforderungen noch Humor hat, oder?

Ich habe keine Absichten, aber ich werde weiterüben, für mich selbst. Vielleicht kann ich so meinen "momentanen Stand der Dinge" überprüfen und Änderungen feststellen.

Persönlich glaube ich, dass der Richtige daherkommt, wenn man überhaupt nicht mehr über eine Partnerschaft oder einen Mann nachdenkt. Aber was heißt schon richtig.... der passende, der für mich passende Mann.

Ich bin ja auch nicht gerade einfach (hab` ich mir sagen lassen ), manchmal geht mein Temperament durch und ich spreche zuerst und denke danach und außerdem bin ich äußerst impulsiv....heute so und Morgen so. Auch daran arbeite ich, ich hab´ wirklich eine Mega-Baustelle, aber sie wird geordneter.

Meine Oma sagt immer: Für jeden Topf gibt es einen Deckel. Das heißt übersetzt: Da draußen, irgendwo auf der Welt, gibt es den passenden Mann.

Viele liebe Grüße
Ingrid

Das gehört auch noch unbedingt zu Tag 10:

Wir können alle Menschen sehen, nur uns selbst nicht. Dafür brauchen wir einen Spiegel.

Diese Aussage meint, dass wir uns nur durch die "Anderen" wahrnehmen können, wir selbst können uns nie so richtig sehen, nur durch die Reaktionen der anderen.

Das heißt, z. B.: Wenn ich glaube, dass ich nichts wert bin, dann strahle ich das aus. Ich werde auf Menschen treffen, die mir "zeigen", was ich selbst von mir halte, denke.

Sowie ich mich ändere, meine Einstellung zu mir selbst, ändert sich auch das "Außen", das Spiegelbild.

Ich bin derzeit überempfindlich, hochsensibel und auch etwas gereizt, was die Co-Abhängigkeit betrifft. Anscheinend darf das auch so sein, ich pendle mich erst ein.
Nur muss ich mich ordentlich bei der Nase nehmen, damit ich "die Flöhe nicht husten höre". Ich bin dringendst aufgefordert, zwischen Dein und mein zu unterscheiden.

Auch dieses Forum hier ist nicht nur äußerst hilfreich und super, es bietet ebenfalls eine Supergrundlage zum "Beobachten"....was löse ich bei anderen aus, wie fühle ich mich dabei, wie kann ich etwas bei mir selbst ändern, wo ist die Grenze, ....????

Viele liebe Grüße
Ingrid

Dankeschön für die Wünsche, mal schauen, was Tag 11 bringt.... Momentan sitze ich noch vor Computer meiner Mutter, aber baaaaaaaald bin ich wieder zu Hause, ich freue mich schon darauf.

Ich träume derzeit intensivst und kann mich aber nicht an meine Träume erinnern...sie sind gemischt (traurig, schön, heftig, ...).

Ich wünsche Dir und allen anderen
einen superschönen Tag, bei uns scheint die Sonne.

Viele liebe Grüße
Ingrid

gestern Abend war mir äußerst fad, darum hab` ich mit meinem Handy gespielt....neuer Bildschoner, neuer Klingelton, .... und plötzlich bin ich bei den Videos gelandet.... Huiiiiiiiiiii....meine Vergangenheit in lebendigen Bildern und mir wurde klar:

Ich habe noch nicht einmal meine Ex-Lebensgemeinschaft (fast 6 Jahre) verdaut und mich in das nächste Abenteuer geschmissen (46-Tage-Beziehung )....ich bin eindeutig zu schnell unterwegs gewesen.

Zurückgelassen habe ich viel...meinen Ex-Lebensgefährten (äußerst Co-abhängig), seine zwei Töchter, den Hund. Ich bin einfach gegangen und nicht mehr wiedergekommen. Vorher gab`s schon drei Monate intensivstes "Arbeiten" an der Beziehung, aber es wäre eine Katastrophe, ein trauriger Kompromiss, gewesen, wäre ich geblieben.

An einem Montag, in der Nacht, sagte er zu mir: Wenn unsere Anschauungen von Beziehung so weit auseinander liegen, wäre es nicht besser, wenn wir uns trennen???? (das hat er als Druckmittel gesagt, in Wahrheit hat er "geklammert", dass ich überhaupt keine Luft mehr bekommen habe). Ich habe ihn angeschaut und gesagt: Ja, Du hast Recht, es ist besser, wir beenden die Beziehung.

Er hat mich entsetzt angeschaut und gemeint: Was, Du machst mit mir Schluss, so wie jemand, der den Müll runterträgt? Einfach so?
Und ich sagte: Ja! Er wollte mich umarmen, ich habe "Nein" gesagt (weil wir das schon einmal hatten und dann habe ich aus Mitleid nicht Schluss gemacht, weil er so herzzerreißend geweint hat).
Am nächsten Morgen, einem Dienstag, bin ich munter geworden und habe ihm direkt ins Gesicht geschaut, er saß auf dem Bett und beobachtete mich, ... die ganze Zeit und sagte kein Wort. Ich wusste, dass er die ganze Nacht nichts geschlafen hatte und mich nur angeschaut hat.
Er ging wortlos zur Arbeit, ich fuhr mit ein paar Sachen zu meiner Wohnung.

Eigenartig, ich fange erst jetzt an, richtig Abschied zu nehmen....nach drei Monaten, vorher hatte ich gar keine Lust und Laune, mich mit dem Thema Trennung auseinander zu setzen. Jetzt bin ich dankbar, dass ich mir die ganze "Geschichte" aus dem Blickwinkel einer Co anschauen kann.

Viele liebe Grüße
Ingrid

ich habe sooooooooooo viele lose Enden, dass ich mir direkt einen Plan schreiben muss, was ich wie und wann angehe....

Bei meinem Ex-Lebensgefährten steht noch mein Pianino....mein Ex-Mann hat gemeint, ich könnte es bei ihm "unterstellen" (damit unser gemeinsamer Sohn, der bei ihm lebt, auch üben kann).
Nur: Der Transport kostet, mein Ex ist in Amerika, samt Söhnchen und ich mag auch noch keinen Kontakt mit meinem Ex-Lebensgefährten aufnehmen. Da wirkt schon wieder der "Morgen-Mechanismus" (das erledige ich Morgen....).

Zum Arbeitsamt möchte ich, unbedingt, und das wirklich gleich Morgen, weil mir zu Ohren gekommen ist, dass eine Versicherung für einen Help-Center Telefonisten sucht. Mein "Helfersyndrom-Herz" hat gleich mächtig gejubelt...die Versicherung macht Einschulungen, in Gruppen, 8 Wochen lang, das Arbeitsamt unterstützt die Kursteilnehmer und ich....ich möchte das gerne machen. Das würde gut zu mir passen...telefonieren, eine Leidenschaft, angeblich habe ich auch eine nette, angenehme Telefonstimme (laut Freunden), .... Außerdem bedeutet das für mich auch Tapetenwechsel, neue Menschen kennenlernen, raus ins "Gewusel", ...

Am 2. September habe ich eine weitere Gerichtsverhandlung (Ex-Firma, die nicht zahlen möchte), eine von bereits sehr vielen, es ist mühsam, aber ich schaffe das, ich gehe da durch, ....

Na ja und zwischendurch, jetzt, heute, habe ich festgestellt, wie sehr mich meine geliebte Mutter "reizt"....sie kann gar nix dafür, tut ehrlich gesagt gar nichts und trotzdem.... Ich werde darüber nachdenken, warum und wieso das so ist.

Ich wünsche euch einen Superabend,
viele liebe Grüße
Ingrid

meine Mutter "reizt" mich deshalb, weil ich Anteile von mir in ihr sehe. Anteile, die ich selbst bei mir nicht wahrhaben möchte. Und weil ich nicht "hinschaue", werden sie mir halt so präsentiert.

Jetzt, wo ich weiß, wie die Anteile heißen, hat sich mein Gefühlschaos gelegt und ich bin in Frieden mit mir selbst und mit meiner Mutter.

Die Anteile heißen: Überfürsorge, Bevormunden.

Ich mach` ja das selbe, mit meiner Tochter....(die arme ). Und weil ich weiß, dass auch diese Aspekte Co sind und ich aber mein Thema aufarbeiten möchte, sehe ich diese Anteile gar nicht gerne an mir..... ..... deshalb darf ich sie an meiner Mutter wahrnehmen.
Und seit dem Erkennen bin ich wirklich sehr ruhig, gelassen und ausgeglichen.

Hab` ich erwähnt, dass ich heute immens traurig war (grundlos), so traurig, dass mir die Tränen in den Augen gestanden sind, einfach so, ohne Auslöser?

Ich hab` meine Freundin angerufen (steht auf meiner geistigen Notfallsliste ) und sie meinte: Heute Nacht waren extremste Erdbeben in Taiwan und Tibet, Stärke 6.... Da war mir klar, warum ich traurig war. Diese Verbundenheit mit allem und allen, was ist.....

Mir persönlich tut auch die Kluft weh, die zwischen Co und Alkoholiker (ob nass oder trocken) herrscht. Unabsichtlich, ... ich weiß.... aber dennoch spürbar. Lösungen? Fallen mir derzeit keine ein.... ich weiß nur, dass man jemanden lieben kann, ohne mit ihm beisammen sein zu müssen und ohne die Liebe von irgendwelchen Bedingungen abhängig machen zu müssen.

Viele liebe Grüße
Ingrid